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很多人來找我談關係議題時，總很常跟我提到：「老師，為什麼我覺得我平時人際關係都很好啊，跟朋友相處也好幾年，人際關係也很穩定，為什麼我交了男朋友之後，就經常會吵架呢？」
原因在我的推估裡，通常會指向「角色期待」上。
舉個例子：
當你有一天打扮得很美，跟朋友約下午茶，當你到達時，朋友看了你一眼後說：「唉喲，愛遲到耶，走啦趕快去吃！」
你對朋友的反應，與男友一樣嗎？
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【愛情這種病】七堂深度愛情學習課
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愛情焦慮
他愛我？他不愛我？
你無法立刻消滅焦慮，
但可以逐步讓焦慮的影響力降低。
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＃反覆確認對方是否愛我
你經常不確定對方是不是愛著自己，更不確定自己是因為哪部分而被愛嗎？這些在情感中的焦慮狀態，會驅使你做出許多不理性或失控的行為，導致渴望親近的心反而將對方推遠。例如：當對方已讀不回，你若是自我感不穩定，就會開始患得患失，無法自拔的猛傳訊息，或著一怒之下封鎖對方。
讓我再次提醒你，自我感就是你感覺自己是個什麼樣的人，是否是夠好、值得被愛的個體。
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＃在情感中有不穩定的自我感，會怎麼影響關係？
當我們生命早期總是接受到被拒絕與忽略的經驗時，自然會以相同的方式對待自己。如果你不曾感受被疼愛，就會一直在親密關係中尋找被愛的感覺，造成有些人對關係執著、放不下，或透過不斷討好另一半來感覺安心，以為只要付出得夠多，就能有被愛的保證，但結果經常是在愛裡失去自我，也失去吸引力。
你也會透過討好來討愛嗎？這其實是被焦慮驅動的行為。我的一位朋友Lisa，就經常在關係裡討好，有一次的對話讓我印象深刻。
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＃在關係中討好對方
當你在愛裡是以「討好」出發，意謂著你總是將重心放在伴侶身上，仰賴著伴侶的喜好、心情來獲得養分，同時，討好的付出是帶有強烈目的性的，會讓被付出的人有「被索取」的感受，有時覺得承擔不起這些好，或者回應不了，而想要逃走或拒絕。因為這些「好」不一定是他們要的「好」。
將重心放在伴侶身上，會使你忘了回頭看自己，更不覺得自己的快樂有多重要，以及不看重自己在關係中的需求，因此，一直處於不懂得自己的價值，以及長期需求不滿足的情形。例如：你的需求可能是對方好好跟你一起聊天，但對方總是悠哉地滑手機，你無奈之下去做家事，希望換取他更多的關注力，但他只有更理所當然，或開始不明就理地厭煩。
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＃討好的問題這麼多，怎麼還是有人不停討好呢？
這是因為討好背後驅動的力量，其實是害怕失去關係的焦慮與恐懼，你會發現，當一個人無法在關係裡自在做自己，總是看別人臉色，自然不會看重自己在關係中的價值，當伴侶臉色不好，自己價值又歸零，就只能繼續討好，因為你看不見自己在關係中的地位與付出，你也沒有愛惜自己的羽毛。
這些討好的企圖，就是避免自己被拋棄，或讓自己付出到筋疲力竭後，覺得不再需要關係而快刀斬亂麻，最終，你並沒有好好地「在」一段關係裡，你不相信「自己」就是愛的存在，你不相信自己是值得被愛的，這使你無法去享受愛與被愛的幸福感，而是在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。
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＃尋求試圖穩定自我感的三種狀態
第一，需要不斷被讚賞，感到被肯定
第二，需要與人融合，感受到安全與支持
第三，渴望從一段安全穩定的關係中，獲得修復與替代性的安全感
若在我們成長過程中，這些心理需求有被好好滿足，照顧者對待你的方式，會被你的自我吸收消化，進而內化成你的心理功能，從而有能力具備成熟的獨立性。可是，相反地，如果需求沒有被滿足，感覺匱乏或感覺這個世界並不友善也不安全，那麼，就會在成年後的關係中，不斷尋求試圖穩定自我感的三種狀態。
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＃擁有成熟自我感三種情形
第一，擁有自尊的調整能力
第二，能享受生活樂趣
第三，能感受到生命是有意義的
相信現在，你已經理解自我感穩定與否的差別，不穩定的狀態，會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上，因此你要練習將眼光回到自己身上，給出自己讚賞和肯定，向內探索自己，與自己在一起，並且練習給出自己安全和支持的力量，如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。
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＃對於情感焦慮這裡提供兩件可以嘗試去做的事
第一件事：為彼此開立情感帳戶：延續在第一板塊中討論的「心靈存款」
第二件事：強化自我穩定感
步驟一，聽見內在聲音，練習轉向
步驟二、重複練習自我肯定
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本文節錄自《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》
作者：吳姵瑩諮商心理師
了解更多：https://www.books.com.tw/products/0010870482
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#現場直播囉
🎈男女大不同
主題：破除愛情焦慮的詛咒
來賓：愛心理創辦人/關係心理教練 吳姵瑩諮商心理師
不管有伴沒伴，
碰上感情關係，你總是容易感到焦慮不安嗎？
不確定對方是不是愛著自己，
甚至無法肯定自己是否值得被愛？
認識新對象時總是不知所措，
總覺得老天爺沒有為你準備合適的人？
總在夜深人靜時，與舊情人的回憶一一湧現？
你是否覺察到這些焦慮有如詛咒般揮之不去呢？
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