《#AV帝王》( #The_naked_director)第二季:璀璨卻短暫的美好時光。
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稱霸情色業的村西,急速擴張,想要在衛星電視領域佔有一席之地,然而,日本泡沫經濟海嘯來襲,村西的事業岌岌可危,旗下女優與工作人員對村西的不滿聲音也日漸高漲...
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《AV帝王》第二季是好看的,聚焦在村西色情帝國的一飛沖天,並見證它的失速墜毀。戲劇張力十足,壓迫感也高於第一季。只是第二季欠缺第一季的爽感,觀眾(我)愛看成功的故事,觸碰到挫敗與眾叛親離的戲碼,不免感到沈重與哀傷。
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#底下有雷喔
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《AV帝王》第二季讓我最有感觸的兩段話,剛好都跟黑木香有關。
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眼看村西一心想著成為業界第一,被名利給沖昏頭,變得盲目,剛復自用,黑木香用計逼迫村西再執導筒,希望能讓他回憶起當年合作《我愛性虐待》的初心。然而,村西早已不在意影片的突破性,他只想追求話題與銷量。
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黑木香:「就為了這種無聊的理由要改變你的表現風格嗎?就為了那種目的、那種想法?你這樣是無法超越《我愛性虐待》的。」
「本來就不可能超越!妳在說什麼傻話?為什麼每個人都這樣講?那樣的片子要有幾十個、幾百個奇蹟,才能在偶然中拍出來,不是我想拍就能拍得出來的。」村西
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黑木香愛的是村西的才氣,村西卻對黑木香說兩人共創的作品,不過是一次偶然的勝利。村西的自我貶抑,摧毀了黑木香對村西的信任,讓她決心求去,深陷酒精與悲傷之中無法自拔。
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離開村西影業後,黑木香搬去跟好友順子同住,並淡出演藝圈。某日,順子回憶起創業初期,眾人一心的過往,她說:「真感慨啊,怎麼不知不覺變成現在這樣。」黑木香聞言,幽幽地說:「道理很簡單,#當那個人不再認為自己是A片帝王的那一刻就注定會這樣了。」
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以前的村西是走在金錢之前,認定自己的才華會讓他賺進大筆大筆的錢,如今的村西不過是芸芸眾生裡的一介凡人,追著錢跑,或被錢逼得狗急跳牆。財富與名利夾帶大量誘惑,「初衷」終會被慢慢消磨殆盡,而亟欲前行與不斷回首的兩樣情感,將撕裂夥伴的心,走上分離之路。
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想來,#美好的時光往往是璀璨而短暫。
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《AV帝王》第二季後半段的情緒壓抑,令人喘不過氣,不過導演在最後一集有試圖拉抬些氣氛,給予觀眾一點樂觀正向的出口,然而,當我想起阿敏的下場,再正向的結局都笑不出來(從第一季悲劇到第二季,唉,#我喜歡的角色怎麼常常有不太好的下場?)...
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《AV帝王》第二季無論是高漲的情緒或低迷的氛圍,武正晴導演都掌握得精準、影片插曲選得好(立刻在 Spotify 找原聲帶聽)、攝影迷人。本片的演員也挑得好,村西在第二季應該會讓很多觀眾恨得牙癢癢,但 #山田孝之 的表演實在太有魔性,讓我無法真心討厭這個舌燦蓮花又不切實際(愛做夢的人實在很難腳踏實地)的人物。
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另外,#滿島真之介(阿敏)的失落與不安、#森田望智(黑木香)的憂傷、#玉山鐵二(川田)的充氣娃娃之戀等,這幾位演員比起第一季的演出,又更深刻更動人。而第二季看到吉田榮作和宮澤理惠現身,也有讓我小小驚喜一下(宮澤理惠的出場少,發揮的空間也不多,有點可惜)。
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跟著媽祖走/大甲媽很搖滾 白沙屯、山邊媽很民謠
林少英/音樂創作人(台北市)
四月瘋媽祖。今年大甲媽與白沙屯媽、山邊媽祖進香起駕出發,只差兩天,許多忠實信徒只能二擇一或是兩邊跑。八年前我在萬華龍山寺因緣巧合認識了媽祖,如海風牽引,讓我想硏探媽祖文化的民間力量及影響力,今年即使腳痛仍舊選擇兩邊跑。
去年因為疫情排山倒海的壓力與反對聲浪,大甲媽遶境本來無法成行,但最後勇於改變,化為簡便的祈福行走,信衆自發自制圓滿完成不可能的遶境進香任務,為大甲媽埋下正向因子及進步的新形象。
隨著大甲媽走多年,親身體驗到大甲媽這一兩年想尋求各方面的突破,也許我是音樂創作者,每次隨大甲媽徒步就會想聽搖滾,玖壹壹、草屯囝仔、神棍,都很對味。今年聽到范曉萱為大甲媽譜曲兼主唱,許常德作詞,雖然大甲媽粉絲專頁有人反映聽不懂,但樂風新穎形象,令人感到大甲媽步步迎上新潮流,尋找未來更多旋律風向的呈現方式,所以我說大甲媽很搖滾。
大甲媽每年在新港奉天宮祝壽大典,新港奉天宮的虎爺也是很cool的搖滾形象,奉天宮五媽迎接大甲媽傍晚入廟高潮不斷的陣容及音樂,也很搖滾超好看。搖滾創作強調時代性民間意識價值觀,不管能不能引起共鳴,但至少敢於挑戰自己,走出自身的獨特性,才能有進一步提升改進的空間;大甲媽超cool!
而純靜的白沙屯媽祖,這幾年來知名度有如一飛沖天,串起許多進香的神蹟奇緣,山邊媽祖也隨著水漲船高,愈來愈多陽光年輕的信眾參與效力。神奇神祕、來去無蹤的粉紅超跑,跑盡鄕間小路大街小巷,加持保庇慈悲力量,忠愛自律的信徒也形象超好,民間百姓自願把家給香燈腳休息、借洗手間,當發現前一位使用保持乾淨,自然會學習效法,這是很正向的。今年報名進香超過七萬人,第一晚起駕人多到無法想像,大家開心走著跟上粉紅超跑,好像在夜遊,老外看台灣民間瘋媽祖,電影還未必有這種實況精采。
每年媽祖進香報導,總有政治人物的身影,也總會引起批判。其實信仰自由也是民主可貴之處,只要相信這土地上每個人都是真心祈求媽祖婆保庇。正陷缺水之苦的中南部,白沙屯媽祖這次會不會在西螺大橋突然下濁水溪,或是在西螺大橋求天降甘露,沒人可預測。其實信眾不會受政治人物干擾,大家都保持安靜單純的心,誠心隨媽祖婆走,默默幫助需要的人及為受難者祈福。沿途看到風景地景人物,盡是民間互助力量的可貴及助人的善念,才是令人感動。
此時耳邊又響起Paul Simon的心靈名曲《The Sound of Silence》,粉紅超跑走在田野時又想聽鄉村歌手John Denver的《Sunshine On My Shoulders》,白沙屯媽祖、山邊媽祖對我來說很Folk(民謠)!幾天幾夜走在民間各角落,學習到心存善念可以化解多少困境,扶救懦弱才是人生最大的意義,民安才能國泰。
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【12/21 星期一 絕對音樂】
「當我們期待服務人員拿出專業,提供服務時,我們也應該拿出理性,享受服務。
因為~~穿上制服代表專業和公司門面,但不是意味著卑微和活該受罪。」
SO~~就學著多一些同理心吧
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《人生這條路沒有GPS,耐心的用你的方式走下去》
無論如何,帖子,都是警鐘。剛開始以自己的名字收帖子,是同輩們的喜帖。
不到二十歲,就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮,二十歲算早婚,但也還沒早到太驚人。
我記得大學二年級時的暑假,開唯一一次的同學會,那一位班上最乖巧的女同學,已經帶著兩個小孩前來,大的那個已經蹦蹦跳跳了。
出社會後,進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段,喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈,還找不到理想的伴可以結婚的,心裡難免有怨氣:為什麼就我一個人那麼淒涼,那個「對的人」到底在哪裡?
然後,很快地,第一張白帖,在前中年之前一定翩然而至。
剛開始,是好友的父母,親戚的父執輩。
然後,長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話,到了中年之後,這些連續的刺耳聲響,已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。
我們終究會讓自己明白,這是逃不了的,再怎麼一生平順。
緊接著,另外那種的「第一張」白帖,才能狠狠地扎了我們的心一下。
它竟然來自與自己同年齡的人。
出於事故,或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時,他悄悄地先行離去,不再困擾了。
有的白帖並沒有具體寄來,但聽一次唏噓一回。
人生邁入下半段之後的同學會,每一次,都會聽到各式各樣的故事:有人告訴我,高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩,訂婚後的第二天,在美國加州發生了車禍,再也聽不到情人的嘆息。
大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學,在歐洲念博士時,某一天發現自己站不起來,一檢查,原來是骨癌,從此沒能再行走,久久沉睡在異鄉。
念研究所的學長,不過四十二歲,某上市公司財務長,有一回加班晚歸,泡了個澡,過勞的他被發現時已無氣息……
就算我們想要跳過這些故事,不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲,我們都無法忽略,人生,譬如朝露,去日苦多,而憂思難忘。
而中年的我們,多數無法宣洩也無法來得及思考,仍被忙碌與疲倦困住。有一天我忽然悟到:
其實告別並不可怕。
可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。
有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》,說的就是一個明明很聰明的女人,什麼幸福都有,卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。
幾個朋友都說,那是一部恐怖片。
因為我們已經開始:忽然會忘記自己剛剛在找什麼?明明要自己記得什麼,如果沒有寫下來,就會變得絞盡腦汁也無可追憶;明明記得自己把它收起來,卻翻箱倒櫃找不到那個東西?更嚴重一點的是,出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……
不管我們企圖裝得多麼年輕,而所謂醫美和回春科技如何進步,我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失,直到它離去我們才發現它還真的很可貴,也只有在它們逐漸遠離之後,我們才想到要再珍惜一會兒。
我不想只強調失去。
失去是必然,強調,未必有意義。
在逐漸失去中我們也逐漸得到。
失去的東西或許很具體,而得到的東西或許很抽象。
最近,與我共事過的一個女生,目前在日本求學,在互通的通訊軟體上PO文:二十五歲,祝我自己生日快樂!感慨良多!雖然我老了一歲,但感謝這一年所獲得的一切!
這一年,她離開了工作和男友,一個人到日本求學,我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年,一個人在異地打工;有時很想念男友,有時很想念臺灣小吃,有時自顧自說著:前途茫茫,只有自己為自己加油之類的話語。
身為一個「奮鬥過來的長輩」,我常會在她沮喪時留些話,有時鼓勵她,「你好棒!」,有時在她沮喪時砥礪她,「喂!拜託有點出息……」
我悄悄在她的臉書上留言:生日快樂!我感慨也良多。真羨慕你的二十五歲,雖然,我一點也不想活回去……
年輕當然好,但是活回去,想來就累。
二十五歲的時候,我自以為什麼都知道,其實很無知。雖然很努力,但一直在掙扎,不知道自己會成為什麼樣的人,該做什麼工作;我的驕傲裡頭藏著一些自卑,我的自信裡藏著好多茫然,我既反抗卻又想要討好許多規範,擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……
我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人,不過,中年以後細數來,自以為聰明,也滿愛裝作聰明的我,在二十歲和三十歲間,做的蠢事還真多,幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定,其實每個選擇都不曾讓我快樂。
二十多歲時的我,在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭,倔強,叛逆但並不堅定和堅強。
是的,我真的不願意回去了,如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉,沒有肥肉的身材。
但是話說回來,現在的我,就算沒有讓自己太滿意,至少,千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。
那些錯過的路還是有意義,雖然……有的意義不大,付出的代價很多。
如果把人生看做是一段旅行,我們的人生還真是找不到GPS。就算當時曾經有人明確給你地圖,也可能在後來發現他根本指錯路。
我唯一可以慶幸的是,走錯的路,跌過的跤都是我自己搞的,我招惹的,怨不了別人。
跌跤是功課,爬起來也是;經驗是成長,教訓也是;勳章是榮光,而巴掌或許也是;疤痕並不美,但必須值得。
大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想:「這輩子到底是要來完成些什麼?」的我,如今再問自己這個問題:這輩子,你到底是要來完成些什麼?
我的回答會比二十多歲時沒出息些。
就是:「該做的,以我能力可以做的,我都做了;日後還將盡力用自己的方式活著,還是做不到的,就算了。」
還做著自己可以期許自己的事情。
中年之後最好的權利就是,可以不要再聽任何「長輩」的期許。長輩,我就是;那些比我們年長的長輩不多,再有控制力也要應付自己的衰頹,不能再當軍師。
一個人究竟能做到什麼呢?
想來其實,很少。如果能活得有點顏色,那也是因為你做著自己想做的事情。不管你想做變數,還是做常數。
不管你做多少活,覺得自己多偉大,是非功過,都不是你可以下定論的。
怎麼說呢?讓我們想想中國歷史上所有女性中最大的一個變數吧,比如武則天。(這個聯想是因為最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。)念研究所時上唐代文學,碰巧專程為她寫過「新舊唐書關於武則天記載」的研究報告,《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話,比如加了自己弄死女兒來陷害皇后之類。
她統治過一個廣大王朝五十年,她睥睨了所有男人的聰明才智,壓倒了所有女人的心機鬥爭,她對傳統的看法不屑一顧……六十多歲後,她當了皇帝,在那個封建時代裡,完全是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權利就實踐自己夢想的大大驚嘆號,在古代的女人裡也算是「外星人」等級。
去世後,不過留下一個無字碑。無字碑,很有意思,姑且不論歷史學家怎麼推論,最可愛的一個解釋就是:
「我不想自己說些什麼了,反正你們會一直說我,管你們怎麼說我,我根本不在乎,本人這一輩子的是非功過,隨便你們眾說紛紜,去、去……」
我喜歡這個解釋。
其實所有人一生的碑銘,不管上面刻多少字、寫得多誇張,都是一面無字碑。你有你的觀點,別人自有別人的看法。
你還管那麼多人說你?其實你並不重要,再顯達也不過是別人嘴裡的巷議街談一條。
她已是歷史中如跨年煙火般的絢爛人物,我們,再亮眼也是小沖天泡一支。
那-這輩子到底要完成什麼?
中年之後,我還是偶爾會想想這個問題。心裡很明白,看似我完成了很多,其實完成的很少。所完成的事都沒什麼太了不起的,再怎麼燃燒自己,也是無月之夜中一點微小螢火,轉眼熄了。
我最近比較容易為小事而感動。
來說說一位八十歲左右的老先生吧。他出現在我常出現的地方,我看他看了一年多。看過他很多次了,在我家裡附近小學練跑的操場上。
他一跛一跛拄著杖往前,和我一樣繞圈子。走得很吃力,看這光景,我馬上明白,他應該在不久前中風過,有一條腿不太能動。
他一個人在復健。
走累了,他會在司令台旁的階梯坐下,聽廣播。老人家耳背,廣播開得很大聲,聽得出主持人說話腔調和本地大不同,應該是北京中央電台的廣播節目。
光憑這一點,大致可以推算,他應該是當年來臺的老兵,已在本地落地生根,娛樂是聽聽老家來的聲音。他這一生,兵荒馬亂的艱苦應該少不了。
他只是一個很常見的孤獨老人,不同的是,他就是不肯讓自己被中風一路摧枯拉朽地擊潰,他還想要回復「靠自己」的功能。
我偶爾才在那個操場練跑,每次都看到這位老伯伯,可見他幾乎每晚都在那兒走。
某一天,奔跑的我忽然仔細打量起慢慢走在前頭的他,我注意到,他,真的變好了,雖然還是拄著枴杖,但是,那佝僂的樣子不見了。
也不再有一跛一跛吃力的感覺。
速度似乎也快多了,不會讓人馬上聯想到中風二字。
這個背影讓我自顧自地感動起來:
不管他在什麼年紀,他還在奮鬥些什麼,還想讓自己過得好一點。
不為什麼偉大目標,但是努力做好自己。
人生到底要完成什麼?
完成什麼已不重要,不是自己所能強求,所能定義。
但不容自己被絕望捕獲,只變成一個哀怨的命運囚徒。
是的,人到中年後,無法侈言偉大夢想,但仍可期許短暫光亮,至少還能感覺得到,在此一步一步生理狀況走下坡之際,某種內在靈魂還在發光。還在Do My best!
不想要倒下來,還想要往前走,平凡的路也動人。
我們以為自己擁有的很多東西,只是借來用而已;我們所有的私人存摺只有記憶,有意義的,只是那些走過的路,錯路,對路。
人到中年,何其有幸,可以盡其在我,耐心地,聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。
且行且努力,且行且珍惜。
(文章來源:http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5069460&from=line)
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