看阿滴分享憂鬱症的模樣好理性，覺得好厲害，之前有網友邀請我去講 #精神疾病去污名化 的podcast，很抱歉的回覆他自己還沒有準備好，我可以輕易的自己談起，但當別人問起或是解讀我，就算說的是對的，我還是不太舒服。
我覺得阿滴分享的很好，精神疾病最大的障礙就是「無法控制自己」。
憂鬱症像是被困在一個沒有門的房間，沒有任何工具可以幫助你逃脫，但外面的人急喊著要妳快出來，這就是為何我之前說發病的當下，努力沒有用，在病裡與病外面的人所處在完全不同認知狀態，除非願意想像，不然再多的溝通只會更傷人。
但ㄧ個人要怎麼想像自己從未體驗的事？
這也是為什麼我開始ㄧ直書寫有關精神疾病的文章，在沒生病以前我就是在房間外的人，根本不知道房間裡有什麼可怕壓迫讓生病的人這麼辛苦，而我也清楚發現，目前大多數的人對於精神疾病還是處於同情，同理是目標，但就算用邏輯與知識去同理，未來精神疾病發生在妳身上妳還是會嚇一跳，因為妳會開始不太認識自己，所以自己的方法是想紮紮實實的和病站在一起，當一個坦白的實驗組不斷紀錄自己的情緒起伏，想讓大家知道時好時壞、外表看起來相當正常、不是所有的時間都在哭泣，也是憂鬱症患者可能的面貌、痛苦不只有一種模樣和姿態。
當然，我也很明白，這樣的紀錄我不只在說服大家，也同時在說服我自己，但目前為止蠻有用的，當走一步算一步。（沒用再說）
憂鬱症的病症是會失去所有對事物原有的熱情，只對死亡有興趣，而我在對死亡感興趣時想了很多，發現整個世界都是建立在「生存」之上：工作、賺錢、積極、生產力與資本主義；甚至健康、感情、婚姻，都是為了更好的未來而準備的，而以上所有社會教導你的正面知識都和「我追求死亡」相互違背，也難怪所有事情會感到格格不入，因自認解讀這段很合理，所以後來就不再責備自己為何對那些事物一點熱情都沒有。
在上述的狀態，我認為最好的方法就是按時服藥好好休息，不要因為自己連門都出不了而感到自我厭惡，照鏡子要一直提醒外表如常的自己：我並不是平白無故的休息，腦袋生病如同身體感冒發燒，無法動彈沒辦法洗澡吃飯是正常的。
就讓時間去跑，請妳耐心相信且等待會有一天，你會有「比較舒服一點點」的感覺，有人說是光，但我覺得沒那麼誇張。
當時因為自己的情緒麻木太久、難受久，所以當我開始有力氣可以正常生活後，我開始「刻意」的去做不我很不喜歡的事、去我很討厭的地方。
原因是我發現「另一種痛苦」也是需要適應的，而在適應的過程，你可以暫時脫離原本習慣的痛苦模式。
其實整體來說就是換一個環境。
這樣的刺激和體驗的結果也可以知道自己在發作時，真的不能夠做什麼事，我自己發病時完全不能出席大型場合、或是超過兩個人以上的聚會，我會明顯恐慌、全身發抖、不敢和任何人對到眼。
「不能和人對到眼」後來成為我快要爆掉的指標，當對人的防備心起來，也代表我開始不想被任何人了解，因怕別人知道我在看似沒事外表的底下，非常的糟糕。
這些事情當下覺得不可能有力氣紀錄，但相信我，發生過非常多次以後，你的病態自覺會越來越敏感，也可以在快要再次發病的時刻，提醒自己即將面臨什麼折磨，有預告絕對比沒預告好。
再來是老實話，有些文章會說你可以完全好起來，我覺得有點太夢幻，其實憂鬱症復發的機率很高，我比較悲觀現實，我想告訴你，不要追求變回和生病以前一模一樣的人，你絕對會不一樣，但這也沒關係，你可以成為很帥氣的憂鬱症患者，大方的走進身心科，可以點名自己需要什麼藥（當然是不換藥的情況才可以耍這種帥啦），但我覺得這和走進酒吧你指定要喝什麼酒一樣篤定和了解自己需要什麼，是一件酷的事吧。（像經歷過很多次bad trip你變成老司機？）
好了上面寫的這麼輕鬆，其實想和看到這裡的妳你你說聲辛苦了。
活著本身就是不容易的事，你已經很厲害了。
親自走過才知道有這樣的另個世界存在，不知道要替過去什麼都不懂的自己感到慶幸還是無知，也發現自己在描述書寫精神疾病時從「妳們」慢慢變成「我們」，一直都知道追蹤我帳號的很多小帳或是也是病友，想說或是再次強調，我們是一起的，別害怕妳一點都不奇怪，也謝謝妳們在我躁鬱症、憂鬱症、PTSD發作的階段吞了我這麼多篇超級負面的文章，一直都很感謝妳們對我比我對自己還有耐心，或是替我打氣加油這麼多次到不太會回覆訊息的我收訊息到不好意思而開始練習回應。
再來，是特別想給一些有PTSD的人：如果妳決定開始談自己的傷痛，請妳一定要找妳信任的人或是愛妳的人在身邊，重組和表達說出口的過程，很像是要換貼在結痂傷口上的ok蹦，在撕下的過程中妳一定會流血，原本的結痂會連同皮膚一起被黏起，妳會痛到懷疑自己為什麼要重新撕開、是否做錯了決定，好像連妳原本建立的堅強全面崩解，但其實這是一條辛苦且必經的復原過程，妳必須在每個時間點重新理解替「那件事」換上新的ok蹦，傷口才不至於一直腐爛下去，相信我妳只要不斷的先提醒自己會很不舒服，一定撐的過去。
最後的最後，真心的，希望妳一切平安自在，之前我寫說對憂鬱症患者最溫柔的一句問候是：「妳昨晚睡得好嗎？」，當時有人問我如果想對精神疾病患者表達自己的關心，有沒有一句話是我想聽到又不會抗拒的話？
我自己的答案是：我很希望妳能過得開心。
因為多數的憂鬱患者對「努力」或是「更好」會有點反感，而被一個人把「希望」放在妳「能夠開心」，代表他知道這件看似簡單的事對妳來說很難，所以其實是一件很感人又無害的事。
願我們都能離開心起來更近一點，沒有辦法也沒關係，至少能聽到一些在意，但也不算太討厭對吧？
IG@apriltzu
https://www.instagram.com/apriltzu
懷疑自己有躁鬱症 在 [求助] 我是躁鬱症還是情緒控制不當- 看板Psychiatry 的推薦與評價
在爸爸去世之前，我一直覺得自己就是有小姐脾氣，會鬧點彆扭，但知錯我會跟家人道歉
。
爸爸走了之後，媽媽的情緒也一直不是很好，爆哭、在車上大哭尖叫也是有的。
尤其如果我哭的話，媽媽會直接崩潰爆哭給我看；所以在爸爸走了兩年多這期間，我不太
在媽媽面前哭。
我不確定我的心理有沒有生病，爸爸是突然驟逝，走的兩個禮拜前，我剛跟男友無預兆分
手。
這兩年，月經失調是常態，第一年失眠、吃不下、突然性爆哭，都是常有的，第一年因為
爆瘦（我本來就過輕），去看了婦產科想先把月經調整好，醫生開了安眠藥給我。
吃一顆的劑量，室友告訴我，我出現幻聽、幻覺、亂說話，為了彼此的安全，我後來只吃
半顆，在跟各種好入睡的偏方交替嘗試（熱牛奶、洋甘菊茶、薰衣草精油等），第二年需
要安眠藥等狀況比較少，現在睡不著想吃也儘量不吃，或直接醒著到天亮。
後來我自己搬出來一個人住，有了自己的空間後，我有比較多的時間、空間，專注於放鬆
自己，轉移注意力、放鬆心情、增加運動量等，狀況改善算蠻多，在租屋處我可以睡很沉
，睡到翻過去（因為我很淺眠，也很壓抑，通常醒來跟入睡的姿勢不會差太多，常常因維
持同一睡姿太久痠痛）
但因為媽媽怕鬼、怕一個人，原本我在外地工作，不放心媽媽也只好回家鄉跟媽媽在同一
個辦公室，但家裡跟工作都常常吵架，可能是生活習慣、工作習慣都有差......
但因為我自己很清楚我對於喪父，沒有走出來跟放下，所以在媽媽面前我依然壓抑，媽媽
還是不太喜歡提到爸爸，有幾次情緒控制不住，我直接在車上尖叫爆哭，要我媽拿我的命
發誓諸如此類發言。
但一陣子又會覺得，為了明天，我要更努力、積極，撐過一切都會雨過天晴。
我的食慾也一直不太好，但一年內會有一兩個月食量大增，原本可能一天只吃到一餐的量
，在食量大增期一天可能吃四餐不止。
也不知道是不是這兩年睡眠很糟，我的記憶力跟專注力比以往弱很多，公事上跟朋友間相
處，也偶有聽不懂我意思的狀況出現，公事上也常需要同事提醒，要不然常常會忘記有約
或有文件要打。
再來就是為什麼讓我懷疑自己有躁鬱症的一點，我易怒到我常常都困惑自己為什麼需要發
脾氣，但我就是很想生氣，隨便一句話，我也可以因為這句話想要生氣、發飆。
所以我就開始爬文，但高中時因為被霸凌，學校帶我去看過醫生，說我有焦慮症症狀，再
加上爸爸有憂鬱症，所以我很困惑自己該不會在心理上又感冒了。
爬文看了躁期、鬱期的幾項特徵。
我的確有購物狂的症狀，就是想要花錢，情緒起伏大，思考邏輯跳躍也不是第一次被人講
，分心的狀況我搞不清楚是我本來注意力就差還是？
我有一陣子每天晚上都要喝酒，是因為換季氣喘發作才被強制忌口，想要尋死也不是第一
天......
每天都看著我的修眉刀......
但我腦袋卻一直告訴我，如果這樣做，我就是認輸，雖然我不知道是向什麼認輸，但就會
覺得這樣做，我就輸了......
我一直在想，我應該是因為換季，所以症狀加劇，應該不用看醫生吧......
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