明明沒這個意思，為什麼他總是負面解讀？
你身邊有沒有這樣的人，你總覺得要花很多力氣解釋你說得話，多次擔保你並沒有責怪他或批評他的意思，但你一邊解釋他又一邊覺得你在辯駁？
例如：
先生：「老婆，要不要一起去健身房？」
太太：「你是不是覺得我很胖？」
先生：「那我自己去好了！」
太太：「自己去？你要去勾搭哪個女的？」
像這樣的對話可以沒完沒了下去，到最後很容易不歡而散，或激烈大吵。
從上述的對話中，你可以為自己評估，哪一種情形下你容易負面解讀：
1.任何關係：包括工作關係、人際關係。而你可能會有的反應是：
1-1. 容易覺得自責
例如：
對方：「你這件事是怎麼做的？（語調平緩）」
自己：「啊，怎麼了嗎？做得很糟糕嗎？」
習慣檢討自己、自我批評，即使中性語境也很容易覺得都是自己的問題，很需要尋求他人的認可和讚美，也容易討好他人，這往往是負面自我意象的人容易出現的狀況，覺得自己不夠好也無法肯定自己。
在這樣的情形下，你可以問問自己：「我願意看見自己的付出嗎？我可以喜歡或欣賞自己的做法嗎？」如此你才有機會看見與肯定自己，而不是等著他人喜歡你。
1-2. 容易防衛攻擊
對方：「你這件事是怎麼做的？（語調平緩）」
自己：「啊，你有什麼問題嗎？你比較會做嗎？」
習慣性對他人有敵意，容易變成刺蝟一樣防衛攻擊他人，可能自小就在充滿批評的環境下長大，因為太少稱讚而讓他覺得所有人說到他都是在批評他，因此容易讓關係進入僵局或對立，結果對方原本沒有批評後來也忍不住批評了。
在這樣的情形下，你可以問問自己：「這個世界真得很危險嗎？其他人真得很壞嗎？我願意去看見他人的好嗎？」你也可以思考，容易對他人有敵意的心情是怎麼來的，究竟是外在環境真危險，還是你創造了「讓你感覺危險」的環境。如此你將有機會建立和諧舒適的人際互動。
2.特定關係：只有跟某個人
2-1.先入為主：很有可能就是看某人不順眼，或者看到某人的某些行為就讓你想到你討厭的人，因此將許多負面感受投射到對方身上，你帶著有色眼鏡看著他，對方說得話也容易被你負面解讀。
對方：「我昨天去了某家spa館按摩超舒服的！」
自己：「噢，真好，有錢人的生活就是不一樣！」
不自覺得會諷刺、帶有酸味，或者不自覺帶有批評、比較，對方也許只是在分享生活，卻被你視為炫耀。當你心中有比較，自然處處看見比較。
因此在這樣的情形下，你可以問問自己：「這個人的行為或樣子讓我想到誰？我又將對誰的憤怒投射到他身上？」如此，你才有機會脫下負面視框，更純然地與他人接觸。
2-2.傷痛歷史：這往往出現在我們比較親近的關係，特別是親子關係或伴侶關係。
例如：
母親：「你晚餐吃什麼？」
孩子：「你是覺得我又亂吃東西嗎？」
Or
先生：「我媽幫我們準備了水果，明天我去拿回來。」
太太：「對啦！就你媽設想周到，你媽最好！」
當關係中一開始沒有太多衝突，講出來的話就容易甜甜蜜蜜的，一旦關係中出現過「傷痛」，包括：孩子做什麼媽媽都要管都要評論、每次婆媳不愉快先生總是站在母親的立場說話，就容易在關係裡感覺被緊迫盯人，或感覺被背叛。
因此在這樣的情形下，你可以問問自己：「我們的關係發生什麼事？我或對方願不願意去討論這種『受傷經驗』？」如此，才有機會讓對方離開「壞人」的位置，回到往昔親近的互動狀態。
親愛的，「負面解讀」對關係具有極高的破壞性，也會令你陷入總是不滿足也不開心的互動裡，將眼光回到自己身上，從自身的行為去思考與調整，將能在關係中降低張力與衝突，迎向親密與舒適的關係。
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