今天早上在 葉丙成 Benson 教授的FB上看到這篇：
（https://www.facebook.com/pcyeh.NTU/posts/6832576873434619）
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關於建議父母可以怎麼做，葉教授在很多文章與演講都有提醒，那些分享都很棒（也建議可以看葉教授的著作與新書：《無意良母》。）我想討論的，是文章的最後，說到：「建議爸媽先拆除心底的『鐵床』，身為兒女的也試著站在爸媽的立場多些著想；再加上有信任的師長或親友做為溝通橋樑，相信一切可以有圓滿的收場。」
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我想說的是：當父母跟小孩在生涯的看法不同時，要讓彼此都不會不舒服，而且能互相認同，是很困難的事。
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要做得到這樣，除了彼此有清楚的情緒界限與安全感，父母跟孩子都知道對方「不按照我的方法做，不代表不愛我」之外，父母要有辦法放下內心忍不住想為孩子負責任、擔心孩子受傷受挫的心情，才有辦法讓孩子去找尋自己人生的路。
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而孩子，要有能力可以放下「我希望父母能夠認同我的選擇」以及「我的選擇一定要不能失敗」的這個壓力，才能坦然做出自己的選擇。
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之前在一篇文章分享，在我三十歲決定從傳播轉諮商時，我媽媽是很焦慮的。很少質疑我選擇的她，甚至問了我一句：「你會不會之後又說後悔？」
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她問的這句話，是重重一擊，也是我那段時間不停問自己的。畢竟，在很多人的眼中，三十歲，實在沒有太多出錯的機會。
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我後來跟她說，我必須試，不然我擔心以後會後悔。
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說這句話不是中二，而是因為，我真的知道，如果年紀再大一點，我更沒有嘗試的機會了。這次的選擇，我做了許多評估，才下了決定；但我仍知道可能會出錯、會失敗，會發現這可能不是我想要的。
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但我仍相信，過程中，我會學習到更多探索與尋覓生涯的方法。
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我很感謝我媽媽，那時候她「忍住」了：忍住了滿腔焦慮，閉嘴一句話都沒說。我也很感謝我自己，我願意相信媽媽即使不認同仍然會愛我，就算她不肯定我，不代表我是錯的。
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畢竟，這是我的生命，我得為我自己負責，而 #不能急著一直找別人的正確答案來放在我身上。
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到了現在，我了解到：有些人生涯的路，是一開始定終生，很早就知道一生的方向與志業；有些人，如同我，可能需要花一生的時間慢慢找尋，而且會一直調整。
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我想起有次我去醫學院演講時，一個同學跟我抱怨：
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念醫學院的他，想要輔系或雙主修文學，但父母說他「玩物喪志浪費時間」，很不認同他的選擇。他非常生氣，覺得父母「情緒勒索」，問我該怎麼辦。
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我好奇地問他：「學校要修輔系或雙主修，需要經過父母同意嗎？你應該滿二十歲了吧？父母是不准你去選嗎？」
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他回答，不需要父母同意，他只是回去跟父母商量時，父母的反應讓他覺得很挫折。嚴格來說，他真的選了，大概父母也不能怎麼辦，只是可能會一直唸。
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我點點頭，告訴他：「真的會很挫折，你一定很希望父母能夠支持你的選擇。不過，父母跟你是不同生活背景、跟你是不一樣的人，他和你會有不同的看法與選擇，其實是很正常的。
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如果今天他們會在你交出輔系申請單時，衝去學校把申請單撕爛，那是另一回事；但如果他們只是不認同你的選擇，這件事卻這麼影響你，你可能需要思考兩個問題：
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一、⠀為什麼我這麼需要父母的認同與肯定？是根本上他們真會干涉我的選擇，還是他們的不肯定對我有什麼影響？我其實很希望得到他們的認同？
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二、我這麼想得到他們的認同，會不會是因為我對這個選擇也有點猶疑？擔心自己選了可能影響自己主業的功課，擔心自己做錯選擇？所以才希望找父母一起來背書，至少有問題的時候，有人可以支持我、鼓勵我的選擇？
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在這部分，我有一個小小的看法：
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身為父母，即使不認同子女的選擇，願意給空間，願意讓孩子可以嘗試，即使失敗仍然對他的人生有幫助、有學習，於是可以支持與討論，是一件很棒的事；身為子女，做出選擇，代表我們要負起自己的責任，我們需要評估做這個選擇之後的現實與未來，思考完整之後，再去與身邊的人討論分享。
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如果你已經想得很清楚，聽到對方給你的否定，你可能有能力再試著了解他的擔心是什麼，試著再修正你的執行方法，這其實不會影響你的決定，卻會幫助你前往夢想的路執行策略可以更完整。
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有時如果你正在猶疑，對方的否定，可能反而很容易讓你覺得生氣、憤怒，覺得被否定，因為你自己也不太確定這個選擇對或不對，他只是說中了你內心最害怕的事情。
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如果你不在乎他們的認同，他們念其實不太能影響你；但如果你在乎、或覺得被唸很煩，可以試著去理解並且跟他們說明你的決策過程，有些父母的擔心是因為不理解，而不是真的想反對到底。
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當然，用過激的手段逼迫孩子選擇父母想要的未來，這兩邊必須付出的代價與對關係與孩子的傷害，其實遠比想像得還大；而我一直覺得：父母願意放下內心對安全感的渴求，願意給孩子空間、營造出孩子可以選擇讓自己有自主性、可以有幸福感與熱情的生涯與生命選擇，是父母一輩子最困難的課題。
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卻也是父母能給孩子最大的禮物。
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附註：
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有不少朋友在留言區回應：「我頭腦知道要放下，但我做不到ＱＱ」。
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這篇文章，我雖然有談一點爸媽可以怎麼做，卻分享了更多孩子可以怎麼做的原因，是因為，當我們一直討論父母，卻困在無法與爸媽心理分離的狀況，是一件很無力的事情。
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因為，或許有些父母可以看了一些不同的文章與言論，而有一些不同想法、願意調整，但有些人仍然不會改變。身為孩子，如果我們認為自己能做的很少、需要父母改變才能達成時，被父母錯待的痛苦固然需要要被看見、被接納，於是當下感覺比較舒服，但若變成了無解的抱怨時，緊接著，我們會感覺到的是對自己生活與生命的無力，因為我們的一生，似乎注定著都會被對方影響、無法有任何改變。
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情緒處理上最痛苦的，有時不是問題沒有解決，而是我們沒有選擇。
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當我們希望能做不一樣的選擇、生活能更讓我滿意的部分，這些居然都得靠對方的改變才有機會達成時，那是非常辛苦的。
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「放下」不是容易的事，而是我們在長大過程中，可能必須一直去考驗自己的過程。如果可以，我們願意接納自己的「放不下」，也願意給自己機會，慢慢覺察自己放不下的是什麽，可以幫助理解自己，也比較有機會能跳出這個困住的迴圈或多一點選擇。知道但做不到的時候，是很適合靠近、陪伴、理解自己與情緒的時候。
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做這樣的練習，鍛鍊自己與父母的分離程度，#我們才有機會把自己的自主權拿回來。有一天，我們或許會發現，原來我長大了。
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過去那些會影響我心情的事情，現在雲淡風輕，我可以更堅定地做自己的選擇時--
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我會把它稱之為「肚臍眼的勝利」，當你發現別人的聲音越來越難影響你，代表你不再只聽別人的聲音，你終將能夠站在你自己這一邊，跟自己同一國，聽自己的聲音、做自己的夥伴時，你會發現，你能得到的力量與支持，比你想像都大。
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⠀⠀祝福大家。
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照片來源：性格鬍子教授 葉丙成 Benson
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也請大家多多支持葉教授與賴曉妍作者的新書：《無意良母》！！
父母情緒勒索 書 在 [問題] D卡熱門：想早點結婚生小孩錯了嗎- 看板WomenTalk 的推薦與評價
今年20，目前懷孕2個多月，個人是覺得既然早生晚生都要生，然後現在小孩也來了，不
如就生下來，以後孩子長大了自己也還算年輕，跟小孩像兄弟姐妹一樣不好嗎？
家裡一直反對我結婚並生下來，說我沒有能力養，但我今天又不是童工只有14.15歲，很
多人懷孕也是照常上班，還是可以賺錢，男方也有存款跟穩定的工作（職軍），到底為什
麼不可以？
就算生下來後麻煩公公婆婆帶要給一點錢也是理所當然吧，就算沒有小孩有些家庭每個月
也是會給公婆買菜錢什麼的不是嗎？
#更
感謝大家提出自己的看法給我作參考，想了解更多事情經過的朋友可以再看一下我前幾天
寫的這篇，超級長如果要看要有耐心
終於逃離那個只會情緒勒索我的家了
以下統一回覆幾個點：
1.目前我確實沒有工作，但都是因為我媽造成的（看了上面那篇就知道為什麼），而且孕
吐非常嚴重男方家長也叫我待在家安心養胎。
2.男方22歲，每月收入4萬，偶爾會有其他收入幾千或者兩萬以上不等（家裡的工作），
目前存款60+一台車（貸款已繳完），家裡及個人都沒有任何負債，房子也是自己的，就
目前台灣的經濟來看3.40歲0存款的也是一大堆，而且現在的房價相信各位都知道，有多
少人我們這個年紀就買得起房，除非家裡有礦吧？
3.他父母也才40幾歲，婆媳問題或者男方因工作不在家的問題我們都有考慮過，他媽媽包
含他們其他家人阿嬤或者舅舅之類的是真的對我很好（好到我都不太好意思），甚至我跟
我媽鬧翻他阿嬤跟舅舅都說會給我靠，無論以後跟男友吵架或者遇到什麼困難都可以跟他
們提出來，他們會幫我，他媽媽也是說我媽把我趕出來不要我沒關係他會把我當自己女兒
照顧，雖然我不奢求真的但人家有這份心意確實讓我感動。
4.帶小孩的問題我們也有想過，其實我覺得不難，小時候爸媽離婚，我那時國小四年級我
弟弟一歲左右，除了上課時間之外都是我在帶，半夜聽到他哭起來哄他或者起床泡奶給他
是常有的事（他那時候開口第一句叫的不是爸爸媽媽，而是姐姐我超感動的）。
想早點結婚生小孩錯了嗎 - Dcard
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