台灣來的說書人繼續在普羅旺斯白吃白喝。
昨晚的主人是一對英國夫婦,他們的美國老友夫婦到普羅旺斯拜訪他們,和我們一樣都已進入半退休狀態,在金融製造業接接案子當董事,聽起來都是小有成就的商界人士,不似我們只有一支筆。最年輕的一位是主人的外甥女,英德混血,大學剛畢業目前在巴黎實習六個月,南下姑姑家渡週末。
當主人向她的客人和侄女介紹我來自台灣時,美國太太和侄女表示,他們去過台灣,加上主人夫婦也曾經拜訪過台灣,這一桌只有一人沒有到過台灣,這是我從沒遇過的情形。
主人夫婦和美國太太都是因為工作關係在過去20年期間到台灣出差,主人夫婦到台北,美國太太則去了新竹和台中。剛畢業的侄女則是參加了一個歐洲基金會組織的活動去了日本韓國台灣參訪,只待在台北附近,這個東亞團沒有去中國倒是讓我很驚訝。
年輕女孩因為到台灣在疫情爆發之前,因此特別興奮竟然遇見一個台灣人,她覺得很可惜停留時間太短,打算疫情過後要帶德國男友一起再到台灣旅行。
偶爾在普羅旺斯的餐會上會遇見去過台灣的外國人,多是出差,前幾天參加健行,一個第一次見面的英國老先生問我哪裡人,一聽台灣:我去過出差五天,天天都下雨!幸好我的同事從日本去和我會合,帶我去吃好吃的,不過我的印象就是天天下雨!
大家都知道台灣啊!我對目前的國號國旗雖然不滿,不過也不至於義憤填膺覺得說不得說了就該死,但是真的沒有人知道 Republic of China 是什麼啦,台灣就只是台灣。
一早看見朱立倫回給習近平的賀電,真的覺得可悲。習近平要怎麼祝賀吃豆腐貶低台灣都可以想像,在某種程度上我也不生氣,期待不是那樣是活在自己的世界裡,覺得中國沒有打算吞掉台灣的鴕鳥。但看見才剛當選的最大反對黨黨主席當應聲蟲,真真覺得國之不幸。
台灣在世界的眼中就是台灣,兩個星期來見面的老朋友新朋友都對台灣讚譽有加,為我覺得台灣有那樣的鄰居真倒霉,聽到他國捐贈疫苗無人覺得台灣是乞丐,而是同情台灣的處境。
外人都看得這麼清楚,為什麼中國黨還死命把台灣往中國推?
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真倒霉 在 法國人妻養成日誌 Facebook 的最佳貼文
今天早上看到我阿爸在他的臉書貼孫子們的照片,我大概嗅出,阿公想孫子了。
其實我們都好想回台灣,但又好怕在不知情的情況把病毒帶回台灣.....還有跟小孩關在一起15天,不用想手都在抖。
昨天我們的鄰居來我們家烤肉,主要是謝謝他們常常在我們需要幫忙的時候立馬出手,幫了我們好大的忙。
大家知道法國人在聊天的時候十句話就會配一個髒話嗎?
他們在聊天的時候兔弟突然跟我說:第二個。
我問他:什麼第二個。
他說:第二個髒話。
哈哈哈,你也太無聊,竟然在數髒話耶。
後來鄰居發現一直笑:幹嘛這樣,這就是法國文化呀!
他們離開的時候到底說了幾個?
牛妹說:最少40個。
他們大概晚上七點離開,但我已經累到快倒下去了。
前一天到整脊師那邊整了一下,他說接下來兩天會非常痛,我絕對會罵他。
我罵他幹嘛,當然是罵歪果人。
歪果人也真倒霉,就這樣被我罵了一個晚上...。
照片中是阿班跟兔弟平常看電視的座姿,阿班都會把腳整個塞進兔弟的背,然後用腳一直拍打哥哥的頭。
怪不得脾氣好的哥哥有時候會突然爆炸。
真倒霉 在 Facebook 的最佳解答
【「一封簡訊」的分手教會我的事,我想學習負責任地道別】
一個月前,我被前任 Z 用一封簡訊分手,幾行字,理由不明,只說是撒嬌方式無法接受,他說,他喜歡「大姐頭的撒嬌」。
細節到底是什麼, Z 不談論,說要我等他,待他冷靜閉關結束,他就會來找我談談,因為跟 Z 是 7 年好友,我曉得這不是他第一次選擇逃離、自己閉關去,於是我開始漫長等待,一個月內,度日如年。
直至後來得知,當 Z 發出短訊分手之際,他就決定死生不復相見,這不是我講的,是他說的,說是永遠不見,「妳沒有做錯任何事,但我永遠都不會跟妳當回朋友了。」
起初,我哀傷,憤怒,不甘心,夜夜在房裡悶聲大喊「我為什麼被這樣對待?」接著我問天問大地:「為什麼他已經選擇不見,嘴上還要我等待?」
我清楚知道,我對 Z 的愛所剩無幾,剩下情緒就是 4 個字:我真倒霉。但我曉得這樣的情緒,總是會隨著時間慢慢淡化。
只是,我卻從 Z 身上理解一件事。
不是所有道別都能被他人友善以待,生命就是一連串改變與失去的過程,仔細想想,自己一路走來也算情史轟烈,不過是一次不告而別的分手,只是這次的關係時間比較長,有 7 年。
細數過去,和 Z 依然有發生許多點滴在心頭的美好,不過是離別太過猝不及防。
而正因如此,我會反覆提醒自己:絕對要好好重視每一次的離別、尊重每一個和我交往過的伴侶。
提出分手,很困難,見到對方一下哭哭啼啼,一下苦大仇深,提分手的那方難免會有心軟自責的情緒。
但是,如果不想面對伴侶的苦瓜臉,選擇用「一封簡訊」結束關係、徹底消失,這難道就是最成熟的方式嗎?
一個負責任的分手,到底該如何?相信這是廣大為情所困的男女永遠都在練習、卻沒法保證自己能否好好學會的課題。
—
主張用訊息分手的人,大抵擔心情人反應過激,沒自信處理好對方情緒。
況且,當雙方內心都不平靜的情況下,的確很難做到「好好說話」,任何分手理由聽在對方耳裡盡是尖銳批判,哪怕當事者本意可能是想傳達「我跟你個性不適合」。
有的人則擔心遇上恐怖情人,碰到一哭二鬧三上吊。
我有一個男性好友 J ,他交過一任「無法接受被分手」的前女友,見面談分手無數次,回家各種電話溝通,女生談話都沒問題,隔一陣子就開始鬧自殺。
一而再再而三, J 的心裡跟著蒙上陰影,將近 3 年不敢交新女友。
僅用一封簡訊、不願面對面溝通,除了是沒有勇氣面對自己跟伴侶的情緒,還有某部分人,的確是顧慮到伴侶的精神狀況、擔心無法掌控局面。
—
只不過,我這邊排除掉「伴侶是恐怖情人」的選項,當面提分手,我還是認為這是對待一段感情最溫柔的方式,且是最考驗 EQ 的時候。
個人經驗為例,回顧過去談的每段戀愛,無論是對方提分開、和我說他愛上別的女人,抑或是我向伴侶提出分手,大家都是面對面解決,除了消失的前任 Z 。
儘管看到對方悲傷表情會感到不捨和心痛,但相對地,對方可以看見你的表情,聽見你的語氣,只要注意口氣放軟,將殘酷的分手理由輕輕地、慢慢地說,基本上伴侶在「當下」都是可以接受的。
為什麼我會特別強調「當下」,正因我朋友 J 的狀況,我們會碰到伴侶死纏爛打。
哪怕話說得再清楚,有些前任依然當你在玩欲擒故縱、演虐戀小說情節,坦白說,這個時候你就可以不理會他、將他封鎖都沒有關係。
這是他的情緒課題,他必須自己解決,你沒有義務幫他擔。
但回到重點,當你選擇封鎖刪除、對前任避而不見之前,和對方把話說清楚,絕對是首要中的首要。
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或許你會想,是要說清楚什麼?人生大多時候,我們是無法從伴侶身上找到關係答案,多半是事後自省反思得來。
既然不是要找尋答案,為什麼分手仍舊需要好好談話?
因為,這是你給予對方一個「最後溝通與回應」的機會。
就算知道對方想法後,你分手心意已決,但起碼你可以給前任一個發言權,搞不好伴侶自己講一講,心裡也會明白不可能挽回,有個緩衝空間。
說到底,一場和平交流,確實是無法用「一封簡訊」就能得到。
知名主持人蔡康永曾對「分手該不該見面談」表示看法,他說:「當初你選擇談戀愛,願意承擔開開心心在一起的日子,但分手時卻做不到見面說清楚,不覺得荒謬嗎?」
他用主持 12 年的《康熙來了》為例,表示事前知道會哭得很醜,但他願意承擔一切:「因為 12 年的情誼,你不該給人家一個交代嗎?分手沒有好事情,見面勢必會痛苦與充滿傷心,既然喪禮我們都可以接受了,我們怎麼會無法接受痛苦的分手?」
「你可以坦承做不到,但不能騙自己。」
蔡康永說完後,身旁的林志玲眼泛淚光、不停拍手,那一刻,我曉得他們絕對都是受過傷,且應該有被前任伴侶冷暴力對待過,方才曉得那種煎熬,並確定不會將這種痛苦帶給別人。
蔡康永所言不假,你可以坦承你做不到當面分手,可你絕對不能欺騙自己這個行為是「誠實的」,在於你「逃避談話」的這項決定,無疑是彰顯自身原來是個無法妥善處理分離的人。
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當然,關於「面對面分手」這件事,我自己是有辦法做到具備恆心毅力與伴侶談 3 個小時起跳的分手約會,回家還繼續打電話安撫,講到對方心平氣和為止。
在經過前任 Z 這段後,我更確定,我會繼續保持我這樣的行為。
可是對於別人,我不那麼絕對,因為我發現有人做得到,有人就是很難做到。
所以,我認為「講電話」也是很好的方式,但絕對不是僅用幾句短信打發、連分手細節都不願好好細聊、不願傾聽伴侶回應就可以被自我安慰成是一個「大人的分手」,很抱歉,我不這麼認為,這是沒有同理心的自私表現。
我只能理解,無法贊同,除非死亡,倘若生離,還是盡可能負責任地道別,儘管知道生命瞬息萬變,兩全其美的再見,宛如鏡花水月。
但我能做的,還是會做。
大家都是成年人,不要害怕痛苦的分手局面;至於「被分手」的那一方,倘若看出對方心意已決,那麼請不要再執著。
畢竟有時候選擇接受,才是尊重對方跟關係的一種表現。
#Adaymag
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真倒霉 在 溫馨小品陳秀足 Youtube 的最讚貼文
認識一個人也許只需要一分鐘,瞭解一個人也許需要更長的時間,相信一個人則需要一生的歲月!
認識我,你後悔嗎?很多的人也都會說:永遠不會後悔。其實有些時候人在說假話,因為沒有事情的時候,你好我好大家都好,
可是當事情發生了,很多人都會有這樣的話:認識你,真倒霉,認識你,真後悔。人性都有自私的一面,也有豁達的一面。
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