有两种关系：
一个是凑活，一个是余生。
有些人感到结婚，受到百般的折磨。
有些人感觉到结婚，有依靠陪伴。
可见，不同的人，经历着不同的婚姻。
在微博上，前两天出现了一个热门话题：
哪一个更值得宽恕的是精神出轨与身体出轨？
片面地分成了两组。
有些人说，肉体出轨！ 也许只是一时的冲动，对妻子仍有爱情。
有些人说，灵魂出轨！ 虽已另有所爱，但仍坚守底线。
下面是一条特立独行的评论，夹在一堆热火朝天的观点中显得特别扎心：
「一大把年纪，说什么爱不爱，凑合过涤，和谁不过瘾？」
第一眼就有点想笑了，又一次想哭。
过了好好的生活？
现在有多少夫妻生活在这样！
可是很多时候，当一段感情真正出现问题的时候，结局很可能会分道扬镳，连夫妻都做不成。
这就是说，连凑活都成了奢望。
在大学时，教授现代文学史的老师，曾经提到过才子王朔的感受：
妻子沈旭佳是东方歌舞团的舞蹈家，王朔用「惊为天人」来形容这位姑娘。
此时的王朔还是一个穷困的无业青年，而沈旭佳身旁已经聚集了一大批有钱的追求者。
烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没羞的毅力，硬让沈旭佳被他的诚心与才华所打动，拒绝了他。
但是这种感情，无法阻止王朔再次结婚后爱上另一个女孩。
于是他搬出去了，周末才回家一次，两人躲在小房子里争吵。
大吵大闹，最终不免扯到「我还爱你」这一话题——
成绩总是那么不理想，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不绝。
片刻觉得对不起家里的老婆，一会儿又觉得对不起外婆。
那一刻，女儿也大了，知道要向妈妈跑，一次冲进房子，摔了自己的手机。
上次离家时，看着女儿眼里的惊慌和愤怒，他没有一张脸向他诉说自己的歉意和愧疚，直接走了。
老婆也带着女儿去国外...
说到这里，想起了老师的一句嘲讽：
古往今来，文人多情。
失去爱情，活不下去，连苟延残喘都成了一种负担。
尽管有负罪感，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。
所以最后的结果不是凑热闹，而是散伙。
不能爱，不能恨，不能结束。
天涯海角，彼此不相见。
我们常说，做不成朋友，也做不成夫妻，相爱一场，没有关系。
我向老师请教。
"你是哪一种？"
教师微笑着，没有给出肯定的回答，只是说：
「对我来说，婚姻是脆弱的，围城中的人是熬，围城外的人感同身受。 有些人分开，有些人凑合。 人世间千千万夫妻，并非每一对都可以永远恩爱如初。」
听完老师的话，大家一片寂静，寝室里一个女孩，谈论着自己的父母：
二人结婚二十年，横眉冷眼。
经常互相争斗，有时也会互相打头阵。
那时候总是在深夜听到父亲粗暴的斥责，还有母亲的尖叫，这么多年来仍然觉得是道不可磨灭的阴影。
年老些的时候，还问过她们：「为什么不离婚？」
二人却又支支吾吾地犹豫了起来：「总不能太自私，连你也不顾。」
要离婚了，孩子会不会回来的。
离异，同床同。
所谓至亲至疏夫妻，大抵如此。
空虚的婚姻名分，没有夫妻感情。
每日除了争吵，就是冷漠。
也不想白头终老，只是人到了中年，还有点累。
没有想到恩恩爱，只是物是人非，彼此都变了。
在我印象中，叔叔和叔叔阿姨，也有过一段非常恩爱的时光。
之后步入婚姻殿堂，却被柴米油盐酱醋茶弄得面目全非。
你们在抱怨我，我控告你们，大吵了一顿，但是都没用。
事情在那儿堆积如山，渐渐地发展成一种"默契"，不再开口——
明知抬头不见低头，却可以从早到晚不说话。
我就在街上逛，你不顺眼。
我不会问你什么时候出门，你什么时候回来，我不等你。
明知夫妻一场，不如手机亲密。
闲谈两句，不是孩子，就是冷场。
除了「嗯」「好」「行」之外，不再有冗长的争论，也没有事情做得很细。
想想他们说什么
没有语言的婚姻，比无性婚姻更可怕;两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。
所谓的相敬如宾，互不干涉，说到底，就是懒得离开，但也不愿意继续在对方的身上想。
分分不成，好不好也不好，只能委曲求全地忍受，不咸不淡的将就着，彼此没有欲望，在一起只是凑活，这是许多夫妻的现状。
尼采曾经说：
结婚就像是一场长期的谈话，当你决定步入婚姻的时候，你要考虑的是你是否能谈笑风生。
真不知道你的婚姻会在什么时候结束呢。
但是我知道婚姻的普世意义，那就是找一个能谈笑风生的人一起过鸡毛蒜皮的生活，不要把两个坚强的人化作两个软弱的人。
近日热播的新剧《如果岁月可以回头》中，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意离婚的妻子时，懊恼而百思不得其解——
没有外遇或家庭暴力;
不欠债务，无不良嗜好;
虽然婚姻生活不会再轰轰烈烈，但是还可以凑合过一段，人到中年了，为什么还要闹离婚呢？
老婆哭得满头大汗：「我白天很苦恼，晚上睡不着，你问过我一次吗？「 我心痛，身痛，你懂吗？」
恋爱关系为何会破裂？
因为我们在彼此心中生活着透明的人，明明是两个人的家，却比一个人活得更孤独。
听到这么一句话：好的婚姻生活其实就是一个互相适应、互相磨合的过程，它既有矛盾，也有升温，有争吵，也有和好。
跌跌撞撞从不可怕。
他冷冷地跟你装模作样，却从不主动和你交流。
吓人的是以前我们心甘情愿地为彼此付出，现在却不管怎样都懒得为对方再花一点心思。
回答张弓的知乎回答者，他有一个自己的故事：
那一天，在主卧的洗手间里，无意间看见老婆洗澡球坏了，下午一个人出门去超市买东西，顺便给妻子买了个新浴球。
一件小事，也不和妻子谈。
结果妻子晚上洗完澡出来，说觉得特别开心。
他觉得好笑：「我明明送的东西比这个沐浴球贵几百倍，几千倍，怎麽在你心里，还不能比一件几美元的东西？」
妻子摇头说：「你们男人不懂，你们总觉得老爷儿儿得一分钱才能哄人开心，其实，几块钱的东西，也一样能讨人欢心。
要知道，幸福其实很简单，它隐藏在细节中，隐藏在这个小小的浴球之间。
看见你头发长了，该剪掉了;
看见他的衣服都旧了，该买新的了;
在他的余光中有你，在你的余光中也有他。
每当回首往事，都有一个人静静地站在你身边，你们相濡以沫，并彼此珍惜，愿意将自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。
正如他们所说：
拥有婚姻并不值得称道，有爱的婚姻才值得称道。
生命是如此短暂，何必找一个人给自己添堵，让自己一生都不快乐？
其中的一幕，让我印象尤其深刻：
由于不想让丈夫和儿子担心，刘静得知自己得了癌症，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑到医院做手术。
季胜发现真相后，连夜赶往医院。
病室大门打开的一瞬间，两人对视无语，眼里都有泪。
不责备，不埋怨，有些只是说不出口的温情，还有彼此的心疼。
季胜利对妻子说：「我会永远在你身边。
短短的九个字，是一生的承诺。
一些人也许从未说过爱你，但是他们会用实际行动告诉你。
有的人也许从未说过甜言蜜语，但却会深深地，深深地将你置于生活中，同命运，同患难。
世上有很多不完美，婚姻也是如此。
或许你们的婚姻，没有多少山盟海誓，也少了风花雪月，只有生与死的决心，还有携手共进的信念，但这已经足够了。
美满婚姻——
不管生活几多艰辛，你们终会拥有彼此。
正是在山穷水尽之时找到彼此支持的勇气，在磕磕碰碰中找到持续相爱的理由，在鸡毛蒜皮里发现平淡生活的可贵。
这段时间不长，错的人不要伤心。
真的值得珍惜，不要丢掉对的人。
只希望我们都能找到那余光是你，余生也是你的。
我的老婆精神外遇中 在 [求助] 一個人的精神外遇- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：/NO
背景說明：我跟太太交往五年結婚十年，因為我不想生小孩，所以沒生。最近相處遇到瓶
頸過不去，想上來問問大家的建議。
以下文長
我和太太有一位共同女性友人，以下稱她為C，過去在跟太太交往前我曾經跟C告白並沒有
成功，但仍然是朋友，這些事太太都知道。去年疫情解封，我們跟C以及幾個共同朋友開
始約出遊、聚餐，我對C似乎又有了當年的感覺，有種希望跟C多聊天多相處的冀望，也因
此我開始主動邀約安排出遊活動，因為我的安排，有一次甚至只有我們和C共同出遊過夜
，當下太太並沒有特別說什麼。之後我越來越熱情，太太也感覺到我的異樣，我對C的感
情被太太發現後吵了幾次，太太希望我要有界限(因為我在跟異性相處經常不懂的界線，
跟太太在一起後慢慢地改變一些)，一度吵到談定離婚，將財產分配以及如何跟身邊的長
輩親朋好友說明。
跟太太吵完談定離婚了隔天，因為前一次出遊時有些花費由我幫大家先
代墊的，因為C待業中，我會擔心她是否負擔太大，自以為是地想幫她出一些，我還在腦
充血的問太太說幫C出點錢不要讓C付那麼多，因為昨天才談好離婚，隔天又再做更誇張的
發言，我自己也搞不清楚是在昏頭什麼，或許這就是中年男子的暈船？太太氣極，再吵了
幾次架後我表示會努力試試看在接下來後面跟C保持距離，心裡也覺得我似乎是可以克制
。
原以為至此告一段落。
幾個月後又有一次跟朋友聚餐，我刻意避開跟C眼光接觸，雖然我心底還是在意C，但我想
這是我可以嘗試的方法，中間C也跟我太太說我今天很奇怪。聚餐結束回家路上，太太也
覺得我有做到部分改變，表示認同。
再往後又有一次大家共同出遊，經過中間這段時間的沉澱跟思考，雖然我心中還是對自己
有很多問號，我不了解自己到底是一時衝動還是真的心動，或者是這是男性容易過不去的
性衝動難關，但可以稍微用平常心跟C聊天。因為我是一個心裡想要便容易形色於表情以
及行為的人，跟喜歡的人聊天會看著她的臉她的眼睛，嘴角會上揚。這次相對就沒那麼明
顯，心底的衝動也沒那麼強烈。
後來有次我們這群朋友去參加一個活動，閒聊時我為了跟C後續能多見面，提議找個周
末出遊，大家紛紛說好，當時太太在場但她正在做其他事，沒有參與到。後來我跟太太再
提起，太太說她沒特別想去，通常太太說沒特別想去代表她不想去，但我因為想跟C能再見
面，便沒特別往後接，自顧自的開始安排出遊細節。直到和太太為了小事齟齬，
太太才爆發說她知道我特別為了C安排旅遊，她一點都不想去。又吵了起來。
說起來蠻丟臉的，我想跟太太繼續維持婚姻關係，但又想跟C聊天出遊享受談戀愛的感覺
，做著衝突的事卻又沒辦法自制。回觀自身，我跟太太目前的日子大致算得上平靜舒適，
有自己的房子車子，工作時間彈性，雙方家中長輩也不需要孝敬，每月還能存些小錢，我
倆物欲隨年紀逐年降低，不追求名牌，出國也大多搭廉航，頂多是吃食上多花點，雖然比
不上很多人，但還能盡量只看自己，稍微心靜不比較。但我心中總是會有一些不安定與不
滿足，想要追求更多的快樂，而且是用這種方式。
前面說的大多是現實發生的事件，我敘述一下這段時間的心中的思考跟過程。剛開始時，
是強烈想見到C，跟她聊天，多了解她的生活。對於我自身的婚姻，我沒有想到，說沒有
想到是指我沒有成熟的去考慮我的婚姻以及這對婚姻的影響，以及真的沒有去想，可能就
是潛意識去忽略，這時候我對於自己婚姻是認為理所當然繼續的。
到中間與C越多的相處
跟認識，越覺得這樣每隔一陣子聚餐或是出遊，生活中有了個期待，去之前想到就開心，
去時見面更開心，同時也影響到我跟太太的關係，太太感覺到不被重視以及不被尊重，而
我們吵了幾次架，做了幾項改變跟改善的約定，我也都沒做到，回頭想，是因為下意識裡
我並不是主動想完成這些改善的約定。我想做的事，通常會花時間千方百計地去排除困難
完成，所以太太對我的信任也就更低了。我跟太太第一次大吵時，當時吵到太太要離婚我
不願意，當時一片混亂，我流淚求她，只覺得以離婚為代價太大，這是我不能也不願意承
受的，後來太太答應了，也講好了幾項改變跟改善的約定，我當時覺得自己可以也願意。
到後來過了這些日子，我並沒有去完成，即使現在打字當下，我仍驚訝自己對自己的不了
解，也因為沒有完成的事實，讓我部分能接受自己是一個嘴裡答應且心中覺得可以但意識
深處卻不願意的人，如果有去執行，大概也是帶著勉強的心去做的。對於這段婚姻，一直
以來，太太都是以我為先，事事為我先考量，也從來不需要讓我擔心跟異性之間的問題。
年輕時曾經不小心有過孩子，太太不是堅持一定要有孩子的人，但覺得有就可以生，因為
我堅持不想要孩子後來拿掉了，太太休養的日子，我因為不敢面對以及當年工作性質，特
意早出晚歸，讓太太一個人面對身體跟心靈的痛苦，心中有虧欠。
意識到我因為不是主動想做這些改善的約定，所以一直擺著沒著手去做，便又往後思考，
是否我真心想要的是回到一個人再重新過單身生活，但這真的是我想要的嗎?抑或只是對
於現有的幸福不自知，有著碗裡看著碗外，等十年二十年後再回頭都已然無用。這段日子
對於自己跟人生有太多困惑了，我沒有積極的釐清或是改變的作為，但對自己的欲望跟不
滿足，有著漸漸地釐清，像是從一開始希望跟C多相處，接著了解對我跟太太有巨大的影
響，我試圖抓出平衡，卻往往在選擇時也表示出更愛自己希望自己快樂勝過愛太太的本心
。
最近跟太太討論時，我慢慢能不以害怕她離開的心，盡可能誠實地說出當下心底話或思考
方式，因為第一次大吵時便是被太太可能會離開的事實衝擊，當時為了挽留所說的承諾後
來都沒做到，後來也了解繼續自欺欺人，也是拖著爛著再一次次傷害太太，不是當下騙自
己也哄太太，過了就一切沒事的。所以現在來說，我的想法是認為我跟太太是獨一無二的
伴侶，我們兩個可以閒聊，討論工作，分享人生觀，沒事不說話，在旁邊各做各事也相互
自在，以我自私又難共同生活的個性，再無他人了。先不考慮C的想法，我不敢跟C在一起
，因為親則生狎，近則不遜，距離才有美感，但我會想要隔段時間見次面，了解近況，聊
天開心。我想跟太太繼續在一起也想要跟C見面聊天，也許就算答應了太太會改，短時間
可以做到表象沒有異心，但時間長了，一年五年十年我不能保證再沒有心猿意馬，等時間
拖過了那真的太對不起真心對待我的她了。因為我們沒有小孩，至少當下的想法溝通清楚
，只要兩個人講好怎麼處理，有共識便好。一開始只有斷開或離婚的選擇，但後來我們兩
個多次討論慢慢覺得人生沒有那麼死的做法。
也許我們兩個講清楚想法後，太太不能接受
選擇離婚，我們可以再見面吃飯聊天，甚至也討論可以當室友各自有自己的生活但仍互相
照料；或者是我能克服心中的不滿足，太太也願意的話，我們還能繼續。
以上冗長心情文，實在是我太過苦惱，想問問對於我目前的狀況，大家有沒有什麼建議的
方式或是方向?
這個狀況讓我困惑的不只是婚姻，包括未來的生活方式，矛盾與痛苦實在無解，懇請大家
給予建議，非常感謝！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.81.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679243484.A.912.html
※ 編輯: memow (49.216.81.225 臺灣), 03/20/2023 00:34:15
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