《這是上週的紀錄》
玩起來沒節制的小孩，今天跟同伴在公園玩「丟擲炸彈」遊戲，一開始撿拾樹枝互相攻擊(假裝的)，我擔心他們一個不小心揮到對方，禁止他們拿樹枝互揮，之後他們撿拾小果實跟落葉玩起「丟炸彈」遊戲。
媽媽還是想要禁止，我跟他說了兩次不要這樣砸，小孩說好，但下一秒又忘了，之後孩子手中握著一顆小果實追逐同伴，並在溜滑梯下，往站在溜滑梯上的同伴身上丟，同伴閃開，砸中現場一位爸爸的臉。
這位爸爸當場震怒，怒氣沖天大吼我孩子：說 • 道 • 歉！
我孩子嚇到愣住，對方又大吼大叫：
說道歉，不會嗎？
你不會說道歉嗎？！
是不會說是不是！！（眼睛已噴火）
我覺得對方已經快被怒火吞噬，而且我小孩應該有點被弄到不想說道歉了，趕緊走過去，我走到一半那位爸爸還不斷在逼迫我兒子道歉(惡狠狠的眼神），在我抵達前，我兒子在萬般羞愧的情境下，還是放下自尊鼓起勇氣很小聲說了抱歉。
對方則是繼續怒瞪著他，要他更大聲一點.....
媽媽在此時走到現場，抱著我孩子，請他先放下手上樹枝，淡定的問他，是否有跟對方道歉。
我當然聽到他說了，對方也聽到了，我是在提醒對方，小孩已經說了，他媽媽在這裡，你差不多可以了。
過後孩子悻悻然說，我不要玩了！
我不想要玩了！
我很心疼，一路一直到家，幫他洗澡，到他睡覺，都放不開一種窒悶的感覺，無法不在乎。每個人都不是天生會當父母，都在碰撞中，跌倒，從失敗中累積更多經驗，每個人有不同教育理念，我知道今天我遇到那個教養碰撞了，無論遇到什麼狀況，我們都不會直接嘶吼別人的小孩，但是那個人會，我要怎麼告訴我的孩子，這樣是不對的，又或者沒有對與不對，而是所處階層文化浸潤後的一種選擇，是一種層次。
雖然這不是第一次，但是他長大了，具有更好的認知，在公園承接的那一分鐘精神暴力，在這個晚上讓我像困在果凍裡的魚，幾乎難以呼吸，因為我覺得自己沒有做好監督者，更不是一個很好的保護者，有一點慍怒，跟一點愧責。瞬間也有一絲「我們生氣殺人犯，但我們沒辦法跟他一樣去殺人，所以好人倒霉嗎？」的負面暗黑思想。
然後幾分鐘前，我沈澱下來，又靜靜地思考了一遍。
我想對幾分鐘以前的自己說，人沒有完美，世界瞬息萬變，真的不急著去定義某件事的結果，希望孩子不受傷是正常，但某些成長，必須透過傷害才能完成，每個人都是如此。
我更加冷靜的想起，孩子每次遇到挫折時，我都怎麼引導他，我會跟他說，如果重來一遍，你會怎麼做呢？
所以如果重來一遍，我在公園，會怎麼做呢？
我想我知道該怎麼做了，我明天會跟孩子好好再討論一次，如果我們重新回到昨天的公園，還沒有那個恐怖噴火龍爸爸出現的時候，你會怎麼做呢？（是否會停止丟炮彈遊戲，或選擇安全的地方玩，而不是在有人的地方玩.....？)
如果遇到下一個噴火龍爸爸，你會怎麼做？又或者該怎麼做比較好呢？
或許我們可以先在心裡承認自己的失誤，然後同理對方的驚嚇(突然被果實被打到臉)，那麼我們就會發自內心很真誠地問對方：真對不起，我不小心打到你了，你還好嗎？
那麼或許他噴的火，就會弱一些，甚至噴不出火來......
我想我可以教導孩子，真正的強者不會害怕示弱，真正的強者，不會害怕犯下錯誤，因為這些錯誤，我們才有機會成為更好的人，媽媽也是，我想，明天我就會這麼跟他說。❤️
後記：隔天早上我真的有跟他聊，問他若我們搭時光機回到當時，你會有什麼不同做法？
他很開朗地說：去沒人的地方玩啊！
我再問第二個狀況：如果已經不小心丟到，他也已經噴火了，你會怎麼做？
他停住，我跟他說，其實他應該嚇到了，我們知道他是被嚇到才噴火的，那他為什麼會嚇到呢？
小孩笑著說，因為被丟到了......
嗯，因為你丟到他，雖然不是故意，但還是讓他嚇到了，對吧。
小孩點頭。
所以我們可以關心他，跟他說：對不起，我不小心丟到你了，你還好嗎？（並演示真心跟不真心，態度的差異）
真心關懷，就是很好的情緒滅火器。
如果他還是很生氣呢？
（那就真的不是我們能幫他的事，我們做到我們能做的，他還要繼續兇你媽媽就會跳出來河東獅吼了！🤣🤣🤣🤣）
記者老梁：很多事不是逼孩子一句對不起完就沒事，報導。
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