感謝 Alizabeth 娘娘
做最真實的自己真的需要勇氣
你的享受自己的 #臨界之地 嗎？
愛是付出 在 Facebook 的最讚貼文
同時也有3部Youtube影片，追蹤數超過19萬的網紅Alizabeth 娘娘，也在其Youtube影片中提到，在以往的戀愛經驗中， 從來沒有體驗過「被愛」的感受。 有「愛」過人， 但「被愛」究竟是怎麼樣， 根本毫無概念。 偶爾也好奇，到底「被愛」是什麼滋味？ 原本認為， 「愛」是付出與主動，「被愛」是享受與被動， 所以對於「被愛」的想像，充滿著幸福的畫面。 可是經過與佳見哥談論，發現「被愛」也需要付...
「愛是付出」的推薦目錄：
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- 關於愛是付出 在 [分享] 你是真的愛一個人，或者你僅是付出太多？ - 看板CATCH 的評價
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- 關於愛是付出 在 楊博然『說好的愛是責任是坦誠是付出不怨什麼』（動態歌詞 ... 的評價
- 關於愛是付出 在 愛是付出，不是佔有- 感情板 - Dcard 的評價
- 關於愛是付出 在 付出愛之前先學會愛自己 - 媽媽經 的評價
愛是付出 在 Facebook 的最讚貼文
在以往的戀愛經驗中，
從來沒有體驗過「被愛」的感受。
有「愛」過人，但「被愛」究竟是怎麼樣，
根本毫無概念。
偶爾也好奇，到底「被愛」是什麼滋味？
原本認為，
「愛」是付出與主動，「被愛」是享受與被動，
所以對於「被愛」的想像，充滿著幸福的畫面。
可是經過與 佳見哥 談論，發現「被愛」也需要付出，
一直需要營造出符合別人心目中「被愛」的樣子也讓人心疼。
這愛情，著實有趣。
PS.恭喜佳見哥出新書了《臨界之地 Land Boundary》
#娘娘研究室 #謝佳見 #泰國娘娘
愛是付出 在 Ant Family Facebook 的最佳貼文
【愛，如他所是，而非如自己所願】
關於上一篇
出乎意料之外有很多人私訊給我
其實這些日子
我常收到不少戀愛中或已婚的人
會抱怨他們的另一半
抱怨這人不為他/她做什麼付出
所以羨慕我能遇到了好伴侶
羨慕別人命好
羨慕別人的伴侶會為他做很多事情
－－－
其實老白對我做的付出
最早是我先起頭
因為我能體恤他工作上的辛苦
我在醫學院念書的那段時間
實驗室的學長全都是醫師
他們的工作有非常多的辛酸
學長來跟我請教實驗的時候
電話總會一直響
其實不太能專心做實驗
甚至有個學長在養細胞的時候太累
常常打瞌睡撞到無菌操作台的玻璃
我後來跟學長說「不然這樣吧我來幫你們做實驗，但報告論文要自己想辦法。」
看過醫師的職場生態
就知道他們很辛苦
所以當年沒想過要嫁醫師
最後卻誤打誤撞嫁老白（自掌嘴）
.
老白以前工作是星期一到星期六三診全滿
雖然他追了我一段時間
但是彼此成為男女朋友後
大多是我為他付出
你們想得到的生活瑣事
都是我幫他規劃打理好
.
我會觀察他需要什麼
他喜歡打電動
我們就一起玩
我還買了遊戲機送他
驚喜我來想
禮物我來買
餐廳我來訂（他買單🤣）
旅遊我來規劃
就連週日他開車載我出門玩
他開車累了，就停在路邊瞇一下
他脾氣很好，我們不太吵架
過去他是個神經大條的人
而我是個心思細膩還很搞威的人
雖然老白工作很忙
但他對我很好
不會把我的付出視為理所當然
我會把所有的心情感受告訴他
他才慢慢了解女生在想什麼
若真要說的話
他是被我影響
才開始懂得經營倆人關係
因為過去他沒什麼談感情的經驗。
－－－－－
我時常覺得婚姻關係就像打牌
一開始你運氣好，拿到一手好牌
如果沒有好好珍惜跟運用
即使握有那麼多的好牌
也會被自己打爛
相對的
如果不幸你原先拿到一手爛牌
但只要好好思考怎麼玩這局牌
爛牌也有機會翻盤。
.
人跟人之間是互相的
你想要幸福，那麼就先付出
你想要他對你好
你也可以先對他好
你想要快樂
不是對方要讓你快樂
而是你必須先讓自己過的快樂
順便帶給對方快樂
一段感情都是互相的
尤其結婚後的伴侶更是。
.
我們已經不再處於年輕追求的階段
而是在經營家庭
那麼，何必去計較誰做了什麼？
你為什麼又沒做什麼？
因為每個人付出的點都不一樣
沒有人喜歡不斷被指責
除非你的另一半真的什麼都不願付出
甚至還外遇
那才要好好考慮是否值得繼續下去。
.
在一段感情中
不斷的指責跟要求
時間久了，愛你的人心會涼
即使當年選擇了一個很愛你的人
你也得不到預期的幸福
因為在這世界上
沒有人願意一直做那個愛你很多的人
在婚姻裡也沒有人願意一直付出得不到回報
.
愛，是付出不是要求
愛，是分享不是佔有
#婚姻就是生活中最好的修行
#這門學分真的不容易我也還在修
－－－－－－－
情人節當天
老白偷偷訂了餐廳帶我們去吃法式料理
我那天問他上哪找的餐廳？
「PTT」
.
（PTT真的很靠譜！）
我覺得這間料理蠻好吃的
如果你們也喜歡嚐鮮
可以帶另一半去試試
但不要選大節日
因為只能選特定的餐
價格貴到我傻眼
老白那天刷卡的時候
我倒抽了好幾口氣
腦中不斷浮現這錢可以讓我買好多很棒的食材（媽媽心就是這麼務實XD）
#願大家都能好好跟另一半相處
#萬一相處不下去也不要責怪任何人
#修好自己善待自己
#頻率對的人總會在最不經意的時候出現
愛是付出 在 Alizabeth 娘娘 Youtube 的最佳貼文
在以往的戀愛經驗中，
從來沒有體驗過「被愛」的感受。
有「愛」過人，
但「被愛」究竟是怎麼樣，
根本毫無概念。
偶爾也好奇，到底「被愛」是什麼滋味？
原本認為，
「愛」是付出與主動，「被愛」是享受與被動，
所以對於「被愛」的想像，充滿著幸福的畫面。
可是經過與佳見哥談論，發現「被愛」也需要付出，
一直需要營造出符合別人心目中「被愛」的樣子也讓人心疼。
這愛情，著實有趣。
PS.恭喜佳見哥出新書了《臨界之地 Land Boundary》
#謝佳見 #泰國娘娘 #娘娘研究室
訂閱娘娘 https://ppt.cc/fbDIqx
愛是付出 在 Wisdom Bread 智慧麵包 Youtube 的最佳解答
怎樣才算是真愛？
這是我聽過最好的說法。
90歲的猶太拉比分享關於猶太人的智慧...
他用一段簡短的故事，簡單詮釋出愛的真正意義。
亞伯拉罕·約書亞·特韋爾斯基除了是有名的猶太拉比（智者），也是一名精神科醫生。
翻譯/剪輯: Wisdom Bread 智慧麵包
標題：怎樣才算是真愛？這是我聽過最好的說法 ► Rabbi Dr. Abraham Twerski （中英字幕）
https://youtu.be/p8ky_CnUii0
Speaker: Rabbi Dr. Abraham Twerski
#猶太拉比的智慧 #智慧麵包
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所有影片為教育用途，希望讓更多人能夠受到啟發，學習和受益。
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- Wisdom Bread 智慧麵包
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Speaker: Rabbi Dr. Abraham Twerski
Special thanks to Rabbi Dr. Abraham Twerski for this eye-opening speech
剪輯/翻譯/字幕：Wisdom Bread 智慧麵包
Music & Footage used in this video licensed to Wisdom Bread
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當你覺得生活艱難時 ► 一定要記住這番話！ - Les Brown
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給人生最好的建議 - 為什麼你應該趕緊去失敗？丹佐.華盛頓
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當你想要放棄的時候... ►「我在車子裡生活了3年，身上只有25美元」- Steve Harvey 史蒂夫哈維
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愛是付出 在 溫馨小品陳秀足 Youtube 的最讚貼文
愛是付出 不是佔有
愛是守侯 不是等待
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愛是付出 在 愛與療癒- 【#愛與成功】真正的付出是兼具付出和領受如果你只 ... 的推薦與評價
2⃣ 為他人服務通常源於安全、信心和豐盛。恐懼和匱乏就會導致對事情緊抓和執著。而豐盛的人是信任的、喜愛付出 ... ... <看更多>
愛是付出 在 楊博然『說好的愛是責任是坦誠是付出不怨什麼』（動態歌詞 ... 的推薦與評價
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愛是付出 在 [分享] 你是真的愛一個人，或者你僅是付出太多？ - 看板CATCH 的推薦與評價
先前我曾寫過一篇文章，大意是在講，如果一個人在愛情裡付出太多，多到讓對方感到壓
力了，那這個人愛的可能已經不是對方了，他愛上的其實是自己，因為他自始自終都沒有
考慮過對方的感受。
當然我也知道有人會辯白：「但即使是這樣，我的付出就都不可取了嗎？就算我愛自己多
一點，但在那麼多的付出裡面，總有一些是因我純粹愛他而去做的吧？」
沒錯，這樣說一點都沒錯，這也是今天我想分享的主題：
如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」，一起聊聊囉。
網頁好讀版：https://bit.ly/2CPXZS8
--
三月：「前陣子跟一個男生曖昧，自己第一次遇到那麼喜歡的人，太急了然後一直施加壓
力給對方，兩個人的戀愛步調沒有兜在一起，但很明確的知道男生也是喜歡著我的。不過
因為一些原因最後並沒有在一起。
距離告白被拒絕好像也過了半年了，很偶爾會和他和朋友一起出去，看到他還是覺得自己
還是非常心動、甚至可以分辨出自己是愛著他的，但其實已經過了半年，想要好好收拾掉
這份感覺，也知道我沒有辦法只跟他當朋友。
從朋友口中聽到，他好像也就是走不太出來，所以我想試著好好整理這一段關係，其實我
想問的是，怎麼知道在一段關係之中，愛的是付出很多的自己，還是真的是對方呢？
我在想，是不是我們看過彼此受過傷的樣子，試著理解對方，並給出包容和尊重，所以才
覺得對方是不可取代的？
還是只是覺得說自己在這段關係長大很多，所以這個人真的很珍貴，但愛著其實是付出很
多然後勇敢改變的自己？
只是覺得半年了，自己還一直呈現在失戀的狀態，其實想要好好振作一下，想要認真的去
理解這段關係，謝謝Mr.P。」
○表現愛的三種形式
在一段感情裡，特別是交往前的曖昧期，我們不由自主地會去表現最好的自己，這是人之
常情。
從行為上來看，可能會有送宵夜、送手做點心，到他公司等他下班，甚至是請吃飯等等我
們認為會「加分」的舉動。
然而即使是這些看似平常的行為，背後隱含的動機和目的卻都各不相同，Mr.P在此將其概
分為三種：
一、做給他看的
你希望透過你做了些什麼，對方會因此而感動，這是最常見的出發點，很多以此出發的人
，會在此付出大量的心力時間成本，最後卻以失敗告終。
其根本的原因是，對方認知到，你是為了得到他才這麼做。
在他的眼裡，他認為你把他當成某種可被等價交換的物品了，只要累積足夠的小點心、接
送、噓寒問暖就可以得到他，這會給人一種十分不悅的感受，進而慢慢疏遠你。
二、做給自己看的
雖然很不想這麼說，但經濟能力好的人，有比較大的機率選擇這條路走，因為很輕鬆，又
可以展現自己的優勢。
比方說情人節請吃萬元的大餐，再送上一束2,000元的鮮花，而逢生日就送昂貴的包包、
手機、手錶。
這樣的策略沒有錯，如果運氣好碰到一個很重視麵包的對象，兩人或許一拍即合了，但可
惜現實世界的規則不是每次都這樣走，如果對方本身有良好的經濟能力，家境也不錯，那
他是很難被金錢攻勢打動的，他重視的東西反而會更偏向心靈層面的—你是否知道他要什
麼。
做給自己看，也不是單指金錢的付出，這裡指的其實是，你心中是不是已存在著一個既定
印象—女生容易因為男生做什麼而感動(男女對調亦然)。
就像有人在抖音上看到，有人為了給另一半驚喜，於是在後車廂塞滿告白氣球，而對方親
手打開時感動非常，當下就答應了他的告白。
很多人就會依樣畫葫蘆，整套照抄後對別人做，但是你確定你的心上人也喜歡告白氣球嗎
？
如果答案是不知道，那你以為精心鋪排的感動，很多時候不過是一廂情願罷了。
三、不做給任何人看，單純從他的出發點去做
我認為最接近正確的方法，是從對方的角度去思考，他能夠接受什麼，只有這樣的出發點
才是純粹的。
舉我自己的例子來說，我和某任女友交往前約在咖啡廳聊天，那次約會她遲到了，氣喘吁
吁的跑進來，她剛坐定後我說，你先喘口氣休息一下吧，接著我起身倒了一杯水給她(自
助式的咖啡廳，水要自己倒)。
雖然只是一個簡單的小動作，但後來她告訴我她覺得很溫暖，因為我有把心思放在她身上
。
這就是我所說的最純粹的出發點，我做這件事不是為了討好，也不是為了展現自己，我只
是思考她需要什麼，然後用我能輕鬆付出的方式為她做。
這件事通常不會是大事，因為當她知道你付出很多，她就有壓力了。但你也不要明明付出
很多，卻假裝自己很輕鬆，因為時間拉長後，你的情緒會開始被沉沒成本所操控。
要做到「完全從對方的出發點去做」是需要誠實面對自我的，在這之前你得有先高度的自
我認同。
比方說，如果對方提到了一個他覺得很優秀的異性(換句話說可能是你的情敵)，你能夠客
觀地去稱讚他，欣賞他的長處嗎？
我知道人的本性是自私的，為自己謀求利益幾乎是本能，要求自己要做到100%無私是不可
能的，但若不能無私，至少做到少私，一旦你能少私，就會更貼近對方真實的想法，這樣
你的所作所為打動對方的機率才會大得多。
○你愛的到底是什麼
回到我們初始的問題：
我們要如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」呢？
以Mr.P的觀點來看，就是從上述三種表現愛的方式來評斷，越接近第三種愛，越趨近於少
私的愛，因為你是真正從對方的幸福來考量的，而不僅僅只顧自己的感受。
但請你千萬不要誤會，所謂的顧及對方不代表你就要忽略自己，這是不同的。
有一種愛是這樣的，衡量自己愛一個人的多寡，是依據自己為他受了多少委屈、苦痛、折
磨。
比如說：
。為了讓他開心，我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛
。我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛
。我為了見他一面，從台北坐高鐵到高雄，早上再回去台北上班 → 90分愛
如果對方沒有要求你這麼做，請不要自以為瀟灑的去做，然後被拒絕時內心又悲憤非常，
哭喊者，我為你付出這麼多，為什麼你連正眼都不願意看我。(若這些都是對方要求的，
那你更應該醒醒了)
真正愛一個人，你不會有委屈、苦痛、折磨，委屈是來自於不被理解，苦痛來自於被拒絕
的傷痕，折磨也都是你自己賦予自己的。
好的，說了這麼多，那要如何知道自己真的「愛對方」呢？
我認為是這樣的，你是否能把他的幸福，擺在你心裡最高的位置上。
換句話說，即使他的幸福與你無關，你能否坦然地笑著接受？
看著他，和一個你認為也很優秀的人牽手、相擁，你心裡的愛還在嗎？還是留下的是悔恨
、不甘心？
如果悔恨少，愛多了些，那恭喜你，你是真的把他的幸福放在自己之前了；
如果只有不甘心，那更多的原因是，你的愛被「不想輸」給淹沒了，等有一天你放下了，
不甘心的潮水退去了，你才會去看到沉積在底下的愛有多深厚。
○結語
本篇的內容是在探討愛不愛，但我希望你不要執著於「愛與不愛」，當你用二分法來思考
的時候，是把自己推向死胡同。
若我告訴你，這是真愛，你會義無反顧的再次奮身嗎？
若我說，這不是愛，你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎？
與其糾結在這些名詞裡面，不妨去思考：
。他在追求的關係是什麼？
。我在追求的關係是什麼？
而我們之間有多少交集是目前共有的，那些沒交集到的地方，又有多少是我能夠去做？
我願意付出多少心力、時間成本、代價去做，並且我們雙方都能開心、樂在其中的？
當你把這些全盤清晰的思考過一遍，你會知道自己適不適合對方，你到底愛的是什麼、甚
至未來相處可能遇到的問題等等，所有的答案都會豁然開朗囉。
--
Mr.P 自信教練
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1540971817.A.B22.html
其中一個關鍵是：認清自己是很平凡的存在
平凡不代表不獨特，只是了解到優秀的人無所不在
能給她幸福的人很多，不是只有自己
喜歡的人要結婚了，能不有情緒嗎？即使祝福，偶爾還是會碎念幾句吧，
但我認為這樣就夠了，不必強迫自己成為聖人，無法無私，就做到少私足以。
※ 編輯: PSONY (203.222.0.12), 11/05/2018 16:04:24
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