我到今天為止，我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆，前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。
最初是在上一份工作，反覆的做著交辦的工作，然後被情緒化的責罵後，又繼續做著工作，然後再回到一開始，最後再被責罵，然後回到一開始。
我開始睡不著覺，做惡夢，夢裡的我總是咬碎整排牙齒，碎片卡在喉嚨，滿口是血說不出話，醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我，也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著，像被綁架的受害人一樣，但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡，我就放棄了。
再來，真正意識到不妙的，不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來；不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著？」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕，然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎；也不是我每晚痛哭流涕；也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」，然後就哭到不行；而是我在辦公室跟同事聊天，笑到很開心時，突然看到主管訊息，眼淚就流出來，而且當時我還在笑。
那天後，我上網找了身心科診所，因為我自己的腦子有個角落在告訴我，現在妳需要藥物而不是諮商了。
到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止，說：「會不會有紀錄？這樣會不會影響我找工作？」
護理師微笑的說：「憂鬱症不是什麼絕症，也不會傳染，會好的。」
我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。
進去診間後，醫生問我最近過的如何？
我眼淚沒有停過的說：「還好，跟平常一樣」。
第一次看診花了很多時間跟醫生講話，醫生要我放輕鬆，每天工作1小時後起來休息10分鐘，調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情，早點睡覺。
我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎？我朋友好像有。醫生說：「妳有喔，但都會好的」。
我以為我很快就會脫離那兩顆藥。
我藉由藥物跟休息，讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話，可以少花一些時間覺得自己什麼都不會，在主管要講話前先築牆，並且開始思考離職後要幹嘛。
看了三四個月後，我穩定恢復。我跟醫生說：「我決定去高雄工作」。
醫生難得不同意，他說：「劇烈的環境變動會導致病情反覆，妳可以留在台北工作，這裡也有妳的家人朋友。」
我說：「她們都支持」。
醫生只好跟我說：「藥物不能斷，至少要吃半年，也要繼續練習休息。」
就這樣，我來到了高雄，興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外，我全身心投入工作，工作又成了我唯一成就感的來源。
我非常想要減藥，藥包在那裡，我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診，我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後，第一次幫我減藥。
那一刻，我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。
沒錯，我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量，我給自己的要求，想重新做好一個主管的念頭，以及沒有理由的加重工作，讓我再一次開始在晚上哭泣。
而我做的工作屬於社群經營，有時候自己的粉專反響不好時，也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等，私領域跟工作被混為一談。
終於，我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來，謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上，崩潰時就吃半粒，留著半粒晚上吃。
晚上回家睡不著，又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天，以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話，讓我終於又再一次崩潰了。
這次我選擇爆吃、再吐、再吃，但跟過去不同，這次沒有再變瘦。我又開始催吐，並在回診時，又說自己恢復良好，可不可以再減藥？
醫生沒有答應，說要再觀察一陣子。
直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家，回家加班也沒關係反正可以哭，到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己，沒有真的戳進去還是因為面子。
然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量，在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我，提早去看了醫生，坦承其實我的病情越來越嚴重。
醫生笑了笑，只是說：「變嚴重我們就先放輕鬆，藥多吃一顆，可以多睡一小時，然後就可以有精神了。不要那麼著急，心生病了，腦子生病了，代表它想休息，妳就讓它放個假，休息夠了它就會回來找妳了。」
出來後，我看著手上沈甸甸的藥袋，坐在機車上大哭。我覺得我好沒用，沒有辦法減藥還變嚴重，我的自尊心害了我自己。
我認真的開始吃藥，並且遠離壓力源，把自己變成一顆海膽，心太柔軟只好先築牆傷人，幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事，再不停的安慰我，還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭，自己做飯、訂下班時間。
兩個月了，我終於可以在朋友的邀請下開始運動。
運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡，但在嚴重時，這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著，就很累了。
今天看到阿滴的分享，也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活，但疫情持續的現在，我希望大家都能夠好好的。大腦生病了，吃藥會有好的一天。
找到壓力源以外的成就感來源，才是根本解決之道。我現在的目標很簡單，就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功，而如果你現在也是正在經歷這個過程，妳也需要一個可以達成的目標。
或者是兩個。
老話一句，只有自己愛自己，才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭，但我知道我是值得活著的。
而我也希望跟大家分享，要放下自己的完美主義，完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。
請愛自己，好嗎？
男友講話傷人 在 [轉錄][求助] 不知道怎麼跟講話常傷人的男友相處- 看板KS97-318 的推薦與評價
靠背，看到這篇突然覺得好像在說我囧
除了年齡職業之外= =
幹我看的好心虛喔
※ [本文轉錄自 Boy-Girl 看板]
作者: betty429 (betty) 看板: Boy-Girl
標題: [求助] 不知道怎麼跟講話常傷人的男友相處
時間: Mon Jun 8 18:47:31 2009
這星期跟男友見了三天，每次都讓我當場想馬上走了(當然沒有走)
星期一晚上約會，他說要帶我去吃韓國料理
後來我們各點了一個泡菜鍋 (一鍋140)，
吃完了他一直，說若他媽知道他一餐吃這麼貴的一定會唸死他，
他之前晚餐絕對不會吃超過60，我聽了心情不是很好，
我的直覺是他在說交了我這個女友後，要花很多錢，
可是我們一個月頂多吃個2次一個人超過100元的餐，
而且出門也不是都花他的，大約他佔5分之3，我佔5分之2，
而且因為他一個人上台北來工作沒跟家人住，
所以我常買 或 拿家裡一些有的沒的給他吃或用，
後來我問他是不是覺得交了我這個女友花費很大，他又說沒有
他也不是沒錢，他目前30歲存了一百多，家境也不是不好，不知該說啥！
星期三跟他去師大夜市，他一上捷運站，就跟我說他的往事，
他說他跟前女友第一次來台北就是去師大夜市，
二個人住在附近的xx賓館，他還把第一次給他，
他問我會不會生氣，我回答不會，當時想說是過往的事了，
接下來他竟然把細節說的很細，說什麼他前女友很敏感...限制級的話，
我真的不曉得該說什麼好~~~~~ 當下真的很想走人
後來我壓住了這個怒氣，還是表面心平氣和的去逛師大夜市，
我們進去一家店，我買了約100元的糖果，
他很大方的說要買給我，我回了：你怎麼突然要買給我，我好驚訝，
後來結帳時，他就突然站離結帳櫃檯一段距離，完全沒付的打算，
我真的是.............. 心有寒到
星期五我們上msn聊天，因為我上星期週末有去宜蘭玩，
所以我買了些名產給他，看到家裡有太陽餅，就隨手拿了3個給他吃，
他昨天跟我反應說那個餅怎麼有點酸酸的，因為我沒吃，所以不知道，
我就說，那不要吃了，趕快丟掉，
他回說，你都把不要的東西給我，我當初看袋子裡那麼多種類的食物，
就知道一定是你把自己不要 或 不喜歡吃的東西才給我，
我當時聽了很傷心，我問他，你真的這樣覺得嗎？
他回說，不然為什麼袋子裡食物的種類這麼多，我當初就這麼想了
我回：我覺得很傷心
他說：我懶的跟你解釋，累了想睡覺
後來就各自下線睡覺了
後來昨天在msn我提出這些事情，
他說，我認識他這麼久了 (約半年)，怎麼會這麼不了解他
我明明自己就有辨識能力去分辨什麼是開玩笑什麼不是開玩笑話，
我每次都自己要往負面的方面想，快樂是一天，不快樂也是一天，
說我跟我哥很像，不愧是兄妹，因為我哥在愛情上有點神經神經的
(像：不爽就直接閃人，不然就是動不動傳簡訊說要分手)
我說，我以前有說過，我對很多話是很認真去看待的，
可不可以不要說這麼傷人的話，
他說這些都玩笑話，若要他不要玩笑話，他不知道要怎麼跟我相處了，
不然從頭到尾他都很嚴肅好了，
我真的不知道要怎麼跟他相處了，
我常感覺很受傷
他有對我好的地方：
每天都會用公司的電話打給我，晚上都會花至少半小時到二小時的時間跟我聊MSN
是個宅男，通常都待在家，不會亂把妹讓我很安心
出去門約會時會問我餓不餓渴不渴
出去約會，幾乎都是他騎車來接我 (車程約30分鐘) ，
我們目前交往5個半月，我親自去找他的次數大約五次左右
他新買了機車，會考量到我坐後面時，腳會放的不舒服，而跑去機車行問老闆可不可以裝腳踏的東西
會主動找我出去約會
願意過節日，我的生日及情人節都不會忘記
我希望大家給我建議，怎麼跟講話白目的男友相處？？？
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.228.84.177
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.118.229.128
※ 編輯: FoxQ 來自: 140.118.229.128 (06/09 02:02)
... <看更多>