今天想來聊聊天。（哪一次不是在閒聊這什麼開場白哈哈）
其實我也常常為了教養的問題跟溫ㄤ不太愉快。他是人性本惡主義，而我比較願意相信人天生良善。
總之呢，因為毛哥一直不是一個活潑外向型的孩子。應該說，他的內向特質在他4歲的這個moment已經滿顯而易見。比如說適應了很～久才終於感覺他有點喜歡上學（從去年8月到現在總算漸入佳境）；好不容易才願意開口跟老師講話（老師等他願意敞開心房也等很久XD）；從一開始嫌學校人多沒有朋友的他，總算現在也交到了超級好朋友（還常常唱名他的3個好朋友！）（我有時問說：那xx是好朋友嗎？他說「那個還好」，分得很清楚哩～XD)；帶他去朋友家玩，只對朋友兒子的玩具感興趣，中間小哥哥還一直跑來說「弟弟都不陪我玩～」，直到要掰掰了才見兩人開始玩起了追逐遊戲（弟弟暖機非常久，期待玩伴的小哥哥，真是抱歉了～）；或是不管做什麼事（比如說去上滑步車課）一開始都習慣眼神一定要找到媽媽（麻吉我可是他的定心丸）；還有被欺負不知道怎麼應對。
對。「被欺負不知道怎麼應對」這件事非常踩到他爸的地雷。因為溫ㄤ是個非常欺負不得的人，你踩到他的線他可以瞬間變身黑道大哥，露出「來啊來幹架啊！怕你是不是！」這種凶惡的臉。所以他非常care男生要夠兇能保護自己，不是像吾兒什麼事都不敢說、不會說。
「被欺負要打回來！想要的東西要自己爭取！不然大家不欺負你欺負誰！」因為爸爸內心這樣形塑兒子該有的形象，所以對我們家毛哥某些特質很不滿，一直想「訓練」他變成足夠強的樣子。然後每次都兩敗俱傷。吾兒每每被兇就大哭啊，他爸就會說「是男生就不要哭！什麼樣子！」（有沒有覺得很像傳統嚴父哈哈哈）所以為什麼他在家是黑臉，很明顯吧。
昨天因為覺得兒子前天晚上又被罵，覺得有點可憐。就線上傳了幾篇文章跟溫ㄤ聊天。我啊，也覺得開朗外向的孩子很棒呢，一來討喜（畢竟跟活潑的孩子互動比較有成就感啊），二來好像比較不用擔心小孩吃虧的問題。就像溫ㄤ之前說的，他寧願是他兒子去欺負別人人家來跟我告狀，不是自己的孩子被欺負。（其實兩種都是問題，但心情上不太一樣XD)
但是如果孩子已經明顯內向了，你不願意接受他本來的樣子，一直否定他，他會不會壓力更大，懷疑自我，最後迷失了自己呢？我傳給他的就是之前讀過羅怡君的《愛，我的內向小孩》這本書（推薦家有內向小孩的爸媽一讀！）的幾段文字，順便闡述了一下裡面的內容論點給溫ㄤ。這世界太吵，求表現，講速度，無法做自己發揮天賦的內向孩子，如果不能符合大家的期待標準（就像溫ㄤ對兒子的標準），就只能被誤解沒有能力，或被忽略了嗎？當然不是啊！
我自己是內向人格的受益者。雖然小時候也吃過不少悶虧（記得的大抵都是小事，老被插隊，買個麵，老闆都聽不到我的聲音，一直做給後來的人，我等了超～久，這類的。）害羞型的人當下反應不來，但內心戲很多。對戲的人都離開舞台了他還在內心排演，為了要演足後來沒人看到的戲，所以他只好開始寫阿畫的，把那些沒外顯的東西表現出來。這是什麼？這就是創作啊。 不過，這當然也是我現在已經身為一個大人才發現的事。
我跟溫ㄤ說，你有你的，我有我的，兒子也會找到他自己應對世界的方法。不要擔心，我相信他可以（縱使他現在的狀況的確常常讓人擔心）。被欺負的孩子，也會自己從中領會到什麼而成長的吧，也不見得不能闖出自己的一片天。我是這麼想的。
而我那硬漢底子的ㄤ，悠悠吐出一句：對。但難道，你想看他從小被欺負到大。我就是嚥不下這口氣。憑什麼要被別人欺負。
我啊，看到這幾句，突然覺得眼眶一熱。孩子啊，你爸兇歸兇，這是他表達愛的方式啊。莫名有點感動，停下了正在打的反駁的句子。好像突然也可以理解了溫ㄤ。（不然他每次兇兒子我也不高興，事後要花好多時間修復孩子心情）（雖然感覺以後還是會一直這樣的情境好幾次吧⋯⋯）
這篇我也不知道要下什麼結論，其實從來也不知道怎樣對孩子是最好的？ 你家也有內向的孩子嗎？長大以後怎樣了呢？都好嗎？或是你家也有用心良苦訓練孩子強悍起來的爸爸？兇巴巴的把拔怎麼勸導才好呢？還是本來就應該要有兇爸爸不然孩子會更軟弱？還是你也是害羞孩子長成的害羞大人？歡迎留言與我分享❤️
＃圖文不符之吾兒自己不睡覺說要放映電影給大家看
＃最近雖然百業蕭條不知為何本人工作上非常之忙錄（是否應該感激）更新FB遲緩請見諒～～
最近雖然百業蕭條不知為何本人工作上非常之忙錄 在 靜思語：人要學習經得起周圍人事的磨練而心不動搖 的相關結果
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