#外婆傳說勸世篇:【婚姻是個人生修煉(下)】
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(接續上集……)
「 唉唷!這間廟怎麼這麼靈!我們都還沒開口問,神明怎麼都知道妳常被打!還說要你們趕快離婚,這間廟怎麼這麼靈……」外婆的小姑在回程的車上反覆說著這句話,一旁的外曾祖母想到即將失去一個孝順的兒媳婦,不斷掩面啜泣著。
最後婚是離成了,但是為了與外公離婚,外婆付出了相當慘痛的代價-不僅得忍痛放棄三個小孩的監護權, 還得承擔因石油危機損失慘重的千萬公司負債(外婆想接手工廠繼續經營來償還負債,所以接受了外公轉移公司經營權的附帶條件)。
離婚後的外婆不僅一肩扛起龐大的債務,想方設法跟民間和高利貸借錢咬牙苦撐,讓工廠繼續運作下去,更因不忍公婆和小孩跟著不負責任的前夫受苦,還借錢來照顧公婆和三個小孩,娘家的親人因為無法諒解外婆離了婚還借錢照顧無緣的公婆,和外婆大吵了一架,外婆還為此賭氣了大半年不回娘家。
然而時間終究還是會給堅持信念及努力的人生命課題的答案,雖然外婆離婚時失去了小孩的監護權,但是三個小孩長大懂事之後,還是陸續回到外婆的身邊,現在也都各自有了自己的工作與家庭,外婆歷經了風風雨雨的事業也總算穩定且持續的經營,對於自己的父母及兩對公婆(外公是養子,所以有親生父母和養父母)也都盡心盡力照顧到終老。
外婆常說回首自己的一生雖然辛苦坎坷,卻也努力完成上天給的使命,做生意堅持品質和誠信,對得起天地和自己的良心,時時知足感恩,行有餘力能勤作善事回饋社會,就是此生最富足的回報了!
※沒看過或想回顧外婆的創業故事請點:https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=960137717783151&id=177364702727127
#外婆傳說下回待續
監護權轉移朋友 在 黃靖芸律師。生活法律沙龍 Facebook 的最讚貼文
#佐佐木希婚變事件 妻子不做家事,居然被當作婚變和出軌的理由?
最近傳出 #渡部健 和 #佐佐木希 的婚變消息,渡部健傳出婚後多次出軌,佐佐木希甚至曾經當場抓姦,卻反被渡部 #家暴。
不過讓人不能諒解的不僅僅是這些。有渡部的朋友爆料,佐佐木希不愛做家務,幾乎不整理家裡,雖然婚後稍有收斂,但不久後又故態復萌。IG上雖然常更新她下廚的照片,但家裡其實非常亂。
爆料朋友甚至還表示渡部健針對此多次溝通無效,變越來越不愛回家。
看到這邊不禁令人眉頭一皺,為何女人家務做得不夠好,會成為丈夫出軌、不回家裡的理由呢?
同時,為何家務勞動是女人應該「為男人」完成的義務,男人不僅不需要做家務勞動,甚至還有權要求女人必須將家務做成自己滿意的樣子?
我們無法得知這位爆料的朋友,是否為了轉移大眾對於渡部健的憤怒,才刻意放出「佐佐木希不愛做家務」的訊息,讓大家認為「佐佐木希也有問題,也應該深自檢討」,試圖模糊焦點。
但我們可以知道,似乎在目前他們的社會裡,女性還是有 #做家事 的義務,彷彿這是女性天生的職責。
相反的,男性不僅不需要做家務,甚至還能因為女性沒有做好家務,而不履行婚姻中的忠誠義務。
雖然我過去在針對私領域感情爭議的新聞中,大多主張個人的感情關係,應該由關係中的人們自己去處理,旁人不應妄議,但是家務勞動、私領域中權力不對等的關係,我們還是要認真面對。
尤其,過去台灣的法律也將家暴視為私領域的事情,刑法不需要特別去處理,但在 #鄧如雯殺夫案 發生之後,我們不難發現即使在私領域的親密關係中,依然有嚴重的暴力和傷害會發生,如果法律不加以處理,就會發生嚴重的悲劇。
因此,私領域的情感、忠誠義務應該由親密關係中的兩人自己去協商和究責,但私領域中的暴力和權力不對等(如家暴)就需要被社會、政府和社會團體謹慎地看待了!
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3/31 #單親媽媽早餐日記
昨天晚上尚謙在看電影而我在尚宇房間陪寫作業時,聽見了前夫母親在跟尚謙講電話的聲音,由於音量很大因此前夫母親講的內容我也有聽見。大致上就是說她近期要去開刀,尚謙會不會回去屏東看他,尚謙説能回去的話就回去。此時前夫母親講的話讓正在陪寫作業的我理智差點斷線
「還要看能不能回來喔?」
「所以可能不能回來喔?」
當下我原本有衝動要奪門而出搶過手機,後來還是壓下了情緒繼續陪尚宇寫作業,直到電話結束後我才請尚謙進房間。我告訴他如果想回屏東看阿嬤,我不會阻止,但我也不會送他下去。
首先,我並沒有義務要特地跑這一趟,這是中壢到屏東的距離,是桃園中壢的到屏東萬巒,不是什麼中壢到大溪之類的距離,下去一趟屏東對我來說就得犧牲掉至少一整天的時間用來開車,完全無法工作。
第二,過去五年來我每一到三個月就會從台北到屏東去看小孩(最後一年是中壢到屏東),我從未因為籌不出車資與住宿費就放棄看小孩這件事,經濟狀況允許時我就每個月回去一次,比較吃緊的情況下就兩三個月回去一次。
這五年來只有一次暑假時前夫將孩子們送來台北跟我生活一週,而且還是在我上法院控告他,並且在調解下兩造簽訂探視契約後他不得不讓我看小孩才送來的。
上個月辦理轉移監護權的當天,前夫說他的要求就是我不能不讓他看小孩,寒暑假也要讓孩子回去。我告訴他,你會認為我拿走監護權後就不會給你看小孩是因為這五年來你們就是這樣對我的,但我不是你也不是你的家人,不要用你們那小雞肚腸來看我。
小孩想回屏東看你們,我不會阻止,但我也不會特地送他們回屏東,畢竟我相信在我養育孩子的期間,你不可能會跟我一樣每個月還給你扶養費。想看小孩,提前告訴我然後約好時間自己來接,哪一天接走哪一天送回來,只要有提前約定好,我都不會有任何意見。
但若是小孩子們不想回去屏東,我不會讓你們擅自帶走他們,將他們接回來後我就有義務與責任要照顧他們,包括保護他們的自主權。
也許前夫母親說那些話時並沒有特別的意思,但在我聽來就是覺得格外刺耳,那種感覺就好像是過去曾經霸凌你的同學,在彼此都長大成人參加同學會時跟你說:當年只是在跟你開玩笑而已,幹麼記仇那麼多年,心眼很小誒!
霸凌別人的人,永遠都沒辦法體會被霸凌的人身心承受多大的壓力,諷刺的是他們仍舊可以過著幸福快樂的日子,而被霸凌的人當中,可能有非常多數的人一輩子走不出來。
我不認為自己已經不在意過去前夫家庭對我造成的傷害,但我也不認為自己在得到孩子的監護權後有必要去用同樣的行為報復他們,對我來說當監護權拿回來的那一刻開始,我與他們家就正式不再有任何瓜葛,天知道我有多想徹底擺脫這家人與我之間的關係。
兒子們要跟他們家如何互動,那我不關我的事,但我自己是絕對不會想要再跟他們家有任何牽連的。
回到房間,繼續忙碌著我的工作,受到疫情影響我的許多工作行程不是被取消就是被延後,而現在尚謙的學校甚至已經開始在為停課做準備,昨天尚謙又被留到四點半才離校,因為老師在教真的停課時學生們要如何參加線上教學。
我只能比過去更加努力,尤其是在我看見了這五年來無法親自照顧孩子們,他們個性上的轉變與面對人生的消極態度,我告訴自己不論這次遇到再怎樣大的困難,我絕對不會再放棄孩子們。
倍感欣慰的是,尚宇昨晚與尚謙一起看完電影敲了敲我房間門,當時我還在文思泉湧的寫文章中,我沒有回過頭看他。
👦:媽媽,我今晚還可以跟妳一起睡覺嗎?
🌺:可以,但你要去把內褲穿起來,我不想跟裸體小男孩一起睡覺。
👦:那我先去幫妳洗碗,這樣妳就可以繼續工作了。
關上了門,我聽見了尚宇洗碗的聲音,我的工作告一段落之後到廚房查看,他已經幫大家的碗盤全數洗好也放好在流理台上等我放進烘碗機了。
👦:媽媽,哥哥還在滑手機他好懶惰。
🌺:哥哥剛才幫你把洗好的衣服都曬好了呀,因為你的手不夠長,沒辦法伸進洗衣機拿衣服出來曬,所以哥哥幫你曬好了,這樣你還會覺得哥哥很懶惰嗎?
👦:為什麼哥哥可以不用洗碗?
🌺:哥哥沒有洗碗也沒關係啊,我們幫忙做家事並不是要比較誰做的比較多誰做的比較少,也不是為了得到家人的回報。就像你幫我洗碗也不是想要得到我給你什麼獎勵,而是你希望藉由幫忙洗碗好讓我可以有多一點的時間工作不是嗎?
👦:那妳剛剛有工作嗎?
🌺:有啊,我的文章已經寫好寄給廠商看了,接下來只要等廠商回信看有什麼地方要修正就可以了。不管我們為這個家做了多少事,是大事還是小事,都是希望家人可以更輕鬆更開心。所以不論你們幫忙做了什麼事情,就算只是把地上的紙屑撿起來,對我來說那個價值都是一樣的,沒有誰付出的比較多誰的比較少。
👦:那我明天可以自己洗便當盒嗎?
🌺:你的便當盒本來就是該自己洗,雖然就算你不洗我也會幫你洗,只是如果你自己洗的話,就是在幫我工作,讓我可以不用花時間做這些事情喔。
👦:那我明天放學回來自己洗便當盒!
我不懂為何過去老是聽見各種對尚宇的負面評價,我們朝夕相處這將近兩個月下來,他的確是不太懂得如何控制自己的情緒,也不擅長表達。但發現問題就去解決問題,引導他認識自己的情緒並且學習表達自己的感受,就算一天兩天看不到改變,但永遠都不要放棄自己的孩子,不就是父母的課題嗎?
那我們明天見~
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