關於 生理中 太る 見た目 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

終於出現了一點腹肌線條🤩😭
從4月開始訓練，已經3個月了。
雖然中途得了痔瘡也休息了
但是現在終於發現了一些變化，真是太開心了！！！
我們的教練 @akatkb 謝謝你！！！
真的是一比特非常優秀的訓練師，為人溫柔、很用心想每一個人的狀況
現在這個時候深切感受到，身體的健康和心靈的健康非常重要。
媽媽就身體不舒服或生病也不好照顧孩子
沒有精神也不好照顧孩子。
媽媽雖然有時陰天，有時下雨，有時打雷(對不起是每天😅)但是為了讓太陽進來，我想繼續運動
今天是生理期的第一天，什麼都不想做，心情很鬱悶，但是運動後開始一直動一直動做家事了
AK先生是日本人教練、是日語、英語ok所以有興趣的人可以看一下喔～～（不是業配、單純跟大家分享😁）
↓
https://taiwan-talk.jp/fitness/
@akatkb
@taiwantalk

我還在目標的途中！
好想趕快可以看到很明顯的腹肌線條啊🔥

#還在過程
#有靠近一點
#就巳太開心了
#大家一起加油

__________________
やっとこ腹筋のラインが少し見えてきた🤩😭
4月からトレーニング始めて、早３ヶ月。
途中痔になったりでお休みもしてたけど、今やっとちょっと変化が前よりわかってきて嬉しすぎる!!! 我らがトレーナー@akさんありがとうございます!!!
本当に人柄が優しくて親身に考えてくれるすばらしいトレーナー！
今コロナ禍でなおさら体の健康、心の健康が大事だなってしみじみ感じる今日この頃。
かーちゃん、具合悪くても子供の面倒見れないし、元気がなくても子育てできない。
かーちゃん、くもりになったり雨になったり雷になったり(あ、毎日だった😅笑)するけど太陽でいれるように運動は続けていきたいな🌞
今日は生理1日目で何もしたくない憂鬱な気分だったけど、運動後キビキビ家事を始めることができました🙋‍♀️笑
AKさんは日本人のトレーナーの方で、日本語、英語okだから気になる人は見てみてください😊(PRではないのでご安心を😁)
↓
https://taiwan-talk.jp/fitness/

まだまだ目標の途中！早くバキバキのお腹になりたいなーーー🔥

#還在過程
#有靠近一點
#這樣就巳太開心了😂
#大家一起加油💪

《寫在生日前的公開信》

今天是我在大欖女子懲教所的第5天。在這裡的日子，可以以「度日如年」來形容吧。時間過得很慢，每天都像「捱」。由於還柙不用工作，我們的日常就是摺被（要摺至「起角」）、看電視（CCTVB）、看書和寫信。即使一個人生理和身體上沒有什麼大問題，在這裡，還是有很多難受的時刻。一方面對於下星期判刑感到不安，時常感到孤單，想念你們，想念所有愛我的人。

在收押所裡沒有時鐘。讓人最不習慣的，是我們不會知道時間的流逝。能讓我們知道時間的，就只有每天開燈關燈的時間，還有早晚香港電台第2台的廣播（原諒我，日後我也不想再聽到港台第2台了）。要知道時間，就要問「姑娘」（即懲教署職員）。我總會很在意時間，因為下午是探訪時段，黃昏是收信的時間，在漫長的孤單和寂寞中，讓我有一點點的期待。

最近天氣冷了，加上我們牢房是鐵板床，即使是蓋上了床單，還是很冷。所以我都開始出動了羊毛內衣（大家可能會覺得有點太早，或者是我太怕冷，總覺得收柙所這裡寒風凜凜的）。昨晚大約凌晨四時，就是因為一股突如其來的冷風，我被冷醒了，立即穿上外套，然後在半睡半醒的狀態下休息多兩小時，便開始聽到每早叫醒我們的港台早晨節目廣播。

面對判刑，我很緊張，而且有點怕。怕的是自己不能適應監禁的生活，也怕生日（即定罪第二天）要在鐵窗中度過。快要24歲了，本來還在招募禮物，準備趁生日前拍片講生日開箱。但現在，生日、工作、開箱都沒了，只剩下冷冰冰的法庭文件，和等待判刑的不安。我曾多次說過，能夠參與在社會運動當中，是我的榮幸。直到今天，這個立場都沒有改變過。沒有當天投身社運的勇氣，肯定不會造就今日的自己。在當下充滿恐懼的社會環境中，我們需要經歷甚多，還有更多的痛苦和犧牲。對我而言，也是磨練的過程。但願社會早日獲得公義，也希望我能在外面度過24歲的生日。

庭
2020.11.27

<<誕生日前の皆さんへの手紙>>

今日は、大欖女子懲教所に入って5日目です。ここでの日々は、一日が一年のように感じられます。時間はゆっくりと進み、毎日が「試練」です。
留置所では作業をする必要がないので、ここにいる人たちの日常は布団を畳んだり（直角の正方形になるくらいに）、テレビ（CCTVB）を見たり、本を読んだり、手紙を書いたりすることだけです。気持ちや体調に問題がなくても、つらい日々に感じられます。私は来週の判決のこともあり、すごく不安になっていて、かなり孤独を感じています。
皆さんに会いたいです、私のことを愛してくれるすべての人に会いたいです。

留置所には時計がありません。ここで最も慣れないことは、時間の経過がわからないということです。時刻を感じられるのは、毎日の点灯と消灯時間、そして、朝と夕方に放送されるRTHKのラジオ番組だけです（釈放されたら、RTHKのラジオ番組は二度と聴きたくありません。ごめんなさい、RTHKさん）。正確な時間を知りたい場合は、留置所のスタッフに聞くしかありません。午後には面会時間があり、夜には手紙を受け取る時間があるので、私はいつも時間を気にしています。この長い孤独な時間の中での、一番大きな楽しみです。

ここ数日で寒くなりました。留置所は鉄製のベッドで、シーツを被せても冷たいです。ですので、私はウールの下着を着用し始めました（皆さんはまだ早すぎると思うかもしれませんが、私は寒がりなので、ここではいつも冷たい風が吹いていると感じています）。昨日の朝4時ごろ、突然の冷たい風で目が覚め、すぐにジャケットを着て、浅い眠りでさらに2時間休んだ頃、目覚まし時計のような例のRTHKの朝のラジオ番組によって起こされてしまいました。

判決の日が近づくにつれ、私はかなり緊張し、怖くなっています。怖いのは、私は刑務所での生活に適応できるのかどうか、また、私の誕生日（判決の翌日）は塀の中で過ごすのではないかということです。私はまもなく24歳になりますが、SNSで誕生日プレゼントを募集して、誕生日の前にプレゼントを開ける動画を撮る予定だったのに、今は、誕生日も、仕事も、プレゼントを開けることもすべてなくなって、目の前には冷酷な裁判関連文書と判決を待つ不安だけしかありません。
社会運動に参加できて光栄だと何度も言いました。今でも、この気持ちは変わっていません。あの時の社会運動に参加する勇気がなかったら、今の私はありません。恐怖が充満している現在の社会環境下で、これからの私たちにはもっと多くの苦痛と犠牲が待ち構えていることでしょう。私にとって、それは鍛錬の過程でもあります。1日も早く正義が戻り、24歳の誕生日も外で過ごせることを願っています。

周庭　アグネス
2020.11.27
----------------
🙏 喺Patreon支持周庭：
https://www.patreon.com/agneschow
📺 訂閱我YouTube睇片：
http://www.youtube.com/c/周庭チャンネル

#這是一個真實的故事，我用第一人稱記錄下來，整合成一篇。
#一個身心瞬間承載了兩世，主角真的很疲倦，但是大家不用擔心，因為這段記憶消磁的很快，加上她只要有電動打和一群好友的陪伴，什麼都療癒的過來。
**************************************

夢裡不知身是客(全)

華嚴瀑布高千尺，不及卿卿愛我情

「你在看什麼呢?我也想學學看!」公主好奇的湊過去看。
「這叫做般若波羅密多心經，是佛寺裡的師父教我們的，妳想學我也教妳，師父說念這個對我們好。師父還要我們學習妙法蓮華經裡面的普門品，遇到什麼困難，我們都可以請觀世音菩薩幫忙。」
「好啊，你什麼都教我，我想學很多，我會很多事情，平常也可以幫忙你。」

他溫柔地看著這個公主，深邃的眼神中盡是憐惜，他知道這個越後國的公主，是經歷了多少責難，才能與他這個普通人共結連理，這份深情，他一生必定用盡生命疼惜、保護她周全。

直到這一天。

「那個…母親派了丸山叔叔來傳訊息，說父親想見我們…」公主怯弱地說。這件事她不知道怎麼跟丈夫開口，父親一向很不滿意這個門不當互不對的書生，說不滿意還含蓄了點，其實是完全不能接受的。
「那就一起回去吧，總不能違背父親大人的命令，他一定很想念妳，也想看看我們的女兒」他說。
「但是你也知道他的脾氣，他一不高興，你可能會沒命。」
「妳也很久沒看到他們了不是嗎?我們回去吧，我不想要妳為難，只要看到妳開心，這樣就夠了。」他一貫的溫暖笑容下，是做妻子才看得出來的若無其事。

公主匆匆地收拾了一些行李，一家三口回到久違的娘家。她回到了熟悉的豪華氣派的宅院中仍然穿著普通人家的粗布衣裳，畫面自然些許的突兀，而他是個斯文明理的人，即使尷尬也盡量保持不失禮的互動，只想著撐過這幾天回到自己的家就好。

有一天早上公主醒過來時，已經不見丈夫，公主沒想太多，先陪女兒ゆみ吃個早飯，玩了一下，但是丈夫還是沒有回來，公主開始有點兒心急，此時丸山叔叔狂奔而來，從遠處就大喊著「公主殿下，您快過去救您丈夫…」。公主慌了，隨手拿了一顆球給ゆみ，緊抱著她說「去找哥哥們玩，媽媽一下就回來，媽媽最愛ゆみ喔。」

驚慌失措地跟著丸山叔叔衝進了大廳，看見自己的丈夫安靜地低頭跪坐在地，父親不知為何極度瘋狂的咆嘯著，手中的刀劍不停地揮動，就在刺向自己丈夫的那個瞬間，公主衝過去擋了下來，刀劍直直地刺進了自己的左胸鎖骨下方靠近腋窩的地方，鮮血汨汨地流出，最後一個畫面停留在她倒在丈夫的懷中，所有的人衝過來大喊「公主殿下」，丈夫的臉變得好模糊，四周的聲音越來越小。

**************************************
但願相見不相負 高野山上三生路

11月初的高野山已經微寒，滿山紅葉在太陽的照射下像是發燙的山頭，彷彿是弘法大師賜給往來的遊客在秋涼中的一股暖意。我來奧之院的這一天，秋高氣爽，快晴下的藍天像一塊大畫布，畫布潑上了紅葉、黃葉、銀杏、古杉，美麗到即便散步在二十萬座古墳之間，仍不覺恐怖。

每天早上十點半，三人一組的僧人會扛著供奉弘法大師餐食的木籠，從御供所走出來，經過御廟橋直到燈籠堂，許多遊客會特別選在這個時候來到奧之院，等著目睹僧人送餐時穩重卻行走若風的風采，然後一路跟著僧人進入燈籠堂。這天我並沒有跟著走進燈籠堂，倒是發懶地坐在御供所旁頌德殿前的長椅上休息，遊客都跟進了燈籠堂了，頌德殿前四下無人，我將包包放在長椅上，專心地滑著手機﹐遠處有一團旅行團，導遊揮著小旗子示意大家往頌德殿的方向走來，就在此時，專心滑著手機的我，眼角的餘光看到包包突然自己騰空飛起，重摔在地，那個剎那我驚嚇得說不出話，揮著小旗子的導遊，和朝我方向走來的旅行團團員們，也都看到了這幕，各個七嘴八舌跑過來問我發生什麼事了?我還好嗎?包包還好嗎?我不知道發生了什麼事，彷彿在這裡有一個穿越時空的入口，有人在出入的時候嫌障礙，順手丟了我的包包。

從包包落地的那一瞬間起，我就開始莫名地落淚，這一臉的淚就像要訴盡幾百年的委屈，我止不住、擦不完，尤其是離開奧之院，搭上回程的公車經過福聚院的時候，我轉頭望向福聚院的大門，公車快速的開過去，卻沒有我淚水落下的速度快。

**************************************
與卿再世相逢日 玉樹臨風一僧人

從高野山回到家之後，我的生活沒有一天安靜。白天的我暫且忙於工作，還能稍微分心，一到了夜晚，黑夜就像一片彈簧將我狠狠地甩起，跳躍了空間的差距，每一天晚上，我都在夢中來到高野山，推開了福聚院的大門，看到一位法相莊嚴的年輕僧人。他是誰?我連他叫什麼名字都不知道，但是卻每天出現在我的夢中，我對他的感覺是如此的熟悉，是至愛、是牽掛、是思念、是遺憾、還有在想起他時，左胸鎖骨下方靠近腋窩的隱隱作痛。每次夢中醒來，眼角都是掛著淚。

夢境太過真實，我決定再上一次高野山。

訂了往關西的機票，預約了福聚院的宿坊，打算在那裡住兩晚搞清楚到底是怎麼回事。我拎著簡單的行李，再次來到高野山，循著地圖上的標示，越是靠近福聚院，我的心跳就越快，真的有這個人嗎?真的是我夢中看到的這個地方嗎?如果什麼都沒有，我還要花錢住兩晚嗎?各種念頭不斷湧出的同時，我已經站在福聚院的大門前。我深呼吸一口氣，顫抖地抬起右腳，才跨過大門的門檻，前方佛堂大殿的門正好被推開，一位穿著袈裟的年輕僧人從大殿走出，看到我走進來，他也停下腳步，五十公尺的距離互相對望，不過是三秒鐘的時間，我卻已雙腳癱軟差點倒下，這個在我夢中出現過千百回的男人，竟然真實的站在我面前。

「是南雲小姐嗎?路上辛苦了，我馬上帶您到您的房間」他笑著接過我手中的行李，笑容跟夢中一樣的燦爛。

跟著他的領路，我來到了我的房間。他放下我的行李，熟練地指著，「洗手間在那個方向，晚餐是六點鐘開始，浴場只有開到九點喔。」

我怔怔地看著他，腦中一片空白。
「怎麼了嗎?還有什麼疑問嗎?」
「沒有了」我全身發抖到簡直是用氣音在回他話。

關上門，一個轉身，整個人癱倒在榻榻米上。

*************************************
一念眠中千萬夢

三天兩夜的福聚院之行，除了確認一切景物與我夢中完全相同之外，其他時間大抵就是參加早上六點半的早課，以及早餐完之後，隨意到金剛峰寺或奧之院走走繞繞，走累了就買杯咖啡回到福聚院休息。偶爾在庭院中看到他的時候，心中仍不免一驚，忍不住想多看一眼，但凡只要多看那一眼，胸口便開始悶，左胸鎖骨下方靠近腋窩的地方忍不住地疼起來。

在11月初第一次上高野山之前，我是完全不能喝咖啡的人，即便只是一小口，都足以讓我心悸半天。但不知道為什麼，從那次上山之後我突然愛上咖啡，每天數杯都沒有問題，或許是覺得咖啡的苦澀，遠不及現實來的磨人。

高野山之行結束回到家，忙碌的工作讓白天可以暫時忘掉高野山，但夜幕低垂之後又開始恐怖的循環。我沒有一天不夢到身在福聚院的他，同時我的視覺開始起了變化，熟悉的臉孔在我的眼中全都變了樣。平常很照顧我的丸山大哥，我竟然看到的是他身穿古代護衛的衣著，腦中還會浮現出他騎在馬上的英姿。當我看著我的女兒，她的臉孔是一張數百年前的可愛女孩，梳著公主的髮型，髮際別了一朵可愛的小花。我的女兒特別愛玩球，而我總是緊抱著我的女兒喃喃自語地說「媽媽最愛ゆみ了」。這樣的行為看在我丈夫的眼中特別的奇怪，因為我不怎麼搭理我的兒子了，甚至在他鬧脾氣吵鬧的時候，我好幾次緊抱著我女兒，只想把兒子丟出家門外。

長年高度壓力下的工作，我的身體其實不太好，尤其這一年的冬天我特別喘，好幾次差點呼吸不過來，總是要請丈夫幫我按摩紓緩。某一天半夜，呼吸的頻率變得特別奇怪，我開始意識到可能又要喘不過氣來，心中非常的驚慌，腦中突然浮現一句話「遇到什麼困難，我們都可以請觀世音菩薩幫忙」，我從床上坐起，一心念著觀世音菩薩的名號，當下我突然感受到福聚院供奉的八百餘年的觀世音菩薩來到我的身邊，靜靜地坐在身邊陪我，我的呼吸開始慢慢平穩，漸漸地回到正常呼吸，然後我因為太累而睡著，睡著之後夢到我又上了高野山，來到福聚院，與他相逢。說也奇怪，從這一晚之後，我喘不過氣的毛病就再也沒有發作過。

又過了幾天，我打開手機，忍不住滑到我在福聚院拍的照片，一打開照片看到他的身影，那個瞬間，整個房間突然漫著福聚院大殿的香氣，我感到非常的害怕，趕緊把照片關掉，但是在好奇心的作祟下，我再度打開同一張照片，同樣地，燃香的味道瀰漫了整個房間，這樣來回了三次，三次都一樣，對於一直以來接受科學訓練的我來說完全不能接受，我決定再去一次高野山。

**************************************
只怕來者不是你

第二次來到福聚院，他還是一樣的靦腆，入住登記的時候，我抬頭看了他一眼，我看到的是一位數百年前溫柔樸實的讀書人，清澈的眼神是這麼的熟悉，一邊寫著基本資料，左胸鎖骨下方又開始疼了。

這次我請了四天假，住了三個晚上，心想這一切都太荒謬了，我一定要找出答案才回家。因為剛好生理期間，我感到全身痠軟，雖然到了高野山上，卻哪裡都沒有辦法去參拜。我央求他讓我在房間寫經即可，他抱了張小茶几過來房裡，茶几上還有整組的文房四寶，我一看不自覺的噗哧笑出來，這年輕人怎麼這麼老派，現代人抄經不都用自來水毛筆了嗎?哪還有人會用文房四寶，用墨條磨墨啊!離我上次寫毛筆字也二十多年了吧，我甚至不確定自己還會不會拿毛筆呢。可看他一臉認真，我心中又一驚，這認真的模樣，我似曾相識。既然都已經開口說要抄經，再怎麼生疏也要硬上了。

他拿了般若波羅密多心經的字帖要我臨摹，我看了看，把字帖丟在一邊，全部默寫出來。我告訴他，我已經背下來了，他用不可思議的眼神看著我，我的口中差點衝出一句話：「這不是你教我的嗎?」

心經默寫了三遍覺得無趣，隨手拿起書架上的真言宗經典來看，翻到了妙法蓮華經觀世音菩薩普門品那一頁，仔細讀了數遍之後，我又把經書放到一邊，開始默寫起普門品的偈文。此時他正好端著熱茶進來，我拿起默寫的普門品給他看，他輕聲念了一小段，抬起頭來驚訝地望著我，我把眼神移開，緊抿著雙唇，「這不是你教我的?你忘了嗎?」我拼命地控制自己沒把這句話說出口。

離開的時候，我終於忍不住，把這幾個月來發生的奇怪事情告訴他。
「不可思議….真的不可思議」他喃喃自語。
「這就是我為什麼一定要來的原因。」

回程車上，我把前一天抄寫經文的照片傳給丈夫看，我只是想要炫耀一下我可以迅速把經文背下默寫出來，他卻馬上回傳一句話，「妳的字什麼時候變這麼漂亮?」

*************************************
安得與君相訣絕 免教生死作相思

第二次從福聚院回來，我已經完全失控，不分白天黑夜。

白天我只是緊抱著我的女兒，一刻也捨不得把她放下來；黑夜則會讓我跨越時空的差距，回到當年那個越後國的公主，體驗著她的喜怒哀樂，每一個午夜夢迴，我都因為思念著在福聚院的他，淚濕整片枕頭。我非常的清楚，「現在這個人不是我」，但是我能自主的靈魂只剩不到20%左右，我該怎麼辦？

某一天晚上，我在睡夢中耳邊一直傳來「小山慎永」這個名字，不只是聽到，連腦海中都滿滿地浮現著這四個字，彷彿怕我只是聽到卻不知道該怎麼寫。半夜兩點被驚醒後，因為太煩躁而不敢再睡。接連著幾天，我一直夢到有關「小山慎永」這個名字，「真心入佛道 永世無有疑」是我在一連串的夢中感應到的兩句話。但是，這個名字的主人到底是誰？

這個時候開始，我的身體也起了劇烈的變化，左胸鎖骨下方靠近腋窩處越來越疼，已經到了難以忍受的程度。平常喜愛曬太陽的我突然變的非常怕陽光，好幾次我的丈夫開車，我一直害怕地驚叫著太陽太強，我必須拿著大片的黑浴巾把車窗遮住，再用帽子、面罩、袖套把全身裹得緊緊的，彷彿被一點陽光照到我就會灰飛煙滅。然後我的皮膚開始浮腫，明明已經刻意的節食和運動，皮膚卻越來越浮腫到衣服都穿不下了。有一天我照著鏡子，驚見自己的舌頭竟然如此的慘白，就好像人要離世時那種顏色。

已經沒有時間了，越後國的公主知道，再不作最後的告別，這個身體也會死，我又再次上了高野山。

*************************************
以道相見 不再以情相牽

第三次來到福聚院，因為變的比較熟悉，他也沒有前兩次那麼靦腆，我們終於能說上一些話。有一天晚上我洗完澡之後，經過他的房間，看到房門打開，他正在門口整理一堆樹葉，我好奇地走近瞧，「這是什麼?」，他怕我不懂，耐心地在紙張上寫下了「しきみ樒」這幾個字，

「這是我們真言宗特別的供奉佛菩薩的東西，把樹葉折下來，放在小碟子裡，明早可以供佛。」他溫柔地解釋著。

「你可以教我嗎?我來幫忙你。」
那個瞬間，彷彿回到數百年前，眼前是那個在破舊的房子裡，微弱的燈光下，耐心教導她一切的男人，這是她最幸福又熟悉的光景，能夠重溫這樣就夠了。

隔天早課結束，他特地招呼我過去佛壇前看著一排整齊的小碟子，「這就是我昨天做的成果喔!」

「しきみ!我記得!」我左胸鎖骨下方已經疼到說話都會喘，仍然勉強笑著回答他。

這天我在高野山的大街上隨便找間餐廳吃完午餐後，拎了一杯咖啡回來給他，他人不在辦公室，我將咖啡放在桌上正要離去，看到郵差丟在地板上的廣告信，是一間髮型沙龍的DM，「和尚用的著去沙龍嗎?」我心中暗笑，彎著腰想撿起地上的廣告信，看到收件人寫著「小山慎永」，我像被雷轟了全身，虛弱又顫抖著跑回房間。

隔天早晨的早課，是此行最後一次的早課。半小時的早課結束，他轉過身來端身正坐的朝向我，笑著想跟我聊聊天，我隨意地敷衍了幾句，深呼吸一口氣，
「我每天都會夢到高野山，夢到福聚院，夢到你，在我的夢中，你的名字叫做小山慎永，是嗎。」
「你是說，你在夢中夢到了我的名字?」他大吃一驚。
「嗯。」
大殿一片寂靜，在他的無語、我的悲傷中，結束了這場早課。

臨走之前，我在紙上寫了「真心入佛道 永世無有疑」這十個字交給他，他發抖著接下紙條，仍舊低頭無語。我能幫忙的只到這裡，公主想跟他說的話還有很多，都被我的理智拼命地擋下來，眼前是個和尚，是個一心想成佛的人，有再多的話都已是前世的事，這些事情在他轉世喝了孟婆湯之後就已經忘記，這世我絕不能再用個人的情感斷了他的法身慧命，這個底線我一定得挺住。

「在修行的路上，請你一定要加油。」說完這句話，我摀著胸口的疼咬著牙轉頭便走，來到了奧之院，坐在頌德殿前的長椅上，我喘著氣輕聲說道：我快不行了，妳該回去了。

*************************************
本來無一物 何處惹塵埃

回到家之後，我整整睡了三天三夜。

三天後醒來，我感覺身體輕盈很多，臉上的浮腫消失了，嘴唇和舌頭恢復了原本的紅潤，左胸已經完全不痛了，只是頭有點暈，喝一口咖啡仍舊心悸。清醒過來的我，赫然發現家裡怎麼亂成一團，這幾個月的時間，我竟然都沒有打掃過家裡。我去買了一包90公升的垃圾袋，把家裡收拾一遍，整整裝了七大袋90公升的垃圾拿出去丟，一邊清掃一邊在心中咒罵著，「妳這個懶公主，要離開之前也不幫我把家裡收拾乾淨!」抬起頭來看到虛空中，一張半透明的臉正在對著我微笑，彷彿在跟我道謝。

那兩天，我的鼻子一直聞到一股燒焦味，就像把什麼給火化的味道，「她真的走了!」我傳LINE給Akiko和文文，我在電腦的這頭哭到泣不成聲。這個世界上知道我曾經消失過的人，只有好友Akiko、文文、和我的丈夫，在這段期間，我被另外一個人附身取代，一個來自數百年前的那個越後國的公主，在她瀕死之際，帶著無限的不捨、遺憾、還有來不及的擁抱，和來不及說出口的話，用盡了全身力氣，穿越到了來世，找到了她的女兒和她的丈夫，透過我的身體，再次地擁抱親吻著她的女兒，並且鼓勵和告別她的丈夫。

2020是個特別的一年，如果要問我在這件事上學到了什麼，我會告訴大家，請好好珍惜身邊的人，想跟他們說的話、做的事都即時地去完成，因為說不定，下一秒就是分離，再見就是隔世，隔世還不一定相認得出來，人生就這樣在渺渺茫茫的遺憾中一再錯過、一再重複著悲歡離合。或許小山慎永就是這樣才看破了紅塵世事，選擇了出家成佛之路，永遠脫離人生的苦。

「其實我有一句最重要的話沒有幫公主帶到…」我趴在丈夫的身上大哭。
「我拚死把這句話擋下來了，因為我不敢跟和尚說這句話。」
「什麼話」丈夫好奇的問。

「愛してくれて、ありがとう。」
(謝謝你愛我)

************************************

どこかであなたが今わたしと同じ様な
如果妳此刻也在某處和我一樣
涙にくれ 淋しさの中なかにいるなら
悲愁淚眼 陷於寂寞之中的話
わたしのことなどどうか 忘れてください そんなことを心から願うほどに
我打從心底希望 請妳忘掉我的一切
今でもあなたはわたしの光
至今妳依然是我的光

こんばんは♬
今日はマクドナルドの新商品月見シリーズを食べ尽くしました！
定番の月見バーガー・チーズ月見、去年に引き続き月見パイ、新商品の濃厚とろ〜り月見・月見マックシェイク・シャカシャカポテト柚子七味マヨが発売中です！
皆様もぜひお試し下さい☆

※商品詳細のテロップは公式ホームページより引用させて頂いてます！

Good evening!
My name is Wataamen!
Please subscribe to my channel♪
If you like this video, don't forget to like it!
Thank you for watching❤

안녕하세요!
나의 이름은 Wataamen 입니다!
구독 부탁드립니다♪
동영상를 보고 마음에 드시면 좋아요를 눌러주세요!
시청 감사합니다❤

#マック新商品 #月見バーガー #マクドナルド #モッパン #飯テロ #大食い #爆食い #食べ比べ #ぼっち飯 #スイーツ #生理前 #レビュー #食レポ #マック #新商品

▼Twitter↓
https://twitter.com/wataamebouz

▼インスタグラム↓
https://instagram.com/wataamebouz/

▼いろんな質問に答えてます♪（なんで横を向いて食べるのか・なぜ目を瞑っているのか・運動しているか・大食いなのか・限界はどこまでか・メイクについて・撮影の日・仕事の日のご飯ついて・年齢について・手の動きについて・身長体重について）
https://youtu.be/__uN2fuYB2A

▼メイク・顔について答えてます♫（整形疑惑について）
https://youtu.be/Sct0gh-ESTg

▼太りにくい理由について話してます♪
https://youtu.be/aaMLXdjKJlM

▼いろんな質問に答えてます・お母さんと♫（整形疑惑について・太りにくい理由・メイクの仕方について・年齢について・）
https://youtu.be/_HEOt855OMo

▼いろんな質問に答えてます♪（太りにくい理由・身長・体重・職業・ブレスレット・ネックレス・嫌いな食べ物・MAX体重・愛用している化粧品・YouTubeを始めた理由・）
https://youtu.be/xSALjLIytIQ

「今日の体重・暮らし」
76.35kg
筋肉飯2食
プロテイン1杯
胸トレ3セット
お通じ微妙
生理前

➡️初日：76.95kg　目標：66.95kg

「100日後に-10キロ痩せルール」
①3食筋肉飯(タンパク質＋炭水化物)
②月〜土曜日の筋トレメニュー3セット
③毎日散歩またはランニング
④お菓子・ジュース・お酒など一切禁止

【🔥参加型】
現役ダイエッター専用の一緒に筋トレする場所 ： https://www.youtube.com/channel/UCMXBmsEPisgytVeRVlP2TSQ/join

「失敗してきたダイエット」
・過度な食事制限
・無理な目標を立てる
・短期間で痩せようとする
・筋肉しない付けないダイエット方法

今まで色々なダイエットをしてきましたが、どれもリバウンド失敗続きでここまで太ってしまいました。

ダイエットしても続かない、痩せれない、太り続ける。

そんなおデブの「今日だけ...5分だけ」続けることを第一目標にしているダイエット記録です。

01−30日：https://youtube.com/playlist?list=PLzjHFN8ElJeoXJrxrayHVgBjxZG-1MiOc
31−60日：https://youtube.com/playlist?list=PLzjHFN8ElJep99pkDOAOmrtLweyLTV7kh
61-86日：
ビフォーアフター：https://youtube.com/playlist?list=PLzjHFN8ElJergcb9HAz5krZjbo_qciJ9R

▼喋り下手なので、悔しい気持ちや食事内容などは文字で書いてます
https://winvey.com

▼ご連絡先
[email protected]

#減量中
#筋トレ女子
#1日3食ダイエット

**************************************
◆Music by beco
◆Production Music by http://www.epidemicsound.com
**************************************

【まとめのまとめ】
チャンネル登録はこちら
https://goo.gl/QN6ioA

まじで途中で気づけて良かった

勝手に語っていきます



勘違いブスほど悲惨なものはない

せめて恥じらいのあるブスになれ



ど田舎生まれで高校まで
ど田舎で育った

ど田舎は過疎化と高齢化が進み、

村にいるのは年寄りばっかりだった

同級生は20人そこらで、

みんな赤ちゃんの頃から
一緒くたに育って仲は良かった

だがそんな村の子どもの
中にもモテる人、

モテない人は存在しており、

当時まだ顔の骨が成長
仕切っておらず平均顔だった私は、

足の速さと

(村の子どもの中では)

優秀な頭脳で、

モテまくっていた



そのモテ具合は村で一番
かわいいYちゃんと
並んでも劣らなかった

例えばクラスに10人しか
いない男の子の半分は
Yちゃんが好きで、

もう半分は私が好きという
世紀末状態だった

そこで何を思ったか私は

Yちゃんはモテる

→Yちゃんはかわいい

→Yちゃんと同じくらい
モテる私もYちゃんと
同じくらいかわいい

→むしろ私はYちゃんより
かわいい!!!

というとんでもない結論に至った



それからの私は非常に調子をこいた

しかし皮肉にも
小学生というのは態度が
でかくても足さえ速ければ
人気が出るものなのである

むしろその自由奔放で気が
強い性格が、

「大人しいやつ」

がカースト底辺を無条件に
さまよう小学生社会では
有利となっていた

その頃の私は一人称が

「僕ちゃん」

でボーイッシュ気取り
かつぶりっ子という田舎の
閉鎖社会が産み出した
悲しきモンスターとなっていたが、

足の速さにより奇跡的に
無効となっていた



一人称が「僕ちゃん」



顔も悪けりゃ頭も悪かったんだねw



そんなこんなで小学校
低学年から中学年まで、

私は青春を謳歌した

今思えば明らかにあれが
人生のピークだった

異変が起こり始めたのは
小学5年生のときだった
まさにその通りです



第二次性徴である

ませていた私は初潮が来た
ことを喜んでいた

なんとなくその頃は生理に
なることは女子の
ステータスであり、

まだ早い段階で初潮が来た
私は少し勝ち誇っていた

みんなより先にお姉さんに
なったのねフヒヒ…と
セクシーな自分を意識したりもした



ところがそれと同時に
恐ろしい変化が私の身に
次々と起こり始めた

5年生から私は急に太り出し、

ニキビ面になるだけでなく、

なんと天パを発症したのだ

これにより不気味な天パの
ジャイ子のようになった
私の人気は瞬く間に凋落した

当時流行っていた
「好きな人ランキング」の
上位に入ることはほとんど
なくなっていた



女にしては文章上手いな。

コレは普通に頭いいよ。

顔は知らないけどw



自分の醜態をこんな公の
場にさらけ出してる
んだからまだ直っちゃいないな



小学生で気づけて良かったじゃん



デブッたとはただの食いすぎでは?

それともストレスの問題か?
あるわけないよな、

有頂天になってたんだし



それまではいくら食べても
太らなかったんだけど同じ食事、

おやつを食べても急に
ぶくぶく太るようになったんだよね

まあ食いすぎですそして
これが人生の
ターニングポイントだったと思う

なんと私の唯一の武器の
足の速さが失われたのである

理由は体重増加により体を
動かしにくくなったからだろう

この時点で私のスペックは

ブス、デブ、足が遅い、
ワガママ、うざい、ませて
いる、ナルシスト、
ニキビ面という地獄絵図だったが、

当の私は

「まあ私は可愛いから
　へーきへーき」

と鋼のメンタルで楽天的だった



終わってるなwwww

笑っちゃうねww



叩きに来ようと思ったら
予想外の文章の上手さで
戸惑っている俺



のんきだった私と対照的に、

現実はゆっくりと私に背を
向けていった

むしろ、今まで良い面しか
見せていなかった現実が
やっと本当の姿を私に
見せたのかもしれない

私は

「足の遅いデブス」

という小中学生の中では
最も忌み嫌われる
スペックにプラスして、

元々の自己中心的な性格の
せいで徐々にカースト
底辺をさまようことになった

6年生になったときの私は、

すっかり暗く無口な
デブスとなっていた

さすがにこの頃には自分のことを

「僕ちゃん」

などと呼んでる場合じゃないよな…

という自覚はうっすらと
芽生えており、

一人称は矯正された



食べなきゃ良かっただけなのにな



僕ちゃんてお前男なのか?



女です

僕っ子をこじらせたと
いうか一人称に試行錯誤
していた時期がありました

僕ちゃんの前は
アタイでした一番自分の
立場を痛感したのは男子の
態度が変わったことだ

今までは割と話しかけて
くれた子たちが急に
そっけなくなっていくのである

私はおおいに戸惑った

みんな私のことが好き
すぎて照れているのか?
と本気で思った

ところがそのような少女
漫画的展開はその後一切訪れず、

小学校卒業まで男子とは疎遠となり

(今思えば完全に避けられていた)

事務的な会話以外は発生
しないまま別れた人も多数いる

そんな男子たちの
気持ちにも気づかず、

授業中にセクシーな顔を
してみたり、

上目遣いでアピール
したりと色々やった自分を
逆に褒めてやりたい



中学の時いたなあ、自分が
当時のトップアイドルに
そっくりだと信じきってたブスが



自分のこと

「僕ちゃん」

っていう小学生おる?

小学生じゃなくてもおらんわな



悲しい物語



依然モテ続けるYちゃんを
尻目に鬱屈とした気持ちと
戦っていた

この時まだ私は自分が
ブスだということを
ギリギリ認めていなかった

それどころか男子に
ラブレターを書いて
渡すという愚行を何回か
犯してさえいたのだ

田舎育ちの心優しい
少年たちは決して晒し
あげるようなことはせず、

ただ不気味そうな眼差しを
私に向けるだけだった

彼らには本当に感謝している

多分内容は

「付き合ってあげてもイイヨ…」

とかそういう上から目線な
感じだったと思う

死にたい