關於 王定宇沒有說清楚的四件事情 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

＃婚外情？＃不倫戀？＃打卡說謊 ＃財產申報不實
＃王定宇沒有說清楚的四件事情

終於，在事件爆發好幾天後，王定宇道歉了。

面對爭議王定宇獨自讓顏若芳在大眾面前道歉，這不應該是一個職場平權的合理處理方式。在遭到許多人的撻伐後，王定宇才自知理虧，表示歉意。

👉但王定宇是真心認錯，還是虛情假意？雙方真是房東和房客關係嗎？財產申報都能兩年完全一樣，這種政治人物你相信嗎?

👉來讓我們一起回顧，這幾天王定宇講了那些 #荒唐事。

⛔️抱怨立法院會館冷氣太吵、會館太舊、想遠離政治環境而選擇和顏若芳租房

如果是夏天太吵還能諒解，這幾個月遭跟拍的時間都是冬天，哪來的冷氣需求？
如果真想遠離政治環境，也不應該選擇和顏若芳同住一室，兩人都是政治人物，又有黨內的派系事務，怎麼想應該都不會比較輕鬆。

⛔️王定宇又一直抱怨8000元的租金太貴，沒有明顯租屋需求的他，為甚麼會花錢和顏若芳租床位。

⛔️臉書打假卡明明在台北還顯示人在台南

王定宇卻宣稱，長期以來支持者都知道照片只是單純的例行問候。這理由未免太過牽強，親切的臉書問候，和第一視角的拍攝角度，都會讓人以為這是當下的打卡動態。

⛔️財產申報兩年一模一樣遭監察院打臉

王定宇隨後卻又說法大轉彎，表明「監察院沒有問題」，這種透過含糊說詞，試圖推鍋他人的操作手法，正是王定宇的慣用伎倆。

是不是真的有婚外情，只有當事人最清楚。但連些日子來的處理態度，不正面回應，透過各種理由掩飾自己的錯誤，這種政治人物，你敢相信嗎？

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我想很多人都看過一部經典的電影——神鬼戰士（Gladiator），在這部電影裡面都有這樣的畫面，就是當決鬥結束之後，國王的拇指朝下，就意味著這一個鬥士要被殺掉，國王賜他死，但是如果拇指朝上的話呢，就是讓這個鬥士活下來。

事實上呢，透過這樣的一個畫面跟過程哦，很多人就會覺得，噢！原來那個時代拇指向上跟拇指向下跟我們現代所指涉的意義應該是很類似的，向上就是「讚」，就是肯定、就是讓你活下來、就是你很棒，而向下呢？相反的意思，

可是你知道嗎？如果把時代還原回古羅馬，大拇指向上跟向下的意義其實是跟我們現代的認知是完全相反的，如果是在古羅馬到了競技的尾聲，一但觀戰的國王竪起了大拇指，那絕對不是要給這些鬥士點個讚，而是要讓這些人「領便當」，就是要讓這些人被殺掉了。

所以如果你穿越回古羅馬那個時候，你是一名鬥士，你最期待看到的是國王把他的拇指向下倒轉，這才是讚許你，這才是一個你能夠活命的手勢啊。然而如果回到現代，也不是在每個文化背景裡面拇指頭向上比讚就真的是「讚」的意思。

其實在伊朗的傳統裡面，竪起拇指也是一種冒犯性的手勢，那跟我們在一般認同的文化裡面竪起中指差不多的意思。可是很有趣的地方是，大概是受到全球化的「文化趨同性」的影響，其實在伊朗的新一代年輕人也慢慢的把竪起大拇指的意義，跟全世界共同的認知就是「讚、你很棒」，已經產生了這樣的認同。

所以如果你現在到伊朗發現年輕一輩的人跟你比「讚」，那意思上可能就很值得玩味了。你可能就要想一下他到底是在稱讚你還是在冒犯你呢？

今天跟你分享這個內容是帶一點趣味性的，可是在這個趣味性的背後，你有沒有想到你現在的生活，其實每一個個人或每個群體都有他們共同認同的文化價值，而在這個文化價值底下會有一些共同的想法跟信念，一些共同的行為準則，只是我們多數時候哦，我們在跟別人相處，或者是在進入一個陌生的環境，你想想，在第一時間你會觀察嗎？

又或者是你知道該觀察什麼嗎？我們常常是帶著自己的習慣，也可以說明白一點叫「自己的偏見」，你可能會以為自己有在觀察，自己有提高敏感度去sense眼前的人，或者是環境怎麼回事。

但是多數時候，說得更精確一點，其實你是帶著自己的預設，去核對自己想核對的答案，以導致於哦，我們常常在面對陌生的人或者是陌生的環境的時候，我們依然說自己習慣說的話，看自己習慣看的事情，然後用自己習慣的觀念去認知理解眼前的人、事、物，這就導致了很多表錯情啊，會錯意。

然而這個部分還算是比較輕微的，嚴重的話就是對於眼前情勢的誤判，我想這些誤判如果從輕微的來說可能就是鬧一點笑話，但如果從嚴重的角度來看，他可能就是讓你無法跟別人達成共識、產生合作，或者是自己已經陷入了欺騙的陷阱而完全不自知，回想一下自己過去的經驗，我想你或多或少，都有這樣的歷程吧！

在這裡我邀請你想像一下，如果你能夠學會一套技術、一個系統，讓你在很多環境裡面，能夠打開最適當的敏感度，對於那些別人，他的行為背後可能說指涉的意思，他的表述、他所講的話，背後可能「真、偽」還是哪些可以參考？哪些需要檢核？哪些需要再次地釐清？你都有一個很清楚的認知，就會讓你在面對各種不同的人、不同的情境的時候，更加地成竹在胸呢～

帶著這份自信還有安定，你在透過適當的問句，知道在什麼時候要問什麼話，什麼時候要去檢核什麼訊息，在關鍵的時刻怎麼樣用問句的引導，讓對方產生對你的信任跟合作，讓別人覺得跟你合作是一個更好的選項，透過這個歷程能夠跟你在乎的人的達成必要的共識。

對於這樣的自己有所憧憬，也希望自己能夠透過學習長出這樣的能力的話，那麼我在這裡就要跟你推薦，我在10月13號開課的「高難度對話的望聞問切」這一門課哦！這是一門實體課程，是我這一門課程的第二十期，前面已經有非常非常多的學員，來自於各行各業各個不同的專業領域，都在這門課得到很大的學習跟前進。

我在這邊也期待你能夠把握這難得的機會，因為10月13號這一期是我在2020年「高難度對話的望聞問切」的最後一期，如果你錯過的話，就要等到明年三、四月之後了。

我即將會用4周的時間，陪伴你一起去建立起觀看、傾聽、發問跟整合性的思維，讓你在面對多變的環境，能夠建立起跟他人化解差異達成共識的關鍵能力。

然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望你透過今天的分享，讓你在面對各種不同的人進入不同的環境的時候，能夠長出必要的敏感度，因為這樣子退一步才能夠保護你自己，進一步才能夠為自己爭取到更好的資源條件跟位置，祝福你！

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化/一天聽一點」你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的10月13號開課的「高難度對話望聞問切」，這是2020年的最後一期，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了，期盼你能夠把握這難得的機會！

相關的報名資訊在我們的影片說明裡的都有連結，期待你的加入，希望我能夠在10月13號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

常常會有人問我，在跟別人進行談判，或者是溝通協商的時候，到底可不可以生氣？或者是當你遇到一個盛怒的人的時候，你該怎麼辦？

關於這個問題，你可能聽過很多人的很多經驗分享，但是今天我特別要提煉出來的，就是跟一些研究有關的。

在歐洲的工商管理學院的馬文新那雖，跟史丹佛大學的賴瑞莎太登斯，他們兩位學者發現，確實有時候表達我們的怒氣，可以增加一些談判的優勢，取得更多的結果。

「憤怒」可以展現出我們強烈的情感跟信念，讓對方感覺到壓力，去動搖他的心態，使得對方願意讓步，只是在這樣的狀況底下，如果我們的憤怒，激起了對方的危機感，或者是恐懼感的時候，他們就沒辦法好好的思考。

進而這個時候的「讓步」可能是短多長空，為什麼呢？因為你眼下可能得到你要的，但是長期來看的話，既然你是跟他談判跟協商，你可能後續還有跟他很多的合作。

他如果答應了一個其實他做不到，或者是後面一定出問題的條件的時候，那這時候這個「讓步」，你到底是為了一時的好處，而卻犧牲未來更長遠的利益，那這一本帳到底該怎麼算？

如果再進一步的思考，你犧牲的長期利益，有沒有可能它帶來的損失，甚至於大於你現在眼前所得到的？

所以這兩位學者，就提醒我們對於「生氣」這件事情要特別小心，如果你其實沒有生氣，但表現出憤怒的樣子，這時候通常都會有副作用，會讓事情變得一發不可收拾，進而破壞的是長期的信任。

你的怒氣、你的憤怒要有用，前提是你「真的生氣」，而且你要做適當的表達，不能表達過頭，因為當你用憤怒壓過對方的時候，對方其實是沒辦法好好思考的，他就可能答應了一些，後面根本沒辦法兌現的條件。

所以回到談判跟溝通的實務，如果有人開出離譜的條件，這時候我們真的會火冒三丈，在這樣的時刻底下，請你先深呼吸，告訴自己，可以允許自己表達出適當的怒氣。

記得你的表達是要「對事，不對人」！
那談到這個，這也是我在教學當中一直很強調的，你到底有沒有把你的真實表達清楚，我們經常喔會直接把我們的期待、我們的不爽直接說出來。

然後會說我是一個很「直率」的人，但在我認為那不是直率，因為你的直率造成彼此之間認知的扭曲，那這就不是直率。

什麼叫直率呢？比如說對方他反悔了一個你們先前的協定，這個時候如果是我，我就會表達：「我記得我們在幾月幾號的時候，我們所談的條件是什麼，而這個條件你也答應會在今天兌現，然我今天沒有看到你的兌現，這會讓我感覺到非常的失望，我希望你能夠去履行你的承諾。不然的話，我在後面會做出一些相對應的處理。」

你會發現喔，我剛剛的談話結構，跟一般人可能裝個死臉、裝個臭臉，甚至於開始飆罵對方，是不是有本質上的差異？

當你飆罵對方的時候，其實對方就很容易模糊你的焦點，他可能會把你憤怒的真正原因叫做「沒有兌現承諾」，調包成「你脾氣不好、修養不好，你要的太多！」

但事實上其實不是如此，所以到底要怎麼樣說清楚自己？當然我今天做個開頭，我期盼你如果想要完整的學習的話，你得進教室。

但是在這裡有一個很重要的結構前提，就在於你有沒有把彼此之間發生的「事實」先講出來，接著才講你的「期待跟感受」。

這個結構就是：「先講事實，再講期待跟感受」，先事實後感受。

那當然如果反過來，對方如果用這種情緒策略叫做「用憤怒迫使你就範、迫使你去改變原本的立場」的時候，那你該怎麼辦呢？

記得幾個字，叫「溫和且堅定」，態度溫和、立場堅定的告訴對方：「辦不到！」

那當然絕對不是只講「辦不到」這三個字。除了這三個字之外，其實會有很多替代的說法，但是關鍵就在於「態度溫和，但立場要堅定」。

因為如果你的態度是強硬的話，那麼這個怒氣的蔓延，一樣你很容易被轉移焦點，但如果你的立場沒有堅定的話，那麼對方的憤怒、期待要扭曲你得到他的利益，那他就很容易得逞，所以記得「溫和且堅定」。

其實今天談到這裡，在前面所提的「先談事實，再談期待與感受」，跟後面所提的「溫和且堅定」。這些都是一個指向與引導，我相信如果你真的想要圓滿你自己生命當中，真正的問題、真正的處境的話，那麼你很有必要進教室，做完整的學習。

我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』，它就是用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去看懂、聽懂對方的狀態，並且提出適當的問題，特別在對方用很多的策略，想要逼你就範的時候，這時候怎麼樣站穩自己的腳步。

這一門課會對你很有幫助，在我錄音的這個時候，我們的名額已經在倒數了，所以希望你能把握這難得的機會，相信無論是今天的內容、還是課程，都會帶給你很大的幫助，我是凱宇。

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那麼另外在啟點文化所有的商品跟課程，我們在影片的說明都有相關的連結，凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會

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