我賣力讓自己悲傷，就是想你以為我的悲傷都是假裝出來的。
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沒有跟任何人說過自己的悲傷，因為說了也只會被嘲笑。「欸你又怎麼了啊哈哈」、「嚟M？（月經）」，還是不經意聽見「他就是這樣啦」、「這是他的風格」。我回想更青春的日子，曾經的我是如此悲傷的人嗎？好像不是。不過也許他們也沒有錯，現在的我就是一個悲傷的人。我就徹徹底底的做一個悲傷的人好了。
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因為覺得沒人會相信自己的悲傷，所以倒不如悲傷得沒有人會相信的活着。所以我每天夜晚都灌醉自己，不忘把整排啤酒罐拍下，放到限時讓人知道我有多悲傷。有時候拍下碎碎念的限時，加上很小很小的字，小到我也忘了自己說了甚麼。不過反正只要我繼續悲傷，那就沒有人在意。對他們來說，我的悲傷都是理所當然。
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有一天，我的悲傷不夠用了。但我很害怕，如果我變得正常開朗，他們會不會懷疑我。「你看他又沒事了」、「所以說嘛他就是裝的」。我很害怕，生怕會被人嘲弄。我的悲傷是不是太容易消失了。即使我如何申辯，他們就是不會相信吧。
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我還是不得不繼續悲傷。
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然後我遇到他，一個販賣悲傷的人。他說，只需要我的陪伴作為代價，源源不絕的賣給我悲傷。我很高興，因為我有很多時間啊。本來就終日尋找悲傷，現在花的時間都能肯定的得到回報。我想，終於被我找到無窮無盡的悲傷了。所以我無時無刻都在等待他需要我的時候，等待他給我的悲傷。可是一開始的時候，一點悲傷也沒有。我沒有怪他，因為我的內心變得很平靜。或者是我相信他的話，我知道悲傷都在等我。所以我一直等、一直等。直到我發覺原來他給我的悲傷就是一直等下去。我覺得這樣的悲傷一點也不夠，所以我讓他出來陪我喝酒。起初他反對，最後還是答應了。我真的很開心，因為我終於能補上我的悲傷了。我把吧桌上的空杯全都映入限時裡，好久沒有這麼滿足的感覺。喝了這麼多，一定會被認為我很悲傷了，對吧？我不知道這樣的悲傷應不應該快樂。我撲向他的胸脯，輕輕地說：謝謝你，然後安心的躺在他的肩膊上睡着。
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之後我再沒見過他。那天剛過的好幾天，我沒有一點悲傷。我覺得那天很快樂。可是在失去他一週以後，我才發現心中的悲傷揮之不去。在此刻我才覺悟，我並不需要悲傷，我要的是快樂。
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不斷買取悲傷的過程中，才知道得到悲傷不容易，但是摒棄悲傷更不簡單。悲傷的時候只需要好好療傷，不去理會那些惡劣的人，每天向着快樂走去才是對的吧。我想尋找的，其實不是永恆的悲傷或者快樂，而是悲傷與快樂一同存在的瞬間。
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所以我販賣悲傷，同時分享快樂。
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（１００４）
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#林暮雪 #暮雪自言
１８ＪＵＬ２０２０
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