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0061.《讀書心得&抽書－大腦解鎖》
最近閱讀了許多科普書，這本書(2021年出版)是我非常喜歡的其中一本。
作者是史丹佛大學數學教育系教授，專長是數學教學。

我想大多數的人，從小都認為數學是不討喜的科目吧！
(我算是特例，我從就對數學非常熱愛XD)
對於數學學不好的人，總是用「應該是我沒有數學天賦」來安慰自己，
但本書作者透過腦科學研究實證，破除這種天賦論的想法(這是我第一個震撼)，
如果數學領域用一塊正方形區塊來形容的話，
對於數學家而言，他們要嘗試在正方形的邊邊角角尋找突破(開拓邊界)，確實有數理天賦會有很大的幫助，
但對於大多數人而言，我們要學習的只是正方形區塊內的東西，理論上跟天賦無關。

第二個震撼則是作者提到大腦的可塑性，
大部分的人認為頭腦的學習能力是固定的，
到達一定的程度後就會發展停滯，
但這樣的想法是錯的，
只要我們願意學習新的事物，就算年紀增長，大腦仍舊會持續的開發，
我們不應該畫地自限，其實大腦的潛能是非常強大的，
但如果你放棄學習、減少思考，大腦確實也會逐漸退化。

第三個震撼是，作者提到犯錯讓大腦成長更多，
大多數的人會害怕挫折，害怕犯錯，
但根據腦科學研究，大腦在犯錯時突觸的電流反應更強，顯示大腦正在成長，
當你了解大腦原來是這樣運作以後，
往後遇到失敗、挫折，你會把這些事轉換成前進的動力。

作者在書中，提供了六把學習金鑰，教你如何突破自己大腦的極限，分別為：
學習金鑰1：成長型思維
學習金鑰2：掙扎、出錯都是大腦成長的最佳時機
學習金鑰3：改變信念，身體和大腦就跟著改變
學習金鑰4：多角度學習法，促進大腦不同區域的溝通
學習金鑰5：思考不必拚速度
學習金鑰6：透過連結與合作，發揮無限潛能

如果你最近在學習過程遇到瓶頸，本書非常適合你，
如果你家裡有小朋友正在學習階段，本書也非常適合，
如果你認為人生就是不斷地追求卓越，那這本書絕對適合一讀。

看完這本書，以前我會覺得我對語言學習天生有障礙，
最近已經重拾信心，想認真學英文了XD

#大腦解鎖 #讀書心得 #成長型思維 #破除天賦論 #學習金鑰
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=> 某些人在特定領域上的表現優於他人，天賦確實存在
=> 我從小就對某些領域沒辦法，我認為自己沒有這方面的天賦
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0060.《讀書心得&抽書－窮查理的普通常識》
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▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

因為疫情的關係，從五月開始工程師就在家上班，我有點擔心24小時都要在一起的感覺，夫妻之間也需要一點距離和空間哪!!

結果是我想多了!他在家裡上班，除了吃飯時間，我一樣一整天看不到這個人，八點多就抱著電腦上樓，中午12點下來吃飯，1點又準時上樓去上班.....有時候很好奇他關在房間裡做什麼，偶爾趴在房門口偷聽，幾乎聽到他都在開會，全程用英文對話，我一句也聽不懂。下午6點才下樓吃晚餐，沒有要打卡，是有這麼準時嗎?吃完休息一下，他又開始加班，很好奇他在做些什麼，湊近一看他的電腦，整個畫面都是圖表...唉~~隔行如隔山呀!!

開學後每天下午四點多回到家，第一件事就是去他工作的房間吹冷氣降溫，教室超悶熱，有時溫度高達28~29度。

工程師說:「28度還好呀!!我今天冷氣也都開28度，加上電風扇很舒服!!」這位先生，天然熱的28度，跟冷氣的28度有一樣嗎?這個一進辦公室就有空調的工程師，不知道我上班時從來沒有吹過冷氣呀!!在教室裡連電風扇吹出來的風都是熱的，加上20幾個熱血小孩，一整天汗濕了又乾乾了又濕，黏糊糊的。

在他旁邊吹吹冷氣，不得不說認真工作的他好帥，給他兩個吻，趁他不忙的時候聊兩句，一整天的不舒服全都消失了，稍作休息後下樓去煮晚餐。

常有人問我怎樣調適心情，我避開很多生活上的不愉快，像是跟前校長不合，我就很少出現在他會出沒的地方，只有在他要求去聽訓、開會時才會踏進校長室，然後跟他對罵一場後離開。我不加入群組去跟別人討論八卦，也聽不到任何自己的八卦和批評，取消追蹤很多總是抱怨批評的帳號、粉絲團，讓自己遠離負面情緒。

偶爾跟輔導老師討論一下個案的狀況、物資的分配、能夠幫助孩子的方案，給自己添一些正能量。

下班後只要遠遠的用遙控器幫車子開鎖，看見車燈的藍色睫毛亮起來，開喜歡的車心情超好。尤其是清潔阿姨來過的那一天，回到乾淨寬敞的房子，看到5隻搗蛋的可愛小貓，一整天的疲憊都沒了，現在下班還可以親親心愛的工程師、吹吹冷氣。

人生，真是太美好!!

謝謝樂天派-只賣職人美食不賣pie的美麗老闆娘，昨天送來37000元捐款，剛好讓輔導老師迫切想安排諮商的孩子和媽媽得到幫助，已經這麼久沒有替她業配，她還是常常給我們資源。

謝謝吳克己師傅、龍虎斑專賣店（產地直銷），定期捐出部分收益，還有數位朋友不定期小額捐款，幫忙我們安置弱勢孩子放學後去安親班的費用。

謝謝跟非愛不可星兒手作工坊訂購80包星願米的網友，讓我分送給4個學校80個弱勢孩子。

謝謝捐款給忠孝國小突逢家庭變故孩子的網友，給予這個家庭很大的幫助。

我從來不等待幸福來臨，選擇生活中會觸及的人事物，安排讓自己開心的環境，享受能力所及的美好，常常接受大家給我的資源和力量，面對這樣的生活，不知從何抱怨起。

別人稱讚你的時候，你常常覺得很羞愧嗎？害怕停下來，總覺得不做什麼，就會被大家給遺忘嗎？面對成就，卻總是覺得自己僅是僥倖嗎？國外研究顯示，70％的人曾有冒牌者症候群（Imposter Syndrome）在工作職場上相當普遍，不只是員工，甚至是一級高管、企業家都受此困擾。在一項研究中，冒牌者症候群（Imposter Syndrome）被認為是全球高階主管最常擔心的事情，60％ 的高管表示這個問題對他們的自信與領導能力產生負面影響，甚至有九成的女性主管都受此情結所苦。

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★ 本集分點章節:
(00:00:45) 感謝康r 家柔 Sandy Felix 參加ezManager超值贊助方案
(00:01:00) 語速問題回答
(00:01:25) 本集開始，你有這幾點冒牌者症候群嗎?
(00:02:16) 什麼是冒牌者症候群?Imposter Syndrome
(00:04:23) 讀書會:每個人偶爾都有冒牌者症候群
(00:10:05) 未來延續四大主題
(00:10:57) 一分鐘商業英文: Struggle

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冒牌者症候群（Imposter Syndrome亦稱冒名頂替現象、冒名頂替綜合症、騙子症候群）是心理學家在 1970 年代創造的術語。會影響從運動員和科學家到辦公室工作人員的每個人，患此症狀的人即使有充足外部證據證明他們的能力，仍然深信自己「不配」、甚至覺得自己是個騙子、很怕被拆穿。此症狀在出色的女性當中特別普遍。一直到最近幾年才被正式承認，但還不被列入正式疾病，是疾病的前身，冒名頂替綜合症是一種普遍現象，在大多數人的一生中至少會影響一次。如果嚴重的話，尋求心理諮商會有幫助。

為什麼冒牌者症候群 對管理者的打擊如此之大？
有兩個 原因。
1.首先是你經常被尋找答案。
2. 你經常被放到 你以前沒有做過的事情的位置。

根據專家Valerie Young 博士的個人研究，發現了冒牌者情節的幾種典型的“能力類型”

1.完美主義者
2. 女超人/男超人：經常會強迫自己超負荷的工作
3. 天生的天才
4. Soloist獨奏者
5. 專家

★ 本集補充資料
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(by Jasmine Lin)

★ 一分鐘商業英文 Struggle (by Zach)
"Struggle" is both used as a noun and as a verb.
當名詞時As a noun, struggle means= a very difficult thing
ex:
Making updates to the software was a big struggle for the company. They could only release one update every 3 months, which was not fast enough to keep up with the market.

當動詞時 as a verb, we usually say, “struggled to do something” or “struggled with something”__(had trouble to do something)
The company struggled to provide timely updates to its software. They could only release one update every 3 months, which was not fast enough to keep up with the market.
The new intern struggled with time management. He was late to every meeting last month.

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有錢的人越借越有錢；
沒錢的人卻越借，越沒錢。
這就是為什麼銀行很愛主動借錢給「有錢人」，
而比較少錢的人，
通常沒有什麼單位願意借錢給他。
這是事實，也是現實。

以前我也是跟你一樣想法，
覺得這世界怎麼那麼不公平！
但在掌握更好的財商知識後，
才發現原來世界還是公平的。

那到底為什麼有些人，
越借錢，他就越有錢
而有些人就因為藉錢，
而搞得債務纏身，搞到家破人亡
是什麼決定了他們之間的差別？
而我們應該怎麼利用債務來幫助我們致富？

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【3招教你如何設定2021最強年度目標！】

艱難的2020年我們終於熬過了
全新的2021年來了！
其實每一年
我們公司都會堅持做一件事
那就是設定公司的年度目標
以及員工自己個人的年度目標
為什麼要這麼做呢？
因為根據哈佛大學的研究指出
把目標寫下來的的人
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設定2021年度目標是不可少的！
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高波動性投資產品，您的交易存在風險。過往表現不能作為將來業績指標。
視頻中談及的內容僅作為教學目的，而非是一種投資建議。
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