最近又聽到了「母難日」這個詞,心裡有點感觸。
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過去會聽到長輩和小孩提醒:『你的生日是母難日,要感謝你的母親。』的確,生產的過程對每位女人來講,都會是又喜又痛又難以言喻的獨特經驗,衝破生理和心理的極限,有太多的心情可以訴說。然而,許多母親就在養育寶寶的過程中,逐漸地只記得寶寶和自己相處的每一刻,而不僅僅惦記生產過程的痛苦。過去的年代中,女性在生育的選擇上被許多觀念給綑綁,替夫家添丁,多子多孫,相夫教子成為女性的義務時,女性在成為母親的過程中,有許多的不得已成為說不出口的情緒,或是期盼兒女成為救贖。
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許多大人們在成長的過程中聽過:
『我沒有和你爸離婚都是因為你。』
『我這麼辛苦,你不要讓我失望。』
更甚者變成:『要不是因為你,我需要這麼辛苦嗎?』
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這些話語對於長大的大人們有什麼影響?也許是花了許多時間去找尋自我價值,也許是擺脫不了的來自於原生家庭中情緒上的負荷,
『我這樣是不是不孝?』
『我要怎麼樣才能獲得他們的肯定?』
甚至是懷疑父母親為什麼可以不經過自己的同意,就把自己生下來,面對這個感受不到愛的世界。
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我自己在陪著孩子長大的過程中,也會犯了這樣的問題:期待孩子看到我的付出,作為他們應該要如何如何的交換。還記得在前年的一篇文章中,我分享了自己帶孩子出國,孩子吵架吵得不可開交時,我很生氣地說:『帶你們出國玩,你們還這樣吵架!』我在情緒之下聽見自己這樣的聲音,一開始覺得很合理,越想越氣。等到自己去超市採買,冷靜了一下後發現:我帶孩子出國是因為我也想全家一起創造回憶,不是要換得他們很乖。孩子們吵架也和有沒出國無關,他們就是會吵架。
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然而,究竟什麼原因,讓我把付出和對孩子的期待成為一個因果關係?可能是疲憊,可能是文化世代的各種聽聞庫存在記憶中的一個概念,也可能是把自己放在一個付出者甚至是犧牲者的位置,然後期待付出被看見,被理解。#母親的付出是因為自己的愛與選擇,孩子的調皮是因為他們的發展階段,以及這是當時選擇孕育孩子,我們必須擔負起教養的責任。而教養中,有愛,也有溫和堅定。理解孩子的心情,但也界定好規範; 理解母親自身的情緒,但 #也擔負起面對自己情緒的責任。
『歡迎你來到這個世界上,謝謝你成為我的寶貝。』
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期待每個女人在選擇生育時,能夠有充分的心理空間替自己做決定,生育孩子,是我的選擇,是我和伴侶一起的選擇。
從懷孕到生產,再到教養,有太多因素影響著母親的心情,絕對是一條有幸福也有困難的路,但如果能更明白這是選擇之後的後果。愛孩子,也同時愛著自己,知道我自己該怎麼調適我的心情,不把自己的情緒交給孩子來負責,明白 #身為母親這條路就是有愛,#也有承擔。
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抽出自己的心情與需求去看待孩子的行為,才會看得更清楚,也才能夠用彼此是獨立的個體去理解孩子。而 #孩子將會在這條路上把被理解的經驗內化,#成為他未來理解其他人的基礎與情感的養分。
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如果你是一位和原生家庭有很多糾結的母親,希望我們都能夠透過成為母親的過程,思辨自己的感受,哪些是來自於現在,哪些是來自於過去。看到自己所有的努力,而知道自己的誕生值得祝福,也知道我們的寶貝擁有我們的祝福,而 #成為他自己。
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孩子的生日,也是母親這個身份誕生的日子,一起學習好好愛,一起學習理解自己與彼此,上一代,這一代,以及下一代。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅風傳媒 The Storm Media,也在其Youtube影片中提到,那開啟童年中最快樂的回憶…好想與您分享!! ─致「國境之南」 森林小學是以人本思想為教育哲學, 透過生活中的實事體驗來教學,協助孩子們「成為他自己」, 創造一個「主動學習」的美好姿態。 影片中維維弟弟父母因為工作緣故沒辦法在身邊照顧。 縣府透過網路讓鵝鑾鼻和台北沒有距離,偏鄉學習一樣好。 孩子們...
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成為他自己 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最讚貼文
#為什麼大寶退化?
#同理心與安全感幫助孩子適應手足新成員的加入
#諮商心理師郭蕙寧
跟孩子一起迎接家裡即將到來的新成員,是很開心事情呢
大多數的家庭一開始都會引導孩子,有新成員要加入我們,是一件充滿祝福與值得期待的事情
但是,對於大寶來說,要面對新成員的加入,本來習慣的家庭組成即將改變,父母及家族的關注重心轉移.....等,他們的心理必定產生一些波動,家長一定要能夠細心、細膩的留意,幫助大寶適應
我很常遇到家長跟我諮詢大寶的情緒及行為問題,這些情緒及行為問題,有一部分是源自於對弟弟妹妹的加入,使得他們產生不適應。最常見的就是「退化」行為,孩子會突然的愛哭鬧、耍脾氣、做一些惹惱父母的事情以求關注...等
其實孩子的行為背後,是需要被同理,以及看見他們的情感需求
迎接弟弟妹妹的出生,孩子在心中最怕的就是「媽媽/爸爸是不是不要我了?」。可能「被遺棄」的恐懼,會從知道有二寶或三寶之後開始在心中擴大。尤其當他們實際觀察到「媽媽/爸爸,因為忙於照顧二寶,而無法像以前那樣,一心一意的注意自己」時,他們心中的不安疑問,會自動地成為真實。對幼兒來說,這樣的情緒與信念,若沒有機會被接納安撫,他們通常會出現「類叛逆」或者「退化」,來引發來引發父母的關注。而退化行為與情緒失控的程度,則是因人而異。因此,家長需要深度的同理和保證給孩子安全感,幫助大寶不會那麼害怕與恐懼,也能減少爭風吃醋的情況,或「希望弟弟妹妹消失」的負面念頭
除此之外,爸爸媽媽也要注意,「孩子準備好當哥哥姊姊了嗎?」。切忌以「你已經是哥哥姊姊之名,要求禮讓弟妹」,或者不讓孩子有表達情緒的空間。也要留意,賦予大寶「你也要一起照顧弟弟妹妹,你好棒」的任務,必須是大寶發自內心想要這麼做,否則,強迫孩子承擔兄姐的責任,會讓孩子產生更多的不適應,並且壓抑內在真實的情緒,我就遇過一個例子,大寶會趁大人不注意的時候,偷偷欺負還是小嬰兒的弟弟妹妹,被發現之後,被大人修理的很慘,後續也產生更多退化行為,以求大人關注
孩子在準備好成為哥哥姐姐之前,需要「先成為他自己」。而成為他自己的過程,爸爸媽媽一樣要關注與陪伴在他們身邊
除了家長的態度要對之外,平常也不要忘了給予大寶他本來就有的「足夠的擁抱、陪伴、關注與愛」,給孩子滿滿的愛,我們不一定是把時間全部都給他們,因為我們有太多的事情了。而是「陪伴孩子的時候,不管時間多久,父母當下都是專注和享受的」
父母引導大寶,讓他們持續在「當爸爸媽媽的寶貝」中有足夠的安全感。在平衡照顧小寶及陪伴大寶上,我會建議家長,二寶出生之後,大寶相對的關注變少,他們反而更需要被「完整的關注」。在二寶不在時,被爸爸或媽媽,尤其是媽媽,「完完整整的陪伴」,讓他們可以「完全的擁有媽媽」
最好是可以固定安排陪伴時間,譬如一週2-3天一個時段2-3個小時,讓大寶能夠「完整」的擁有他在意的父母親。每一個陪伴的當下,要做什麼都可以,一起玩、上一堂課、一起吃一頓飯、看書、唱歌、或者看電影....等都可以。如此,讓大寶感覺到,好像回到過去被爸爸媽媽一心一意關注的狀態中,大寶心中會持續滿足安全感,讓大寶持續能了解「我不會失去/我不會被放棄」是一個不合理信念,也會減少「弟弟妹妹搶走媽媽爸爸」的失落與競爭感,退化及「類叛逆」行為也會減少。相對的,孩子也會朝向長大與獨立的路上走
當我們遇到孩子出現情緒,或者與我們期待不同的行為時,要先了解孩子的情緒在說什麼、這些行為背後的需求是什麼,大多數的「不聽話行為」,都是為了得到關注,這個情形跟青少年很像。我們要先相信孩子絕對不是故意的,而是某些情緒、需求沒能被滿足。此時,好好瞭解孩子,和孩子在一起,與他們連結,賦予足夠的安全感,對孩子來說,才能幫助他們面對調整不適切行為到適當行為
我非常鼓勵大家,當遇到大寶適應二寶問題的時候,大家可以跟大寶(尤其是表達能力已經很好的大寶)情感連結,好好理解他們,專心地聆聽他們。我們面對大寶的情緒及「退化行為」,一定要能夠先同理孩子,並接納他們的感受與行為,了解孩子們的內心感受與想法,與他們討論及溝通,如何一起合作解決,滿足內心的需求
我曾經遇到一個例子,一位媽媽找我諮詢,因為比較多的時間需要照顧二寶,家中大寶出現了一些情緒問題,表現出退化行為,本來事情可以用說的,卻常用哭鬧的方式來表達。我評估這個大寶的年紀是可以表達自己的狀況,因此建議媽媽,在跟孩子單獨相處的狀況之下,專心、溫和地聆聽孩子的需求,引導孩子說出內在的情緒,以及孩子希望媽媽怎麼做,他的心情會好點。於是媽媽依我的建議,了解到孩子對於媽媽要花較多時間照顧二寶,他覺得有些難過,而這個孩子的一個期待,僅僅只是希望媽媽專心的陪他玩他喜歡的遊戲。媽媽除了發現原來是可以跟孩子這樣互動,了解孩子之外,也在了解到孩子的感受與期待之後,對孩子有更多的好奇,問到孩子最後還很害羞的說,媽媽別再問了拉~
在聆聽當中,大寶感受到,家長是在乎、關注他們的,往往大寶也很願意把心情告訴我們,並跟我們討論他需要大人怎麼做,幫助他們在面對「爸媽還愛我嗎?我的愛被搶走、我會不會被遺棄...」等焦慮、不安、恐懼、害怕等情緒與想法中,感受到正面的情感經驗,而慢慢學會自我安撫,和了解自己的恐懼是正常的
在我聽到媽媽給我的回饋之後,覺得很感動。後來,這個孩子的退化行為有改善。我相信是因為媽媽有調整了陪伴的方式,更重要的是,孩子被關注到,感受到被在乎、被愛。當我們願意了解孩子時,孩子也願意與我們分享他們內在的聲音,我們就能產生連結,就能夠一起解決與面對問題
一般來說,家裡有新成員加入時,大寶的年紀多數是可以對話和溝通的。我們不強迫大寶說得好,但可以就他們當前的發展,讓他們練習將心裡面的感受說出來
另外,其實不一定是因為有了二寶,大寶才會退化。3-4歲的孩子本身就有一個發展特徵:「退化」行為,我女兒蜜亞醬3歲之後,也出現了退化行為和分離焦慮,她有時候可以成熟、穩重的像個小大人,有時候又像個小寶寶一樣,前額葉失去功能,會任性、哭鬧、做一些讓媽媽生氣的事情。我後來做了一個調整,就是我把一些時間挪出來陪伴蜜亞醬,跟她在一起的時候,專注專心,非必要不使用手機。當我們需要調整的時候,我也會專注認真的聆聽她、同理她,並與她討論事情,溝通無法立刻滿足的慾望如何解決。我發現,蜜亞醬的退化行為在很短的時間內漸漸不見了。取而代之的是,孩子也開始能夠同理我、關心我,幫忙我,與我一起合作許多事情
雖然我沒有二寶,我還是有陪蜜亞醬一起看相關的繪本。我的教養重點不在於有沒有二寶,而是想要引導蜜亞醬對別人有同理心、關懷心,而我也發現,當一群孩子一起玩的時候,她通常是會照顧比她小的幼兒寶寶,並展現願意與之分享的能力
繪本也可以用來跟孩子討論手足關係唷,以下四本是我跟蜜亞醬一起共讀的繪本,跟大家分享
📕安東尼布朗的「 #小凱的家不一樣了」-孩子的無現想像力,自我安撫,處理迎接新成員的焦慮
📘林明子「#妹妹生病了(日文版」)-同理心,身為姊姊長大了
📗「#弟弟那是我的毯子」-安全感與同理心
📙「#彼得的椅子」-安全感、自我情緒調節、安頓自我
🔽3歲的蜜亞醬和8個月的弟弟,姊姊唱歌給弟弟聽、很開心
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【#育兒筆記】196:三歲孩子向我展開「一致性對話」 (芳瑜)
在大人失控吼罵之後,孩子通常會有什麼樣的情緒和反應呢?
是的,在半年前對Evonne爆炸之後(詳見置底文章),前幾天我又失控了,而引爆點也是在車上。
久違出遠門,又遇塞車,一個多小時之後,她顯得不耐久坐,不斷干擾大家。
而我沒來得及覺察自己的情緒,任憑它無聲無息地醞釀後,最終演變為傷人的行為:「幹嘛啦!」我看著前方的車陣,突然大吼一聲,同時怒拍自己大腿!
「啊!好痛⋯⋯」我心想。理智回神的瞬間,卻開始擔心Evonne可能也要隨之暴走了⋯⋯畢竟,尖叫哭吼,宣示她的委屈、難過與憤怒,是她慣常的反應。
然而,任誰也想不到的是,她竟然立刻收斂了音量,即使仍然帶著哭腔,卻認認真真、一字一句地告訴我:
「媽媽⋯⋯妳太大聲了⋯⋯這樣我很緊張餒⋯⋯妳知道嗎?⋯⋯
我剛剛很小聲⋯⋯(其實是現在才變小聲)但是妳太大聲了,妳可以小聲一點⋯⋯」
在這段話裡,我聽出了她的情緒,以及她正在為了調節情緒所做的努力。
我很感動、很敬佩,也很羞愧。一個剛滿三歲的孩子,在我們長期採取「一致性的應對姿態」之後,今日,她竟然能夠在面對大人的失控情緒時,主動向我展開「#一致性的對話」。
她不恐懼、不沉默,勇敢表達自己的情緒;
她不屈服、不討好,點出大人的不當行為。
這便是我理想中教育的樣子:孩子,可以成為他自己。(詳見置底影片)
─────
往往,大人的情緒失控之後,#內心充滿恐懼 的孩子會如何反應呢?
他可能會 #保持沉默,心想多說多錯,害怕發生他更難承受的後果。他可能會 #大力反擊,模仿大人,用傷害對方的行為來保護自己。
他也可能會 #屈服或討好:「媽媽,我不哭了。這樣妳可以不要生氣了嗎?」盡力表現出大人期待的樣貌。
孩子漸漸習慣了一件事,那就是小心翼翼的藏著這份恐懼。
因此,多數大人便得以理所當然地無視這份恐懼,反倒認為「情緒的制裁」、「權威的力量」實在太管用了,輕鬆就讓孩子「聽話」、「乖巧」、「順服」。
─────
完整的傾聽她之後,我立刻轉頭,看著她的眼睛道歉⋯⋯
👩🏻:「剛剛媽媽確實太大聲了,嚇到妳了,讓妳很緊張,對不起。」她的啜泣聲逐漸轉弱。
👩🏻:「媽媽現在比較小聲了,妳有感覺比較好一點了嗎?」
👧🏻:「有⋯⋯」
👩🏻:「因為剛剛妳的吵鬧聲太久了,我覺得很煩燥。抱歉,我應該早點跟妳說我的感受,就不用那麼大聲了。妳可以原諒我嗎?」
👧🏻:「可以。」
然後,我請暘斌將車停靠路旁,我一邊和她對話,一邊幫她調整安全帶。
👩🏻:「那麼,現在我需要妳幫一個忙,可以嗎?」
👧🏻:「好。」得到同理與道歉的她,已經不再哭了。
👩🏻:「我知道妳已經坐車很久了,有點累,我們都一樣。但現在距離目的地還有15分鐘,妳可以幫助我們,在這段時間裡耐心的等待,讓爸爸可以專心開車、媽媽可以休息一下,好嗎?」
👧🏻:「好。」她在承諾過後,一路順暢。
當晚睡前,我感謝她在我失控時勇敢發聲,在車程的後半段謹守約定,而她感謝我什麼呢?她說:「那時候妳很大聲,其實我很生氣,我感謝妳跟我說對不起。」
接著,我們擁抱彼此。
「一致性的對話」讓我們不懷恐懼與仇恨,勇敢的坦露、道歉、說愛。
#3y0m4d
#歡迎分享
──────
🔸延伸閱讀🔸
📌爆炸了,然後呢? (芳瑜)
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📌生氣不可怕 (芳瑜)
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📌「你氣完了嗎?」
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/245524376989844/?extid=0&d=n
📌一致性──最理想的應對姿態 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/305911554284459/
📌有時候,你只是需要被溫柔的承接 (芳瑜)
https://fb.watch/6lkr2Kxqm3/
🎬教育如何讓孩子成為自己 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/394639528744994/
成為他自己 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的精選貼文
那開啟童年中最快樂的回憶…好想與您分享!! ─致「國境之南」
森林小學是以人本思想為教育哲學,
透過生活中的實事體驗來教學,協助孩子們「成為他自己」,
創造一個「主動學習」的美好姿態。
影片中維維弟弟父母因為工作緣故沒辦法在身邊照顧。
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孩子們成長的道路,由縣長親自來為他們開闢!
有縣長阿伯的守護,農村一定也可以有完善的學習管道。
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成為他自己 在 Prune Deer Youtube 的精選貼文
Shot by xbeekel.art, LK-072, Tsang Ming Sum
Edited by NatureHin
Styled by LK-072
Written by NatureHin
Arranged by Prune Deer
Recorded by NatureHin and Helios
Mixed by NatureHin
Mastering by Matthew Sim
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花園再沒有花朵
在黃昏下墮
恨意不是易燃
燒焦的地平線
再見
樹上纏繞的
樹上纏著的
樹上纏著的
樹上纏著的
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沒人說是沒有後果的,但至少想做一次轟烈的事。
他說,自己只是想去看看那條鯨魚——那條背著自己幼崽的屍體,
在海裡游了十七天才決定放手的逆戟鯨。
他只是個破碎的人,過著平庸的一生,成為了別人眼中期盼的樣子,最後邁向了毀滅。
他唯獨沒有成為他自己。
我們總是忍受著生活中的「不喜歡」,自以為這是成熟的作法。
卻沒有意識到,一切違背著你的本能。
如何去選擇,就是生命的根本所在。
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全張專輯現已登陸各大串流平台。
Full Album is now on streaming platform.
Pre-corder Compact Disc (CD): https://forms.gle/vRPRcYAZjfT6pzpV9
Album Release Asia Tour 2019 tickets & info: https://is.gd/0WCGBC
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成為他自己 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
有一天晚上,歐巴馬和蜜雪兒去用餐,餐廳老闆要求和第一夫人私下聊聊天。
之後,歐巴馬問蜜雪兒,為什麼老闆要跟你私下聊聊?
原來,老闆年輕時曾愛上過蜜雪兒。
歐巴馬說:
「如果你當時嫁給他,你現在就是這家餐廳的老闆娘。」
蜜雪兒回:
『不~如果我嫁給他,他現在是美國總統!』
一個人的價值,並不是因為他是誰的誰,而是他先成為他自己。
收聽頻道:https://www.youtube.com/user/koobforbooks
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#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
成為他自己 在 【青春愛讀書】20181007 - 成為他自己- YouTube 的推薦與評價
反威權、反壓迫、反填鴨的教育理念,在教育改革路上一直不斷被提出,但教改之路超過20年,「自由與自主要如何教導?」自由是把雙面刃,在我們追求學生 ... ... <看更多>
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課室經營也是教學。,讓他成為他自己——以教育電影作為人本教育觀的佐證與應用事例.2.貳、正文.一、人本主義的重要理論.人本心理學(humanisticpsychology)主要研究人的經驗 ... ... <看更多>
成為他自己 在 [心得] 成為他自己:全人,給未來世代的烏托邦- 看板book 的推薦與評價
最近因為要做教育相關的報告,跟朋友問了一下,就借了這本來看。
https://www.taaze.tw/sing.html?pid=11100759916
這本書,講述位於苗栗卓蘭的全人實驗中學。從創辦,到現在的發展過程。
講述全人是如何從體制外一路搖搖晃晃站起來,慢慢被體制所接納,
同時,也透過質性研究與深度訪談的方法,剖析全人內部的制度建立過程。
才剛讀完第一遍,噯,真得好好看。
有好幾次,全身的雞皮疙瘩都冒出來。
作者本身也是全人中學的學生,在「烏托邦的失序」之後,轉學回到一般的國中,
到碩士的時候,才又回來探索自己的這間特別的學校。
書的前三章
1不一樣的學校
2兩所森小
3打造一所青少年中學
基本上是把全人放在台灣教改的歷史當中去看,
全人不是忽然蹦出來的,而是先有了森林小學作為體制外的實驗/實踐,
為了接續孩子們的成長,黃武雄等人才又再投入,續辦了中學。
書中有特別提到一段「卓蘭會議」,
是三個創辦人跑到卓蘭的民宿裡面,閉門開會,
從教育的目標是什麼開始辯論,然後一路慢慢琢磨到「我們要一所什麼樣的學校」。
好像從最基本的,三角形的定義開始,然後開始討論各種公式、面積,
然後像阿基米德,在沒有微積分的時代,
為了求面積,把圖形切成一塊一塊的,分別算出面積,再加起來...
那種開天闢地的感覺讓人非常深刻。
4自由的烏托邦
5烏托邦的失序
6改革、改革、再改革
基本上在講全人創校之後的校內發展。
一開始是自由的烏托邦,讓學生用自治會的方是自我管理,
第一年都運行得很好,但到了第二年開始質變,
學生發現,學生自治會其實也沒有約束力,
於是互相霸凌、翹課跑到山下打網咖、偷東西,
甚至用自治會的權力,私下串連,用壓倒性的票數解散了自治會,
從此校園進入無政府狀態。
而又過了一段時間之後,學生們終於受不了這樣的叢林法則生活,
主動又跑過來重新召開會議,
而在此之後,就再也沒有人質疑過自治會的正當性。
是很精彩的一段過程。
【改革、改革、再改革】這一章講的是校方由上而下的課程改革,
包括學科跟藝能科的比例配置、宿舍開放時間的限縮、學生法庭慢慢的建立制度...
不過再過程當中,作者也寫到,每一次的改革都是價值選擇,
作者也特別針對在改革過程中的價值辯論做出特寫,
用歷史的深度讓大家看到為什麼全人會成為現在這個樣子
7折返體制
8從非法到合法的路
9運動中的另類學校
最後三段談的是全人跟教育部的關係,也談到這樣的關係改變對校內有麼影響。
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怎麼說呢,這本書最吸引我的地方在於,
那種非常非常認真想要改變,想要創造一些什麼的心情,完全從紙背後面傳達了過來。
而且不願意向現實的壓力妥協,不願意像缺乏想像的現況妥協,
所以必須從頭開始,每一步都得一點一滴得自己想出來,接著把他實踐出來。
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讀完之後再重新去讀前面黃武雄的序,會更理解當中要解答的問題是什麼。
真的是值得一讀的書。
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「值得驚訝的不是飛機在天上飛,而是人的雙腳可以穩穩站在地上」
-(鴻鴻)
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