＃事情沒有那麼糟 ＃干安捏
＃給不小心就想太多的你 的 ＃情緒療癒指南
😓男友不讀不回訊息，徹底人間蒸發……
〰️焦慮的你 →奪命連環call，我一定要找到他為止！
〰️冷靜的你 →我應該要少看手機，轉移自己的注意力。
😥老闆寫信給你，感覺語氣有點不高興……
〰️焦慮的你 →完了！他可能打算要炒我魷魚了！
〰️冷靜的你 →就算老闆心情不好，也不一定跟我有關係。
😰母親總是對你的感情對象、薪水抱怨個不停……
〰️焦慮的你 →到底要怎樣才能讓她不要再一直碎碎唸？
〰️冷靜的你 →我應該跟媽媽好好溝通，尋求她的理解。
不管是工作、家庭，還是感情，每當遇到挫折與壓力時，我們常會不由自主地陷入焦慮中，問題就出在我們大腦的「反射動作」。人類在遭遇危險時，大腦會本能地做出保護反應，引發不安和恐懼，但其實你感受到的所有負面情緒，往往都不是真的！
資深諮商心理師凱瑟琳．史密斯博士認為，焦慮無法避免，但卻可以「控制」，只要藉由仔細觀察、審慎評估，就能及時阻斷焦慮，關閉不當的「自動反應」，拿回情緒的主控權。本書便從練習分辨自己的情緒開始，一步步教你如何處理父母、家人、伴侶、朋友等「焦慮關係」，進而延伸到職場乃至手機、社交媒體和政治、宗教問題的對應之道。
焦慮是人之常情，想要克服焦慮，失敗了也沒關係，下次再多觀察一點、多練習一點，自然就會進步。我們要做的，只是照顧好自己、對自己負責就夠了。
--
＃什麼是包溫理論
每一位治療師都有一套引導他們與客戶合作的理論，而引導我的是一種名為「包溫理論」（Bowen Theory）的人類行為理論。莫瑞‧包溫（Murray Bowen）是一位精神科醫師，也是家庭心理治療之父。他和我一樣來自田納西州。我喜歡他以精采、通俗的方式描述人際關係。
傳統的心理治療師都把重點放在個人身上，但包溫博士認為，當我們審視我們的關係體系時，我們才能學會冷靜下來。因為當我們感到焦慮時，我們往往試圖改變別人、試圖讓其他人都平靜下來，最終我們才能感到放鬆。但是，如果你能在這些人際關係中先管好你自己，那麼你的家庭、工作，甚至更廣大的世界就會先一步稍稍平靜下來。
包溫博士教導我們，如果焦慮是在我們的人際關係中產生的，那麼焦慮也可以在人際關係中解決。因此，長久的改變不會在孤立狀態下發生，甚至不會在治療師的沙發上發生。當我們願意在最困難的關係中努力成為最好的自己時，一切自然會改變。我知道這聽起來刺耳而且困難，但是，它真的能影響你！如果一個人能在他焦慮的家庭、他焦慮的社群，以及他焦慮的世界中學會獨立思考與行動，那麼他的自我意識就不會如此依賴他人的配合。
我很樂意你把我視為天才，但本書中許多理念其實都直接來自包溫理論。你不需要成為理論專家也可以閱讀這本書，但是如果你有興趣想多了解一些，我在本書最後的〈附錄〉中提供了一些基本定義與參考資料，那可以協助你展開學習。
＃好吧但我如何冷靜下來？
本書的每一章，都將專門探討一種可能在生活中使你陷入困境的焦慮。我們將探討你焦慮的自我、你的人際關係、你的職業，以及更廣大的世界。我會利用我治療工作中發生的案例，協助你進一步了解怎麼樣才能建立更堅強的自我，並減少整體焦慮。為了保護我的客戶隱私，他們的姓名與身分資料都已經過變造。每一個案例都是許多面臨相似挑戰的人的複合體，你也許會在這許多人當中看到你自己，當然我也不例外。
建立一個堅實的、有原則的自我，是一個複雜且終其一生的過程。
為了避免讓你感到不知所措，我會在整本書中使用三個動詞：觀察（observing）、評估（evaluating），以及阻斷（interrupting）你的焦慮運作。
首先，你必須開始🟧觀察🟧。在你能改變你的焦慮行為之前，你必須知道它們是什麼。當你在觀察自己時，你已在利用你的一部分大腦協助自己冷靜下來。本書的大部分內容都在說明伴隨焦慮而產生的常見行為，這樣你就可以成為一個辨識焦慮的專家。
其次，你必須🟧評估🟧你的行為。你必須審視你如何處理你的焦慮，並且問你自己：「我真的想成為這種人嗎？」我會談到如何過一種以思維與原則來引導自己的生活，而不是驚慌失措的生活。
第三，你必須🟧阻斷🟧你的自動反應。一旦觀察到你的自動行為，並確定你真的想要以什麼方式生活後，你必須開始找機會阻斷你的自動反應。這意味著你會有某種程度的不舒服，因為任何時候做一件你通常不會做的事都會有點不舒服，或者很不舒服。
努力建立一個更堅實的自我之後，人們往往會說，他們以前的生活與現在的生活有如天壤之別。現在他們花更少的精力去尋求認可，並且有更多的精力去實現他們的目標。他們的情緒症狀與生理症狀減少了，他們的人際關係更脆弱，並且焦慮也減少了。
有些人也許會辯稱，在我們的世界如此紛亂之際，專注自我是自私的。但我認為真正的問題是，我們沒有足夠的「自我」去因應我們所面對的挑戰。最冷靜的人會脫穎而出成為改革創新的人，那是因為他們了解，在當今世界的焦慮方程式中，「你」是你唯一可以操縱的變數。
透過建立一個更堅實的自我，你或許可以幫助你的家庭、你的社群，以及整個世界冷靜下來，而那是一股相當強大的影響力。
焦慮無所不在，無須對產生焦慮的自己感到失望或挫折。透過本書的原則，藉著「觀察」、「評估」、「阻斷」，便能有效處理人際互動之間的「焦慮關係」，找回內心的平靜。
--
本文摘自《事情沒有那麼糟：給不小心就想太多的你的情緒療癒指南
》，由 皇冠文化集團 平安文化出版。作者凱瑟琳．史密斯為專業諮商心理師和知名心理健康作家，定居在華盛頓，目前是「包溫家庭研究中心」副教授。
🏷閱讀本書：https://tinyurl.com/y9zmevxa
男友不讀不回 在 [心情] 提了分手被已讀不回- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
(借帳號po且文長請見諒)
------
前天跟男友提了退回朋友關係，雖然如此想起過往甜蜜回憶眼淚還是止不住... QQ
當作抒發上來分享，也希望可以聽聽鄉民們的想法。
我28，他34，交往一年。
兩人家的距離大眾交通約1.5hr，平常我去找他或直接約在約會地點。
------
// 導火線
假日約去看電影，下車後打給他，他說他在電影院已買好票，
我說好那我現在走過去 (約10min腳程)。
見面後在滑手機的他抬起頭，
「為什麼是約這個時間啊？」
「喔...因為我以為我們會一起吃中餐」
「那就算要一起吃約這時間也來不及啊」
在他起身去丟垃圾時我也起身走去隔壁超商，
一股委屈襲來默默掉淚哭了20分鐘，等時間差不多了才走回去。
看完電影後他問有要吃東西嗎，
我搖頭說我自己走去捷運站就好了(沒看著他)，
他馬上轉身離去。
看著他的背影覺得心很酸很痛，
到家之後傳了訊息跟他說我們退回朋友關係吧。(目前已讀未回狀態)
補充：
1、
看電影前一天我貼了時刻表，12:30跟14:30各有一場，
也說好一起吃中餐約11:30捷運站見。
約11:30是因為扣掉走路跟一些互等時間+吃中餐，可以銜接14:30那場。
(我應該更明確表示要14:30那場才對可能因為這樣誤會了)
2、
簡訊的內容是解釋第一點的原由及這幾個月來覺得互動不熱絡的情緒，
最後一段說了我們退回朋友關係吧像以前的互動或許走比較長久。
(太天真了其實提了就回不去了吧...)
3、
自己反應這麼大的原因我想是因為期待見面的心情澆了冷水，
加上之前處於不安/不滿的情緒壓抑有點久而潰堤。
打完以上的過程覺得電影事件他應該覺得超莫名其妙XD
4、
// 交往狀態
* 在一起時是同事沒讓人知道，分手了共同朋友也不知道我們曾經在一起。
(臉書ig都沒tag打卡過)
* 我有跟家人說有他這位男友、好友們也看過照片知道他。
* 有去過他家、也看過他的爸媽。
* 沒有接觸彼此的交友圈。
// 安全感
剛在一起時他主動開定位給我，彼此知道對方在哪。
(現在他已關閉因為看不到他了...我想這就是他的回覆!?)
這三個月來安全感越趨不足，主要是他不會主動傳訊息且訊息很少，
打給他也常沒接，但也不會特別問打給他什麼事 (也沒事只是想跟他聊天)
曾經問他「你愛我嗎？」而他沈默。
// 之前吵架的情況
兩人家的距離大眾交通約1.5hr，平常我去找他或直接約在約會地點。
我生氣時會不看他並說話冷淡，他不會哄我從不，他會轉頭離去
生氣的情緒主要是因為付出的熱情得不到略相同的反饋，
我會因為他對我的語氣 (有點上對下)、他的表情 (他是臭臉人沒怎樣也很像在生氣) 而
失?
總之最後我會道歉，因為不道歉就是一直冷戰......
道歉中我會說自己的感受也希望他能說出他的想法，不過他都沒有說
經歷一陣子的氣氛詭異跟冷靜後會慢慢恢復，
恢復後我也因為不想再破壞氣氛，就沒再提上次的事問他，
所以交往一年來，我們沒有針對發生過的問題彼此講開討論過。
------
故事到這裡應該也可以end了... 反正是自己說要分要當回朋友那後悔什麼根本自找，
po文希望得到什麼嗎?
我真的很想知道他對這段感情的看法！(那就直接問他啊) (但是他不會回)
他是很吸引我、也是我很喜歡的人，當妳喜歡的人也喜歡妳然後開始一段感情關係，
對我來說這根本就是中樂透啊！
因為欠缺溝通伴隨來的是經常的不安全感，我只能透過回想交往初期的甜蜜
說服自己他重視我、(還)喜歡我，
會不會他其實不愛了心不在我身上只是沒說，用不熱絡的態度暗示我呢?
或其實就是沒那麼喜歡我而已就先湊合著繼續再一起......
這樣的想法一直纏繞著我，有點累有點不知所措。
即使是自己做了分開這個選擇，但還是很不捨。
以後就是陌生人了吧...
無法完全放下。
------
希望有情人能夠握好另一半的手並加強手勁，讓彼此感受到愛的份量。
有什麼想對另一半說的也請好好地慢慢地說出來讓對方知道，
好不容易可以遇到有機會走一輩子的戰友，有什麼事不能討論的呢?
最後幫自己 QQ
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.228.215.142
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1499793420.A.3BC.html
感謝t大跟n大的開示，很希望這些是他可以對我說的...
另外趕緊先澄清並滅火一下，標題下得是有點太行銷啦職業病，並不是怪他不挽回或不回
應，而是挽回又如何呢？像t大說的，重點是能否找到溝通的方式吧，若無法好好有效的
溝通終究還是不會有好結果，搞不好以後散場會撕破臉。
關於安全感，我的不安並不是覺得他做什麼對不起我的事，我很相信他，也當然是知道他
是怎樣的人才跟他交往。
不安全感是因為曾有過熱情熱絡而現在沒有吧。我知道不可能保持熱情不退，但是那是一
種感覺，就像開始時你可以從他注視的眼神中看到愛但現在四目相對時會迴避......
交往1年來吵架4次，每次我都會說出自己的想法，沒有要他會讀心術甚至改變，而只是希
望他能像你們一樣，說說他怎麼想的。(但會不會有人就是不擅表達這種事無法說出口...
...)
眼淚會讓人不知所措所以我都偷偷哭沒讓他看過
... <看更多>