問
我是個家庭美滿的家庭主婦，先生認真上進孝順體貼顧家，我們有個很可愛乖巧的三歲兒子，家庭十分幸福美滿。
但我的心裡一直有個非常大的遺憾，就是媽媽在二零一零年過世，再過幾天即屆滿十年，媽媽去世那年我才大三，媽媽一直很勤儉樸實，非常照顧小孩，家裡總是打理得一塵不染。
小時候家裡並不富有，一家四口靠著爸爸微薄的薪水過活，媽媽克勤克儉的身教也影響了我，因此我到到現在也依然勤儉樸實。
就因為從小看媽媽這樣，我小時候便立下志願，大學畢業出社會工作賺錢，一定把所有薪水交予媽媽，並跟媽媽說：「媽媽不用再這麼節省了，女兒長大有能力工作賺錢照顧您，媽媽要對自己好一點。」
我想帶媽媽吃美食、遊山玩水，這個看似簡單的心願，對我而言卻完全沒有一絲機會，十年了，媽媽不在我身邊已經十年了，在這十年裡我還是過著生活，畢業、工作、結婚、生子，但這些事背後卻有個抱憾的無底洞。
我曾上網爬文，說失去至親的痛能隨著時間流逝，可能三年，可能五年，但我覺得我沒辦法，十年來我陷在對媽媽的思念及遺憾無法自拔，我想我還是會一直難過下去個三、五十年，直到我老了死了，到天國和媽媽重逢的那一天吧！
我補充一下，媽媽年輕時患有先天性心臟病，在我小時候她曾到台大醫院動過瓣膜手術，十年前因敗血性休克病逝。而爸爸也是身體不好，患有癲癇症，四年前因心因性休克病逝。
我總覺得自己是個福薄的人，和父母緣份都不長久⋯⋯
回
你能換位思考嗎
如果你是媽媽
你會怎麼看女兒對你這麼無法自拔的心情呢
相信你會很擔心吧
擔心到底是哪個岔路把愛走到了擔心
你太執著你想給媽媽的愛
執著到忽略了你的那些給予不一定是她想要的
你越執著那些給予
就表示你誤讀了媽媽對孩子的付出
以為她的付出是辛苦的
如果真的是辛苦
那麼媽媽對孩子的付出也撐不了多久的
也沒什麼好感謝了
世上每個媽媽對孩子不辭辛勞的付出都是幸福的
不然是不能這麼關關難過關關過
因為孩子在每個父母的眼裡都是最不用懷疑的純潔
比起她對老公對父母對閨蜜對任何大人
而且媽媽會離開人世的時間也無法配合你的期待的
你這樣的期待太自私
也讓媽媽擔心了
這個擔心甚至會傳染給你現在的家人
尤其是孩子
這是充滿負面情緒的身教
請停止這樣的執著
丟掉沒有價值充滿哀聲嘆氣的遺憾吧
媽媽照顧你們沒有辛苦
反而是她產生很多能量的幸福
不要以為錢可以讓人富足
是不被表面的物慾困住的靈魂充滿光芒
重新看待母愛的意義
重新尊重生命的期限
重新領悟最好的回饋媽媽的心是感謝
感謝一起同行的緣份
感謝自己終於不把媽媽給你的愛走到陰霾
父母緣份 在 [心得] 人家說我是個跟父母沒有緣份的小孩- 看板pay_home 的推薦與評價
文長～～
前一陣子有天坐計程車
一上車司機就說，小姐，你家裡爸媽，應該至少有一個已經不在了吧？
因為你的面相是那種跟父母緣薄的
大驚！！！
因為我爸媽真的都不在了～
我媽是在我國中時候就生病過世，從發病到過世不到兩天
我爸是在我大學畢業後兩年，因為癌症過世
從小，我一直都覺得我家庭很幸福，家裡有爸、媽、哥哥、我
爸爸是公務人員，愛家庭、愛我們、愛老婆，又超級孝順
媽媽是家庭主婦，在家照顧我們、照顧家庭、照顧婆婆
我哥呢，對我這妹妹從小就是疼愛至極，一直到現在都還是
而我，就是一個被捧在手心上長大的女兒
我媽跟我阿媽，一直都沒有婆媳問題
我阿媽，從我有記憶以來都是跟我家住（我爸還有三個哥哥）
阿媽眼睛看不到，我媽幫他把屎把尿十幾年，但我從來沒聽過我媽抱怨
後來國小一年級阿媽過世
我媽就開始有在家裡幫忙帶小孩，或是趁我們上學時候會去朋友店裡幫忙一下
但這都只是他打發時間的工作，因為我家在經濟上，是沒啥問題的
就這樣平順的過到了我國二
我永遠都忘不了那一天，10/25放假
那時候我哥是高一，雖然放假但一早就出門補習，而我也是準備要去上補習課
我媽跟我講的最後一句話就是：妹妹，趕快換衣服喔，要去上理化了！
我就在房間換衣服，突然聽到我爸大吼大叫，一直喊著要我去樓上叫我舅舅
我出去一看，我媽昏倒在房間
手忙腳亂中，我爸跟舅舅把媽媽送到醫院去，要我在家待著
沒多久，我舅媽就下樓來，說要帶我去上課
一直到下午，我舅媽又帶我去醫院，到了醫院，看到所有親戚包括娘家那邊的都來了
當時候心裡想，我媽，不是只是昏倒而已嗎？為啥大家要從各地趕來？
進了加護病房，隱約聽到醫生在跟我家人報告病情
才知道，我媽腦子裡頭有腫瘤，且已經跟他共存20年
難怪，我媽經常頭痛，但他頭痛就去醫院打止痛藥而已
醫生原本說要開刀，還把我媽的頭髮都理光了，後來又說不能開刀
兩天後，27號的凌晨，醫院打電話來要我們趕去
趕到醫院沒多久，我媽就走了！
那天，很冷，又下雨！
13歲的我，說大不大說小也不小，面對生離死別，沒有太多的感覺
只知道，自己以後沒有媽媽了
從此之後，我爸一個人一邊工作一邊照顧我跟我哥
因為我是越區讀國中，我爸為了我上課方便，還特地到學校附近租房子
因為他不放心我下課要自己回家
但我沒有很爭氣，高中沒有考上第一志願，於是就被送到南部的私校就讀
而我哥，因為考上大學，第一學府，就北上唸書了
剩下我爸，一個人留在中部，守著那棟他剛買給我們一整棟六層樓的透天厝
從小到大，我一直都沒有所謂的經濟壓力，即使家裡只有父親賺錢
我們要求的，我爸總是可以給我們，甚至早早幫我們各自準備了一間房子
雖然我是女生，但我爸卻從來沒有偏心過，任何東西總是準備兩份
可我總是常常讓他失望、傷心，反觀我哥，一路都是第一志願
因為我媽已經不在，所以我爸對我哥總是有一種以後要倚賴他的想法
所以總是放比較多的關心在我哥身上
但不管我怎樣讓我爸失望、傷心，他總還是很疼我
對於我犯的錯，總是一次又一次的原諒我
一直到大學畢業後隔年，我爸有天摸到脖子上有硬塊
因為家裡面有很多親戚是醫生，其實心裡大概有個底
切片之後果真是惡性腫瘤，就北上住院開始一年多化療的生活
當時候我哥還在唸書，於是照顧父親的工作就落到我身上
其實照顧病人不容易，除了身體上的疲累之外，最累的還是精神上的折磨
當你看著病人因為治療而不舒服，其實你也不會比他好過，
就這樣一年六個月，真的很辛苦
但我很感謝老天爺給我這一年六個月的時間讓我24小時陪在我爸身邊
因為在醫院很無聊，我爸總是重複的講著他從小到大所經歷的故事
其實這些以前在飯桌上就聽他講過
那時候覺得很無趣，但後來陪伴他的時候聽這些故事
就覺得，天啊！我以前怎都不覺得有趣？
我爸是個博學多聞的人，這一年半，他講了超多歷史故事，政治故事
在經過八次化療跟無數次電療之後，我爸終究敵不過病魔，他走了
那年，我25歲，對於生離死別，我已經知道是怎麼一回事
所以我心裡的難過，遠遠超過我媽過世那時候的感覺
我心痛，因為我覺得他辛苦那麼久，好不容易我哥畢業開始賺大錢，他卻沒有機會享福
我自責，因為我總是縱容他不想吃藥就不吃藥
我內疚，因為我覺得是我照顧他但卻沒有讓他好起來
所以在我爸走後的整整一兩年，我幾乎都沒有辦法走出來
雖然也是有正常去工作，正常社交、正常生活
但我只要關燈或一個人，我就會想到以前照顧我爸的情景
一直到後來，我有把這些事情講給我哥聽，我哥才告訴我
其實我爸能撐那麼久已經算是很厲害了，要我不要自責，我才漸漸走出來
家裡現在就只剩下我跟哥哥，我哥已經結婚，大嫂對我的疼愛不亞於我哥
朋友總覺得我大嫂很幸運，都不會有婆媳、公媳問題
甚至也很羨慕我跟我哥都不需要拿錢回家
但其實我更羨慕他們，可以拿錢回家照顧父母，回報他們的養育
或是不管怎樣都有父母當後盾，有爸媽可以幫忙照顧孫子
所以我很難過聽到計程車司機告訴我，我跟父母的緣分比較薄
但計程車司機也告訴我，就當作我已經把欠父母的債還清了就好
想一想，這對我哥真不公平
因為我跟父母的緣分比較薄，倒置他也沒辦法跟爸媽相處很久
以前每次父親節母親節，
新聞總是會報導那邊有貧窮家庭小孩希望可以有人幫忙讓他爸媽過父親節母親節
我心裡的遺憾，卻是有錢也沒辦法買蛋糕回家過節
不過現在比較好了，因為母親節可以跟我剛出生的姪女幫我大嫂過，父親節就幫我哥過
呵呵
謝謝大家花時間看完
最後
希望每個人都可以珍惜身邊的人事物，不要到了失去才來遺憾！
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