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我是愛海的女人，喜歡擁有自由，特別是要不要結婚生子的自由。台灣生育率低，就是有一群無論女人做什麼選擇都要指責的男性存在。
看到國民黨為了輔選，對女性什麼話都說的出口。沒有結婚生子的女性，說妳不婚不生不懂養家人的需求。已婚已生的女性，說妳去結婚生子不做事。
請問台灣女性是招誰惹誰？怎樣選都有人有意見？想要生育率提升？請這些男人閉嘴好嗎？如果你們嘴只講的出這些語言來貶低女性在職場的努力、對家庭付出的價值、承擔生產的生命風險，那閉嘴就是你們最尊重女性的方式！請閉嘴！
身為ㄧ個女性選民，選舉時到底還要聽多少挖苦女人的話？我想反抗的方式就是選出ㄧ個女總統，好讓這些不尊重女性的人，只剩ㄧ張嘴，沒有實權，我們女人就專心當三軍統帥❤️
#聽到這些話只會性冷感
#生不生都被罵當然過自己要的人生最自在
#嘴女人要不要生誰信你尊重女人啊
#總統投3號
#立委票政黨票投台派
[ 2020/4/18 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動～第五期（僅剩四位名額）
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以下為本段內容文稿：
可能是因為教「溝通表達」，很多朋友會問我，到底要怎麼說服身邊的人，讓他們願意改變？
比如說呢，不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的？
他們就會說，啊跟家人朋友就這樣說啊，比如說：「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊，以後要花錢看醫生啊；而且還要麻煩別人照顧，很不方便！」這種說法喔，是直接否定對方啊！
或者是喔：「啊你就是太衝動、太憑感覺，才會看到什麼買什麼才、會留不住錢！」這種說法呢，就給人一種你去論斷對方的行為，下一個標籤的感覺。
那這些話你聽下來是不是都很熟悉？不曉得當你準備要說服一個人，或者是要提出你真心的建議的時候，是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲，就把結論說出去了？
可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方，而且我也覺得這樣做比較好，所以呢，就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變，跟你站在同一個立場，這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。
但是啊，當你這麼做的時候，反而會把他推得更遠，因為他會覺得你根本不了解他，或者是喔他只聽到你在否定他，而不是了解他，他就會把耳朵關上、把盔甲穿上，離你越遠越好。
你可能會想那到底要怎麼做？難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為，還是視要眼不見為淨呢？
當然都不是喔！其實在辯論比賽裡面，有一個心法很重要，那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。
因為啊，對方的工作，就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點；所以呢，不要想要扳倒他們。
我們應該要把重心放在評審或觀眾上面，去贏得他們的認同；也就是說喔，第三方的觀感，才是你真正需要在乎的。
這時候你所提供的材料，如果不只是一昧的為自己辯護，而是能夠看見對方的優點，再從中再找到更核心的焦點去轉換議題，或者是重新定義題目。
反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同，讓他們覺得喔你的思慮，比對手還要周延，而不是自說自話而已。
像是假如辯論的題目是「外表的好壞，是否影響求職表現？」這個題目。而你的立場是反方，你認為「不會」！
這時候你除了提出很多的證據，證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊，更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。
但是這時候如果你在表達上，還是能夠肯定對方的立場，認同一般人的確容易被第一印象給影響；但是關鍵在於「不同的產業，對於外表的依賴度會有所不同」。
對於某些行業來說，銷售的它就是外表啊！像是模特兒，而不是求職者，其他看不見的工作能力。
那麼這時候我們所定義的「外貌」，就不是只是一個皮相、一個表相，或者是求職的時候的加分項目而已，應該被視作一種職業的競爭力。
在這個角度上面喔，外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」，就不是單純的好不好看，而是要拿來嚴格審核的標準；而在這個定義底下的「外貌」，就像學歷、外語能力、資歷是一樣的！
然而如果你求職的職業，它依賴的工作條件不是外貌，而是其他的能力，外貌就不會受到任何的影響。
所以拉回來喔，同理可證，假如你在說服一個人的時候，你通常是把他當成是敵人？還是第三方的評審或觀眾呢？
我想大多數的人，如果沒有特別的訓練，都會把說服的對象當成是「對手」，想要去擊倒啊、反駁對方。
但是這麼做呢，恰巧是事倍功半，你的攻擊力道越大，對方反抗的力道，也就會越大。你需要把對方納入你的圈子，然後重新定義問題。
這時候考驗的，就是你有多會「換位思考」，和推翻自己一直堅信的假設，找到更大的訴求點。這個習慣喔，的確不容易培養！
可是喔，我就看過我的伴侶喔，嘉玲老師她用兩、三句話，就點破學生的盲點，讓學生在他的寫作課裡面，前面跟後面所提出來的文章內容，論述的立場是完全不一樣的。
從「嚴格指責」的光譜，變成是「同理引導」的感覺，感動了很多、很多其它的同學喔。
那你一定很好奇，嘉玲老師怎麼做的？通常啊！她在看完學生交來的第一版的文章之後，她不會急著告訴同學，他們這樣寫只是在自說自話，讀者沒看兩句，一定就會滑走。
嘉玲老師這個時候，只是簡單的回覆學生說，請他拿出錄音機，大聲的唸出自己寫的文章內容，試著把自己當作是文章當中被評論的對象；之後再運用課堂裡學到的技巧，重新設計轉折，再交一篇新的文章過來。
結果發現喔，只要這個同學真的照做了，他就很容易發現自己原本的狀態，到底哪裡出問題？
嘉玲老師就曾經跟我分享，她說喔有同學跟她說，在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔，他很想要罵髒話；在心裡的OS就是：「媽的，兇屁啊！」、「跩什麼跩，為什麼一定要聽你的？」
於是呢，這個人他終於知道，為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用，朋友只會覺得他很嚴格、不好相處，可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊！
就是那種「我拿真心向明月，豈料明月照溝渠」，一種「真心換絕情」這種感覺喔！那會造成這樣的結果，到底是誰的錯？其實都有吧！
但是關鍵在於喔，假如我們都知道，換個論述方式，把對方包進來，再重新定義問題，比較能夠達到我們要的結果；那我們何不從這個角度，試著照做看看呢？
然而這些換位思考的能力，跟你如何論述自己立場的方法，正是培養寫作的能力，可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力，確實是訓練自己思維能力很好的入口。
因為我們在創作的時候，你可以隨時調動自己心理的位置，就算一時半刻換不了位置，你也可以再寫完之後，放個幾天再回頭來看，你就會有不同的體悟。
然而如果是我們在張口說話的情境的時候，這一點就相對的比較難做到的；因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡，拉不出距離。
而且說完之後，我們自己也可能說完就忘了！根本沒有辦法回頭再思考；所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯，到底哪裡需要修正？
當然如此這般，就只會讓我們原地踏步，沒辦法跨出關鍵的改變。
所以說到這裡喔，假如你也想要訓練自己的邏輯能力，強化自己換位思考的速度，我非常鼓勵你喔，可以來加入由嘉玲老師，跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。
她們會手把手的讓你明白，如果我們有想傳達的好內容或者是關鍵，怎麼樣讓更多人能接受的方法傳遞出去，別人讀了之後是有感的，而同時也讓寫作的你，更有成就感！
【寫作小學堂】這一門課，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了；所以呢，我很期待你能夠把握這難得的機會，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友；無論是YouTube，還是podcast，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【寫作小學堂】。
最近的一期在4月18號開課，如果在這個時候你看到4月18號的這一期課程，還有名額的話，請你務必要把握這難得的機會。
期盼我能夠在4月18號的教室裡見到你，那麼今天的內容就跟你談到這裡，謝謝你的收聽，我們再會。
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【12/2 開課！】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第21期
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，不曉得對你來說，「做決定」這件事情會不會很困難？而你通常會很容易卡在哪些事情上面，難以抉擇呢？
我曾經遇到一個學員，他自稱罹患了「選擇困難症」。
他從報名實體課程開始，就遲遲下不了決定；他很怕自己選了某一期之後，到時候會出差啊、太忙啊，去影響自己的學習而浪費了學費。
好不容易他終於進了教室，他似乎又把我當成土地公，任何事情都要先徵詢我的意見；從小到交通安排，大到選工作、買房子，他總想要透過我幫他做決定，他才敢放心的去執行。
表面上啊，這是一個很謹慎的人，但實事上這種決策風格，他常常會惹毛身邊的人。
他也知道自己會鑽牛角尖，可是他實在是不知道該怎麼停止這種習慣。於是呢，我就問他：「如果不要想這麼多，直接做一個決定，那會怎樣？」
他就很驚恐的回答我：「怎麼可以呢？做錯決定會有損失，不能這麼草率啊！」
於是我接著問：「可是你再怎麼小心，也不可能事事保證成功。假使真的跟預期不同，那又會怎樣呢？」
他就回答：「失敗了很丟臉，而且會被罵……」這個話講到一半，他突然收回去，有一點欲言又止。
我意識到喔，這背後有故事，就輕聲的問他說：「那被誰罵呢？」
他說：「沒事，他們都不在了……」他的眼神忽然變得有一點迷離，好像是自己的思緒，被拉回到過去的某個時間點。
原來啊，他的父母在他很小的時候，就不斷的對他耳提面命，說所有的決定都要小心，如果做錯了，輕考試會扣分，重呢，人生會壞掉。
像是某個親戚就是因為誤信了明牌，從此以後家破人亡；或是某個鄰居，就是因為夠幸運，他選對了產業、嫁對了人，從此以後吃香喝辣、生活無虞。
而他的父母親呢，也常常對他叨念，如果當年呢懂得多買兩棟房子，那早就當包租公、享清福了啊！
他的父母親不斷的灌輸他，人生只要做對一個決定，就有可能上天堂；但是也可能因為一時看走眼，從天堂掉到地獄，從此不得翻身。
然而像這樣子過於簡略的歸因，讓他完全沒有辦法思考，任何事情的詳細過程；他只會把結果歸因在「單一因素」上面。
進而讓他對於「做決定」這件事情喔，變得越來越焦慮，他深怕自己一不注意，就會變成自己父母口中當中的失敗者。
日積月累下來，他變成是一個「隱性的完美主義者」。他如果沒有辦法保證這個結果是好的，他就會開始拖延、他遲遲不敢下決定。
儘管呢，他總是誠懇的待人，他對品質的要求也不至於吹毛求疵，但是這種需要「正確」的習慣，還是讓他受盡折磨。
特別啊，是隨著科技的發展，大環境的變化越來越快，過去的成功方程式，一個個的被證明失效；在別人口中當中的「好決定」，放到自己身上卻變成了惡夢。
他就越來越害怕改變，他一想到要跨出舒適區，去做自己那些不熟悉的事情，腦子裡就會充滿災難性的思考；他會覺得對方不會錄用自己、老闆一定會質疑自己的能力…。
不管是生活或者是工作，都會變得越來越僵化；他明明知道自己的產業正在走下坡，他要轉型，但卻因為恐懼而動彈不得。
因為他心裡，一直想要當爸媽心目中的乖女兒，他企圖做對一個決定，就讓自己永保安康；而不是喔好好的去面對現實，去長出獨立思考和判斷的能力。
於是我試著跟他分析，父母親跟他之間的差異。也許喔，在爸媽那個年代，真的可以透過選對一家公司，從此就做到終老、頤養天年。
而且那個年代，民風保守，很多人呢，他可能只談過一次戀愛，就直接嫁了或娶了，根本不敢認識多一些異性朋友。
再加上結了婚，還不能輕易的離婚，所以選擇伴侶，就會像一場賭博，選錯了，就賠上了一生的幸福，那當然不能掉以輕心啊！
可是時至今日，社會越來越開放，很多過去的禁忌，一個個的被解放；所有顛撲不破的規則，一個個的被改寫。
所以從「抉擇」到「結果」之間，它的關連性會越來越低，沒有人能夠預測，未來究竟會是什麼模樣。
這使我們所做的任何一個決定，都只是一種「校正」的刻度，它的目的是要去重新思考我們下一個選擇，可以怎麼做？怎麼做會更貼近自己的期待？
這個時代裡面的「決定」，它意味著它開始了一個持續「修正」的過程，而不是最終的「結論」。
所以呢，關鍵已經不是「做決定」的那個當下，而是做完決定之後，的觀察跟評估，如果情況不如預期，那該怎麼調整？假如一切順利，那要怎麼樣保持水準？
同時隨時隨地的去掌握最新的趨勢，去適時的去作出一些改變。
換句話說喔，如果你想在21世紀脫穎而出，你必須學會和不確定共處，去建立屬於自己的決策模式；幫助自己在多變的狀況底下，保持冷靜，穩定的朝向你的目標邁進。
否則啊，你越害怕做決定，就代表著你越不相信自己有能力調整，當你把得失心放得太大，就沒有辦法對現況有真正客觀，而且全面的理解。
甚至於還把選擇權，交給所謂的「權威者」，讓他代替你思考，結果受騙上當，造成更大的悲劇。
如果你身旁真的有人企圖用做對一個決定，來獲得永恆不變的保障；那麼你可以合理懷疑，在他的心中有極大的機率，是想偷懶和推卸責任的。
就像有人結了婚，從此以後，就覺得伴侶必須為自己的幸福負責，而不再去努力的經營關係、時時刻刻的去注意對方的需要，你覺得這樣的婚姻可能快樂嗎？
你越想要一步到位，就越容易死在半路上。
沒有人可以跟你保證，選擇A公司一定會比B公司好，花錢學C技能，就一定能夠賺回D額度的報酬。這是沒有的事！但任何一個決定，都蘊含著失敗的可能。
如果你沒有克服問題的自信，遲遲不下決定，只想躲在猶豫的背後，再合理化自己的行為是與世無爭啊、求穩定啊…但事實上，是你的完美主義在作祟，到最後你的命運，就只能掌握在別人手裡。
要能夠擁有「做決定」的能力，首先你一定要能夠擁有「期望值」的概念，而不是「絕對值」的思維。
任何事情都有發生，或不發生的機率，評估可能的機率它的背後，各自去分析不同的結果，需要付出什麼樣的代價，而哪一個代價是你負擔得起，而且更符合你的需求？
而不是把所有的雞蛋，都放在同一個籃子裡，企圖一把翻身，這樣子會落入賭徒的心態，一次不成功，下一次就會放更多的期待，讓自己有一種「非得成功不可」的壓力。
反過來，如果你懂得「摸著石頭過河」，用「修正」的態度，取代「一把定生死」，那麼你已經具備了「做決定」的理性思維。
剩下來就是鍛鍊「做決定」的肌肉，懂得去計算最差的結果，做出合理的歸因；如此喔隨著時間累積，你做決定的準度和品質，就一定會越來越好。
千萬不要像我前面提到的那個學員一樣，把別人的成功，歸結到單一因素，企圖把自己擺在神的位置，老想要預測未來，再回推自己現在該做的事，卻把自己卡的更死，更不得動彈啊！
假使你想精進自己「做決定的能力」，戒除「完美主義」的習慣，我很鼓勵你，可以參與我最新推出的【過好人生學】。這門線上課程，集合了我上千人次的諮詢經驗。
我會跟你分享，為什麼人很容易被卡住？怎麼樣去評估自己的處境？去恰如其分的，做出最適合自己的選擇跟決定，既不猶豫也不躁進，去過上一個你想要的人生。
其實任何人或任何事的成功或圓滿，都是不是單一因素的結果。人生本來就是有很多「不確定」因素的結合。
你企圖透過單一決定來控制人生，你會得到的只有無止境的挫折感。你需要學會跟「不確定」共處，任何決定不意味著此後就不能變更。
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如果沒有這些參照，你就想像一個想確保行車安全的人，他卻蒙上眼睛、上路開車，那你覺得這樣的人，上路之後會發生什麼事情呢？
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚，談話性節目一連三天都在討論這個議題，可見這個主題是許多人關注的焦點，才可以吸引這麼多眼球，持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯，要不要離婚之外，我開始發現有些人不再只是謾罵，批評，他們開始有預防的概念，不是等事情發生了才來怨嘆，而是在發生前，盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防，可不是什麼馭夫術、馭婆術，死盯著另一半的行蹤，非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可，這樣的做法不僅防堵不了外遇事件，還有可能加速關係的惡化，讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法，其實是強化我們的自制力，當誘惑發生，或是兩個人的互動一下子變得太親密時，能維持好那條界限，即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學，單身的人也得練習，為什麼呢？因為一個巴掌拍不響，為了不讓自己「愛到卡慘死」，不管是明知故犯，還是被蒙在鼓裡，不小心讓自己當了小王或小三，提升意志力都有助於在面對情感問題時，可以更理智一些些，做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢？是不是一有心動的反應，就趕快跳開，避免後面會糾纏不清。
當然不是，如果把所有可能發生情愫的人都排除在外，那我們的生命會變得多慘白，結婚後，就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法，其實只治標不治本，因為談過戀愛的人都知道，你越想壓抑的就會產生更大的吸引力，反而會變成另一種致命的吸引力，讓人想要變壞。
在我分享做法之前，我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究，他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者，隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話，而且不能說「是啊」，要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後，結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者，比較不會因為一些典型事件，像是爭風吃醋、或另一半質疑自己，就對伴侶暴力相向。
相反的，第三組受試者，也就是什麼也特別練習的人，暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降，並不是那些小事，像是換手吃飯、不罵人，真的發揮功效，而是透過有意識地鍛鍊特定注意力，使我們的大腦慢慢培養起，對自己的覺察力，變得更加留意自己正在做的事情，能夠選擇比較困難的那件事情來說，而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效，正是因為他們與最終目標無關，也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人，要好好對待自己的伴侶，這樣的目標都太大了，很容易讓人放棄，並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知，改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力，使得他們在暴怒的情況下，還是對自己的行為能有控制感。
回過頭，在面對外遇問題時，也是一樣的邏輯，不是直接去制止，而是透過增強這個人對自己行為的控制力，來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻，她說她在教小孩的時候，都會跟小孩說水只能倒一半，為什麼呢？因為小孩肌肉還沒長好，控制力比較不好，倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點，小孩自己就會知道，其實水是可以倒八分滿的，如果他平衡很好，要全倒滿也可以，只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞，並不是你一直告訴自己或伴侶，不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力，設計一套方法，讓自己願意做比較困難的事情，像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等，而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法，在這邊我只簡單講兩個大原則：第一個目標要小，不要大，太大反而容易挫折自己，讓意志力更快崩潰。第二，每次完成目標，都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來，不被外界的世界給迷惑。
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假如你想再多了解一點，婚外情，或是在婚姻裡每一個角色的掙扎，我最新出版的小說【僞婚世代】，就做了很多剖析，而且你可以在一個安全的距離看別人的故事，不用自己以身試法，啊！說錯了，是見賢思齊、見不賢內自省，這樣講好像也怪怪的，算了不越描越黑了。總之，小說超好看，一定要購買，當作是對我的支持與鼓勵喔！
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謝謝你的收聽，我們再會。
真心的自在，在於看到自己的不自在 莊圓師父說： 在任何世界都要保持清醒頭腦，不要迷信權威，了解嗎？要非常的清醒，這樣你才能成長，你才能幫助眾生啊！ ... <看更多>
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我也不確定 我快速秒快轉進有沒有看漏所謂的細節
吳慷仁跟另一位主角 姚淳耀 我覺得都演的很好
郭曉其的整個狀態 我都認為處在一個高壓上
但我不會覺得吳有像以往這種用力過猛的表現
陳和平 其實最後BOSS是不是他 我都可以猜得出
他這個行為 對他升不升職或媒體操作的必要性
但因為比較類型 情節推動比人物演出來的重要
阿西跟庹跟侯彥西 或是我看到的湯志偉 王道南
或是像范少勳夏騰宏都有內心要藏住 還有人物的直覺
表現的很好
有點忘記劇情上是不是有必要放第十集的開頭
我覺得這個點形塑出 郭曉其會這樣做的點 稍嫌不足
這也導致從吳慷仁柯佳嬿最後一個在屋子裡的鏡頭
從這裡開始
我就覺得怪怪的
導致郭靠在車邊懷念起允慧 有一點沒說服力
停車場 最後大boss被郭曉其羞辱自爆
陳被民眾反噬 拍我 有一點強行推進
結局從郭出獄變成律師到法院前
有點難以消化
還有有大量的各台新聞主播出現
我覺得蠻有趣的
江宜蓉很稱職的把這個有一點點花瓶形象的記者
展現的很好
柯佳嬿比較像是編劇刻意的一個調劑
林心如就是個口齒清晰的主播
大致是這樣
可以理解為何瀚草會說拍攝期縮短
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有一個概念 我覺得很好 留下的人不需要自責
現在還留著的人也很重要
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