昨天打開IG,FB,被七夕快樂洗版,
就在我的IG po了這篇文:
完全沒在注意什麼七夕不七夕,
因為長大後,
再回顧牛郎織女的故事,根本和鬼故事沒兩樣,
就像作家胡淑雯在〈情殺,男性專利〉說的:
「不過我們似乎選擇性地遺忘了…故事的開端。用現在的話來說,織女所以跟了牛郎,是因為遭到脅迫。這是一樁石沈大海的性勒索案」
其實 牛郎就是是利用古代女人在性道德上的弱勢,強行擁有罷了 ,
所以,
牛郎織女只是一段,
把父權思想合理化的故事~
浪漫嗎?
Nope~
還是記得,七月七,鬼門開,注意安全就好😌
好多人說⋯「你也太不浪漫了!」
拜託~
我豈止不浪漫,
對於這些傳說故事還意見很多!
以後一一分享~
我應該出個破解童話傳說大全,馬上打碎世人的公主王子夢
💜Ig發摟了沒?
https://www.instagram.com/p/CSj13fTlLor/?utm_medium=copy_link
(照片取自網路)
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,為了錢居然不惜利用自己的小孩勒索前妻,讓鄭弘儀感到不可思議。 #家庭 #勒贖 #親情 19年冤魂顯靈?起底身分曝光人倫悲劇 👉https://youtu.be/3G8z6ymep_w 中國祭十招重創演藝圈 小粉紅思想改造刻不容緩? 👉https://youtu.be/eXamsj9G8LI 頂流明...
思想 勒索 在 Facebook 的最佳貼文
【運氣法則】57 集 - 交朋友的心態朋友對我們所有人來說都是很重要的。可是,交甚麼朋友會影響著我們的運氣,所以我們一定要懂得分辨甚麼朋友才值得交往。
觀察一個人是否值得自己和他做朋友:
對方是否一味只說自己的事情而沒有了解過你?
對方是否只對你做情緒勒索?又或者是情緒垃圾站?
對方說的事情你是否根本完全沒有興趣?
對方是否只顧炫耀自己?
了解以上四個要點,你就知道那些朋友是值得你結交的,那些朋友是你需要敬而遠之的。
好好學習,對你一生都必然有用。
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思想 勒索 在 Facebook 的最佳貼文
【#拾光點滴】你仍想改變父母嗎?前提是,他們也有強烈的意願
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「親愛的H你好,你會怎麼描述曾經或是正在身處的狀態?」
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「父親出軌,離婚,媽媽過於依賴孩子,曾經兩個小孩被單獨丟在家好幾天,父母輪流離家出走。之後好幾年打官司,財產、監護權等等,身為長女的我幾乎都會陪媽媽去法院,有時候也會是列席人。家庭界線模糊,有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重,甚至因為內心沒辦法「拋下」媽媽一個人吃飯,所以會拒絕朋友晚上或假日的邀約,也會因為讓媽媽一個人,而對她產生愧疚感,覺得自己很對不起她。
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之後跟爸爸開始有聯絡,偶爾會出門,孩子常常夾在兩人中間,媽媽會發飆、阿姨會罵我們自私,近幾年已經不會了,但如果跟爸爸有見面,還是盡可能瞞著媽媽就瞞著。媽媽很常情緒勒索,讓我覺得自己是壞人,她是受害者,大學之前都會順著她的意走,因為覺得自己應該要孝順、要對她很好很好,大學之後慢慢發現這樣相處模式有問題,現在有時會很受不了就吵起來。」
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「你如何讓自己暫時或持續好過一些? 」
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「偶爾不理會、偶爾直接吼;跟爸爸見面就是當作沒發生過或不特別跟媽媽說;有時候會去找能夠自己一個人的空間(我們家所有的空間都是共用的 沒有自己的房間),獨處。
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但家庭界線模糊,如何幫助媽媽學會有自己的生活、不要情緒勒索,如何跟媽媽溝通,如何化解媽媽對於我們跟爸爸見面的不愉快?」
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通常,一個完整的家庭是各司其職,爸媽展現照顧者的能力,孩子可以放心地被照顧。但這並不是基於強迫性的「扮演」,或是誰一定要變成什麼樣的人,而是基於心智發展上,小小的孩子本來就還沒有辦法理解自己和他人的情緒、思考、願望、價值觀,以及帶來的後續影響。所以對父母來說,照顧孩子是一項本來就該做的事。
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但有些父母並不這麼想,或至少,他們無暇這麼想,因為在他們的世界裡,巨大的災難不斷發生,毀滅性的衝擊迎面而來,沒有心力再去顧及孩子。相反的,父母不但沒有學會如何和孩子相處,反而將孩子視為自己的延伸物,開心就捧上天,難過就緊抓著當作浮木不放。
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大多時候是後者。
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孩子逐漸長成可以理解父母的樣子:那些父母陷落的洞,孩子擠出情感填補。那些父母身上帶的稜角,孩子挖空那個部分的自己。他以為能夠感受到緊貼的溫暖,讓這段關係像是一個家,像是一個外人口中有愛的家。
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只是,孩子也和父母越來越像,渾身坑洞與稜角,長成一個不是自己想要的樣子,卻也不知道自己是誰。
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親愛的H,看到你寫道「有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重...覺得自己應該要孝順、要對她很好很好」,不免替你感到心疼,那種被家庭綁住的感受好強烈,像是在說,即便犧牲自己都在所不惜。我相信你心裡的煎熬也同樣強烈,雖然還是會滿足媽媽的需要,但你自己的需要也想要被重視。我想,你對她吼,你想要她也看到你的傷口,你對她冷淡,你用沉默控訴她的情緒綁架。
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倘若父母的界限模糊,我們很難重新教育他們,畢竟他們這樣生活了至少五十年。心理治療中,我們常提及一個人的性格轉變至少需要三到五年的時間,但相反的,也不難想像五十年能將一個人的性格多麼穩固的扎根綁牢。五十年內,所有的偏執已成常態,所有的勒索都成合理。
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時間不會消彌一切,在缺乏密集反思的狀況下,時間只會將一個人的行為與思想帶往更荒涼之處,他們有可能成為萬中選一的天才,開闢出讓人追隨的新城市,但絕大多數,荒涼之處仍舊荒涼,待在那裏不走只是一種證明,證明自己當初的決定是對的,保護自己的尊嚴不受損傷。
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改變父母是一項不可能的任務,除非他們也有強烈的意願。
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那道界限需要回到你的心裡,自己畫出來,並瞭解必須遵守的原因。一旦跨越了,那並不是媽媽不改變,而是你被媽媽改變了,這不是你的錯,就像每一個孩子最初的渴求:想要一個完整的家。所以孩子去變成媽媽想要的樣子,也想要媽媽可以變成自己想要的樣子。只是,從媽媽身上得到的回饋卻是:「你都站在你爸那邊」、「你這個不孝的孩子」、「你長大了就不要我,我會去跳樓給你看」。
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我們都曾天真地認定,愛是相互尊重且平等,卻容易忘了每個人對愛有不同的標準。
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你可以當作媽媽的保護者,只是你也要清楚,這是出自愧疚或是心甘情願,可能兩種都有,每一個行為中的比例不同,而每一個行為都將決定,日後帶給你更多的匱乏或是滿足。
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祝福你。
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思想 勒索 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的最佳解答
本文轉載自 黃山料 IG:iam_3636
年紀越大「談戀愛越難」。人活到 30 歲,到底嚮往什麼樣的愛情?小時候,你可能因為誰好看、誰有才華而單純喜歡上他。但 30 歲,人變聰明了,不可能了。
30歲的愛情觀,卻常因為條件不合,而無法單純基於「喜歡」而相愛成為伴侶。長大以後,考慮得多,就難再因為「感覺對了」,純粹和誰步入一段「有承諾」的關係。
因為你知道,承諾是有重量的。
長大以後,我們談愛情不是靠感覺,而是務實的。
喜歡一個人很容易,說出承諾,很難。
在成長的過程中
有多少段感情,是因為膩了、沒感覺了而分手?
有多少的分離,是人生的路不同,而不得已,必須分道揚鑣?
有多少次的選擇,你認為兩個人在一起無法一加一大於二,所以選擇放棄?有多久了,距離你上一次純粹談感情,不求物質條件?
如果要給30歲的自己忠告,我會說:
「千萬不要因為務實,而錯過一段感情;
也千萬不要因為感覺對了,就輕易進入一段關係。
因為沒有物質條件的愛情,最終都會破碎。
一起貧賤的愛情,很高尚,但不會發生在我身上。」
我認為當人越接近30歲,心中理想的愛情會是:
兩個各自把自己照顧好的,各自經濟獨立,思想獨立,情感獨立,完整的人,有了餘力,才照顧彼此,遇上困難互拉一把,一起越來越好的愛情,才是我要的。
我曾經被誰逼著「給承諾」。被勒索著說出「我愛你」。當男人說不出口,是真的還沒準備好。承諾的重量,是因為物質,因為房貸、薪水、收入,你不得不顧著思考未來,而捨棄享受當下。
青春時我以為,不在乎金錢的愛,才是純粹的愛;即將30歲的我,認為人唯有在擁有獨立的經濟條件後,你才能夠擁有純粹的愛情。
更多時候,單身的人,只是不想將就而已。
那些獨自走過的日子裡,不想將就,於是拖著拖著,年紀又大一歲了。好像更認識自己了,卻也好像離「兩個人的生活」越來越遠了。
我們都在等待的日子裡,越來越習慣孤獨,接受活著就是不斷排解寂寞的過程。也越來越清楚知道:「做自己、活自己、優先照顧好自己、把自己的感覺放在第一順位」這些「自己」有多重要。
單身的這兩年多,遇見許多我不敢進入的關係。因為互相喜歡而成為朋友,卻無法走進愛情。一段關係的不合適,並不一定是對方不好,更多的可能是我自己根本還沒準備好。
單身並不可怕,可怕的是你不清楚自己要什麼。
我從來不知道身邊的那一個,是不是我走一輩子的對象,我也從來不知道喜歡什麼時候才會變成愛,我不知道「承諾」我何時才願說出口。或許這題,我可以花上一輩子找答案,但不管身邊的人,是不是我一輩子的,我都得拼命讓自己活上自己想要的生活,達到在物質與精神上皆成熟的狀態。
未來當我要成家的時候
不管身邊是誰, 至少我準備好了。
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#樂遊金門
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出 品 人 黃山料
出 品 方 一件襯衫
企劃監製 曾裔庭
企劃統籌 曾裔庭
企劃執行 姜宗泰
社群企劃 林智萱
王竣弘
文案授權 黃山料
動態攝影 蘇柏豪
製片助理 賴睿彬
攝 助 林立軒
後期製作 蘇柏豪
平面攝影 陳彥霖
方韻如
音樂製作 呂致廷
工作人員 朱婉寧
王怡文
簡立哲
徐子欣
陳柏蓉
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By 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景
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IG : the.shirts.tv
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思想 勒索 在 小狼 Youtube 的精選貼文
對於長輩... 我應該可以做好幾集~
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