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美好的周六，我外出錄影，您呢？
繼上周在慈濟松山聯絡處主持兩場的社區歲末祝福後，昨天在平日上班的慈濟人文志業中心主持第三場，明天下午還會主持一場，不過早上就會跟有緣來參加的人互動囉！
很感恩有忠實的粉絲特別從外縣市來捧場，雖不鼓勵舟車勞頓的遠行，但因緣如此，他/她有空的時間，就近社區沒有適合的場次可以參加。於是，我們就喜相逢囉！
照片是昨天下午與熱心公益的粉絲，徐文琴小姐在視覺主題牆前的合影。很感恩她帶著去年拿到的愛心竹筒「回娘家」，裡頭裝滿了她發願行善投入的零錢硬幣。半世紀來，慈濟就是因為眾人的愛，才得以讓小錢匯聚行大善，讓眾生離苦得樂！
歡迎您來看我！阿明準備了「誠心誠意」小禮物相贈喔！
時間：1/5上午八點、下午一點開放進場。
地點：臺北市北投區立德路二號。慈濟人文志業中心。
電話：02-2898-9999。
交通：捷運關渡站。出站後步行約10分鐘。
阿明❤️眾生
2020.01.04
邏輯後果
跟「自然後果」不同，「邏輯後果」是由人為介入，讓孩子承受自己行為的後果。所以這一項教養工具，常常被誤用為處罰，但實際上正向教養並不鼓勵處罰孩子。
可想而知，正向教養的作者，後來就不是那麼建議家長使用這項教養工具。我猜，尤其是剛剛學習正向教養的家長，特別容易把這項教養工具，拿來合理化自己的處罰。
雖然這是很重要的教養工具，但為了避免誤用，作者提出來3R1H的原則：
1. 相關：邏輯後果要跟孩子的行為有關。
2. 尊重：邏輯後果不會責怪、羞辱孩子，或者讓孩子痛苦。
3. 合理：邏輯後果要家長與孩子雙方都覺得合理。
4. 有益：邏輯後果能鼓勵孩子改變自己的行為。
所以作者希望家長先聚焦在「專注在解決方案上」，這是一個避免誤用的好方法。
我舉個例子，年幼的孩子對交通安全還不熟悉，容易發生危險，相關新聞也曾被報導。這時候，「自然後果」我們無法承受，「邏輯後果」就有其必要。可以藉著家庭會議，跟孩子討論，如何安全地過馬路？
聚焦在解決方案上，可能跟孩子達成一個孩子也同意的共識，以後牽手才過馬路（還有看紅綠燈，這年幼的孩子也可以做到），不牽手就不能過馬路。這個「邏輯後果」，確實符合3R1H的原則。
可是，如果孩子有一次不牽手就衝過馬路，就罰孩子飯後不能吃甜點，這就違背了3R1H。這就是明顯的處罰，容易造成孩子的情緒反彈。
以前跟一些才藝班的老師討論，常會遇到一種狀況，如果孩子喜歡上才藝班之後，家長就可能開始拿上才藝班來威脅孩子。像是功課沒做完，就不能上才藝班。
這不只處罰了孩子，也處罰了老師，都沒給予適當地尊重。硬要把不能上才藝班，當成是沒寫完功課的後果，不是一點關係都沒有，但實在很牽強。孩子最後常常因此乾脆放棄才藝學習，這就是家長要的嗎？
我常常聽到家長亂處罰一通的情形，根本風馬牛不相干的事，也可以拿來處罰。而且，剝奪孩子喜歡的事，當作處罰，其實可能讓孩子的良好行為也跟著減少了。我們到底是要孩子將來更有自信，還是大人因為孩子不聽話而生氣，所以藉機發洩情緒？
「專注於解決方案」本身就是很好的教養工具，也可以透過「家庭會議」討論。然後，根據共識，「達成協議，徹底執行」。透過其他教養工具合併使用，處罰的必要性就會降低。
這篇可以多看幾遍，我們如果本來常處罰孩子，也可以漸進式地用3R1H的原則，轉化我們的教養作為。譬如，如果要處罰，可以先思考有沒有益處，然後，再考量合理性的問題，依此類推。最後，當3R1H都符合了，可能就不是處罰了。
我常為了一下子讓家長抓到重點，我會這麼說：「要處罰孩子之前，先跟孩子討論，他希望怎麼被處罰，對他有幫助？」
我不是鼓勵處罰，而是當家長一下子轉不過來的時候，這個問句可以幫一點忙。尤其是孩子自己說出口的處罰，他在執行的時候也會比較甘願一點，特別是青少年。
我常會遇到當事人嚴重自責，或者無意識自我處罰的情形，所以我很清楚小時候常被處罰，對一個人的傷害。很多嚴格處罰孩子的家長，自己也是被嚴格處罰長大的，只是每個人覺察程度不同，家長不一定能意識到這對自己的負面影響。
真心希望我們多用3R1H檢視我們的教養，讓孩子活在愛裡，而不是什麼時候又要被處罰的恐懼裡。祝福您！
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圖片取自
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自然後果
自然的後果，就是在沒有人為干預的情況下，會發生的事。像是不吃飯，就可能會餓；走樓梯還跑跳，就可能跌倒。
在我們的文化裡，常會說「等一下你餓了，不要來找我」。等到孩子說自己餓了，罵一頓之後，再給東西吃。說「等一下怎麼樣就不管你」、「不要來找我」，結果還是管了、還是處理了，這就變成是大人自打嘴巴，下一次孩子就可能學會耍賴，話講起來雖凶狠但行為不一定「堅定」。
如果真的跌倒了，還會說「活該」，然後一連串地罵，罵到氣急，甚至還會打孩子。然後再視情況，抱孩子起來安慰。
（另外一種極端，則會怪地板壞、樓梯壞，說要替孩子打地板、打樓梯，這對孩子幫助也不大。）
很多時候，常看得出來，大人首先會在意自己的面子。因為孩子不順從，氣在心裡，醞釀當中，等到孩子因為不順從，因此有了些麻煩，那些情緒，就往已經在受苦的孩子身上倒。
這些其實是人性，看到孩子有狀況，大人難免自責（另一方面也是怕被旁人責罵）。但大人不一定意識得到這個心理歷程，所以有可能把全部的責怪，都放到孩子身上去，讓孩子承受。
明明孩子可能當時壓力就很大了，大人還會火上加油！
所以正向教養要執行，父母的成熟度真的要提升到一定的程度，自省能力也要足夠。也要夠自制，能讓孩子在安全的前提下，承受自然後果，而暫時不介入。
然後孩子才會在自然後果發生的情況下，學到自然後果所帶來的學習。簡單來說，一個孩子的能力、自律、責任感，跟自然後果的承受有關。
不過，正向教養也提醒，涉及到安全、損害他人權益、健康，有些事物孩子目前還無法意識到對自己的危害，我們可以試著使用其他的教養工具。我自己的看法是，也要考慮到當時環境的狀況，譬如很難溝通的長輩在，而長輩常會把狀況搞得更複雜，讓父母壓力很大，以整體考量來說，也要考慮介入。
我再強調，正向教養在執行的時候，因為需要足夠的耐心與時間。所以大人的狀況不佳，或者時間很緊迫，我們得斟酌彈性調整。
然後，如果是個性比較「悠閒」的孩子，或者注意力不是那麼集中的孩子（如果真的遇上這樣的孩子，各位朋友很快就會知道我在說什麼）。我的天啊，如果自然後果的教養工具實施下去，那父母的心臟最好很健康。
不是說「自然後果」沒效，而是孩子所造成的困擾，在我們的社會裡，常常會實際影響到父母。本來只是旁人的眼光，後來不是只有眼光，還可能會有相應的行動，像是看不下去的長輩，可能開始教訓父母，或者不管父母，直接介入。就算完全沒有其他人的因素，即便再搭配其他教養工具，這樣訓練孩子的時間，也可能斷斷續續長達好幾個月。
別誤會，我很支持「自然後果」這個教養工具，可是那要在大家能承受的範圍，包括父母。還有，在特殊狀況下，孩子的能力受限，是不是能從自然後果學到教訓，這也不一定。
所以還是老話一句，正向教養一整套的教養工具，可以搭配使用，需要反覆練習與熟悉。像是「對孩子放手」、「家庭會議」、「犯錯」、「運用單詞法」、「破解孩子心中的密碼」……，以我來說，頭腦不夠用的時候，真的想不到那麼多。
我常常會回到跟自己互動的方式，延伸出來，再試著跟不同人、不同孩子互動。我對我自己很友善，也很願意傾聽、重視情緒，所以如果在我能力範圍內，考慮到安全、界線、是否影響他人權益等前提，我也會試著用類似的方式對待人。
技術、工具或許很多，但是我自己也記不了那麼多。我只能抓穩自己的態度，態度是我最在意的核心。祝福您！
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