【內心的創傷，得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。
吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」
蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」
夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！
「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」
我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪！」
我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。
＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。
這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。
聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。
以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？
＊＊＊
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。
幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。
「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」
我想了想，坐直了身子問。
「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？
胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。
現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！
當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。
不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡，下回再繼續分享！
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心裡的傷 在 [讀書] 跟心裡的傷痛告別- 看板Buddha - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
跟心裡的傷痛告別：創傷療癒大師教你如何修復失衡的人生
https://www.books.com.tw/products/0010816872
原版英文版已經20幾年了 中文版好像才剛翻出來
內容感覺上挺經典的...
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你不需要明明站在雨中，卻假裝沒有下雨，
還告訴別人「我很好」……
你會不會……
● 感到生活中好像少了點什麼？
● 容易對人生感到莫名其妙的焦慮？
● 多數時候都關閉自己的感覺，來維持情緒的穩定？
● 和他人應對進退的時候，通常戴著面具？
這些現象，都是內在小孩受到壓抑的徵兆。
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在家庭治療 創傷治療 的療程中都有一個重要的過程是重新面對感受
簡單講說要讓感受出來
受到家人壓迫或是創傷事件時會有很強烈的不舒服的感受
為了保護自己 人會漠視感受 當自己已經處在很不愉快的狀況時
把自己的感覺以及安全需求關愛需求等等 以及表達感受的能力壓抑下來
久了人會冷漠 長期不快樂 笑不出來 依附在各種事物上面
在安全的環境下重新敘述過去的故事 讓感受出來 重新理解發生了什麼事
重新讓心理健康起來
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這是心理治療的書 跟佛法的關聯在感受這件事上
心理治療的發展背景在歐美 無論如何都有受過基督思想的影響
所以願意讓感受出來 感受出來之後到底是怎麼好的?
會說有個觀察我的存在 於是可以跟感受分開
但既然有我在觀察 那會有各種不確定性在(我不喜歡我觀察到的這些怎麼辦) 人會不安
所以把深層部分的不安交給靈性
書中甚至說相信更高層次的力量 會對治療的幫助(基本上就是上帝了)
以佛法的判教來說這骨子裡就是神教
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當感受出來的時候
以南傳觀禪的角度來說(葛印卡系統的說法)
要依身體的覺受走觀禪 感覺到感受中沒有我的存在
感覺是無常無我的 只有感覺在感覺
如此可以漸漸脫離 對感覺的喜愛以及逃避現象 正直的面對升起的感覺
進一步降低輪迴的動力
(心理諮商討論的壓抑感受的行為 就是種逃避不愉快的感受的方法
心理諮商要建立安全的環境以及可信賴的對談對象讓感覺放出來
觀禪修習得當 會知道感覺其實沒有辦法真的傷害人
所以可以讓感覺(這裡特別指過去痛苦的回憶)升起 然後不給他增長的動力
讓它隨著動力減弱自然還滅掉)
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大乘系統 比較少全力走人無我的觀法
可能會修 但是主力的理論解釋會再多解釋到法無我
就是對於感受這件事 體空觀觀之 觀其因緣和合 空性上不生不滅 為中道
漢傳如來藏系可能還會講到 自性能生萬法本自俱足
天台講一念心性 華嚴講理事無礙 事事無礙
實際操作走參禪起疑情 或是大乘止觀 曹洞的只管打坐
教下也會鼓勵多走誦經的路子 壇經說多誦金剛經 淨土就是信解是心是佛後佛號下去
... 藏系 四部宗義 加行起修 持咒等的功夫我比較少讀那邊的書...
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各家都會同意感受不要用壓抑的
只是面對感受的不安定性 不愉快性 要怎麼辦?
找高層次的力量 人無我觀 法無我觀 真如觀
看是哪種
有種狀況會看到 就是重新學了一種宗教來壓抑自己的感受
沒有好好地發出來 也沒有好好地化解掉
沒有用理觀來清或是調伏感受 就是說不可以先壓抑再說
在華人世界有這個傾向 就是說我們表現上不喜歡衝突 對父母的順從等
背後其實要有很強大的無我空觀實修在撐的 不然之後就是內傷或是轉嫁壓力給其他人
一種說法會覺得先修忍辱先讓可以修習慈悲心 大心
但是先讓是怎麼讓法的還是要有佛法的理觀在
觀三輪體空(無住相布施) 還是真如觀性德流露(布施忍辱是真心的性德 本該如此)
大乘系統有些討論在說菩提心要依空性而發才是真的
證空性後菩提心也會自己流出來
如果學佛後 人還是很不快樂 壓力還是很大 看看有沒有掉進壓抑感受這個陷阱裡面
或是找這本書來看看 對一些常見的壓力來源都有列表
沒有針對人 最近讀書心得整理
願一切眾生離苦得樂
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Buddha/M.1559870909.A.963.html
是的 書上這邊提到有種成長創傷是隱密的
就是說不是很明顯的父母暴力酗酒等 父母都在工作經濟健全
但就是在小孩子的心理人格上一直給予壓迫
不允許有意見 難過的時候不可以哭 憤怒的時候不可以說 小孩子的決定都不算 這種
坦白講這在華人社會很常見
作者覺得可能80%的家庭 父母多少很難完美的滿足 孩童成長時的情感表達需求
成長後都要參加療育課程來處理
(當然我們知道華人好的養成是在幼時老成 在小時候先學老學規則 尊天敬善
在成熟之後就是大丈夫 志在救國救世
但是不好的狀況下 變成權力者打壓弱勢者的循環)
當然好的佛教修行也會自然帶到這一塊
現代心理學的一些強項在現代化把現代人較明顯感受到的壓力情況描寫出來
可以參考看看 怎麼面對壓力 可以的話還是正規佛學禪修
用天台的角度來說 要用空觀處裡過去的悔恨
用假觀建立未來的希望 兩者調和為中道
過去像是一種例子是自我批判 就是說我不管做什麼決定都不安心
總是感覺好像不夠好
心理諮商大概會知道 這是來自幼年期長期受到嚴厲的指導
把外在的指導聲音內化在自己大腦裡面 即使指導者不在身邊 在決策的時候還是很不安
佛教用空觀處理這些來自過去的事情
感受到會被批評的不安只是不安而已 (修觀禪的體驗 不是用想的)
或是一些很明顯的痛苦經驗 (大病 受暴 職場上受到巨大壓力)
那個大痛苦的經驗其實在安靜的時候都會自然翻起來
如果在翻起來的過程中 空觀沒有下去 的確就還是箭
假觀創造未來 所以唯識講讓好的念頭相續 淨土講不離佛念 凡夫不要離開佛菩薩的相
南傳系統講四護衛禪 裡面有佛隨念
在急難恐怖的時候當思想佛陀功德
因為把無我觀的空觀排得比較後面 這邊則是先讓心安定再下去修無我觀的意思
總之...不要翻攪過去 可能是指沒有空觀的情況下一再思維重演痛苦的經歷 也未見改善
從空觀講或是假觀講都說不過去
不過我覺得過去的痛苦起來的時候(總是會起來) 當學習空觀的操作
無論是哪一種
※ 編輯: creative88 (101.9.67.213 臺灣), 06/07/2019 17:19:04
※ 編輯: creative88 (101.9.67.213 臺灣), 06/07/2019 17:32:06
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