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《與生產者的問答練習》

前一陣子，有投射者的朋友問，在婚姻關係中，就算提問了，如果生產者另一半，「一直沒有回應」，那該怎麼辦？

這個問題太好了，很值得被認真實驗後仔細作答。雖然我家的生產者，「一直都蠻有回應的」，但我並不認為，他是因為充份意識到薦骨運作的緣故，而是他所期待的兩性關係，原本就奠基在往覆對話後的再確認與再釐清，可以刺激雙方思考，為什麼這樣做，以及，彼此到底要什麼。

早年兩人世界時，我很享受如此有問有答的互動，覺得找到失散許久的知音，即便我們相異之處遠大於雷同所在，婚姻生活總是充滿了擦撞後的火花。

有了孩子後，漸漸地，日常變得煩瑣吵雜，隨著時間過去，我不再熱衷提問，反而慶幸，還好我們在多年問答中，已經建立起大量的默契，現在無論做什麼，對方心裡都有底。

然而，好像只有我這麼想。當我越是減少提問的次數，我們之間零碎的磨擦也越多，連哪些衣服該被丟進洗衣機、哪個物件需要被丟棄，都能上演你丟我撿的戲碼。

「妳為什麼丟東西前都不問過我啊？這是我的東西欸。」從以前，先生就很有個人物件的領土意識。

我偏偏最討厭伴侶強調「某某某東西是我的」，什麼小家子氣的觀念，於是經常火力全開反唇相譏，「問題是，纏繞電線用的鐵圈，丟在那裡都多久了，如果要用，老早派上用場了好嗎？」

小事如此，稍微大一點的年度出遊、財務管理、小孩教育等家庭決策，争執點永遠卡在，「幹嘛都不事先問我一下。」

幾次下來，我才終於認清現實，第一，我們之間，真的沒有像我以為的有默契。同理可證，第二，我想要的，很有可能他根本覺得還好。

用人類圖的語言來說，就是，投射者擅自發起，而生產者感覺被侵略、或被打亂後，第一時間產生的防禦心，很直觀，後座力極傷，我相信他們大多不是有意如此，只是這樣的作用機轉，會使得投射者在婚姻關係中，朝向日益消極、又或者愈發進逼的處境，生產者當然也不會好過，硬是要配合自己沒有回應的事，配合久了難免失控，再不然就能躲則躲。

從前我不是很能理解，只是出去半天，帶孩子到外縣市玩，到底有什麼好煞有介事「提問」，而我也很氣惱三不五時被拒絕，或勉為其難被同意。

難道其他老公都不擔心停車啦吃飯啦塞車啦孩子拉屎啦等等問題嗎？為什麼別的家庭都能說走就走。我起碼得提前一週「提報」。

有了這一兩年的經驗，我比照著書上的提醒，想來實驗看看，到底眉角是什麼。於是，從過農曆年開始了「提問」實驗。

因為，先生是生產者，在我的觀察，他比顯生更需要時間，一方面需要時間消化外界來到眼前的資訊，另方面也需要時間，從自己目前關注上的事情上抽離，以「保持薦骨開放」的狀態來回應提問。

我的proposal，很簡單。我想要去住一個嚮往很久的飯店，等孩子考完期中考，請個兩天假成行。

我覺得，純生的「在不在狀態裡」很重要，左右了薦骨開放的時點和延續的時間，至於「理想狀態」是什麼，則因人而異，需要雙方長時間的觀察、紀錄、與摸索。

舉例來說，我家純生傾向一次專注一件事，這和他的四箭頭設計有關，所以，秘訣是，千萬別在他正埋首鑽研的時候，不自量力跑去發問。我試過，他可能看起來很專心在聽，但曈孔是細小的，身體不自覺地往後傾，嘴巴裡即使說著哦好啊好啊我覺得挺好的，事後也證明，他當時不在薦骨開放的狀態裡，於是就會找我抱怨，「下次我們還是從長計議好了，有些事隨興不得。」（可以想見投射者苦澀的憤怒，都快淹死自己，考量篇幅，下省略10,000字。）

另外，雖然他的情緒中心空白，卻鋪埋了黑色22閘門地雷，優雅是一種自然而然的日常，但如果不幸被餓到、被久候、被呼嚨、被擺爛，優雅會即刻不靈，說出來的話……，算了，我不想白費力氣描述，總之，你不會想聽的。

於是，提問時，掂量一下對方與自己的情緒狀態，也是必要的，別小看了一句「你現在可以去倒垃圾嗎？」的威力，飽滿的情緒，會讓提問聽起來有玉石俱焚的挑釁意圖。

先生的情緒，通常不會太難搞定，家族人嘛，讓他吃飽，穿暖，不時撒嬌討抱，大概就都是safe的了。我注意更多的，是我的空白情緒中心，有沒有過份吸取了外界的情緒，而打壞一盤棋。

找一個對於雙方來說，情緒都回歸水平的時刻，來拋出提問，把那個時刻，當成你們兩個人之間的「Quality time」。可以提問，可以討論，可以傾訴，也可以抱怨。

我和先生的「Quality time」，通常會在孩子睡去、或還沒醒來的晚上與清晨，那時的提問與回應，大多會全壘打。如果先生有突發的事情要忙，我就讓他去忙，同時拍拍他的肩，親親他的脖子，暗示他，我有事要找你簽核或商量，等你ok了，請來找我。如果他明顯情緒有所波動，那天我只會專注一個提問，「你看起來很累，有想要聊聊嗎？」。

在投射者與生產者的關係裡，我時常只注意到生產者源源不絕的能量，而視其為理所當然，事實上，能量的施作，若伴隨適切的修復和啓動，關係中的決策過程，才會風生水起。

注意到這些面向之後，在只有我們兩人的Quality time，我是這麼提出我的proposal的：

「爸爸，搬家忙了大半年，我想安排全家出去玩。你願意帶我們去嗎？」把握時間，單刀直入，每一次，我都不知道薦骨開放的時間有多長。

「嗯，」先生眼睛亮亮的，膝蓋朝我的方向挪動了，ok，有回應，但他搔了搔頭，「可是妳想去的地方會不會有點危險啊？」

1／3的潛層悲觀又發作了，Allen也有跟我解釋過，好，我知道你們的謹（悲）慎（觀）其來有自，但真實面對就是很想把你們巴落，以馬景濤式招牌來搖晃你們。

我不動聲色，只回應一半，不能叫做有回應，也不大適合再發動強攻，我提出了幾個地點與路線的備選，供君選擇。對，重點是，「提問」前，也請做足「提案」的準備，你不一定要馬上獲得回應，但至少知道對方在意什麼，下一次，你會提問得更切中紅心。

最後，我加了一句，「沒關係，你參考看看，我知道你不是不想帶我們出去，等你想好了，再跟我說好嗎？」是的，就是要用這種啾咪愛你哦的口氣，家族人，真的很吃這一套。

隔天早上，提案被通過了。原始的選項被採納，因為我在其中一個選項，先釋出為車程做出妥協的意願，被他視為重大犧牲，而我也提出了幾個解決不預期的方法，讓他明白，一切是可以盡量manage的。他說，「我知道妳想去好多年了，之前我一直在擔心，其實那裡風景很好我也很想去，這次我們就試試看吧。」

我很開心，並不只為了目的達成。而是在實驗中，對於投射者擅長的「引導」，有了另外一層發現，不只引導對方去做，讓他的能量為你所用。有時，引導也意味著，自己是否能深入核心，發覺對方的「不能」和「不為」，並不全然代表了對於關係的「拒絕」，換個角度思考，這正彰顯了他期望在關係中，被正確對待的一種表態。

Sorry，關於文章開頭的提問，我到了這麼後面才回答，如果另一半總是沒有回應，除了思考以上的幾個面向，我覺得也可以參考我純生朋友Michelle的一番話，她認為，還有很多生產者，對於「回應」的身體感知，並不熟練，有可能身體明明給予肯定的回覆（像血脈賁張，腳底湧起熱能……類似的觀點@丹尼詩人也曾提過），而自己卻渾然未覺，以致於無法好好地給予回應，看起來不是「沒反應」，就是「不，我拒絕」。

此時，就很仰賴伴侶的觀察，透過不同的情境測試，找到正確激發回應的提問方式。也引導對方認識自己的薦骨反應。

我知道，聽起來，很累。曾經，我也妄想，如果學完七階，所有婚姻的磕碰，都會迎刃而解，現在我正準備上四階，已經不存在如此幻覺。

人類圖許多傳遞兩性與婚姻的知識，彌足珍貴，如同寶典。不過，真實關係裡，付出實踐才不至於空手而返。即使，你覺得不公平，為什麼不是對方來多實踐一點，well，不要害怕，也不需要計較，自己是多踏出那一步的人。

你只需要問自己，你還在意、並想保有這段關係嗎？無論答案與否，你終會知道，自己多踏出的那一步，很值。

《智隱：屋頂分我一半的6/2》

很神奇地，每當我的職場面具有點歪斜或開始龜裂，6/2總是第一個發現。他們偶爾會從屋頂探下頭來，用看透我的眼神說，你還好嗎？適當地讓大家看看你發怒的真面目也不錯喔！有的會走到我身後，問我在掙扎甚麼？她不是真的要聽取我的回答，只是看到我的能量需要抒發，也往往比我更一針見血地直接命中盲點，「女國父，你只需要放自己一馬。」女國父，這是我的6/2心靈mentor給我的代碼，國父孫中山推翻滿清建立民國，「妳只是在革自己的命罷了。」6/2如是說。

我在還不知道每個人各有人生角色的時候，就已經對6爻的超然透徹肅然起敬。記得第一次轉戰企業，辛苦養成多時的專案，卻在新官走馬上任之後，迅速被打入冷宮，我嘔到整整一個禮拜都不想吃飯，身邊一個剛來不久的年輕妹妹，比我小了幾歲，某天中午，拎了兩顆晴光市場的紅豆餅過來，「姐，職場大家都是作個戲、過個場就算了，妳以為很重要的事情，其實並沒有。妳又何必戲假情真呢？」

我很吃驚，又覺得無從反駁，低頭把紅豆餅拆開來，竟是我喜歡的蘿蔔絲口味。我從來沒有和她透露過這麼私密的口味偏好，她卻好像是已經認識我很久。

寡淡如水，但冷得像冰；眼神柔和精達，肚子裡裝著明鏡，擁有這樣的優勢，卻不著急說話來揭穿，除非是信得過或親近而值得的人，才會聽到6爻直搗痛點、彷彿自己的底牌一剎那見光死的言論觀點。

聽著，總是很痛快又很難堪，明明知道他更全觀，有時會怨恨竟然要講得這麼直白。委婉一點是會死喔？如果跟6爻計較起這些的話，只會自討沒趣，6爻不怎麼在乎，也懶得解釋或爭辯，論點是，「如果是真心話，為什麼會需要拐個彎？隨便，說不說在我，聽不聽隨你。」沒兩句又坐回屋頂上觀星了。

這就是我認識的6爻，站得居高臨下，明明金玉良言，常常被當成風涼話，外界誤以為不經世事的人，才會如此置身事外。深聊開來，便赫然發現對方所經歷的人間煙火，原來是自己的雙份，那麼地多。

那些經歷，可能不完全都是痛苦的，也有交雜著甜蜜和養分的，也許是6爻品嚐人生宴席的味蕾特別敏銳，嚐夠了便一夜長大。後面再上來排山倒海的菜色，6爻大概知道怎麼回事了，也就是換湯不換藥的菜譜。所以，當其他人正興高采烈的開席，6爻已經先撤桌了，在屋頂上看著大家吃喝。
換了一個水平看，誰是醉翁之意不在酒、而誰又是藉酒裝瘋，自然看得特別清楚，尤其身體的2爻，對於人性的深刻和極致，總是悟性特別高，這部分，我位於思考意識的2爻，頗為感同身受，因為太通透所以不說破。有時候的「隱」，不是遁世、棄世，而是做為必需入世的一種體貼。把任何事情看得太明白，又有甚麼意思呢？而6/2的「隱」，接近大隱隱於市的智隱，俗話說，高手在民間啊。

如果以為職場的6/2，是愛打高空的嘴砲一族，那就錯了。起碼我認識的6爻，是非常腳踏實地的，願意一步一腳印地做，有時甚至成為組織裡地位崇高的智者，他們只是比我們都更早看到了前途後路，預先提醒，忠言逆耳。

真要說獨特，大概是6/2千山我獨行的氣質吧，他們是我看過最能獨樂樂的角色。如果不是熟悉的、獲得信任的人，就算再怎麼近距離工作，仍然會覺得摸不著頭緒的遠，即便眼前的6/2多麼溫文有禮、面容十分可親溫和，那種淡淡的距離感，始終會在，就像剛剛吃過生大蒜，嚼多少青箭口香糖也消除不了的餘味。　

同有2爻，我偏偏喜歡這種因為距離而產生的餘味，我和6/2之間的共事或共伴火花，是金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。我們之間的關係，可以相溽以沫之後，隨時相忘於江湖。見沒幾次面，我們交談得很深入又很廣闊，但彼此在生活中絕少聯絡。

而獲得6/2的信任，則很需要一點對頻的運氣，當彼此觀看的世界相去不遠，比較容易獲邀爬上屋頂一起登高吹風的樂趣。透過6爻，我所看到的世界，實在不是站在二樓的地板上，所看到的樣子。

因為高而遠，地面上發生的事，好像不是重點了。會感受到風在輕拍臉頰的刺激，像隻莽撞的鴿子；也會很好奇再往上會看到甚麼呢，對自己產生了全新的認識。6/2的心靈mentor精通靈數，我的生命靈數是8，她輕巧卻無比睿智地告訴我：「妳需要放輕鬆，唯有這樣才會接納和吸收得更多。因為，當8這個數字躺下來，就是無限大的符號∞。妳能做的會超乎妳的想像。」

很像一切都得到了解答，那麼多年的困頓追尋嘗試，企圖找到方向，6/2一句話就說完了。這種絲毫不煽情、後座力如同一根針刺進心裡的人生指南，由6/2分了一半她們的屋頂，來給予我。

當我知道自己的大女兒是6/2時，作為一個平凡的母親，我只擔心她爬得太高、有一天會不慎跌落，也不希望年輕的她，就需要水裡來火裡去、加倍體驗這麼多。目前的她，還十分稚嫩、笑起來尤其天真，很難跟屋頂上的智者聯想在一起，唯一相近的只有那種任我逍遙獨行的脫節感，學齡階段就讓我傷透腦筋。各種叫囂她可以充耳不聞，彷彿活在自己的平行時空。時不時會說出超齡的話來：「媽媽，妳好好講，急沒有用，不用那麼兇。」可恨啊，6/2總是一句話就能讓我靜默。

《區分的科學》中，留下了簡略的提醒線索，「支持孩子探索他們最真實的天賦和本質，讓他們不會因為人生前30年的嘗試錯誤，而感覺羞愧。反而鼓勵他們嘗試各種事物。當孩子做了某件事情，卻發現行不通時，反問孩子在這個過程中發現與學習到甚麼。」

我看了無數次，有點看懂其中的大意，就是勸我放手，讓孩子去拚搏。加倍試錯，如果是她身為6/2的人生軌跡，我只能提醒自己，把自己放輕鬆，讓她去試，讓她爬樓，唯有我敞開心胸，將來孩子才會願意把一半的屋頂，也保留下來邀請我。

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本集內容：針對四款衝鋒槍的開鏡速度、射速、水平後座力
進行實測評比，看看目前版本四款衝鋒槍的優缺點
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雞男佛上菜：https://youtu.be/lC3gkowJz_4
Ep.62 六款步槍實測評比：https://youtu.be/J27mcKhrKuY
Ep.61 手榴彈距離影響：https://youtu.be/UpKrnOrs9v8
Ep.60 最佳的點發握把：https://youtu.be/EyRhueBni14
Ep.59 大更新後各項數據：https://youtu.be/_8HnUvh5esY
Ep.58 最強 PUBG 戰隊：https://youtu.be/T1T2IFCFwXo
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