[想攝影145] 細說分鏡 Vol.22
🎥 影片時間連結:https://youtu.be/3XpWY8Xbe5U?t=316
🖍我的課程,每一堂課的設計
🖍並沒有華麗的外在標題
🖍既不追求速成、速效
🖍也無法讓你覺得大開眼界、值回票價
「老師,課程快結束了,你有開進階課嗎?」這問題這幾年教完基礎課,我一直被問到的問題,一開始是沒有什麼進階課程,但經過數次的課程更新,上課速度放得慢一點,增加更多說明與例子,再把一些我覺得「真的對學生稍難」的課程,另外獨立出來,我的入門課程,從 2012 年初的 6 堂課,到現在共有 12 堂,再另還有 6 堂進階課,所以這個問題答案是「有的」
🟥課程設計想法不同
「蛤? 你單就對焦、光圈,就花 2 堂課,4 小時來教哦?」 別人一節課不但都講完,也把快門、ISO 等等全都講完了,為什麼你要花這麼多時間來講?
嗯,雖然沒有上過別的基本攝影課,但有參考別人的課程大綱、講義,如果真的要我一堂課講完曝光三元素 – 快門、光圈與感光度,我當然可以,甚至快的話,可以在 10 分鐘全部講完,有什麼難的? 但為何我不這麼做? 單單「對焦」我就可以講近 2 個小時,因為背後對於「整個所有課程設計想法」是有很大的不同。
前面幾篇文章,約略談到「構圖」對我的意義,也提及到「構圖技巧」與「構圖」的關係,但有一點是沒有提到的,當要開始「構圖」,也就是要說一個故事之前,我們該如何進行第一步 – 對焦,先將一張照片主角放進去,透過對焦,讓主角更加清楚,讓觀眾一眼就看得出「誰,是這張照片該看的」,不用其它的言語輔助,對焦就能達到這一點。
這樣就要花 2 個小時去講嗎? 這當然不只如此,要簡單認識相機、鏡頭結構、如何達成對焦、對焦在不同處,清楚的「主角」不同,背後隱含的意義有什麼差別? 又或著問最根本的問題 「我們幹嘛要對焦」,一張照片可不可以不要對焦? 如果要對焦的話,在實際拍攝流程,該放在一開始? 還是邊構圖邊對焦? 構好圖再對焦可不可以?
更常看到的,很多初學者根本「完全不在意對焦」,無論是手動、自動對焦、對焦的形式,一點也不去管,彷彿「對焦」這件事,在他拍照過程完全消失,只管照片裡頭元素的擺放、呈現形式,遇上更誇張的是,有些初學者拍了一整天,相機一直切換至「MF 手動對焦」都不去在意。
🔹這些問題在這幾年都會被台下同學問到,進而重新調整講義,希望在同學舉手發問時,不是後頭的講義有準備到答案,不然就是等著同學提問,好讓我進一步來談談「對焦」更重要的意義 – 一張照片的故事、靈魂就從「對焦 – 主角」展開,一個故事,沒有主角,自然就沒有下文,更難去構圖,甚至就算拍完照片,這張照片也說不出個故事,也更無法呈現你與這張照片的「連結、關係」也答不出所以然。🔹
🟥談談故事的「主角」
.「即將上映的電影「007:生死交戰」終於要上映了」
.「電影 “魔戒” 若是一句話講完,就是一個人,千辛萬苦把戒子帶到大老遠的地方,把它熔掉的故事」
.「ㄟㄟㄟ,聽說 A 跟 B 他們有點曖昧,每天中午經常一起下樓買飯,他們會不會是情侶啊」
.「我聽說隔壁東西要漲價,這樣子以後我就可能不去吃了」
.「今年第 3 號颱風 – 櫻花颱風已經成形,位於我們東南方海面 1500 公里…」
任何一篇故事、小說、電影、戲劇、舞台劇、歌舞劇,還是我們市井小民日常生活閒談、八掛,或是電視新聞,甚至是氣象預報,無論時間長度、字數多少,以上每一種「故事」裡頭都隱含著我們討論的焦點 – 主角,在裡頭,整個故事才能繼續往下推展。
如果你打開電視,隨意看著一部播到一半的電影,你該如何判斷出誰是這部電影的主角?
「鏡頭最多的那一位」(這一定是)
「對話最多的」 (這通常也是)
「最帥的、最美的」 (大多都是)
「正義的一邊」 (通常)
「主角,通常不會死」,這是最常聽到的說法,總是死裡逃生,槍林彈雨總是沒任何一發子彈打中他,就算打中了也不會致命,總是在身體邊邊角角不礙事的角落,就算命中要害,沒事的,很快救援就來,沒事沒事,但也是有主角最後真的死去的故事,最有名的莫過就是「鐵達尼號」,裡頭主角「傑克」在全長近 3 小時的電影,最後十幾分鐘才沉入冰凍的海裡。
若是一部「沒有主角的電影」,主角在電影播放第一分鐘被賜死了、消失了,那故事還能如何推展下去呢? 即使主角真的第一分鐘就「消失了」,那應該也是採用「倒敘法」方式訴說後頭的故事,若整個電影沒了主角,自然就沒有意義,更不會被拍攝出來。
🟥對焦與主角
🔹電影,某程度可以說是「連續不停播放的照片」,在電影播放時,你按下「暫停鍵」,不就等於是一張「照片」了嗎? 🔹
無論在何時暫停,每一秒的鏡頭,都是導演與剪接精心設計的「分鏡」,想傳達一些概念在裡頭,讓故事合理、節奏流暢、或是輔助說明,沒有一個分鏡浪費時間,若是以奧斯卡眾多獎項中「最佳剪輯獎」或許可以說明,好的剪輯可以讓一部原有的故事更加出色,既然可此,無論電影播放到哪,任何一刻按下暫停所呈現的畫面,我們都可視為充滿「故事性」的照片。
🔹我們並不是拍電影,也不是微電影、短片,我們拍的是「靜態攝影」,相對就簡單多了,只需要拍攝「一張照片」就好,並且為了要訴說這張照片的故事,以及背後的「創作動機」,我們得要好好朝著這目標,在眼前的景像,眾多的事物中「尋找出主角」,並且搭配「構圖技巧」,好讓一張照片完成後,有著你想說的故事,有著這張照片代表的意義在裡頭。🔹
當在說明這張照片故事,必然說說創作動機,而「為何這個放這裡、為何比例是如此、為何曝光如此呈現」這些都構圖技巧,最後你仍需要說明這張照片,所要傳達的「故事」,故事自然是從主角開始展開,那麼「對焦」這件事情,必定為選定一張照片的「主角」,所有的故事都從主角開始展開,自然是故事的重心。
🔹照片的「重心」,並不是視覺上的重心,而是所有這張照片存在目的,就是為了「他」才開始一連串拍攝工作的準備、路途的跋涉,全都是為了「他」,照片才有存在,才有了背後的故事,又或著是說,這張照片就是為了證明事件的存在、證明你的心中的追求,又進一步可以說,在眾多你所拍照的照片,背後隱藏的主角,其實就是「你自己」。🔹
「好的導演,會從電影最後一幕開始推起整個故事」,當電影第一秒開始,所有的故事鋪陳、轉折、悲歡離合,就是為了最後一幕所準備,隨著電影謝幕升起才算是最後的 ENDING 。
我覺得這觀念跟「攝影過程」蠻像的,無論拍攝一張照片中間歷經多少曲折、起伏,觀眾所看到的「就是成果而已」,事前所有的準備,包含每個攝影工具的準備、行程規畫、拍攝技巧的磨練,不就是為了「最後的照片」存在嗎? 這所有的過程就是為了最後一幕能夠完美誕生 – 也就是這張照片,從這個角度去想你一張感動自己的照片,是不是讓你有著蠢蠢欲動的念頭,也來想試著動動筆、動動口,來為這些作品說說背後的故事,其實也就是交代與分享你自己的故事。
🟥HOW 很重要
但更重要的是「WHY」,我認為「為什麼 WHY」比「怎麼做 HOW」來得先、來得重要,也許這跟我從小學習的個性有關,我總是希望知道「為什麼這門課是必修」,而想著不是「如何把這門課學得好」。
讓我想到求學時期的故事,面對一題數學問題,不懂當然問懂得同學,他們給我的感覺通常是不假思索的說「就帶 XX 公式就好了啊」,心裡不免「蛤,你們都這樣子死記哦? 都不去想為什麼一定要這麼做嗎?」這種感覺,但最後到底誰對? 當然他們是對的,誰對或錯又該如何判別? 看誰考高分、誰過關、誰被當,一翻兩瞪眼,沒有好爭論的。
偏偏我又是理組的,計算數字哪怕差個 0.01 都是錯的,用誇張一點的比喻的話,這個 0.01 的誤差可能會炸掉一間工廠,或是燒掉一隻手機,確實數學「計算得精準」是很重要的,至於為什麼要用 XX 公式? 在那時候對我「並不重要」,若我真想證明可以不要用 XX 公式也能計算出來,可能要到研究所,或是更高深的學位,這問題才比較適合被提出來。
我這「WHY 比 HOW 看得更重的個性」,不大適合讀理組,轉到社會學門就太適合了,社會學門面對問題,通常比較不給定一個確定的答案,比較傾向思考答案之外,有沒有其它的可能,只要你說得通,理論帶進來解釋得好,就不像是理組考題「不是對就是錯」,而社會組的答案,比較像是「哪個理論解釋得更好、更適合」,這樣子我反而駕輕就熟,讀得自在也符合我的個性。
🟥課程設計精神
🔹若是在戶外拍攝時,你我只是片面之緣,問我「拍的太亮怎麼調整」,我用「十秒鐘的時間」告訴你如何操作「曝光補償」來達到你想要的;但如果是在課堂上,要清楚了解曝光補償,我得要花 4 小時時間先講講「測光」與「測光公式」,再花 2 小時講講曝光補償原理,以及實際相機操作過程學習,懂了以後你才了解「曝光補償」那不到 10 秒的動作,原來背後是 6 小時的學習,是這麼多要學的概念。🔹
你想要哪一種? 不同的學生要的不同,攝影教學快 10 年,遇上各式各樣、老的少的、男的女的各種形形色色的學生,總是得因應不同學生上課目的,選擇一種適合的教法來迎合學生才行,現在,不如也想想這問題「你願意花上近 6 小時間來學習 10 秒鐘就能操作完的動作」還是「我只要知道怎麼做,背後為什麼我不想知道」。
🔹課程設計大綱越是看起來精彩、豐富多元,當然在競爭的市場上,更容易得到學生的青睞,這一點我並不否認,我的課程大綱,無法帶著你爬上山、跳下海,讓你知天文通地理,因為每一堂課的內容,我總是希望帶著更多的 WHY 在裡頭,讓你在懂得 HOW 之前,是了解自己為何要「這麼做」,當你更了解每一個動作背後基礎是這麼一步步推展而來,這並不是走冤枉路,而是為你打下更多未來創作的基礎,也許課程結束短暫時間你無法體會,但相信若你繼續朝著更深、更多元的攝影主題鑽研,你所花的時間與精力,在那時會漸漸現出來,這點是我設計課程的精神,也正我對攝影教學的堅持的地方。🔹
你說若採用這樣子精神,設計每一課、每一個觀念、每一個章節、每一個投影片,直到每一句話,有辦法在短短的時間,教會你更多東西嗎? 我,是做不到的;但如果我們講求「速效」,簡單了解基本做法與原理,然後帶著設備直接開始拍攝,遇到不懂再回頭來討論問題,這樣子不好嗎?
也沒有什麼不好,這點在前幾篇文章我也提到過,因為學習攝影不是個「單程車票」,總是在「基礎 – 創作」之間不斷的來回,從偉大的作品中發現精華點,再回頭看看自己哪裡不足,再做更多嚐試重新創作,但如果你的基礎不夠好,是無法識讀那些讓人感動作品背後的心血如何達成,反之若你不適當踩個煞車停下來思考自己的缺失檢討,要再突破自己的界限也是有限。
先準備齊全後再出發、再回頭檢討? 還是先有了簡單的認識,先出發再說,遇到困難再回頭,哪一種教學課程設計比較適合? 沒有哪個比較好,只是哪種方法適合你,而我的課程設計採取「前者」,希望你準備更齊全後再出發,失敗了、遇上問題了再回頭檢討、再出發,同時我的求學過程那些挫折經驗,以及轉換不同領域後學習的經驗,讓我強調「為什麼 WHY」,比起告訴你「如何做 HOW」來得更重要,不希望你一開始朝著飛翔前進,只希望在往前踏第一步前,先試著問自己「為什麼」,而不是「如何走得好」。
🟥蘇格拉底之死
我常問學生「哲學家蘇格拉底是怎麼死的?」,大多數學生認為「人,總是一死」帶過這問題,知道故事的學生會說是被賜毒酒死的,但我總是開玩笑說「他是被人 “討厭” 死的」。
🔹為何這麼說? 蘇格拉底總是到處問人「為什麼、為什麼」,最敏感也不能問的問題 – 為什麼你要信上帝? 上帝是誰? 真的存在嗎? 信他有什麼好處? 這些不該問「為什麼」的問題惹怒了掌權的人,覺得他是個挑戰威權的無神論者,要他做二個選擇,要嘛認錯相信上帝,不嘛就喝下毒酒去見上帝,此時我相信蘇格拉底喝下毒酒後可能心裡還在想「喝下毒酒,人為什麼會死」吧,我猜。🔹
我不敢拿我自己跟蘇格拉底相比,我也不想淪落到蘇格拉底最後的結局,在面對有限的時間,以及市場彼此競爭之下,儘管我多麼想在一個觀念上做更多的「為什麼的討論」,但學生總是需要更多的實作,以應付未來,或是即將到來的問題 – 我需要學會攝影,來做一點什麼事情,而近期的課程,也試著平衡「WHY 與 HOW 」的比例,這才是我更該做的。
所以我自認我的課程大綱,沒有華麗的外在標題,本身設計也不追求速成速效,更無法讓學生能有一種「哇,一門課可以學到超多東西」的感覺,這些都是我自認的缺點,也只有認同我的想法的學生,願意嚐試上上我的課程,我都非常感激。
也有學生、朋友建議我「既然課程內容這麼多,再拆細一點,多元一點」讓不同需求的學生,選擇更多,如果一味追求「開課、賺錢」,似乎又與我的個性相違背,但這又是另外一個可以好好開一篇數千字的文章來分享,這裡,就讓我們跳過吧。
或許目前開設的線上課程 – 終生閱讀的線上課,較能解決這個問題,若想學得快一點,每天都看一集,並且用 1.5 倍速度播放,觀念學到了,不懂再重頭看;若想要慢慢看的也沒關係,一周看一集,一集看二次都沒關係,享受每天都進步一點的感覺。
再應因疫情下的困境,所以,這樣子的線上課程就這麼「上線」。
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過38萬的網紅台灣1001個故事,也在其Youtube影片中提到,台灣1001個故事-20180311分集大綱: part1:【台南炭烤漢堡 拍肉拍出美味節奏】 https://www.youtube.com/watch?v=Omu50GMSedQ part2:【無菜單食補料理 融合抗癌人生百味】 https://www.youtube.com/watch?v...
挫折經驗 在 Facebook 的精選貼文
【母父的挫折忍受力?!👀】
阿德勒大弟子、正向教養鼻祖德瑞克斯 (Rudolf Dreikurs) 曾說:「一個行為不當的孩子,就是個挫敗的孩子。」
挫折,可以很貼切地形容孩子許多的情緒狀態,無論是生氣、難過、困惑、無力….都有挫折感相伴。孩子挫折時又想證明些什麼,自然會出現讓北木氣pupu的不當行為。
例如,姊姊不喜歡妹妹在她畫畫時站在一旁 (即使只是站在旁邊挖鼻孔也不行),瞪妹妹一眼;沒想到妹妹沒有理會這個警告,還挖得更深….不是啦….是直接瞪回去! 姊姊已經照媽媽講的「先警告妹妹」,但妹妹不理,又氣又急下,推了妹妹一把….媽媽聽見嚎啕大哭,於是…..。
上述的例子,或類似的場景大家應不陌生。很多時候,孩子其實已經努力、甚至盡力了,但父母仍覺得不夠。這個「覺得不夠」,有時只是我們的情緒反應帶出來的觀點,有時卻直接和我們「兒時的挫折經驗」相關。
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父母也曾是挫敗的孩子,兒時的挫折經驗形塑我們現今如何對待孩子的挫敗感。由於過去我們沒有機會在受挫時,有人陪伴、理解,有時得到的反而是打罵、責備,導致「挫折與其相關」整體成為一個引發我們自動化反應的模組。
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1孩子的挫折 -> 2引發我們的挫折 -> 3對於挫折感的自動化厭惡與無助感 -> 4只想趕快解決事情 (或是孩子) -> 5解決了應能擺脫那種討厭的感覺 -> 6結果看到挫敗的孩子並沒有得到支持 -> 7覺得很X,自責 -> 8無意識滑起手機….
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尼侃侃尼侃侃,關鍵就發生在 #3:「對於挫折感的自動化厭惡與無助感」,也就是我們「母父的挫折忍受力」了。上面的醜8點,每一點都能好好面對,但3號可說牽一髮動全身,不處理好就容易輸到脫褲 (這是譬喻法,教養沒什麼輸贏啦)。
既然今年沒人找我出書 (因為有要出版就會有動力把東西寫出來XD),就讓偶慢慢簡述上述的醜8點 (尤其是#3),和大家分享我對挫折忍受力的完整理解囉!
#挫折忍受力
#學習小記
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【掉進負面情緒的漩渦,怎麼辦?比起抵抗,你需要的是理解它】
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「主管說,考慮到適任性,他決定升我同事當計劃的主持人,而不是我…他認為這個計劃比較適合我同事,但我覺得,一定是我能力不足、他對我不滿意…
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我心情很差,甚至影響到工作,我又想,如果因為這樣影響工作,不就代表我很不專業嗎?但是越想打起精神,越覺得無力……」
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「之前我參加了一個重要的檢定考,結果沒有通過。朋友家人都來安慰我,說『你已經很努力了,下次一定沒問題的,加油!』
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我知道,他們希望我趕快好起來,不要沮喪下去了。我也是這麼希望,但是越希望好起來,卻越好不起來……」
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很多時候,當遇到負面情緒時,我們都希望自己不要因此一蹶不振,希望能夠振作、能夠趕快好起來,否則,會感覺自己「抗壓性很低」、「很草莓」、「很情緒化」……我們對於自己的脆弱束手無策,別人也是;所以,為了自己、為了別人,我們好像都應該要「趕快好起來」,才能往前進。
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一旦好不起來,那種感覺,就像被情緒綁架、或是掉進負面情緒的漩渦中。所以我們要學「情緒管理」;甚至,我們壓抑,讓自己的感受性變低,或是,淡化、合理化自己的痛苦:「這有什麼大不了的?比我更慘的人那麼多,這點小事我都這樣,我也太沒用了/太奇怪了/太脆弱了…..」這種混合自責的合理化/淡化自己的痛苦,也是我們面對負面情緒時,常使用的手段。
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只是,有用嗎?
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或許,剛開始是有用的。你會發現自己對情緒的感覺越來越遲鈍,越來越「堅強」;但相對的,你對其他情緒也越來越無感,包含快樂的情緒。你發現你情緒起伏越來越低,你感覺不到低潮,卻也沒什麼快樂的情緒。
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因為,情緒是公平的,你不可能只封鎖某些情緒,而只想感受另一些情緒。
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當你需要合理化、淡化某些痛苦時,或許這也表示:那痛苦令你太難以忍受,所以,如果你不合理、淡化它,你可能就撐不下去了。
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在我的實務工作經驗中,我發現,就算壓抑、就算合理化或淡化那些痛苦,這些忍下來的情緒,仍然會在你沒有預料的時候,突然朝你襲來,讓人完全無法招架,覺得自己為什麼莫名其妙的憂鬱、焦慮或煩躁。然後,它會慢慢化成身體化症狀,提醒你看到:「我在這裡。」
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這就是情緒。
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「情緒管理」,並非尋求壓抑或淡化這些情緒的手段。你越不喜歡情緒、越忽略或壓抑它,它就會像尋求注意的小孩,使出更多激烈的手段,讓你注意到它,無法忽略。
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而,如果你跟它相處的時間越少,對它越不熟悉,當它壓抑不住而跑出來時,你越會覺得手足無措,越會被它「綁架」,越覺得自己掙脫不出,無法控制它。
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就像面對一個小孩,你越兇、越責備,你會離他越遠,越不了解他;他還小時,你或許可以控制,但等他大了,力量大了,你將無法掌控。
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但是,如果你了解、接受他而不害怕,你會發現,他真的沒這麼任性、這麼可怕,而其實你們可以和平共處。
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這也是我在《過度努力》一書所強調的。
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前面提到的這兩個例子,遇到這種狀況,任何人都會心情不好。因為:你有多在意或多失望,就代表你曾經有多努力;那麼,這個負面情緒,不就也是對你曾經付出努力的肯定嗎?
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所以,當你遇到挫折、出現負面情緒時,不用要求自己「要趕快好起來」。否則,情緒沒被理解,以及你感覺到自己「沒辦法趕快好起來」的挫折感,會跟現在的挫折感全部融合在一起,還會召喚過去你沒有處理完的、類似的挫折感…….這強大的挫折感襲來,「我好糟糕、我不好、我為什麼做不到」,誰都承受不住。
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因此,當你被負面情緒擊倒,別以為擊倒你的,僅是現在的挫折,很多時候,你是被對自己的失望自責,以及融合了過去熟悉的挫折感,全部一起,變成了你以為的「現在」。
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而當你越抵抗那些負面情緒,越不理解或接受「現在我這狀況,會心情不好是正常的」,反而覺得「我怎麼可以這麼脆弱?我應該趕快好起來……」於是,你不理解自己的情緒,你就越容易對自己失望與自責,而在這種情況中,你的情緒更容易召喚那些過往的幽靈回來,成為你的「現在」。
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所以,別忘記:很多時候,你想要趕快好起來,但你越這麼想,你其實越好不起來;你越抵抗情緒,情緒反而會更陷入無底深淵中。
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但如果你接受「遇到這種事,自己心情不好是正常的,我就是處在情緒不好的狀況」,好好的安撫自己,反而,情緒可以就只停在現在的挫折感中,而不會召喚自責或自厭、或過去的挫折經驗,而你,只要安撫現在面對這個挫折的自己就好。
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想一想,我們對自己的好友,當他挫折沮喪時,並不會殘忍地說:「這根本沒什麼,你堅強點好嗎?」
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但我們總能面不改色、對自己做出這麼殘忍的事情。
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面對負面情緒時,希望我們都能當自己的好朋友;而當情緒被理解且接受時,它給予你的回報,遠比你想像的多。
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◎本文改編自:《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》:
https://tinyurl.com/rx7x7un
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《過度努力》:https://reurl.cc/L06nla
#關係黑洞 #過度努力 #周慕姿
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part3:【陶甕酸白菜 自然發酵醇厚風味】
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part4:【七年級夫妻檔 創作美學蔬食鍋】
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只要用心,再平凡的東西也可以成就出不平凡,像是這一對台南的年輕夫妻就用心做出不一樣的手工漢堡。所謂的手工,就是自己買牛肉拍打製作,雖然多了許多工序也遇到不少困難,但是老闆夫婦說,路是自己選的,從挫折當中累績經驗和能量,過去的努力一定不會白白付出。
店家資訊:
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地址:台南市中西區國華街三段20巷3號
電話:0905-588-793
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