《「拴馬索」——念珠之功德與作用之八 》
了悟禪師是惠空老和尚之高弟,他是我看過所有的修行人中念珠最長的一位,起初也不以為意,但後來隨著時日漸長,來往較頻,難免會注意到這位和尚胸前所掛的數珠為何有別於他人?某次因法務有所晤談,得閒便好奇地問:「和尚胸前這串念珠不知是何材質?從前並不多見。」和尚笑笑地回答:「木槵子,是老件,從我師公傳承下來……」
後來進一步了解,木槵子是何方聖物?恰好居住在新店的方老居士也有一串,不過沒有先前和尚的那麼多,和尚胸前經常佩掛的那串木槵子念珠據說有一千零八十顆,難怪可以在胸前繞圈圈,頗為醒目,再加上有些年代了,原本如黑漆色的珠質,乘以數代人的持唸,早已形成厚厚的一層漿膜,更增添些許的神秘能量。方老居士家中的那串木槵子念珠,說是早年用一位日本畫家竹久夢二的作品與其交換所得,老居士很珍惜這串念珠,據說弘一大師也熟悉這串木槵子念珠。關於豐子愷,是近代推動佛教極有力的一位居士,我也頗為讚嘆!方老居士說早期他和朱光潛和豐子愷都常有機會一起吃素食、聊佛法,據老居士所說,他茹素及信奉菩薩戒,完全也是受到大師德行之感著。我去過老居士在台所居新店碧潭河畔的「報恩小築」,除了整壁的佛經之外,可用家徒四壁來形容,我和居士有來往約是在八〇年代初期,當時他已近中壽之年,但依然朱顏鶴髮,毫無老相。我喜歡聽他訴說著他和民初幾位高僧的行誼往事,老居士一邊手持老念珠,一邊神采飛揚,當講到入勝之處,還會瞪大著他那雙炳若觀火、明亮的雙眼,完全阻擋不了他的話語……。
和老居士洽聊過程中,也提及到我所看過的那串一千零八十顆的老木槵子念珠:「在台灣,我也經常和一些中國來台的和尚有機會碰頭,我倒是沒看過有人佩戴過這種念珠,或許台灣不是產地,據我所知,在中國長江以南還是有這種果樹,據說印度和日本也有這種植物……」現代的唸佛人鮮少提及木槵子,但在過去的中國,在隋唐的年代裡,便經常有提及木槵子念珠,讓我印象最深刻的是淨土宗的祖師——道綽大師,他向來也都是使用木槵子做為計算佛數的法器。順便一提的是,這位老居士和我都是善導大師忠實的唸佛弟子,而善導大師便是道綽大師的弟子。中國的淨土宗也是由於善導大師的出現,整個弘揚傳承至今,也因為善導大師的「楷定古今」,從此中國的淨土宗儼然成為眾生往生極樂世界最重要的精神指標。善導大師是阿彌陀佛的再來,從十歲出家開始,便研讀一切大乘經典,尤其精通《法華經》和《維摩詰經》等了義經論。
當他十八歲的時候,他有機緣觀看到淨土的變相圖,此種變相圖有說是因循於北齊直至唐宋,至於最早之源流是否來自於印度,也有說法,但可以知道的是在善導大師的年代,類似如西方變相圖的曼荼羅是當時流傳極廣的一種圖騰,也因為如此,後世許多有關於西方極樂世界相屬的畫像,也都是依據淨土三經中的《觀無量壽佛經》做為藍圖。對於唐代以後所遺留下來敦煌諸窟中的變相圖,近代日本專研淨土真宗之學者絡繹不斷訪視於敦煌莫高窟和變相圖相關的諸種曼荼羅,此類曼荼羅也和後來的金剛乘中觀想部分的本尊曼達拉唐卡有延續之關聯,真言宗、東密諸部中曼荼羅的文化也和唐代所盛行的此種風格有極相似的畫風。
我也曾看見過另一種形態的變相圖,但此變相圖應該是依《無量壽經》中所描述的內容而畫,特別是阿彌陀佛為主,莊嚴地安住於極樂世界中蓮花池的蓮花座上,雙手呈現說法的手印,佛的兩側有常隨西方三聖中之觀世音菩薩和大勢至菩薩。畫中所畫的菩薩身上莊嚴之天衣、嚴飾應屬隋唐時期之服飾,再仔細觀察,便清晰可辨在蓮華池周圍尚有如雲海般大菩薩合掌恭敬圍繞著。如果對《無量壽經》熟稔的讀者,便可以依圖辨識出經中所說的三輩往生的情景,至於如何可以上輩、中輩、下輩往生之條件,經文中各有明述……,就如同佛在經中對阿難尊者所說的,就算是下輩往生,即便他無法在世時行使一切功德利益,但只要生起菩提心,一心至誠地唸誦阿彌陀佛聖號,同時發願投生安樂國,俱足三心,心中信願行俱足,毫無疑惑,哪怕是一念專誠地念誦……也必然在臨命終的時候夢見阿彌陀佛,可以往生……。總之觀看此變相圖時,依圖識經,印象更是無法忘懷……。
善導大師便是在他十八舞象風發之年,他見到了西方極樂世界的變相圖,歡喜莫名,感動之餘,毅然決然地心中立下了此生往生西方極樂世界的大願,從此之後他便朝著西方志業精進不懈怠地一路追尋。到了二十歲,值遇了《觀無量壽佛經》,更是悲喜讚嘆地說:「我過往所修行的法門中,幾乎都難以相應,唯獨只有此觀經法門決定可以超越生死。」大師沒經幾年的夙夜匪懈誦經唸佛,到了二十三歲那年,發心入終南山的悟真寺修持《觀無量壽佛經》,不斷地入定修持,不多久的時間進入了甚深三昧,在此定中,清楚如明鏡一般,整個極樂世界其中的八寶樓閣、蓮池、黃金寶座……等等勝境、不思議之景,就如同歷歷如繪在眼前呈現……如此成就在中國歷代高僧之中,可說是絕無僅有。
在此後幾年中,善導大師在唐貞觀十五年這一年,他去當時的玄中寺參謁道綽大師,與師見談之後,道綽大師極為欽賞善導大師的根器,歡喜之餘便傳授了《觀無量壽佛經》以及開示淨土宗之要義,此次見面更令善導大師發心弘揚淨土法門。事後布教卓錫於長安城,大力倡導念佛法門,一時之間淨土旗幟縱橫馳驟,大行其道,追隨其念佛之信眾短時間內便如雲屯霧集一般,散布各處,信眾多以阿彌陀佛再來恭敬之,從此道綽大師之衣鉢便傳承至善導大師之身上,大師以三十歲左右風茂之齡,儼然已成一代大師倡導淨土。(未完待續)
王薀老師
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1.
上個禮拜,我很忙碌。
陛下放暑假第一天就連續發燒,工作空檔,我還默默回了嘉義兩天。
因為爺爺過世了。
一直避而不談,一部分是難受,好像承認這件事情是真的。
一部分是因為我不知道怎麼分享悲傷的事。
但不說出來又覺得自己好像做錯了什麼。
#很糾結
2.
不是第一次失去親人,但失去爺爺的感覺很新。
一開始我沒有哭,只是過得很恍惚。
氣炸鍋炸出木炭,到處發脾氣。
晚上睡覺時,跟陛下靜靜躺在黑暗的房間裡。
「死掉,是一件很難過的事情。」陛下問。「你很難過嗎?」
「我也不太清楚我現在的感覺⋯⋯」我木然地回答。
「很難過,要哭一哭⋯⋯⋯哭完,就可以了。」陛下用超齡的成熟說。「跟憋尿一樣,你憋尿,你的雞雞,就會爆炸⋯⋯⋯你不哭,眼睛!會爆炸!」
#不知怎麼
#聽著聽著我哭了
#又笑了
#兒子還沒忘記這個憋哭理論嗎?
3.
陛下好轉後,我趕回嘉義兩天。
堂兄弟姊妹聚在一起摺紙準備燒給爺爺。
每個人低頭專注不同的部分,好像一條工廠生產線。
只要停下手中的動作,就會有人挑眉。
「我們這裡不可以有冗員⋯⋯」
#說好的勞工權益呢
為了有所貢獻,我查了紙蓮花的做法。
誰知盯著部落格的教學步驟,卡關半小時。
#向上翻起蓮花瓣
#我就翻了半小時
#難怪我以前工藝課的冰棒屋會坍方
#這種立體機動裝置好難
好不容易學會製作紙蓮花,但廢柴如我,翻瓣過程弄破好幾個。
「糟糕了,爺爺坐到這個會漏風⋯⋯」堂哥惋惜地搖頭。「沒關係你做的,上面有手印,寫你的名字⋯⋯」
「哎,說不定那個會變噴射風火輪⋯⋯」堂妹幫我接話。
#想到爺爺踩上去就破輪
#或是噴走
#我竟然不孝地笑了
我中期完成的蓮花,都超級盛開。
「哎你那個也太開了⋯⋯是敞篷車⋯⋯」妹妹笑出來。
敞篷車好像蠻帥的?
收到鼓勵,我卯起來做了很多盛開版本。
誰知道大伯完全不接受,看了一眼,直搖頭。
「誰做的,這是碗吧⋯⋯勾做架多(做這麼多台語)⋯⋯」
#想到爺爺地下有知
#應該會很為難
#那時候我又不孝的笑了
4.
失去親人不是第一次,但失去很親密的親人,我倒是第一次。
我不知道怎麼處理這些情緒。
走過這些天,才知道,失去親人最難過的時候,往往不是你以為的那些瞬間。
難過爆發點是不可預期的。
好像大學聯考,以為自己準備好了,但進考場的那瞬間還是一片茫然。
#還以為自己很堅強
#原來只是反應慢
#做好準備回到嘉義
#看到靈堂的瞬間
#還是哭到全身發抖
過程間,很多人會給你安慰。
但這些善意,卻一直無法真正溫暖你的內心。
就像賣火柴的小女孩,在天寒地凍的雪夜裡,點了一根火柴。
明明看見了明亮溫暖,卻一樣感覺到寒冷。
#我很茫然
所以這段日子裡,我還是照常發文。
其實沒有想像中勉強,兒子始終如一的撩媽,啾啾還是會理直氣壯的說著肖維。
啾啾都會這樣問我:「死後燒的好像都是立體的欸⋯⋯我們是不是該買3D列印機?」
因為他們,我大部分時間過得跟平常一樣。
#真的是很感謝我老公總是這麼瘋癲
直到回去嘉義那幾天,跟大家聚在一起垃圾話,我笑了。
那感覺很微妙。
好像手術後,終於排了氣。
感覺自己漸漸好轉了。
#大病初癒
5.
要準備回去送爺爺最後一程了。
說真的,還不太確定我準備好了沒。
所以我把這些過程,一點一滴的記錄下來。希望,未來的我,在面對生老病死時,看到這些文字,可以好好的,不要被悲傷淹沒。
如果因此能給受傷的你們一點點寬慰,我會很高興。
因為我就遵守了當初跟爺爺說的寫作初衷。
「我寫的文章,爺爺。他們看了會很快樂喔。」
#深夜裡的雜言雜語
真言密教手印 在 王小苗 Miao Wang Facebook 的最佳解答
(結果莫名我收到好多訊息,說無法轉錄這篇故事的文字,好像因為我之前是分享連結,不是自己post的。所以重新post一次。想留下文字的話,要按保留原文的勾勾。希望沒有打擾到已經看過的人。)
某一年,我獨自到某個離台灣很遠的城市旅行。那是一個好美好美的城市。
河流分離了城廓的兩端。我時常在夕陽尚未隱沒,夜燈將要亮起的時刻,漫步到不同的山頭,等待城市從昏黃的溫暖變幻成湛藍的夜晚。
那樣的寧靜我無法用言語形容。天色全然暗下時,眼睛只見河面反射的光波,街景的細節與兩城之間,彷彿消失一般,再沒有隔閡。
某個陽光普照,氣溫卻很低的日子,我肩上披著毛毯,準備前往我從地圖上發現的某個小島。它應該不遠,不難抵達的,但我卻有點迷路了。
我慢慢走著,行經了一間男士理髮店,不知怎麼地,我很自然地走過,又很自然地回頭了。理髮店的透明大落地窗邊,坐著一個人,「他長得真好看」,我不小心著迷了幾秒。他似乎也看見了我,對站在人行道上的我微笑,我們一起笑了出來。
那個瞬間,陽光落下的方式像鈴鐺叮叮咚咚地響。
然後我別過頭,繼續往前走,我想要去那個小島。走了大約半小時,我又迷路了(......),我站在路邊查起google map,突然一個高大的身影,遮住了我頭頂的陽光。
「妳需要幫忙嗎?」不曾聽過的聲音問我。
我立刻感到防備,我一直都很怕生,又隻身在陌生的城市。
「你想幹嘛....」,我反射性地防衛,儘管對方可能真的想幫助我。
他尷尬地摸了摸頭髮,停頓了一下,才雙臉脹紅地說,他是剛剛坐在理髮店裡的那個人。「喔」,我對自己的無禮和臉盲,開始感到有點尷尬,幸好他先轉移了話題。我們開始交談,並決定一起散散步。
他問我那個下午有什麼計畫嗎?我回答「沒有」。我說謊了,這真的沒辦法,因為他的外表太是我的菜了,我在誘惑面前沒有任何原則。
也許那是我至今最快樂的一個下午。我們一起走過的河畔、停駐的橋頭、餵過的動物、爭論著宗教涵義的教堂、坐在同一張椅子上看的水舞,那些畫面,我現在都還能在腦海中,一次次生動地重播。以及電車。
我們散步時,一列電車經過,他說想帶我去坐一坐,剛好可以抵達某個他喜歡的地方。我跟著他的腳步踏上了那輛電車。當電車啟動,停下,車門再次開啟的時候,映入眼簾的地標,竟是我一開始就想要去的那座小島。
總會抵達的。該去的地方。該遇見的人。生命一直是最偉大的劇作家,我活在那雙大手持續書寫的故事裡,只是常常忘了信任,總想把筆奪回自己的手裡。
我們立刻墜入了彼此的眼睛。我們沒有任何相同的地方,一切卻非常契合。我尤其難忘他常為我做飯的時光,那專心切菜和烹飪的側影很吸引我,我總忍不住想拿起相機,但又知道我不可能真能拍攝得了,我真正想拍下的事物。
我們分秒不離地在一起了幾天,他手中有另一張即將啟程的機票。
那是他早已規畫好的旅行。他邀請我一起去,我說「不要」,他說那他留下來,我也說「不要」。我害怕和一個人真的親近,害怕親近了我就會依賴。讓故事停在最燦爛的段落,多美好的夏日詩篇。他一直嘗試說服我,直到再也沒有時間拖延,我送他離開我的公寓,當然有一個深深的吻別。
接著的一個多小時,我陷入了想念與掙扎,我在灑脫和不捨之間踱步。最後我拿起手機,傳了訊息給他。我告訴他我很後悔,我希望他回來。那時早已超過他應該登機的時間。
再兩小時後,我見到了他出現在我的公寓門口,手裡提著一盒我前天說想吃的草莓。我不可置信地看著他,我不敢相信他竟然沒有對我發火,只是開玩笑地說:
「我可以了解妳為什麼這麼做,因為這是最像電影情節的安排。當我已經付了遲到登機的Extra fee,然後必須在妳和希臘之間選擇一個。」
我猜我是從那一刻開始真正動了心。
我心動不已,但我也還有一絲理智,知道這是旅行的魔力。他很不喜歡我叫他stranger,但我依然覺得他是stranger,我還沒有認識他太久,即便我很喜歡他。我們一起去了許多地方,終於來到我也必須回台灣的那一天。
說也奇怪,面對道別,我們都捨不得,我還是個特別愛哭的人,但在他面前,我一滴眼淚也沒掉,就是一直很開心,每件事都讓我真心地笑著。我很慶幸那時我傳出了那個簡訊,也很感謝他為了我回來。我們在一起的每分每秒好像都是多得的,我很滿足,沒有任何遺憾。
我也並不覺得這段戀情還有後續。
畢竟那麼遠、那麼遠。而他只是一個stranger。
我們從來沒有定義過我們的關係,只是想到對方的時候,會傳訊息或者通話。並且他會讀詩給我聽。我在那趟旅行途中,買了一本完全看不懂的詩集,那詩寫成以他的母語。某一天,他請我拍攝詩集裡的詩給他讀,我一陣子拍一首,他就一首一首地為我翻譯和朗讀。
他的專業和藝文一點關係也沒有,那些日子裡,我卻覺得他好專心創作,而這世界上,只有我讀過他的作品。
我第一次深深感受到,只要有一個人懂你,願做你的知音,那快樂之強烈,一點不比公開發表作品來的少。他看不懂中文,但他也認真讀過了我的詩集,並自信滿滿地翻開了其中一頁,指向龐大蟻群中的一隻,他說他知道那隻螞蟻就是我。
那是我第一次在他面前哭泣。我不知道他為什麼能夠找得到我。我以為那是我永遠的秘密。
跟當初想像的不同。我們一起度過很多事,擁有了更多時間,我們沒有斷聯。雖然不能隨心所欲地見面,但他來過了我生長的地方,我也設法再次回到他身邊。
今年卻是特別難熬的一年。從幾聲咳嗽開始,變成很多的咳嗽,世界寧靜不再,所有的散步都被打亂了,只剩下無法暢所欲言的遮蔽,與被噤聲的恐懼。
我們更常通話了,彼此也都察覺了對方的不安。在沒有預兆的狀態下,他告訴我,他遇見了另一個有趣的女孩,「有些事也許會發生」。他一說,我就懂了。
他在我的螢幕前忍不住哭了,我從來沒有看過他脆弱。他說他依然想念我,雖然他看起來並不像我那樣感情豐富,其實他只是一直隱藏自己真實的情感。
「但是我們已經太久沒見面,每件事都改變了。」
我只想給他一個擁抱,我也希望他能夠再抱抱我。我心想著即使要離別,我也好想當面見到他,聽到他親口跟我說再見。但我什麼都不能做,航班都取消了,況且至今台灣仍然不在被准許飛行與入境的名單裡面。
我也知道讓我們離別的原因,並不是討人厭的病毒,就只是時間到了。
但我一樣痛苦。我很悲傷,即便我還是一樣地呼吸,走路和睡覺。我將自己隱沒在長長的黑暗之中,再次醒來時,發現萬芳 One-Fang的「什麼將把你帶走」這首歌上線了。我聽了歌,突然無法自己。每次作品公開發表以後,我就覺得那些字跟我無關了,但這次我卻被從前的自己擊中,那像一顆穿越時空,投遞到今天的我的面前的深水炸彈。
風與火焰,洋流與鯨魚,揮手與手印,短哨與長煙。
晨星與水手。毛球與野貓。搖頭與樹葉。熱烈、疼痛與冰川。
天空與軍服。戰役與髮髻。咳嗽與散步。夢與心臟。
我多麼喜歡,或許我也只喜歡,那些狂野,無法緊抓,變幻莫測的事物。跟自由的人在一起時,我也能變得無拘無束。然而我又總在最投入自己的時候,渴望佔有,變得執著。這是我人生最大的悲劇。
所以我只能在每次分手後,把記憶全部丟掉,我一直不知道該怎麼對痛苦溫柔以待。唯獨這次,我想試著去記得。我寫下這個故事,只因為他是個溫柔的人,他曾深深走入我的心,給過我太多溫柔的瞬間,我想留下那些瞬間,就算知道那都是無法被拍下的照片。
而書寫得再誠實,又能寫到多深的地方呢,生命的豐富和失落永遠比一首歌更長。
「我猜當你年輕的時候,你相信,你會擁有許多和你產生深刻連結的人,但之後的人生讓你明白,那樣的故事,只會發生幾次。」──《Before Sunset》(2004)
「什麼將把你帶走」
「唯有黑暗不在」電影說
「什麼都把我帶走」時間說
「唯有恐懼不再」死神說
__________我真的希望你記得你曾經愛我。
「Stranger,你不覺得後來我們還能在路上遇到很巧嗎?是不是命運安排?」
「可能是吧,但其實我剪完頭髮後,一直在路上找妳。我想著,我一定要找到她,我想知道那個女孩是誰…我對她一見鍾情。」
#什麼將把你帶走
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