《夜.語錄.威尼斯玻璃》
* 兩人夜行,一人只見到處泥淖,一人則見漫天星斗。—-卡爾·耶勒魯普
* 黃昏是一天最美麗的時刻,願每一顆流浪的心,在一盞燈光下,得到永遠的歸宿。
——三毛
* 世界上最難的是開誠相見,最容易的是阿諛奉承。開誠相見,只要有百分之一的虛假,那麼馬上就會出現不和諧,麻煩就會隨之而來;阿諛奉承,哪怕從頭至尾都是虛假,但令人感到高興,聽起來很舒服,哪怕覺得肉麻。——杜斯托耶夫斯基《罪與罰》
* 最偉大的人,也是最能忍辱的人。
——雨果《呂意·布拉斯》
* 別為難自己,活的像你自己就行了。—-東野圭吾《變身》
* 地獄裏空空蕩蕩,魔鬼都在人間。——莎士比亞 《暴風雨》
* 當時間過去,我們忘記了我們曾經義無反顧地愛過一個人,忘記了他的溫柔,忘記了他為我做的一切。我對他再沒有感覺,我不再愛他了。為甚麼會這樣?
原來我們的愛情敗給了歲月。—-張小嫻《思念裡的流浪狗》
* 無論走到哪裡,都應該記住,過去都是假的,回憶是一條沒有盡頭的路。—-馬奎茲
*生命中真正重要的不是你遭遇了什麼,而是你記住了哪些事,又是如何銘記的。—馬奎茲
* 不管你曾經被傷害得有多深,總會有一個人的出現,讓你原諒之前生活對你所有的刁難。——宮崎駿《幽靈公主》
* 知音,能有一兩個已經很好了,實在不必太多,朋友之樂,貴在那份踏實的信賴。—-三毛
* 人心是妄念,貪慾和陰謀的污地,夢想的舞台上醜惡意念的淵藪,詭詐的都上場,人心是慾望的戰場。某些時候你不妨從一個運用心思的人的陰沈面容,深入到他肚皮中探索他的心情,研究他的思緒。在那種寂靜的外表下有荷馬史詩中的巨靈的搏鬥,密爾頓詩中龍蛇的混戰,但丁詩中的幻想縈繞——雨果《悲慘世界》
* 我們徒然回到我們曾經喜愛的地方;我們決不可能重睹它們,因為它們不是位於空間中,而是處在時間裏。因為重遊舊地的人,不再是那個曾以自己的熱情裝點那個地方的兒童或少年。—-普魯斯特《追憶似水年華》
* 我們都知道了,母親要回的「家」不是任何一個有郵遞區號、郵差找得到的家,她要回的「家」,不是空間,而是一段時光。 —-龍應台《目送》
* 約著見一面,就能使見面的前後幾天都沾著光,變成好日子。—-錢鐘書
* 人啊,不管是男人女人,都必須能夠一個人活下去。———— 谷川俊太郎《一個人生活》
*一九二○年時,美國已經是全世界最繁榮的國家,生活水平也最高。美國的工廠以百萬計的生產,包括汽車、冰箱、收音機、電話、吸塵器⋯⋯各式各樣的電器用品。
美國一般工資在一九○○年時很低,到一九二○年的時候已經提高了,因此一九二○年的選舉共和黨仍然大勝。一九二五年時美國蓋帝國大廈,象徵世界第一,大國崛起。
沒有任何人看出不久的將來,美國將發生經濟大蕭條:一場席捲全球、改變人類的經濟和歷史的大災難。
原來繁榮,總是離悲傷那麼近。
在大蕭條之前的氣氛是什麼?
我幫大家引用一段紐約證交所主席在一九二六年的話:「每位受雇者不要光傻傻的領工資啊,只要投資股票你就會賺錢。實際上,資本主義制度的利益是普遍共享的,你們不要只拿工資存錢,趕快來買股票吧!」他大力鼓吹買股票,很多人也想一夕致富,口耳相傳,報紙、廣播、雜誌上, 眾口鑠金。
報紙每天都在報導哪個平凡老百姓買什麼股票賺了多少錢,當時美國這些大公司太賺錢了,冰箱也賺、汽車也賺,什麼都賺, 好像沒有一樣是不賺錢的。
有一項統計數據,從一九二三年到一九二九年,美國主要股票上漲了兩百倍!股票成交量從一九二三年到一九二九年時,從兩億三千六百萬變成十二億,快要乘以六倍,到處都是證券商, 甚至連當時美國勞工聯盟的主席都說:「工人們趕快去買股票投資啊!」
美國總統胡佛直到一九二九年三月四日,股市崩盤前的七個月,都還告訴美國民眾:我對於我們國家的前途毫不擔心。
一切充滿希望。
一九二九年十月股市大崩盤,才隔了七、八個月,一切瞬間垮台了。
當時的股市大崩盤後來引發歷史上最嚴重的經濟大蕭條。
從根本的因素來看, 消費產品生產過度,工廠過度擴充,金融業、銀行沒有監管制度──
這些我們現在聽起來仍如此耳熟能詳。因為二○○八年金融海嘯時,我們完全複製了1929。
人類的貪婪永遠都在,崩潰的情況也因此不斷複製。
那時候的工廠和公司破產、工人被裁員的狀況有多嚴重?
我給大家一個數字:一九二九年底,有六百萬名的美國人失業,製造業降到一九二八年產值的一半,也就是整個製造業有一半垮掉了。你可以想像有一半的工人沒有工作,有一半的工廠垮了,有一半的公司破產了。
華爾街當時大樓的窗子可以直接打開,於是天天有人跳樓。
冰箱的發明比股票慢,當時只有少數的家用冰箱,沒有殯儀館的冰櫃,所以滿街都是屍臭,聽說味道可以「飛躍」哈德遜河,在對岸都可以聞得到──當然,這可能是口耳相傳的誇大,但是天天有人輸錢輸到尋死。
自九月開始股票下跌,剛剛開始跌幅約5%-10%,人們還樂觀的以為不久之後會反彈,這只是股票合理修正。
但沒有多久,到了十月越崩越跌、越崩越跌、越崩越跌⋯⋯無底洞似的。
當時的美國總統胡佛總統是共和黨,共和黨只相信自由主義經濟,他們認為市場有一隻看不見的手,可以自動監管。後來的歷史學家說,自由主義經濟已經在一九二九年滅亡了,指的就是這場經濟大蕭條的原因以及挽救經濟大蕭條的錯誤手段。
從那一刻開始,經濟學家除了明白市場的那隻手並不可靠之外,也連帶學會經濟不只是數字,它其實是心理學。政府必須讓大眾心理穩定下來,讓投資市場免於恐慌,利率政策可以預期。
然而,胡佛總統做了很蠢的事情,就是升息及關稅。他覺得升利息可以保住銀行,但一升息, 景氣更收縮了,更沒有人願意借錢投資了,工廠倒得更快。接著政府又減少開支,必須要維持沒有赤字預算的政府,因為政府減少稅收了。結果失業的人更多, 跳樓的人更多。
胡佛另一個非常多錯誤的作法中,其中一個就是「貿易壁壘」,也就是提高關稅。
一提高關稅,老百姓生活裡一些便宜的東西是從日本進口的, 比如絲襪;還有很多物資是從歐洲進來的,例如奶油、乳酪,所以老百姓的生活必需品瞬間全部飆漲。當時有一個說法:一個美國女人,她的兩條腿裡頭,有一條腿的絲襪就是日本製造的──因此日本開始訂單減少了。一九三二年,底特律的汽車廠產能只運作20%,匹茲堡──這個最著名的鋼產城市──工廠生產利用率只有10%。
美國幾乎一半的人口儲蓄沒了,美國出現最大的階級:窮人。
滿街都是無家可歸、需要糧食補助的人。
就在這個時刻,一九三二年美國總統大選登場了,美國從來沒有遇過這麼普遍性的悲觀與痛苦。
我剛剛和大家提到,一九二九年失業人口是六百萬,在胡佛及其盲目相信自由經濟學的錯誤政策之下,一九三二年已經惡化至一千兩百萬人失業,到一九三三年變成一千三百五十萬人。
此外死亡率激增,不是因為跳樓,而是很多人餓死; 街上數百萬人四處遊蕩,根本不知道該怎麼辦。
一九三二年六月的時候,民主黨在芝加哥舉行黨代表大會,他們知道他們將贏得下一場選舉。
那一年羅斯福五十歲,他正式被提名為美國總統候選人後,仍然拄著他的拐杖四處演講。這時他的拐杖對很多美國老百姓而言,意義不一樣;這不只是羅斯福個人的悲傷,也是美國的具象。這個以為自己是最靠近天堂、蓋起帝國大廈的國家,才四年已經搖搖欲墜。
羅斯福在這場大會上演說:「我向你們保證,我也向自己保證, 我將為美國人民做一件大事。」他最了不起的是,他從來沒有以小兒麻痺症索取同情,他走上台,他的堅毅,他的尊嚴,代表了意志,可以克服苦難;有些東西是不需要語言的。你看當時的照片跟一些影片,想像報紙裡的一些敘述,會發現美國就像羅斯福,是一個罹患小兒麻痺症、甚至失去雙腿的巨人。但他如此堅毅,笑臉迎人;他沒有倒下,他為美國人帶來無比信心。
當羅斯福競選總統時,他談論經濟改革。他說:「我雖然支持資本主義,但是過去的資本主義一定要被改變。」他認為資本主義必須被適度管理,而不是無止境的讓貪婪侵蝕這個社會所有人的努力。
羅斯福當時不只要管理資本主義,他還接受了另外一套方案,那就是著名的凱因斯學說。政府甚至把已經蓋好的馬路再挖起來,其次是藉此機會興建許多農村的水利工程,也就是說,在這個時候,政府得花大錢做基礎建設。
這在美國歷史上,走向大政府,一個革命性的概念。
—-陳文茜《文茜説世紀典範人物》
——圖片:15世紀時,威尼斯一個叫穆拉諾小島開始以玻璃工藝聞名,向歐洲各地城堡莊園,輸出各式華麗水晶器皿、鏡子、尤其吊燈。穆拉諾水晶燈由玻璃藝術拼接成蕾絲、卷葉、鮮花,像是一把盛開的花束,帶著威尼斯的魔幻色彩與爛漫熱情。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過255萬的網紅相信音樂BinMusic,也在其Youtube影片中提到,#白安 #44天 #所愛之初 長大後,我們常常忘記成長是怎麼一回事,只有當我們對愛情或人生有困惑時,才會回頭看自己,去想這些發生在自己身上的故事究竟要教會自己什麼。 很謝謝這支MV裡的小朋友,在拍攝時,他們讓我想起很多遺忘的自己。那些面對生命徒然的莫名恐懼,面對世界的不安與好奇,友情愛情栽種下的美...
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這封信是昨天那封信的關係人,兩人各自來信,也同意一起貼出來信,是很有學習意義的兩封信。
問
我是你早上那篇來信中的第三者,我也想說說我的感受,這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇,其實他的太太都知情,但還是選擇結婚了,也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧,畢竟一直以來都被當公主般疼愛,要接受現實世界的變化真的很困難。
婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的,加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人,他覺得如果追求自己想要的理想時,某些人表現出特別痛苦,他就會覺得自己不應該,就會要立刻放棄。
那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄,遭受打擊後短暫的出家了,結婚的過程就如男友說的那樣,也許當時太過年輕脫離學生沒多久,覺得改變狀態可以解決問題,以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前,其實我們都有經過漫長的伴侶諮商,試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題,因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍,所以有主動要求諮商,後期他自己也去了幾次。
他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子,當時我們也分開了,再加上他自己對於諮商後的梳理,的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾,最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了,於是我們正式復合,開始找房子,打算有個嶄新的生活,拋掉以前的慣性,希望不再歷史重演,也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行,也努力適應新生活,柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係,除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外,後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的,生活漸漸上了軌道,孩子也漸漸愛上了我,會主動說愛我,希望能跟我一起洗澡,也喜歡在我身邊打轉撒嬌,就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴,我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商,我想他真的不是網友說的下面癢,因為如果只是性欲,有更多方便的解決方式,不需要兩次以年為單位的兩位小三,搞得自己也鬱鬱寡歡,更不會因此來發溺水文,因為打一炮就好了,哪有那麼難?
我想他想要的是愛,而不只是性,所以他才一直強調跟太太無法,覺得自己反而像是被強迫般的勉強,因為愛有專一性,性是愛的一種延伸,在跟自己真正愛的人做愛,是很有感覺的,過程中的眼神肢體交流,那都是一種極致的接納與回應,而不是只是射精而已,那是完整的包容,是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚,所以後來到我們新生活的中後期,太太反悔了,也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活,倒不是經濟問題,因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題,真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個,她很想復合,當時候的男友被打動了,也被打敗了,打敗的是通勤的生活,因為小孩是互相輪流顧,所以常常需要兩縣市接送,而我們的工作都是高工時且需高專注力,男友久而久之就開始覺得體力無法負荷,加上太太因為很想復合,就會開始有些反抗跟阻撓的舉動,所以男友覺得自己像是夾心餅乾,兩邊都容易對他不滿,要處理很多情緒。
而打動的是男友內心的一條鐵律,想給小孩完整的家,不論這個家是不是個形式而已,總之看起來要有爸媽兩個人都在,男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負,或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂,男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法,一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本,誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來,我們又為何要如此做,而不是用避開真相來保護孩子,讓她在一個虛幻的童話故事裡成長,被動的等待她長大後的發現真相,我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌,會在理解的過程中,擁有更多的裝備,以便日後遇到各式各樣的問題,能有更多的想法與思考,至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時,能勇敢跟爸爸討論,爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享,這都是很好的學習,畢竟我們一生中,遇到愛的機會太大,而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔,男友被打動,所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中,我並不是當下馬上就知道他們改變心意了,是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼,我的感覺當然也會傷心,就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行,小心翼翼的跨過許多障礙,隨著月色而稍加能邁開步伐,好不容易等到黎明時,我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的,撻伐婚姻外面的任何關係,我也知道我一定會被罵得狗血淋頭,但我還是想說說,就是單純的訴說而已,沒有什麼目的,因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了,他婚後不到半年我們就互相喜歡了,他婚前不久才跟第一位女朋友分手,在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚,這是一個很大的震撼,也許就是因為這銜接的時間都太過接近,我才覺得他不愛太太的自白是篤定的,他要離婚也是下定決心的,他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的,是在過程當中,一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定,讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了,但是我瞞了他一直都沒有說出口,因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡,他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡,所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考,只能拿掉,所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做,當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的,必須在短時間內,被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺,我至今都還會不自覺的認為,自己總是離想要的幸福那麼遠,或是總是在覺得快要能在一起的時候,突然冒出好多好多的狀況,是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親,是不是我的報應呢?
我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因,除了當下的關係不允許以外,我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段,我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起,而不是因為其他與愛無關的原因,比如像他太太那樣痛苦的在一起,勉強的結婚,不甘願的性生活,所以當我知道我懷孕的附近,他的太太也懷孕第二胎時,我感到非常絕望,因為他願意跟不愛的人生,卻不希望當時的我懷孕。
但當我絕望之際,他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的,當時的太太很希望能挽回他,時常會問他為什麼都不跟她上床,變得疑神疑鬼很有控制欲,當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼,因為他內心不願意,反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞,是一種發自內心主動想愛我的愛,就像從反向的事件中,看到了正向的證明,那是一種很奇怪的感覺,也許在愛裡的人們,都很容易被這樣的事件吸引,會深深的相信著,好像他對他太太是一種妥協跟交代,而我不是。
於是故事又繼續了,而我也更愛他了,也相信他們的確會離婚,事實上他們也協議,後來也真的分居。
最近我們分手的時候,我又發現自己有可能再懷孕,當時我在想,連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時,我都感受不到他真的有想要重新開始的決心,好像每次能真的在一起時,都又剛好冒出一些事情,於是我們的關係,大部分都在猶豫與反覆中度過,我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的,但是我真的非常愛他,我也不喜歡強迫他,我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的,而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢? 我們三個人在最近有過一次三方會談,他們兩位很堅持要給小孩完整的家,所以太太希望他能在我面前說,但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛,因為他真的找不到愛的感覺,太太願意接受,覺得這些可以努力。
他這次非常堅持要回去與太太同住,想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性,跟確認自己的內心,也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望,否則無法繼續婚姻,太太非常期待他回去,所以開心的在我面前手舞足蹈過,我的內心其實蠻受傷的,因為我知道不是只有她有小孩,當我想起我的孩子時,在面對帶他們的孩子時,我唯有更純粹的與孩子相處,才能撫平我的不安,不過我也只能放他走,因為我知道,如果違背自己的內心,是不可能有真正的決定的,每一次的決定只是淪於一種說服,有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著,但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛,雖然不是持續的感受,我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力,但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時,總是會有很多理由要自己放棄,或變成理由伯,抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因,我能夠體會男友內心的困難與糾結,但我也有他不能懂我的地方,好比我曾失去過孩子,好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單,其實我會,就連他今天的文章都還是這麼覺得,也許我對他來說真的是一個外人而已,他只會認為太太比較可憐,畢竟我是女朋友而已,但還是被他暱稱為小三,這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的,否則不會在回去的路上爆哭,也不會在現在又後悔了,但我知道他可能選擇我這邊的時候也是,所以他才會無所適從吧,人生到底該為自己而活,還是為別人而活?我想他的問題可能應該這樣述說。
回
生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢
這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的
其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切
沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了
人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨
活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已
不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然
愛情徒然發生 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
問
最近陷入感情與婚姻危機,怎麼處理好像都不對,情緒愈來愈低落,像溺水要窒息那樣。經介紹開始看您的粉專,看著每個人的難題,覺得似乎自己並不孤單,試著從中找到答案。然而每個人的境遇和需求終究不同,所以我決定鼓起勇氣來詢問老師的建議,看看我思考的盲點在哪裡。
跟我現任的太太愛情長跑了十幾年,算是我首任正式女友,最後結婚生子。然而,相處過程中,我長期的被忽視心裡的感受、夢想和需求。我時常覺得自己在她身邊或心目中很不重要,漸漸地失去了伴侶的感覺。
但是我並沒有討厭她,可能還是喜歡著她的某些部分,她開心時,我也開心,她難過時我也想安慰她。有時候我覺得那種熟悉但不渴望的感覺比較像是家人,也許像是爸爸對女兒那樣。更甚者,我發現自己要跟太太有親密接觸時,我的身邊有莫名的排斥,心裡覺得很勉強,甚至需要閉眼幻想是其他喜歡的人。
婚前其實就有異狀了,我也知道。一次因緣際會,我內心一直以來被忽視的需求遇到了出口,自己得到了重視,所以我無法自拔的愛上了她。女友知道後,三人分分合合了幾年,最後我劈腿的對象再也受不了這種不穩定沒有安全感的關係,而完全斷絕了連絡。
婚前的我,對感情處理很不成熟,所以沒有正視討論我們之間的問題,覺得相處也還可以,她也快超過生育年齡了,就順著父母社會的期待結婚了,也有了小孩。
後來我學到了,如果你逃避問題,問題就會一直來,而且越來越難解,直到你願意解決為止。
在小孩還很小很小的時候,我又再度遇到觸及我內心深處黑暗的女生,我們互相欣賞,互相扺礪開導對方的難題。明明知道不對,卻選擇引鴆止渴,所以故事又再度重演,只是我現在多了小孩,更難和太太分開了。而我和小三在人生各個面向實在太過相合,分開讓我們彼此痛苦不堪,我們求助於諮商師,仍然彼此互相折磨了好幾年,最後,所有人都精疲力竭了。
我試著和小三分手了幾次都沒有成功,後來抱持著不想再度重演悲劇的念頭,居然狠下心來堅決地提離婚、分居。我搬出去和小三同居,然後和太太輪流照顧小孩,因為我和太太都是高工時的工作,又沒有後援,不太可能獨立撫養小孩。
剛開始新生活過的還不錯,小三很認真的練習和小孩一起生活,小孩也很喜歡阿姨,熟了也會抱著撒嬌之類。可是隨著小孩長大了,我感受到他對於自己時常要和爸爸或媽媽分開的無奈,加上太太生活過的很勉強,我感受到她的痛苦和孤單,內心覺得很難過。再加上照顧小孩時常要互相幫忙妥協,還有太太希望我回去一起生活等等訊息,時常引起小三和太太對我發出負面情緒。
各種壓力下,我又再度動搖,被說服了回去和太太同住幾天。
回去同住的短短幾天,我察覺到小孩內心的雀躍,時常要叫一下爸爸,叫一下媽媽,小孩的情緒也比之前穩定的多,也許是父母的情緒穩定,影響到了小孩。然而我心中仍然有疑惑,因為我內心對太太的那個結,總覺得打不開,我騙的了自己的內心,卻騙不了自己的身體。
我在想,我是不是又要重蹈覆轍了?
我回到太太身邊,如果是為了給小孩完整的家,是不是要練習自己不再渴求親密關係,或是乾脆把自己閹了?還是說,現在小孩子還這麼小,我再努力忍個十多年,小孩子長大了,再來離婚?然後追求自己一直缺乏卻極度渴望的那一個角色?
太太不是什麼壞人,也很愛小孩,為了我自己心裡的需求和身體的渴望,讓小孩有一個破碎的家庭,是不是很自私呢?小三跟我說,她覺得小孩子長大了,有一天發現原來爸媽並不相愛,但是卻聯合起來騙他,才會覺得憤怒和難過。她說,沒有小孩喜歡自己父母難過的。如果我之後又再次外遇,被小孩知道了,他會怎麼想我呢?我沒有好好解決的問題,就教不會小孩,他以後如果遇到一樣的問題,就會跟我犯一樣的錯誤。
我到底要怎麼做,才能夠停止傷害身邊的人呢?才能讓大家最終得到幸福呢?是順著社會的要求,為自己的過去所做的承諾負責,給小孩一個完整的家?
還是像小三說的,說不定也會遇到下一個單純關係的好對象,太太也不用繼續跟著我繼續演戲受苦,變成所有人都快樂的結局?
難道要順著自己的內心,不要欺騙自己,勇敢下定決心,勇於承擔這個決定的所有後果,才有能力面對未來每一個挑戰,才不會每次遇到挑戰和困難時,就想轉身逃走?
回
不管你的決定如何
你的這封完整的誠實描述
不僅讓許多女性真的明白像你這樣的男人的難題的複雜矛盾的感受
也讓跟你一樣處境的男性有一個比較清楚的自我整理
這個意義大過你的問題
這點你很有貢獻
其實你們三個人都是一樣的
即使都很真心都很感性都想替對方想而不傷人
但你們還是都深陷矛盾與自責
都有不可自拔的慾念與期盼
都明白有個昨天箝制著明天
當初的承諾與後來的變化
如今的難題與未來的去向
孩子的人生是不是你們能保護與引導的
這些發生與未發生
這些幸福與不幸福
你們有辦法有勇氣離開小我的身分去思考嗎
忽略了情慾的熱度是有期限和不可複雜性的
忽略了婚姻的安穩是有責任與充滿依賴性的
你們三人就會在自私與不自私之間痛苦著
你們都是好人
都會替人著想與自責
但這於事是無補的
因為你們都信仰著不能兩全的婚姻制度
就算你和小三不結婚
但想要獨佔或是想要兼顧都是一樣不可得的
不可得又要去追求就是一起不平靜
因為道德和法律都幫不了你們
因為把孩子當藉口也會徒然的
既然做不了什麼都不顧的人
就承認吧
既然擺脫不了這個制度與感情觀的控制
就認命吧
不然你們三個人就該坐下來試著面對面
各自表述
如果沒有婚姻制度
如果沒有當初的承諾
如果沒有未來未知又可能會一樣無味的婚外情
如果沒有愛
你們能替自己做出什麼努力
這封信是菩薩等級的經典範本
是所有人都會遇到的問題
都是這個時代的一個重要考題
不要去想對錯
不要去想有沒有愛
只要想尊嚴
只要想進化
其他多說都無益
附註:
只要看對錯,一切都無解。
婚姻制度已快崩盤了,還抓著這個標準論對錯的人,只會加倍痛苦與不甘心,因為連輿論都一天比一天不支持這個標準。
這樣的現實都不在乎,掉進地獄是必然的。
大部分的小三也是奉行這個標準的人,才會要男方放下前妻,自己再跳進前妻的身分。
妻子和小三都是以男人為主的婚姻制度的受害者。
所以會指責這個男人這個小三,甚至覺得前妻很笨的人都是一樣被這個制度制約的人,只要事件發生在你們身上,下場都會一樣。
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#白安 #44天 #所愛之初
長大後,我們常常忘記成長是怎麼一回事,只有當我們對愛情或人生有困惑時,才會回頭看自己,去想這些發生在自己身上的故事究竟要教會自己什麼。
很謝謝這支MV裡的小朋友,在拍攝時,他們讓我想起很多遺忘的自己。那些面對生命徒然的莫名恐懼,面對世界的不安與好奇,友情愛情栽種下的美好果實。我們在酸甜苦辣五味雜陳的世界裡跌跌撞撞,脆弱跟勇敢常常是同一件事情。我在鏡頭裡跟著他們一起笑一起哭,謝謝愛情讓我們盲目,但愛永遠不是只有愛情,愛有各式各樣的表情。
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白安 2019全新作品《44天》
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-「Music Credit」-
製作人Producer:白安Ann Bai / 陳建良Eric Chen
編曲Arranger:Mac Chew
貝斯Bass:甯子達Michael Ning
貝斯錄音Bass Recording:黃君富Frank Huang @相信音樂錄音室 B’in Music Studio
吉他Guitar:鍾承洋Chung Cheng-Yang
吉他錄音Guitar Recording:陳建良Eric Chen@Wonder Studio
合聲編寫Backing Vocal Arrangement:白安Ann Bai
合聲演唱Backing Vocal:白安Ann Bai
合聲錄製Backing Vocal Recording:陳建良Eric Chen @ Wonder Studio
人聲錄製Vocal Recording:陳建良Eric Chen@Wonder Studio
混音師Mixing Engineer:王俊傑Mr.K@強力錄音室Mega Force Studio
OP:相信音樂國際股份有限公司
TWK231912301
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MV網址:
https://youtu.be/TWh2tIWTVY0
作詞:葛大為 (David Ke)
作曲:Matzka 瑪斯卡、Terence Hsieh 謝燕輝
就從山手線
最終話 為別離準備
男二和女一 停止糾結
奔跑的街
妳的淚 襯出片尾音樂
街燈也不想睡
曾和妳 在西口的公園
打開一罐啤酒的清脆
我真以為
跟這浪漫世界 扯上了邊
冷空氣 清澈了思念
我也長大了些
愛過的 那個莉香已不見
最後對誰Say yes
徒然地 發生的 那段愛戀
再不是 雙主演
只剩我 獨自穿越
每一個 相擁的Night
突然地 消逝的 青春笑顏
都留待 特別篇
讓純情 再活一遍
在某個 七月七日的晴天
說不出的想念
生放送 在寂寞的季節
適合趁下一個交叉點
就此告別
跟這浪漫世界 漸行漸遠
冷空氣 清澈了思念
我也長大了些
愛過的 那個莉香已不見
最後對誰Say yes
徒然地 發生的 那段愛戀
再不是 雙主演
只剩我 獨自穿越
每一個 相擁的Night
突然地 消逝的 青春笑顏
都留待 特別篇
讓純情 再活一遍
在某個 七月七日的晴天
徒然地 發生的 妳我之間
必定在 某條街
又交錯 彼此身邊
不意外 編劇都這麼寫
突然地 消逝的 那年夏天
也只是 番外篇
在天空 和妳之間
還藏著 傳遞不了的心願
當字幕 淡出畫面
我留在 七月七日的晴天
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在今年四月Matzka發行新專輯《事情是這樣的》,找來葛大為填詞有點日式復古流行風格
再有點搖滾的味道,有種以前浪漫日劇會聽到的主題曲感覺,歌曲結構簡單流暢,副歌抓
耳會不自覺的想跟著大唱感覺。
大家以往對Matzka都是雷鬼印象,但這張特別不強調雷鬼,整張專輯以復古流行為底,跳
脫雷鬼風格,從搖滾、嘻哈、藍調、福音都有,起初第一次有點不習慣,但聽久就是一張
行雲流水的專輯也沒特別強調什麼事,就是大玩音樂,也顯現他唱功的多樣化和張力,讓
人對他的未來有更多想像,除了怨春風有讓我驚艷到之外(讓我想到陶喆),就是沒有特
別的優點但也沒有特別缺點,就是一張流行好聽的專輯。
一直以為版上會推薦,居然無聲無息,這張默默也聽了幾個月,相較最近都是嘻哈男歌手
出精品,顯得Matzka這張來的不一樣耳目一新,也是今年很值得一聽再聽的專輯之一。
推薦歌曲:怨春風、愛情徒然發生、Bro Night
流行潛力:尷尬的浪漫、愛情徒然發生、沒空等你
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