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（公開）《藍色見鬼眼》（與死鬼女友同床）第五十八章．最後一個腦袋

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第一部合集（從頭追看）：
　
紙言：https://www.shikoto.com/i/7cb
　
Penana：https://www.penana.com/story/73301/
　
（目前FB正連載第二部，每完成一部合集先會更新，如想追貼最近進度，請每日跟進阿暖的Facebook專頁！）
　
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看到一切回復自己的掌握，班導師索性蹲下來喘氣，一邊欣賞著眼前這『宰腦工廠』的美景。「這強行操縱活人的能力實在太好用了，小弟你說是不是啊？」
　　
（沒可能的…我不相信眼前所發生的事。你不可能會使用強行操縱術…）
　　
「為甚麼呢？」他顯然也能夠聽到黃嘉倫在我心裏說的話。
　　
（殘存思念不同於人類，只靠著消耗殘存的意志力來維持存在，沒法自行靠進食睡眠等補充。即使有極強的殘存思念體，能夠勉強施行最低級的妖縛術，其自身的意志量也會極速枯竭而導致永不超生，更何況是需要無時無刻地跟被操縱者作意志角力的『強行操縱術』…甚至還持續施行了一整個月，這連意志力最強的人類都做不到啊…）
　　
「我這是改良了的強行操縱術。」他自豪地說，「我的意志力主要花在瓦解對方的理智和道德枷鎖之上，釋放他們的原始欲望，讓他們可以毫不猶疑地做出最羞恥最醜惡的事情去滿足自我。即是說，他們在為我服務的同時，其實也是在滿足他們內心的欲望。概括來說就是『順水推舟』。」
　　
小弟被眼前大叔們排隊互相殘殺的場面嚇呆了，以至完全搭不上話來。而身旁的雷朋好像已經失常了，在對著腳前他老爸的頭顱在自言自語。
　　
「簡單來說，我利用『色情的慾望』來操縱建築工人來為我挖這地下教室，付出的條件是任由他們淫辱那些已被吸去腦漿的女同學和女教師。說穿了就像是養狗一樣。校長內心的渴望非常強烈：就是想要兒子復活，而且變成天才。但他的道德感和理智相對也較強，要他不擇手段地殺害學生和老師們，必需要常常灌注意志加強操控。這比我當初想像的還要困難得多。要不是在廢水道裏拾到這女孩，讓她協助殺人的勾當，我現在恐怕已因為意志耗竭而永不超生了。」
　　

　　
轉眼間，廿多個『變態大叔』已經死盡，最後一人由校長親自下手。他把最後一碗腦漿都餵個乾淨，但『全腦魔人』竟越哭越大聲，好像越吃越餓似的。
　　
「沒、沒可能的。小俊俊、他已經比平時要多吃三倍了。」
　　
「因為秘法即將啟動，他自己也等不及要完成了。」班導師說，「照我估計，還差最後一個腦袋。」
　　
校長馬上把眼光轉向我們。「嘻嘻嘻…該用哪一個好呢？還用說嗎？當然是極品小弟的囉…」
　　
「你你你你…別過來！」
　　
「不可以用小弟的腦袋！」班導師說。「還有更好的選擇。」
　　
「更好的選擇？」校長不解。
　　
「你想想看，你這麼辛苦搜集腦袋是為了甚麼？是為了小俊俊吧？是嗎？是為了讓他變得聰明吧？」
　　
「是啊～～對啊～～」
　　
「是為了讓他變得像你那麼聰明吧？對不對？因為他是你的兒子，你期望他將來也有你的成就，你期望他將來也當校長，不，甚至更上一層樓，當教育部長！對吧！」
　　
「對啊～～小俊俊將來要當教育部長！」
　　
「其實這是你一生的遺憾對吧？奮鬥了一生才當個高中校長。要是人生可以重來的話，你就會選擇避開年青時走過的錯路，對吧？要是人生可以重來的話，你到了這個年紀已經是教育部長了吧？我說得沒錯嗎？」
　　
「就是這、這樣！我要我的寶貝兒子小俊俊，完成我一生未完的夢想！」
　　
「那，現在差一步就要完成夢想了。現在還欠一個腦袋，你認為哪個腦袋最適合用來給小俊俊完成秘法啊？」
　　
「我知道了！」他露出了欣慰滿足的笑容，把頭側放在桌子上，然後拿起手搖鑽子，從太陽穴位置開始慢慢鑽下去。
　　
這傢伙竟然想要用自己的腦漿餵兒子！
　　
（原來是這樣！不跟被操縱者強行爭奪意識，配合言語催眠來引導對方就犯，以節省意志消耗量！）
　　

　　
在這瘋狂的自殺過程裏，校長睜大著眼睛，看著我們笑，維持著這表情直至鑽尖完全插進腦袋裏為止。就在校長死去的同時，我身後的『腐朽史萊姆』頓時變回普通的死體。我們終於被解除了綑綁。
　　
「這傢伙已沒有利用價值了。」班導師說，「作為一個平凡人類，竟然潛藏著製造『無腦妖縛屍』的縛妖能力，真是幫了我好大的忙。一定是此人投入了大半生推動填鴨式教育，無意識地修煉回來的吧。」
　　
我跪在地上，忍不住嘔吐大作。剛才親眼目睹之事，實在太駭人了！
　　
校長死去後不到幾秒鐘，他以『無腦妖縛屍』的姿態，像木偶般又站起了身子，把盛滿了自己腦漿的碗子，整個倒進了『全腦魔人』的口中。他竟然在死前為自己施下妖縛術！
　　

　　
那『全腦魔人』雙眼好像活人似的，慢慢由死灰變回了閃亮。
　　
「我、我兒子復活了～～嗚～～」校長突然跪了下來，靜止不動。他張開嘴巴，一股白色的靈煙從裏面鑽出來。
　　
「這、這煙跟小夕被超渡時出現的煙一樣！」
　　
（哼。這校長似乎沒有他自己所以為的那麼變態呢。恐怕他內心真正的願望，並不是要把兒子變成天才，也不是想兒子替他達成未完的夢。他只想死去的兒子復生。那孩子的死，也許是被他老爸『望子成龍』的強大壓力所逼成的。）
　　

　　
這白煙在教室裏盤旋了好一會，然後直鑽進小弟的藍眼裏。我感覺到前額的力量又增加了幾倍，力量耐不住要傾瀉而出。「嗚～～我的頭快要炸裂了！」
　　
（把縫著你藍眼的筆芯拿走！超渡這變態班導師的時候到了！）
　　
我甫一伸手想要拔走筆芯，不知哪兒傳來『嚓』的一聲。我看到自己的手臂跌在地上。身後傳來砍刀插進石壁的巨響。
　　
「你再試圖反抗，我就把你的腦袋砍下來。」
　　
血像噴泉般從我的傷口處噴出，劇痛衝過了可以感知的極限，我眼前一黑，昏死過去。
　　

　　
（待續）

《藍色見鬼眼》（完整全文）在Google Play：https://bit.ly/2MBGP1q
　
《藍色見鬼眼》（完整全文）在Amazon Kindle： https://amzn.to/3oqFzwe
　
另本文在Apple Books亦有上架（注意只在指定國家的書店，同時亦要使用當地信用卡或PayPal帳號才能成功訂購）。

#大爺挑戰天天寫字 Day 21

（今天繼續寫小說，寫在喃喃自語後）

「只要持續21天做同一件事，就能成為一個習慣！」你一定聽過這句話吧。

我一直是這句話的粉絲，畢竟我這種射手座個性，任何情況下的持之以恆都是難事。但這次天天寫字挑戰，居然就這麼騰雲駕霧、恍恍惚惚來到第21天，還是覺得又神奇，又感激。雖然過程中不乏廢文，但謝謝你們一直都在，讓我有持續挑戰的動力💪🏻

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這幾天陸續有人敲碗我正在寫的小說很久沒更新，也有反應之前的排版方式很難找到前一篇，所以這一篇來試試新的方式，看看大家閱讀起來是否舒適些。等著聽你們的意見。

🔔小提醒：FB 或 IG 都可以點擊「#大爺寫小說」或「 #大爺寫小說_腦袋 」這兩個hashtag，即能看到《腦袋》目前為止的篇幅，之後更新也都可以這樣操作。

然後每四、五個篇幅，我會合併為一篇，讓喜歡讀長文的人獨得暢快些。

以下就是1～4篇，前面讀過的歡迎直接跳到最下面的▪4▪

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《腦袋》

▪ 1 ▪

有天起床，拉開窗簾，窗外的天好像特別亮，秋風瑟瑟，萬里無雲。看了看時鐘，上班又要來不及了，趕緊梳洗更衣，選了中性的木質調香水，一路恍惚地抵達公司。

突然聽到遠方的小會議室傳來了激烈的爭吵，看來是剛報到不到三個月的那個女生，又跟行銷主管起了衝突。我是不理八卦，獨來獨往的類型，公司的風花雪月、派系鬥爭與我無關，我只需要一份穩定的薪水。

我中午喜歡獨自吃飯，下了班喜歡自己回家。我不抽煙，所以少了很多到頂樓社交的時間，省力省心。「那個女生太強勢了，其實就留個面子給主管嘛，她都快50了，人生只有工作，難免情緒特別多，給她一點理解，很難嗎？」公司裡最愛當和事佬的A，這麼說道。

我多想把耳朵關起來，那些流言蜚語與我何干，但工作戴著耳機給人觀感不佳，基本的人際禮儀我還是懂的。

「但工作這種事，該據理力爭吧。如果什麼都講理解、講人情，那效率在哪裡？」美國回來的K說。「我看她是做不久了，開個賭盤吧。」愛看熱鬧的P語帶諷刺地說。

我們的辦公室其實很美，極簡主義，四面採光、大片清水模、擦得光透的玻璃隔間，每個人的座位被要求整理得乾乾淨淨，雖然也營業了7年，卻總是像一家剛開幕的設計公司，獨缺門前難看的祝賀植物。當時來面試的時候，不得不說，這個簡單漂亮的辦公室是我選擇進入這家公司的重要因素。

「碰！」會議室的門被大力推開，力量大到感覺玻璃要被震碎了。全公司的視線都投到了遠方的她，她手裡抱著整疊的文件，眼神表情滿滿怒氣。

「莫莫！妳進來我辦公室！」行銷主管突然叫到我的名字。我最討厭的，就是成為焦點，這個瞬間我幾乎羞愧到極點。但我心裡想著：「這個女生的事跟我有關係嗎？我們沒有合作的項目啊？我連跟她講的話都不超過10句。」懷著滿腦疑問和莫名成為焦點的羞愧感，我低著頭快步走進了許姐的辦公室。

許姐說：「這個case換妳跟。韓國廠商要求一起吃飯應酬，那個Zoey就氣成那樣。有一點社會經驗嗎？」

我很想把我的午餐全部吐在她的桌上，表達我的不滿，但我忍住了。我勉強擠出一個微笑，試圖在臨死前做一些反抗，說：「許姐，我現在手上兩場活動都蠻趕的，我下了班都還把事情帶回家做。我怕萬一要應酬，會壓縮到我的加班時間，加上目前兩場在我手上，再多一個案子，我實在沒信心都做得好。」我皺著眉頭，把眼睛擠成無辜的形狀，但我如果真有點勇氣，真想推開許姐後面的那扇玻璃窗，直接從15樓跳下去。

「我派個人幫妳如何？唉，說到這個Zoey，我當初看她青春洋溢、充滿活力和野心，想說公司多個這樣的新血應該很健康，沒想到這麼麻煩。被她搞到兩個客戶都快掉了，我快頭痛死了。我真後悔當時⋯⋯⋯」

我突然聽不見許姐的聲音，用力搖了搖頭，整個世界天旋地轉，許姐沒有停止說話，但眼前的她離我越來越遠。我用盡全身力氣抓著彷彿漂浮著的座椅，「天啊這是恐慌症嗎？」我心裡想著。

睜開眼睛，我醒了過來。那是一場夢嗎？那是一個安靜的午休時間，我其實很不喜歡趴在桌上睡午覺，從小就是。我不喜歡很將就地趴著，既不舒服也不放鬆，感覺只是一個無聊的儀式。但可能真的太累了吧，身體心靈都好累，昨天也沒有特別晚睡啊？我起身走向洗手間，卻被鏡子裡的自己嚇了一跳，我頭髮怎麼短了這麼多？今天早上梳頭的時候還覺得頭髮終於長過了肩膀；等等，我今天出門穿的是這一套衣服嗎？

走到茶水間想沖杯咖啡醒腦，背後傳來了同事的腳步聲，逃不開。「ㄟ莫莫！妳知道今天整個下午許姐都要面試新人嗎？聽人事部的說，有10個人要來面試，不知道會找怎麼樣的新人？許姐好像想找男生職員，她說⋯」J話還沒說完，手機響了，用手勢示意我等等再聊。

我拿著咖啡走回座位，頭痛欲裂。有個女生朝我走了過來，穿著合身的白襯衫和及膝窄裙，踩著一雙尖頭平底鞋，臉上掛著淡妝，表情很是自信，開口問我：「您好，我是來面試的，請問要在哪裡報到？」

我心裡充滿疑惑，這不是已經上班快三個月的Zoey嗎？她還要面試？我還來不及答覆，櫃檯行政向她揮了揮手，她對我輕聲說了謝謝，便往門口走去。

午休時間剛好結束，到外頭用餐的同事們魚貫步入，P湊到我耳邊問：「剛剛那個女生是來面試的嗎？妳看到了嗎？」

我望著Zoey的背影，在夢境和現實間徘徊，我回到過去了嗎？還是我剛剛在夢裡去了未來？

—

▪2▪

我覺得有點累。但不論我究竟在夢境中去了未來，或者在那個時刻回到了過去，喜歡的討厭的人都還活著，這個世界依舊運行著。

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牆壁上的時鐘，指針即將來到18:00，我開始收拾包包，準備下班。我通常會稍微加點班，至少等三分之一的同事先下班，我才會離開，堅持演好演滿我的認真合群，但今天真的累了。

我坐上18點15分準點的公車，腦袋還是昏昏沈沈。下班的公車是一個很特殊的場域，集合了所有人累積了一日的疲勞、倦怠；卻也同時乘載著其他複雜的情緒，有人興奮期待著晚餐約會，有人為了應酬倍感壓力，有人想孩子、想狗、想貓，歸心似箭；也有人餓了一天，滿腦滿腹的食慾，或者其他的慾望。總之那裡才是真實上演的人生，下了班，才開始每個人精心設計的扮演和追求。

我坐在倒數第二排靠窗的座椅，那是我最喜歡的位置，可以不被觀察，又能盡情窺探整車的人生故事。我常常想，如果我不是個為了五斗米折腰的上班族，我應該能成為小說家，或者漫畫家，但也不是特別出色的那種，頂多餬口吧，畢竟我始終欠缺想像力。

—

手機螢幕突然亮了起來，是Z傳來的訊息：「下班了嗎？我到餐廳了。」我足足停頓了大約10秒，等等，我們不是分手了嗎？三個月前，我們已經徹底分手了啊。

—

從學生時代到現在，這個分分合合卻始終原地踏步的緣分，像個買了十幾年的洗衣機，難看的顏色，有點髒有點舊，啟動的時候，總發出很沈重的噪音；但還能運轉，衣服也洗的算乾淨，所以一直捨不得丟。電視廣告裡的新型洗衣機，總是光鮮亮麗又那麼高科技，我怕貴，怕我不會用，更懶得學。

我們分手了三次，也復合了三次。沒有一次是外遇導致的，但每次都有冠冕堂皇的理由，個性啊、價值觀啊、對未來的規劃沒有共識等等。老實說，我也檢討過自己，為什麼每一次復合的原因，都是寂寞？

我是對自己相對寬容的人，我不喜歡獨處，更厭惡寂寞，於是分手後的夜裡，只需要一部愛情電影，某段和朋友的對話，或者只是幾杯紅酒的催化，都能把我變成一個意志力非常薄弱的人；而他，是個平凡的好人，心腸總是軟綿綿的，我的簡訊、我的電話、我的舉棋不定和膽小懦弱，他總是概括承受，於是復合像是我丟他撿的低俗遊戲，一直玩不膩。

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我提早下了車，轉搭捷運，前往那個熟悉的景觀餐廳。今天是我們相識11年的日子，我們不慶祝交往紀念日，而慶祝相遇紀念日，不是因為分合太多次；而是我們都覺得17歲的時候，如果我們任何一方選擇不出席那場社團活動，我們永遠只是陌生人。

但我總偷偷以為，慶祝相遇，單純因為那是整段感情裡，最美的時刻。

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遠遠就看到 Z，隨性的髮型、不合身的西裝，還有那條灰色的窄版領帶。我一路看著他，緩緩走近，像電影運鏡一直由遠拉近，我好像很久沒有這樣看過他了，都忘了他曾經很好看。代表學校拍過招生的宣傳照，還拍過幾支電視廣告，然後用那些辛苦賺來的錢，帶我去環島。

「今天想吃什麼，好像有新菜單。」Z的聲音很溫柔，我想起以前，他問我最喜歡他什麼的時候，我都會說，我最喜歡你的聲音。「你決定吧。我們今天吃點不一樣的。」我按耐著內心的種種疑問，揚起嘴角回答。

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現在看起來，如果我在夢境中去了未來，那分手就只是夢的一部分；但如果其實我回到了過去，那現在的我們仍然還在一起，而分手應該就在我們吃完晚餐，走路回家的時候會發生。

前菜、主菜、甜點，我們勉強地完成了慶祝相遇紀念日的儀式。也許 Z 覺得一點也不勉強，因為他看起來真的很開心。他今天喝的比平常多，我也多喝了一杯，在朦朧月色暈染的城市裡散步，其實是件很浪漫的事。

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我們牽著手，走過人潮，走過十字路口，走過杳無人煙的都會公園，我們沒什麼說話，但此刻的我沒有一絲想要分手的想法，我很想告訴他那個奇怪的夢，但正當我要開口，Z說：「莫莫，我有些話想跟妳說。」

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▪3▪

Z的表情很特殊，我說不出為什麼，總之心裡有些混亂。在公園泛白的路燈下，他停下腳步，尷尬地拿出了口袋的鑽戒，說：「我什麼都沒有，妳願意嫁給我嗎？」

等一下，我們不是要分手嗎？

我心裡想。可是看著他真摯又誠懇的眼神，我說：「好啊。」我們擁抱，我們看著彼此。我頭很暈。

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看散文的時候，我總覺得，太浪漫的情節都是杜撰的。鮮花、現場演奏、煙火或者求婚，都是假的。

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人生是這樣嗎？自己覺得混亂的時候，身旁的人卻特別冷靜，好似劇本都是他寫的。值得相信嗎？值得理解嗎？值得愛嗎？

我看著Z的臉，他的臉紅通通的。沒有電影裡那樣澎湃的情節，沒有音樂、沒有玫瑰，反而顯得他的態度特別真實，卻有點拮据，如同一碗什麼都沒有的陽春麵。我喜歡他，卻也沒那麼喜歡他。

他跟我求婚，我只覺得感恩。我是個沒什麼優點的人；不高不矮、不美不醜，求學路上向來沒有出色的表現，人群裡不起眼，幸運之神不曾眷顧我；如果人類的各種平凡需要一位代言人，我想那是我。

真的，謝謝他願意愛我。

那個去到未來的夢，突然在其他的思緒裡緩緩沈沒，好像一點不重要了。我要結婚了，但我為什麼一點也不興奮，一點也不想慶祝？我猜，那因為我很知足吧。

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回到家裡，爸媽都睡了。自從哥哥出國念書，接著在里昂定居之後，我成了家裡唯一的焦點。退休的父母，你以為他們什麼都看開了，事實卻正好相反。

以前他們總是忙得忘了參與我的成長，更從未參與我的喜怒哀樂；我得獎的時候，我被課業折磨得想自殺的時候，我考上喜歡的大學的時候，我失戀的時候，我被最好的朋友背叛的時候，他們都像瞎了聾了，沒有一點反應。

他們總對外人說：「我們家妹妹很乖，從小就很會照顧自己。甚至連哥哥都是她照顧的。」他們好像除了「很乖」，擠不出任何一個形容詞形容我，因為不論他們多麼愛我，他們從來沒有真正了解過我。

他們退休了，少了工作上的比拼，只剩下朋友、親戚之間的競賽。誰的孩子賺得比較多？誰的女兒嫁得比較好、比較早？我開始感受到前所未有的壓力，因為爸媽不再說：「妹妹很乖。」他們開始對朋友說：「妹妹小時候太乖了，現在變得太有主見，說還不想結婚啦。」

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自從哥哥去了法國，我終於擁有了自己的房間。

那一天，我把哥哥的書和模型小心地收到紙箱裡，推到床底下，然後再在書架上擺滿我喜歡的雜誌。我買了人生的第一個香氛蠟燭、第一盆多肉植物，還有一盞白色的檯燈。

我不敢告訴我爸媽那幾乎是我人生最快樂的一天，因為我不希望他們以為我在抱怨之前的生活，或者對於我們有限的財富而內疚；我也沒有告訴哥哥，畢竟跟他共享一間房間很好，只是整個房間都屬於我的感覺，更好。

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為了不吵醒爸媽，我躡手躡腳地洗完澡，躺在床上。望著貼滿星星貼紙的天花板，突然想起 Z 跟我求婚的表情，想到自己居然被求婚了，還是覺得很不可思議。明天該怎麼告訴爸媽呢？他們會為我開心嗎？

「莫莫，妳開心嗎？」

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我習慣讓窗簾留一個隙縫，因為早晨的陽光是最好的鬧鐘。在曬得溫熱的被褥裡醒來，那是件很幸福的事，今天也一樣，我正準備緩緩睜開眼睛，卻被一個熟悉的聲音嚇醒⋯「莫莫！妳怎麼還在睡！快給我起床！」

「哥？」我的眼睛睜得很大，看著眼前的哥哥，我很想大吼：「哥你怎麼回來了？」但哥穿著成套西裝，對著鏡子抓著頭髮，一點也不像剛下飛機的樣子。我好想用力抱住他，因為他這兩年都沒有足夠的假期可以回家，我很想他。

「幫妳化妝的幾點要來？妳快點去刷牙洗臉啊！」哥哥轉過來看著我，拍著我的背，有些不耐煩地督促我。「哥我頭好暈喔。」我只說得出這句話。

「誰叫妳昨天不聽話。今天要結婚的人，昨天還敢喝那麼多！」

⋯⋯

「你說什麼？」


—

▪4▪

從小到大，我都覺得自己是個記性很差的人。但這兩天發生在我身上的事，已非記憶力好壞得以解釋。

我從不祈求乏味的生活多有生趣，也不奢望談什麼轟轟烈烈的戀愛，人生對我而言，就是一場不得不去的旅行，不論想不想出發，車票買好了，被幾千隻手推上了車，被幾萬句道德倫理簇擁前進，而我不曾有一絲反抗。這是老天對我向來麻木的一種懲罰嗎？

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我用盡全身的力氣，從床上緩慢移動到鏡子前，鏡子裡的我，染了淺褐色的頭髮，頭髮長度剛好適合優雅地盤起來，彷彿早已為婚禮精心準備。

和打扮得體的哥哥並肩站著的我，看起來特別憔悴，我到底發生了什麼事？為什麼感覺瘦了一圈？我的腦袋到底怎麼了？生病了嗎？還是我，其實一直在做夢？或者，在這些互不相干的時空裡，始終是我一個人孤獨地旅行。我不敢想。

哥哥勾著我的肩，像小時候那樣。什麼話也沒說，靜默著，看著鏡子裡的我，約莫5秒鐘。房門被輕輕推開的同時，聽見了A的聲音：「莫莫！妳該不會還在睡吧！」

A還是那個溫暖可愛的樣子，她是我最好的朋友，小學二年級就認識了。我喜歡她總是很快樂，總是樂觀，總笑得像能感染整個世界。我內心的那些陰鬱、晦暗，她不知道是怎麼也看不到，還是絲毫不在意，總之她從來也沒有嫌棄過我，在那些連我自己都快放棄自己的時候。

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A跟哥哥快速打了聲招呼，就把我又拉又推地趕到廁所，要我快點洗個臉，按表定時間，彩妝師就要到了！我的大腦幾乎要放棄運作，無能地想要單純倚靠我的心，度過接下來的每個時刻。我拖著沈重的步伐，走出浴室。A順手為我穿上外套，抓著我的手說：「剛彩妝師說會遲到10分鐘，走，我們下去買杯咖啡醒醒腦。」

我猶豫了，但還是開口說：「A，我跟妳說件事。」

「怎麼了？妳心情看起來不太好欸？」A的貼心，常常不著痕跡。買咖啡只是想讓我出來透透氣，陪我聊兩句。

「我覺得我的時間被偷走了。」

「什麼意思？被誰偷走？」A皺著眉問：「妳不想結婚了嗎？」

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「妳願意相信我嗎？我接下來說的話會很荒謬，但我希望妳好好聽我說。」我說。A非常誠懇地盯著我看，用她那又圓又大又天真的眼睛，想把我看穿、看明白。

「我最近常常會失憶。我的前一個記憶，是Z跟我求婚，然後隔天睡醒，居然就是今天了。妳懂嗎？有人偷了我的時間！我的人生不見了。」

A一動也不動。

天上的雲，街上的行人、車輛，就連紅綠燈號誌，分隔島上飛揚的旗幟，或者開到一半的便利商店的自動門。時間彷彿凍結。

而我也完全無法動彈。

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我睜開眼睛，就坐在我的床上。穿著合身的露肩白紗，妝髮造型都完成了。彩妝師正在為我細心上蜜粉，調整著頭紗。但我全身都好不舒服，我好想吐。

好不容易吐出一句話：「不好意思，我不太舒服，能倒杯水給我嗎？」彩妝師往門外走去。

A在門縫間露出她的小臉，說：「莫莫，妳準備好了嗎？新郎和伴郎們到樓下了喔！」我滿心滿腹的不知所措，我的表情痛苦不堪。

哥哥把門敞開了些，走進房，把門關了起來。搭著我的肩，直視我的雙眼說：「莫莫，怎麼了？現在後悔還來得及。」

我突然被眼眶裡的溫熱搖醒，斗大的淚珠滑過雙頰，時間彷彿緩了下來，我好想跟哥哥說我的腦袋好像生病了。可是我說不出口，我怕我又要失去什麼。

「莫莫，妳開心嗎？」哥哥蹲低了身子，握著我的手問。

「我很不快樂，我在虛實之間的荒蕪活著。我想要踏實地哭、盡情地笑，我想要真實的情緒。我不想要虛幻的夢。」這些我都想跟哥哥說，但我一個字也沒有說。

我不願他的人生如同我的，被這樣粗糙對待，任意剝奪。

。待續。

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#大爺寫小說
#大爺寫小說_腦袋 4

英國生活，一點都不容易啊（吐煙）

跟所有來了英國幾年的人一樣。我也興奮過，努力過，頹廢過，低潮過，憤怒過。這是我來了4年半經歷過的事：

交稅交到想直接交條命出嚟，一度懷疑自己點解要咁努力

NHS睇醫生可以說是免費的，但每次辨Visa首先交每年400鎊Immigration Health Surcharge（BNO應該不用？），你說是免費，我說Pre pay。再來，首先你未病死之前，幸運的話可以接通診所電話 （我形容為打演唱會電話，因為8點要開始打，會經歷嘟嘟嘟唔通，或者通左但突然Cut線）幸運接通了，留電話等醫生打番比你telephone consultation，確定你非要面診不可，先會預約時間見你。你話睇醫生免費，我話你未病死前睇到醫生就免費。

仲要見到醫生唔可以問太多問題，我有次問左幾個問題，佢話超時，叫我再Book過時間約見。又有次病到極辛苦，係電話到求醫生見我，當日答應會診，我開心到要流淚了。噢，藥是要另外付錢的。

住南邊樓價高，住北邊大風到暈，住西邊落雨落到痴線

你話，落雨有咩大不了。少年你太天真了，先不說無間斷的落雨好影響心情，當你以為天晴的日子，中間也總會落1-2個鐘頭雨。我笑著說英國沒有Have a Nice Day, 只有Have a Nice Moment，但心在趟淚。

如果你有車，除了影響心情，又真係好似無乜大不了。如果唔識揸車，或者無車，真係每天經歷來回地獄又折返人間。

講起學車，又是另一場血淚史。英國揸棍波車仍然係主流。在鄉郊地方，我的學車師傅告訴我，全湖區只有1-2位私人師傅教自動波。作為一個路痴，經歷了3年斷斷續續、差不多100小時的棍波車練習，教官告訴我Pass了的瞬間我差點就噴淚了。終於不用在雨中狼狽地漫步，重新獲得一雙腿自由走動，我學會了感恩。

還有大大小小數不盡的狗血之事，例如我明明唔睇BBC，但只要你擁有一台電視，你得交電視稅。例如問咗Home office都可以申請錯Visa，留頭一年要畀錢睇NHS。又例如明明問咗話唔駛報稅，但2年後會寄信嚟話你唔報稅，罰你1300鎊（後來有畀番我啦）。又例如買樓申請按揭，交哂文件先同你講Sorry無銀行接受港幣出糧，麻煩籌夠2成首期。又例如租屋擲爛咗架車，保險不肯賠，業主拍拍屁股說噢不關我事喔，是天氣不好令我間屋擲爛你架車，你地硬食整車錢＋保險加價啦吹得我脹呀bye～

經過數之不盡的懷疑人生時刻，除了練訓成金剛不壞煮到埋黎就硬食之身。更重要的是，明白到來到別人的國家，就要守這裹的遊戲規則。英國的制度，到底還是公平的（比起你知道是誰的國家）。

不是說不要來，但如果你抱著一種英國人欠了你英籍的高人一等態度、或是一心來走捷徑/攞福利，你注定會失望，因為你會被無數次的生活小細節打敗，小至天氣、交通、語言文化，到英國人的處事方式，都會是無止境的嘗試與沮喪。如果你想來避開藍屍，更加對不起，英國的唐人藍屍定必比你想像的還要多。

你得到的，是自由的氣息，是學習的機會，是一場冒險之旅。

以上的，只是我一粒小薯的經歷，有更多人比我幸運、也有更多人比我更崩潰。說到底，每個人的練歷、人際和遭遇都不一樣。只能說一本BNO能幫你來英國定居，但不能輕易幫你租屋買樓甚至搵工。記著英國也正經歷經濟寒冬。當地人失業率大增，業主、銀行變得更小心翼翼。而你，也會比你在香港時更孤立無援。

問心，覺得有能力的可以來闖闖；只想過來攞福利的，你會過得更辛苦。

留下來或離開都需要無比勇力，只有決定了，就要抱著一種頭也不回的心態，來英國重新學做人。

Welcome to your new life（抱抱）
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浩旭老師二○一二年作品，管絃樂豪情悲壯的曲調，傾吐著心中苦澀，主旋律二胡琴聲如泣如訴，道盡英雄血淚史，無限悲愴。樂曲初用於轟動武林序章，無生之岸生死鬥，綺羅生為救兄弟而跪土叩求老狗，但仍難挽兄弟一留衣戰死的悲劇。後使用於轟動武林第十二章，超軼主遭親信背叛，臨死前拖命來到一往情徑，遍野的無言花，泣訴著超軼主一路走來沉默的心意、寂寞的道路，以及來不及說出口的情意。破碎的情義，映照著一抹殘霞餘暉，令人唏噓不已。

專輯：轟動武林劇集原聲帶
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