【3C除了控管之外,還有更重要的是……】
對岸日前釋出了一個規範內容,以保護未成年者的身心健康,嚴格規定: 『防未成年者沉迷網路遊戲,平日禁打,週五、六、日三天僅能從晚上八點到九點間,各玩1小時』。
此消息一出,網路上正反兩面的評價都有,對於平時常與孩子因為網路遊戲而起爭執的家長們,有了強制力的介入,相信更是一大福音。
未成年的孩子都需要透過『他律』(他人的管教),才能逐步的形成『自律』。而自律的成熟度,可能要到18-25歲才會趨於穩定,所以,孩子在網路上的使用,是肯定是需要被控管的。
只是,如果網路遊戲在一個孩子的心中,順位是如此的重要,只有控管就有用了嗎?
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有次,我跟正於網路公司做研究的朋友聊天,他說,已經脫離爸媽管教的大學生之中,有顯示出沈迷於網路遊戲行為的人,其中有部分的比例是,高中成績優異,而且家裡對於3C的控管非常嚴格,甚至可以說是完全不能碰網路遊戲的。
所以,如果孩子對於網路遊戲是好奇的,或是同儕之間是有需求的,在網路遊戲的控管上,可以說是過猶不及,“適度”比較重要。
而這個“適度”,比起強硬又強制的規定,透過溝通與對話來討論共識,是更為恰當的。
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在控管3C、規定網路遊戲的使用時間之外,爸媽更需要引導孩子的事情,是…..
1. 從陪伴之中,培養親子對話與溝通的模式與習慣。
2. 使用3C以外的空檔時間,請放手讓孩子無聊。
3. 孩子無聊時,引導孩子找尋自己的興趣與熱愛。
(Ex,澤澤喜歡的是籃球與鋼琴、花寶喜歡手作與閱讀)
4. 當孩子擁有自己的熱愛事物時,支持孩子高度投入。
5. 鼓勵孩子在熱愛事物裡,自我挑戰,創造成就感、擁有價值感。
6. 從熱愛的事物中,牽引孩子與他人的連結,找到志同道合的夥伴。
7. 最後一個是最為重要的,就是爸媽要嘗試『做個有趣的大人』。
所謂有趣的大人,是親子相處的時候,不是總是說教或講道理、不是總愛問功課與成績、不是總愛拿3C與孩子談條件、更不是自己滑得很開心卻要求孩子不能滑。而是,一起放下手機,多跟孩子聊天與相處。
放學後、餐桌上、睡覺前,與孩子述說今天發生的好玩事情、分享彼此都有興趣的事情、傾吐內心總總的好事壞事。
能夠把網路遊戲在孩子心中的順位往後移動,靠的是『高度投入的熱愛事物』以及『與人深度的情感連結』。
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網路遊戲的功能設計,本來就是為了增加玩家對遊戲的黏著度(特別是「每日登入」,當日不能玩遊戲的孩子,都會記得提醒爸媽「我可不可以登入領獎品」)。
孩子心中的重要順位,網路遊戲是排在『熱愛事物』與『重要他人』的後面,而此時的他,又接近了自律成熟的年齡,相信會沉迷於網路遊戲的機率是很低的。
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【改變詞彙,讓我改變了看待孩子的角度】
蕃茄最近迷上用串珠做手鍊。恩,這樣說不太正確,他一直都很喜歡,但是之前只有在學校有機會做。我們看他這麼入迷,剛好又放暑假了,就從萬能管家亞馬遜那邊買了一盒有各種顏色和英文字母的串珠,讓他盡興玩個夠。
果然,這孩子一拆開快遞的紙箱,立刻跳上椅子開始工作。一邊小心翼翼挑出紅橙黃綠藍靛紫,還開始數起同學的名字:
「我要做一條給伊莎,一條給麥斯,還有里歐、艾琳、阿萊⋯⋯」
我看著他做也覺得有趣,就也一起坐下來玩,順便在需要的時候幫他裁剪鬆緊帶的長度,或者找一些比較特殊的圖案。過了一陣子,一條,兩條,三條⋯⋯第一批六種不同的設計出爐了。蕃茄的個性很急,立刻就想要看到同學開心戴在手上的樣子。
「我太想要去上學了!我要把手鍊送給大家!」
蕃茄抱著頭站在椅子上,發出絕望的吼叫。我已經很習慣他這種大起大落的情緒,淡淡回一句「下週一去暑期班就可以遇到幾個同學啦」。這個回應明顯不合蕃茄的胃口,他尖著嗓子大叫一聲「唉唷」,丟下一桌狼藉跑掉了。
真是受不了,老是這麼容易受到打擊。我懶得理蕃茄跑去哪了,他不在我正好可以做點事,就把筆電打開收起郵件。一會兒之後,廚房那裡窸窸窣窣的,一大一小好像在討論什麼。
「你知道?你真的知道新的密碼?是3452捏,不是2290捏?」
「我知道啊。」
「你怎麼會知道?」
「上次你們出去,請艾琳來我們家照顧我的時候,媽媽有寫在我手上啊!」
接下來的聲音又變小了。原來是在討論一樓大門的密碼鎖,這個月剛更新,蕃茄想炫耀他已經知道了吧。看起來心情已經調適好了,還不錯滿快速的。
「那不要讓媽媽發現喔!」
恩?不要讓我發現什麼?我把耳朵豎起來,但是蕃茄的音量又變小了。
一陣模糊的碎念之後,聽到蕃茄跟爸爸說:
「那你去跟媽媽說你要出門。」
「喔好。」
喔喔喔,所以蕃茄想要自己出門但是不想讓我發現嗎?居然還會安排爸爸配合說謊,考慮得很周全很有進步耶!但是他能去哪?去倒垃圾嗎?我自己的腦內劇場還在上演,傑克走過來,憋著笑。
「那個,我出門一下喔。」
「要倒垃圾嗎?」
「對。」
「好喔。」
傑克轉身離開,不久之後,聽到遠方的蕃茄叮嚀傑克:「不要讓媽媽發現你在家喔。」接著就聽見玄關的門被打開,然後關起來。
太精彩了吧!!
我跳下跑到廚房的窗口,那裡往下剛好可以看見大門。我拿著相機預備,一邊問傑克:「所以他是要去哪啊?」
「他說他想要自己送手鍊去給麥斯跟夏洛。」
喔喔喔,麥斯家就在對門,確實是可以挑戰的距離。沒多久我看到蕃茄推開一樓的大門,快速「喀喳」兩下,然後我跟傑克四隻眼睛緊盯著小鬼過馬路,透過窗前樹葉中間的隙縫隱約辨認出蕃茄往前跑的身影,估計應該到了。
結果蕃茄立刻轉身跑回來了。
「誒?他們不在家嗎?」
「我不知道耶?」
我趕緊回到餐桌繼續用電腦,傑克趕緊好好地躲在廚房。
***
在我剛開始看教養書的時候,有好幾本書都提到過,應該要避免用負面的詞彙來形容孩子的特質,例如說「膽小」和「頑固」,應該要替換成「謹慎」和「堅持主見」會比較好。
我的直覺告訴我,這個觀念很不錯,畢竟誰喜歡被貼一堆負面的標籤啊?而且小孩也不是笨蛋,他就算還不完全理解這個詞彙的意思,也知道這不是在稱讚。小時候大人很喜歡說我「奧賭賭」,我到現在都還記得,一聽到這三個字的時候,心裡那股瞬間想要張開嘴巴咬人的怒氣。
但是贊同歸贊同,實行起來卻比想像中要困難許多。
放學去公園玩,大家都跟蕃茄說再見,就他死不肯講,這就是「沒禮貌」啊。跟蕃茄說了一百次不要玩我的眼鏡,還是要玩,這就是「很故意」啊。其他人想吃點心都可以自己跟大人要,蕃茄就是不行,怎麼勸都不要自己講,寧可吃不到,這就很「膽小」啊。
這些情況是還能換成什麼更中性的詞彙?而且換成中性的詞彙又能怎樣?又不是說跟蕃茄說「你很謹慎」的話他就會願意打招呼。他就是很沒禮貌,這不就是事實嗎?如果我教育孩子,他連「事實」都無法承受,還要我幫他美化,用比較好聽的話來跟他說,這樣他怎麼會知道他做錯了,怎麼會有動力要改變?
我在這個不知該如何是好的位置卡了很久。當年是孩子的我很討厭被這樣批評,但是現在身為家長的我卻覺得批評似乎有他的道理。
我再更仔細地回想,想起青少年時期,我的母親經常說我很「鐵齒」又「愛唱反調」。他認為我總是不聽警告,不聽別人的經驗,就是要做一些蠢事,而且也不肯承認我有錯。我非常生氣,經常因此跟母親大吵。現在回想起來,當時的心情很像是「你根本什麼都不懂,就是想批評我想反對我而已」。
只要我做的選擇跟母親的不同,他就說我鐵齒,好像他的標準就是正確答案。但是為什麼呢?他覺得當班長可以跟老師打好關係,但是我又不喜歡當班長我喜歡當學藝股長,為什麼我這樣就叫做「鐵齒」,就叫做「愛唱反調」?
後來我發現,我被觸怒的原因是,當「鐵齒」、「愛唱反調」這些詞彙丟出來的時候,就已經宣判「你的想法是錯的」,根本沒有討論的空間。可是我其實很清楚,我的想法並沒有「錯」,我會被罵,是因為我的想法大人不喜歡。他們不喜歡的東西就是錯的。
大人不喜歡的東西就是錯的嗎?孩子如果需要被糾正,是因為他們做的事情是錯的嗎?
我仔細思考之後,發覺我會陷入教養的僵局,是因為我把「#事實」和「#評價」兩件事情混在一起了。
所謂的「#事實」,是真正發生的事,例如蕃茄要回家的時候拒絕跟朋友說再見。
所謂的「#評價」,是我對蕃茄的行為打的分數,例如我用「禮貌」來衡量蕃茄不肯說再見的行爲,我認為他不及格,所以他很「沒有禮貌」。
從我自己的經驗來理解,用「評價」來跟孩子溝通的問題在於,評價的標準是大人定的,可是這個標準很可能跟孩子思考的角度完全沒有關係。就像母親是用「唱反調」的標準在認定我不想當班長這件事,我跟他的意見相反,所以當然就是唱反調,喜歡學藝股長什麼的都是藉口。但是其實我根本沒有想要跟母親作對的意思,我就只是比較喜歡做教室佈置而已。
所以,當我說蕃茄「沒禮貌」的時候,他才會大聲尖叫吧,因為他太生氣,覺得自己完全被誤解了。
後來,我強迫自己用比較中性的詞彙來描述蕃茄的行為,我告訴自己蕃茄對於打招呼「比較謹慎」,也開始用這個詞彙來跟其他家長說明蕃茄為什麼不肯說再見。語言真的有非常神奇的力量。當我開始使用「謹慎」這個詞彙的時候,我發現自己看待蕃茄的角度和心態都改變了。我不會那麼容易因為他不肯表示就覺得丟臉,覺得自己沒把小孩教好,反而多出了好奇心,想要理解蕃茄行為背後的原因。
這時,我開始有能力使用「事實」來溝通。我問蕃茄,早上路過鄰居家的時候,他很自在地說了「再見」,但是現在在公園他卻不肯說,為什麼呢?
「因為我還不想回家啊!!!!」
我恍然大悟。原來對蕃茄而言,他很難面對不想回家但是卻得離開的失望,在這種情緒下,他根本就沒有那個心情說什麼鬼再見。我們目前還沒有找出讓他可以愉快接受離別的方法,但是這樣「描述事實」的溝通方式,讓我更能精準理解蕃茄遇到的困境,是我罵他一千次「沒禮貌」都罵不出來的。
說了這麼多,所謂的「#用中性詞彙描述孩子」,跟今天的故事有什麼關係呢?
有的。
蕃茄的個性,很容易被人形容成「假會ké-gâu 」。他什麼都要自己試,什麼都要自己來,甚至有時候我跟他保證「我的方法真的滿不錯的」,他都會大聲尖叫,用「我!就!是!要!用!我!的!方!法!」來抗拒所有的干涉、建議、提醒,甚至連「示範」他都會極力反彈。
我很感激教養書上給的觀念,讓我能夠把蕃茄的個性,描述成「獨立有主見」。這樣的描述,成功地讓我收起想要證明「大人比較會」的衝動,讓我可以退一步,甚至是好幾步,去觀察蕃茄,滿足他想要自己嘗試的慾望。避開那些負面的標籤,我才看得見他個性上的優點,放手讓他帶著自己向前衝。
今天的例子,只是想告訴自己,也告訴其他還在摸索的人:「雖然過程真的很辛苦,但是很值得。」
***
玄關的門「碰」地被撞開,蕃茄一路衝進客廳,看到我頓了一下,有點扭捏地走過來。
「媽媽,我剛剛自己出門了。」
「真的啊?你去哪裡啊?」
「我去麥斯家,想要拿手鍊給他。」
「喔喔喔,那給了嗎?」
「沒有⋯⋯。」
「他們不在家嗎?」
「不是⋯⋯恩,我不敢按電鈴。」
原來如此!
我提議一起練習按電鈴還有打招呼的技巧,蕃茄拒絕。又想了幾個方法,最後決定由我先傳簡訊給麥斯的媽媽約定時間,請他們在家門口等蕃茄。
下午四點,蕃茄再一次衝出家門,爸爸媽媽再一次躲在窗戶後面偷看。小人推開一樓大門以後順著剛剛的路線跑出去,消失了一陣子。五分鐘過後,一個踩著輕快步伐,手舞足蹈的小人沿著原路跑回來了。
我要好好記住這美麗的一幕。
放學趣評價 在 Miss Jill x Evan哥 Facebook 的精選貼文
葛瑞的冏日記 ( 有英文底子的孩子練英文好用歐 )
我們家Evan是葛瑞的大粉絲 ! 先前看youtube影片,一個youtuber用了葛瑞的書本插圖照片一閃而過,Evan馬上興奮的大叫 : Greg ! ! !
你知道,這一系列的書,銷售量...... 比神奇樹屋還恐怖嗎 !!! 全球暢銷2.5億冊
- 全球有62個版本,翻譯成53種語言
作者傑夫.肯尼(Jeff Kinney)整個是文壇巨星
美國《紐約時報》排行榜冠軍作家、富比士公司票選全球收入最高的作家、《時代》雜誌選為 #世界百大最具影響力的人物
並得過六次美國尼克頻道兒童票選最愛圖書獎 !
本書的中文譯者也是精挑細選,讓中文版本讀起來通順有趣
系列特色
- 漫畫式插圖,閱讀輕鬆無壓力
- 身歷其境了解美國文化和青少年生活環境
- 中英雙語,學習效果加倍 ( 中文部份無注音,可從英文先看起 )
- 口語化英文,學英文變有趣了!
葛瑞的冏日記系列獲得前所未有的盛讚
隨便列幾個給大家看看歐
有史以來最成功的青少年讀物。──美國《華盛頓郵報》
「葛瑞的囧日記」會征服全世界。──美國《時代》雜誌
#讓不愛看書的小讀者開始閱讀的神書!──《今日美國報》
「葛瑞的囧日記」就是給那些愛看書,呃不,尤其是給不愛看書的孩子最棒的讀物!──琥碧戈柏(美國知名演員)
這幾個評價我覺得超符合我的想法 ! 這就是葛瑞的冏日記 ! 讓孩子邊看邊笑,想看看到底還有什麼笑料 !!!
葛瑞沒有什麼大道理,他是一個平凡的男孩,但他寫的日記卻是那麼有趣 ! 讓小朋友很自然地學到道地的英文用語,全書並不艱澀,並且是圖片搭配文字,每一頁都是圖片配字 ! 讀起來很輕鬆
Evan是小一就開始看這系列的英文版本
學到很多促咪的英文 ! 有英文底子的孩子,可以趁暑假挑戰葛瑞的冏日記~ 會看到欲罷不能
更詳細的介紹我有寫在心得文內嘿
#中英雙語版本
因為這套書的中文版沒有注音
所以我是設定這套為 >> #練習英文的好工具
等到三年級後國字學比較齊全了
再來看中文版 ( 到時候劇情也忘差不多了剛好再看一次 哈 )
一本書有雙重用法
是我最喜歡的囉 ~
要加強學習道地英文用語,葛瑞的冏日記是一套可以邊看邊笑的大作 ! 這套非常非常有名,之前Evan放學時其他學生走出來,我看好多小朋友都會抱著這套在讀呢
重點 : 這套很幽默,有對上孩子的閱讀胃口 !
⭕️下單前一定要看實用心得 >> https://reurl.cc/R4MoXD
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