我們家透瓦，長著長著忽然就變成大哥哥了，跟朋友家的弟弟妹妹們一起出門也很懂得禮讓，雖然常常還是會出現這個年紀常見的「活在自己世界」事件，但是真的是個很溫柔待人的男孩。
可是啊～可是養小孩真的沒有那麼容易，不是他溫柔好說話就沒有煩惱，要擔心的事情多到如天一般高，讓媽媽每天都覺得好忙。
直到透瓦4歲時，我都覺得自己有把他教成一個溫柔體貼有同理心的孩子，也常常告訴他很多事情不會沒關係、慢慢學；輸了也不用生氣，再練習就好。
但是大概5歲開始我發現情況不對勁，他真的很溫和，跟朋友比賽跑步輸了也完～全不生氣、玩具被搶走了就再拿下一個玩具、在學校學不會的東西他也就這麼算了！
欸欸欸欸但勒但勒，不是這樣的啊，媽媽不是這個意思😂
透瓦跟楷楷去的保育園，在3歲後有體育課，其實就是做做體操、跑跑步等一些簡單的運動，都是日本小學以後會練習的，像是跳箱、單槓、前滾翻後滾翻、平衡木、跳繩。
某天老師忽然跟我說：「透瓦平常都沒有脾氣，但是做單槓時會爆哭，說他肚子痛，全班都練會了，只有他還不會⋯」
回家後我邊問邊哄，透瓦都堅持他壓到肚子不舒服、不喜歡，「媽媽說不會也沒關係呀！」
「不會也沒關係，可是要練習呀！」我無奈。
「媽媽說的是，不會衝浪沒關係，可是學校做的運動要跟大家一起練習，不可以沒關係呀！」
最後的最後是爸爸用買遊戲給他，半哄半騙帶去公園特訓，才終於渡過難關。
諸如此類，透瓦5歲至今這一年我發現他變成一個心胸很開闊，但是完全不願意挑戰的孩子。
於是一直以來希望他成為一個寬容的人的媽媽教育方針，又要調整到讓他既寬容又願意面對挑戰。
#小孩才做選擇_我全部都要
#是不可能發生在小孩養成之路上的
#在爸爸看不到的路上媽媽要自己面對這些挑戰
#孤單寂寞覺得冷
再來是長大以後的夢想。
自從透瓦懂「夢想」一詞後，不管問幾次，他的夢想都是跟爸爸一起上班。但理由不是因為他喜歡爸爸的工作，而是他想要跟爸爸在一起不分開。
我又花了好多好多時間跟他說這世界上有好多好多不同的工作，每一種工作都很棒，最重要的是他喜歡什麼、想做什麼，而不是跟爸爸在一起。
有一天爸爸跟他說：「你是男生呀，長大要出去外面住，要自己去工作！」，結果他紅了眼眶：「可是我不想出去外面住，我要一直跟爸爸媽媽住一起！！」。
呃，孩子還小爸爸講這個是不是很容易造成誤會⋯匆匆安慰孩子結束這個回合，再找很多機會跟他討論他想做的工作。
警察：抓小偷好可怕
消防人員：消防車聲音太大了不喜歡
電車/公車司機：（沒有很有興趣）
講著講著，他忽然說出他想要去玩具公司上班。
「我很會做電車軌道，我要去玩具公司上班，做很厲害的軌道給別人玩！」
喔喔喔好棒好棒，雖然現實生活不是這麼簡單，但終於認真想到他想做的事了👏🏻
媽媽還沈浸在感動之中時⋯
透瓦：「但是我下班以後要回家吃飯睡覺喔！」
#希望你到高中還記得你曾經這麼不想離家
還沒真的去上學，話不能講太滿，但我想我不是會很在意成績的媽媽。
爸爸媽媽都是求學時期隨性過，長大後照著自己的想法去自己想去的國家打工/留學，雖然當過社畜，但現在也是繼續做著自己想做的事，真的只希望我的兒子們都能找到自己喜歡的想做的事，不要殺人放火不要軟爛啃老，盡量快樂的過每一天就好。
#好怕真的一直給我住在家裡
#我沒有要當煮飯婆當到老的打算
真人養成遊戲，既花錢又傷身傷心，想想以前玩明星遊戲的兒時回憶，好懷念啊🥺
男生覺得不可以 在 Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合- 看板BabyMother 的推薦與評價
我不知道標題這句話，你有沒有跟孩子這樣講過，但是最好是避免這種說話方式。大家可
以想像一下夫妻吵架時，一旦對方說出「你『每次』都如何」，自己會不會想要爭「沒有
每次」、「上次就沒有這樣」。然後完全失焦。
《正向聚焦》一書有個概念，孩子的表現通常是浮動的，再仔細想想，難道他一次都沒有
主動收過玩具嗎？會不會可能有時候他突然願意收玩具，有時候他不願意收玩具呢？會講
出「每次都」如何的家長，自己會不會是「每次都」只注意到孩子負面的表現呢？然後比
馬龍效應，家長越貼孩子負面標籤，孩子就越消極。
只看一篇文，版友無法鉅細靡遺地說出每件事情的解決方案，只拿收玩具當例子好了。
我兒幼稚園的工作區有固定使用時間，但是使用時間結束後，小孩通常還無法盡興，老師
會說可以保留，就是不用收，明天繼續玩的意思。
我們家也是類似概念，他可以在自己的地盤（比如遊戲室）保留的自己想要的狀態，以大
人眼光來看就是超亂，但我兒子可以說出這是他的城市，那一堆我看不懂的是停車場，這
一堆亂七八糟的是工地。即使一個月都沒去玩，我也不會主動動他的地盤，我的要求只有
不可以長蟲XD
有一個地盤之後事情就單純多了，我們就可以討論公共空間可以「保留」到什麼程度，例
如，每隔一天掃地機器人會自動掃地，那孩子要負責讓掃地機器人不卡住。如果公共空間
地上有玩具，被機器人弄壞就請他接受。
這是自然後果。
如果玩具一直滿出來，我會覺得他無法管理自己玩具，要等他具備這個能力才有可能再買
新的。
這是邏輯後果。
維持得很好，就鼓勵孩子「我們家好乾淨，謝謝你把地板收好！」
維持得不好，我們就來討論彼此可以接受的程度。以上的原則常常在變動，因為我們身心
狀態一直在變，覺得不適合當下就再討論即可，我們家曾因為我在地板摺完衣服但不想放
進衣櫃，兩個禮拜沒出動機器人XD但那又怎樣呢？
找出共同目標--公共區域不要髒亂
給孩子選擇--要負責做什麼事情、自己的地盤可以隨心所欲
如果孩子需要提醒，我們可以說「我今天要開掃地機器人，你要看一下地板有沒有會被吃
掉的玩具嗎？」
我們要讓孩子相信我們的提醒是為了「達到共同目標」而不是想要控制他。
如果孩子現在真的不想做，我狀態上允許，我也會幫忙把他的東西放進他的地盤（但不整
理），因為我們也不希望孩子計較哪些是爸爸媽媽的工作，一次也不願意幫忙。
然後，我們就能有一個不需要威脅利誘，也不會為了收玩具烏煙瘴氣的家庭了。
其他事情也可以先找出共同目標再來設法。如果找不到，大人就要考慮這個要求是不是太
過一廂情願，跟孩子無關，是大人自己在意，那為什麼大人可以威脅利誘叫孩子配合？
再補充一下，若已經被威脅利誘習慣的孩子，請給他們一段漸進式信任家長的時間。家長
剛開始改變，孩子會覺得「好臉色只是一時的，下次應該又跟以前一樣罵我了」。
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阿德勒的觀念真的幫到我很多！
如果他既不在乎公共環境（通常小孩也真的不會在意啦），也不在乎玩具被機器人弄壞，
又不在乎不能買新玩具，那不是很好嗎XD
只要把跑出他地盤的玩具放回他的地盤就好了，玩具會自然減少耶（壞掉之後不用補）
找不到共同目標的事情，常常是家長自己在乎的點（那家長自己處理難道不對？），或是
標準過高超過孩子能力。
確實也有一些只有家長在乎的事情是沒得商量，例如上課遲到導致家長上班遲到，但我總
覺得托嬰、幼稚園年紀的兒童去上課本身就已經是在配合家長了啊…我會好好說明請孩子
為我考慮，直接要求配合，但因為日常中他獲得很大的尊重，會比較甘願啦…但家長也不
要假裝這件事情是孩子本就該做到的。
我不會主動丟小孩的東西，若把孩子看作一個獨立的人，我就不可以超過界線。丟東西是
一種處罰，是家長在宣示大人可以控制他，培養不出孩子主動邁向共同目標的內在動力。
我們追求的應該是家庭內的共好，還是單一事件的服從？
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