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讀者來信詢問：孩子高年級的班導師規矩多如牛毛，要求的生活常規一如要求低年級，有必要如此嗎？也有剛念高中的家長說，孩子開學第一天沒穿校服就被教官盯上，孩子就是不想穿校服，他去跟班導師溝通，導師說一定要按照校規處理。
在這些問題中，我發現 #現在父母愛的盲點還真的很多。
家長這種愛之深，涉入更深的心態，到底是在幫助孩子﹖還是在阻礙孩子的正常發展？↘↘
#孩子要有適應不同人的能力，就從適應不同班導師與同學開始
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孩子要有適應不同人的能力，就從適應不同班導師與同學開始
最近有幾個不同讀者的提問，有趣的是，問題居然都跟班導師有關。
記得，長子在幼兒園要畢業前夕，園裡舉辦了一場畢業生的家長座談會，用意是希望協助家長對孩子未來要面對的小學生活有一些概念。那時，有一個已有兩個孩子上小學的媽媽說：「其實，孩子每一次分班，我都祈求上蒼讓孩子分到班導師跟他相合的班級。」
現在，我的兩個兒子都已從小學畢業，他們一共遇過七個班導師。我在小學代課，常常需要進入不同的年級與班級，遇過的班導師更是五花八門，我從來都沒有遇過難相處的班導師，那為什麼在讀者的問題中，他們卻好像都被班導師為難了呢﹖
有讀者詢問，孩子高年級的班導師規矩多如牛毛，要求的生活常規一如要求低年級，有必要如此嗎﹖也有剛念高中的家長說，孩子開學第一天沒穿校服就被教官盯上，孩子就是不想穿校服，他去跟班導師溝通，導師說一定要按照校規處理。
在這些問題中，我發現現在父母愛的盲點還真的很多。如果不想穿學校的校服，那當初為什麼要選那所學校念書﹖老師的班規是由全班討論出來的，家長覺得太細節，但那是他們師生一起制定的班規啊﹗家長這種愛之深，涉入更深的心態，到底是在幫助孩子﹖還是在阻礙孩子的正常發展﹖
孩子從學校畢業之後，要進入比校園更形複雜的社會，當孩子還在學校中學習知識與人際相處的技巧和能力時，如果父母只想要別人來適應孩子，那只要找家教來教，而不需要進入校園共同學習。
每一個人，都是這個世界上單一而獨特的存在，只要跟別人相處，都需要磨合。為了減少磨合的痛苦與縮短磨合的時間，才需要訂立很多的原則、規矩、法律和制度。大家遵守一樣的規矩，才知道彼此的界線在那裡，可以保障自己的底線是甚麼，而不需要把時間花在測試與除錯中。
現在標榜要做自己，但是，甚麼才是做自己呢﹖
做自己，是一門學問。
這個自己，要先做一個界定，是心靈層面？還是角色層面？
我們希望，做好做滿自己心靈層面的自己，但是，這樣的自己，是不是有時候又會跟角色層面的自己產生衝突呢？
有衝突，就需要做判斷與選擇，選當下最適合的選擇，也許相對好！人生，是一場錯綜複雜的棋局，牽一髮而動全身，很難做到起手無悔，但盡量讓自己減少遺憾。
口不出惡言；心不想歹念：行不為壞事，也許，就可以避免很多遺憾，更重要的是，在一個團體中，遵守團體的規範，是對他人的尊重也是自重。
做自己，不是自己想要怎樣就可以怎樣，我們每一個人都扮演著許多種角色，要恰如其分的扮演好每一種角色，需要不斷的學習與進步，在其中要解決很多人生的衝突，解決衝突，就是一種生命的修行。
這幾年，學校開班親會我都會去參加，看看老師經營班級的風格，也會讓孩子達到老師的要求，而我自己跑班代課，也尊重每一個班導師營造出來的班級氛圍，這樣的尊重也換得了老師對我的尊重。
有一次幼子的同學來家裡玩，聊到班導師，同學說：「我們老師好兇啊﹗」我說：「我跟竑勳都覺得班導師很好耶﹗他一點都不兇，根本就是好好先生，還常常請你們吃東西﹗」他同學說：「那是因為竑勳很守規矩，老師要求的事他都做得到，不像我們很皮，常常被老師處罰，老師對我們都很兇﹗」
一樣米養百種人，一個班導師要面對大概三十個人，如果三十個人都不守規矩，都很皮，那老師還有時間教書授課嗎﹖為什麼上下課需要鐘聲﹖為什麼班級需要班規﹖因為這是一種大家可以各自安好的界線。你的尊重與自重，才可以得到別人對你的尊重。
一個團體要在相安無事中還可以共同學習與成長，最重要與便捷的方式，就是遵守外部規矩。
每個人，都是單一而獨特的存在，孩子要在小時最有彈性的時候，可以接受各種不同老師的對待，這樣，他才可以面對千奇百怪的人，不要有太多大人的評斷，或本位主義的過度涉入，這樣對孩子的成長，才真的是幫助。
我們在學校遇上的是要面對很多不同學生與家長的老師，而不是我們自己花錢找來的家教，有時候，要多把自己的想法抽離出來，才可以看見別人的用心。
不要太擔心孩子，要鼓勵孩子遵守班級的規矩，讓孩子學習有能力在任何環境下，都可以把自己做好！當孩子換了新的班導師，我們可以這樣鼓勵他：
1.陪著孩子適應新導師的風格，不要急著評斷與干預。
2.看老師經營班級的大原則，不要太在乎細節。
3.先要求自己守規矩，把自己做好，與人為善。
4.每天跟孩子聊聊天，分享學校的生活。
5.告訴孩子，如果需要幫忙，父母隨時都可以伸出援手。
6.不要讓孩子有太強烈的我執，要培養孩子可以包容的彈性。
老師跟家長，應該要站在同一陣線上，協助孩子快樂學習、發掘天賦，而不是變成敵對的雙方，常常上演攻防戰。
為什麼現在的年輕人工作普遍做不久，遇上上司或是同事的相處問題時，就換工作，絕不委屈自己，因為，他們一直生活在只有自己最重要的本位主義中。自己的人生自己最重要，這樣看起來好像對，但是這樣的格局，是不是只能當著井底之蛙，因為不想改變自己。《新約聖經》在《約翰福音》第十二章的標題說：「一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒；若是死了，就結出許多子粒來。」我們常常需要藉由外部的要求與規定來突破現有的狀態與界限，讓自己的能力更形開展，特別是對孩子來說，限制，有時是讓他的能力可以在穩定的規範中，可以安心地發揮。
把孩子訓練強大與柔韌，可以適應各種老師的要求與規矩，他才不需要一直在試誤與除錯中，一直為難別人也讓自己難為。我，在我的生命中最重要，但是當我變成我們，要一起相處時，每個人都需要替別人想一下，當你給別人轉身的餘地時，自己才可能有空間可以迴旋，遵守團體既訂的規矩，就不會為難彼此。
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現在父母愛的盲點還真的很多 在 [心情] 長大後覺得自己和父母愈來愈像- 看板WomenTalk 的推薦與評價
在不好的方面
以一般的標準來講，我爸媽都不是糟糕的父母
我指的是：
他們沒有在我成長過程中缺席
雖然以前感情不好但為了家庭沒有離婚
沒有重男輕女
供我一路吃飽穿暖直到念完大學
但我小時候 他們有滿嚴重的情緒控管問題
總是很急躁，總是很愛破口大罵
事情稍微不如他們預期就會對小孩發怒
小到吃飯太慢，大到考試成績不理想
我常常被他們的情緒起伏嚇到
有時候他們是很好很溫柔的爸媽
會陪我聊文學聊哲學聊人生
有時候是…我已經想不起來了
但打這段話 回想他們生氣時可怕的面孔
我還是會感到不知名的恐懼與不安
長大後，綜合他們種種行為
我知道那大概就是躁鬱症
念大學搬出去住之後
和他們減少來往但保持聯絡
漸漸覺得沒有關係了
我從那裡出來了，我不用回去
我不需要再害怕他們，我長大了
直到跟男友同居之後
發現一樣的事情好像發生在我身上
我總是會莫名其妙發怒、對男友大小聲
稍微不如我意 就會對他酸言酸語 惡言相向
情緒起伏很大 動輒冷暴力或是惡劣對待他
讓男友無所適從 他總是不知道怎麼辦才好
那些我暴怒的瞬間 我都會察覺到自己不對勁了
即便心裡告訴自己：不要 不要生氣 不要這樣
但往往下一秒還是會變成小時候
我最害怕的那個樣子
滿滿體察到這件事情後有想辦法改善
也有跟男友聊到 我告訴他我很抱歉 會努力控制
但終究還是看不太到自己的長進
前陣子打算去看心理醫生
但疫情的關係不太敢出門
不知道大家有沒有類似的經歷
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