《今天就是翔妹的椅子、閒聊個人的愛情觀—思維好跳躍啊😂》
今天妹妹一直是黏著媽媽的狀態，聽起來好像很甜蜜其實不然，因為她就是不管妳要幹嘛都要討抱，但抱著又扭來扭去，爬上爬下，二歲童力氣又很大，就變成又要妳抱，又不好好讓妳抱的一種奇怪的狀態😳。
而且這週以來妹妹恢復了一定要媽媽抱睡、陪睡的習慣，我就又變成片刻不能離開，還要抱到睡著為止。
常常被限制行動，只能當一張人肉座椅的時候，我就在腦海裡想自己喜歡的作品，《宸汐緣》、《錦衣之下》、《傳聞中的陳芊芊》⋯（不多，因為我追劇非常長情，喜歡一齣劇我就會反覆重刷，可能兩三個月都不會離開這部作品）
有安慰效果的同時，又覺得有點失落⋯這些虛構的作品能這麼讓人感動，不外乎當中有一個非常在乎自己所愛之人的人，而現實中，我感覺我連自己都沒辦法那麼在乎自己，現實所迫，就是只能把自己暫時擱置，照顧比自己更弱小、更需要呵護的孩子（所以也不能期待他人😂）
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雖然如此，能夠在看這些戲劇或小說的時候，還能被裡面的愛情感動，還會感覺到好喜歡其中的人物，而不是嗤之以鼻，我感覺，已經算不錯了。
就像我曾經說過的，即使人生中，可以重視愛情，也被愛情重視的階段已經過了，我還是不想當一個藐視愛情，像在嘲笑過去的自己那樣，貶低世間的愛情都是假的的那樣的人。
我曾經遇過那樣的人，也被那樣的說法深深影響，應該很多人有類似的經驗，就是身邊，比自己資深的已婚者，會說不管是戀愛、愛情、喜歡的心情，都是荷爾蒙的作用，是一種謊言或生物本能的蒙蔽（常見的說法應該是：當時瞎了眼😂）
要怎麼想是個人的事，要相信或否定一種情感，也是個人的事，但問題是在於，當我聽見對方這麼說，這麼想的時候，我卻不能從中感受到，他本人有「我看破了世間謊言」的輕鬆、或者理解某事、揭開迷惘之後的豁達。
相反的，我感受到的是深深的悲傷，是自己曾經喜歡過一個人，相信過自己的感情和選擇，然而走到後來，結局卻不得不讓人自嘲，不得不否定自己曾有的真心，甚至進一步，看到別人，也要否定別人的真心和感情，一定要說那都是假的，人最終會後悔。
我並不覺得這種看破愛情，能夠為自己帶來快樂，如果可以選擇，我希望自己不管幾歲，都能視愛情為一種美好而可能的情感，或許有階段性的變化，或許會消失會失去，但曾經出現過的時刻，我希望自己能一直保持相信，相信那個瞬間是真實的。
欸我好像寫到很飄了，大家應該也習慣我離題了吧😂到底要寫顧病兒的事情還是分享愛情觀啊）
總之，我就這樣抱著不肯離開我的孩子，想轉移注意力，不去想我想做而不能做的事情，而單純去想，那些我喜歡的作品裡，讓我覺得愛情真美好的片段⋯
會不會有人覺得，在這種身為媽媽又要獨自扛起一切的時候想這個，會更覺得「時不我予」？🤣？說真的，也有點那樣的心情吧。
但我就是一邊想著，然後又想，如果可以，我真希望自己是能寫出那樣作品的人。讓人在感覺難過、失落、孤獨甚至是悲傷的時候，回想起這些作品的某些片段，還能感覺到被安慰，或者，能夠因為其中某些美好的情感，而選擇將注意力投注其中⋯
欸這是前陣子突然寫起恐怖小說的人該說的話嗎😂
總之，只能顧孩子，什麼都不能做的時候，慶幸我的心是自由的，可以想東想西，選擇想自己喜歡的事情⋯
#去想為什麼沒人來幫我是沒有幫助的啊😂
#結論來句大實話
#覺得是實話請按讚🤣
