[今日寫啲乜]講明先,星期一朝都仲會有文。說好了的貼持倉。但亦費事你有啲不必要期望,只會貼買咗乜,幾錢買。買咗幾多就唔貼了。一早講明,不喜勿入,唔好入到場又問做乜只係露兩點唔露三點咁拍嚟冇意思。唔鍾意嘅……唔好睇咯。我又冇呃你。
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實情呢,新買嘅嘢,全部我都貼晒幾錢買買幾多。只係舊嗰啲冇貼,費事少得滯畀你恥笑,多得滯又怕你綁票(其實你覺得我會有幾錢?得幾十萬點夠錢移民台灣?但如果我有幾億我仲使寫Patreon?).都話,好似以前啲青樓女子咁,腰間綁返條紅線,呃自己話唔係一絲不掛嘛。
港股美股嘅,悶啦,但悶先係好事。你怕悶嘅?到大跌你就知味道!但其實跌都係好事!於是又有人鬧,靜又好事,跌又好事,咁有乜唔係好事?冇錯係咁!日日是好日!之前有連登仔話我,扯,條友升又叫人買跌又叫人買架啦。係喎,唔通叫你沽?輸撚死你呀.你真係要拗嘅,我話你知,升市先唔好。原因Patreon講。
係喎,美國非農數據差嘛,但你見債息照升。咩回事?就文入面講
但而家又話驚滯脹,我刁。數據勁又話驚加息,之前又話驚Jackson Hole,有疫情又話驚封城,冇疫情又驚通脹,今日又驚北京交易所,聽日就驚共同富裕。大陸爆又驚支爆,大陸勁又驚拜登亡國。咁幾時先買得股票請問?會唔會跌?唔係升就跌架啦。驚?冇驚過。再唔明嘅?Patreon有文解你知
另外,1137嘛,買之前已在Patreon講,買完貼埋出嚟,一個星期升兩成。滿意冇?你唔滿意我都冇計,唯有祝你今晚贏多啲。唯一你可以批評,就我只係買四萬五,但已經係我月尾手頭所有嘅現金,寡婦的小錢呀!我得返幾舊水食咗幾日
咁但,之前估佢入港股通嘛,咁而家好似榜上無名喎。點算?會唔會跌?使唔使沽?個名單又有邊啲買得過?就Patreon入面講
每日一圖兩個,第一個好簡單,你睇返2013年所謂「收水」,咪大約知道到底之後會點。固然歷史唔會簡單重覆,但好多人連昨日發生乜都唔知的。
第二圖仲好玩,美股標普指數,一穿50一線就反彈。有啲人演繹做,咁一穿我就買入去啦。但你睇圖就見到,扯,當中咪錯失仲多!根本美股任何位買都贏錢,同我成日推嘅ASML SPGI 之類一樣。況且,聽聞好多人又係睇話穿乜嘢線又要沽,咁沽左又幾時買?呢個亦係我唔睇甚麼技術分析嘅原因,我就當你賺到錢都好(梗賺到架,美股點買都贏),你都係冇學識任何嘢。
點解外國中巨額彩票啲人好多都破產收場?除咗理財不善,亦因為佢地在個過程中冇學到任何嘢。畀你好彩贏到,最後都好易輸返晒。
Good Read兩篇,很正。畢菲特91歲生日,91句名言,我幫你精選埋我自己最鍾意嘅幾句。你知啦,而家啲人睇91句嘢都懶(實情使唔使10分鐘?)。覺得股神冇料到嘅?今年巴郡照樣跑贏標普指數,升兩成幾,你有冇兩成幾回報?
係呀,人地啲名言好似講咗等於冇講,又好似實行唔到,有啲前後矛盾添。你咪去挑剔。但如果靠睇金句睇冧把就搵到大錢嘅,你就已經搵到大錢啦。結果呢?
第二篇仲好玩,好普通一句嘢,「高風險高回報」,你會點演繹?有啲人居然演繹為「風險同回報正比例」,好一個正比例,激死數學老師。但老老實實,回報你都仲明,但其實咩叫「風險」?你問十個人,可能比十個唔同定義你。
呢篇文就舉咗幾個例,話你知幾個基本道理。第一:熱潮下出現嘅嘢,一定貴,好易中伏。第二,市場冇欠你任何嘢,唔好諗埋啲咩「我打算要幾多幾多回報」,nobody fucking cares,你可以話你打算娶李佳芯添,哦。第三,風險同回報有關,當然有原因(自己諗,或者睇我Patreon),但唔好搞錯個關係,唔係你發癲買垃圾就有高回報。第四,分散。 文入面詳講
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同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過31萬的網紅Spark Liang 张开亮,也在其Youtube影片中提到,【當大家都懂得投資,貧富差距會縮小嗎?】 歡迎大家又來到我們的 深入聊天室 這次我們繼續抽取觀眾的問題 讓Spark和3為嘉賓來為大家解惑 這期我們會深入聊的問題是 如果全世界的人都懂得投資了 那麼全球的貧富差距會不會縮小呢? 我們都知道「八二定律」 或是「八二法則」 意思就是在財富分配方面 有8...
美的定義名言 在 雪奈日劇部屋 Facebook 的最佳貼文
感謝 KKTV 播出雪奈的愛劇《#下輩子我再好好過》❤
第一季已全劇上架,而第二季也開播啦!!
《下輩子我再好好過》(来世ではちゃんとします)改編自「いつまちゃん」的四格漫畫,內容赤裸裸地大談性愛,呈現不同性傾向人們的私生活,百無禁忌的內容令人瞠目結舌,雖然是成人取向的漫畫,拍成日劇之後卻給人一種清新療癒的感覺,這樣的反差十分吸引我。
故事以製作動畫與遊戲CG的外包公司「三角洲工作室」為舞台,在小小工作室當中有五位性格鮮明的員工,分別是性愛成癮的女子、對戀愛沒興趣的腐女、外表帥氣的渣男、只愛處女的肌肉男、把薪水奉獻給風俗小姐的宅男,每個人皆有扭曲的性格以及不為人知的癖好。
劇中每個角色都不完美,但每個角色都很真實。身處在這間黑心公司,不但沒有加班費,還要不眠不休工作,身為社畜的他們,活著唯一樂趣便是下班後的「恣情縱慾」與「及時行樂」。儘管他們那樣的行為在世人眼中違反倫理道德,但是人生並沒有正確答案,自己的價值由自己定義,並不是只有正經過日子的人才能獲得幸福。
本劇以輕鬆幽默的喜劇手法來探討「性」,編劇想讓觀眾知道,其實擁有特殊的「性傾向」或「性癖好」不必感到羞愧,要勇敢接納不一樣的自己!大家不要被這部深夜劇的尺度給嚇跑,雖然大膽談「性」卻一點也不「色情」,給人許多省思的空間。我覺得看多了熱血勵志、正能量滿載的日劇,偶爾偏離一下正軌,反而會獲得意想不到的樂趣。
#主人公桃江的名言:「對我來說,與其被不怎麼喜歡的人視為最愛,我更想被喜歡的人玩弄於股掌之間,我想一輩子跟緊我喜歡的人!」
美的定義名言 在 Facebook 的最讚貼文
《#好問》部落格文末抽獎贈書兩本
讓我們一起回想一下,自己最近遇過「最難說服的對象是誰?你想說服他什麼?」我們從說服小孩整理房間,到進行提案希望獲取他人支持,往往會急著表達自己的想法,並對別人的意見難以採納,導致對話陷入僵局。然而,爭吵解決不了對立,有效提問,才能讓人不知不覺被你打動。如何善用「提問」來說服對方?
部落格圖文 https://readingoutpost.com/doesnt-hurt-to-ask/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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【這本書在說什麼?】
《好問》的作者是前聯邦和州檢察官特雷.高迪(Trey Gowdy),他曾擔任四屆美國眾議會的議員。他在這本書裡分享如何透過有效的「提問」來說服陪審團(泛指你想說服的對象),說明各種不同的提問技巧和效果,也引用自己擔任檢察官時期的法庭案件進行補充。
他認為:「最有說服力的人傾聽跟講話一樣多;最有說服力的人,問的問題與回答的問題一樣多。」提問不僅是獲取訊息的必要條件,如果你想讓別人更瞭解你的立場,或者只是讓他人相互瞭解,那麼在對的時間用正確的方法提問,可能會是你最有效的工具。
這本書教我們如何確認自己的提問「目標」,辨認自己的「陪審團」是誰,評估支撐自己的「證據和論點」是否與預期的目標相符。對我自己而言,或許沒有法庭的嚴肅議題需要面對,但是學習一些提問技巧仍可以應用在日常生活當中,以下分享四個實用的例子:提問可以建立和破壞信任,也可以推捧和削弱對方。
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【提問可以建立信任】
如果你想透過提問,來達成特定的目標,例如請求對方幫忙、說服對方轉換成你的思考方式、達成共識、異中求同,那麼就必須要注意「舉證責任」(burden of proof)是否能支撐得起你的目標,也就是「我需要多少證據和支持論點,才能贏得辯論並達成我的目標?」訴求越大,就需要越大的說服力。問題越具爭議性,說服力就要更強。相反的,訴求或問題越小,就能以更少的事實或更少的說服力來達成目標。
而通常,當對方跟你之間的信任逐漸累積起來之後,你可以更有效說服對方,或是達成請求的目的。在作者擔任議員的生涯中,有一位名叫雪莉亞的議員很擅長利用「舉證責任和目標不對稱」這個招式來累積信任。
她的典型開場白經常是:「特雷,我想請你幫個大忙。如果你不答應,我可以理解。我真希望自己不必開口,但我沒別的人可以問了。」這常讓作者會以為是什麼天大的請求。
但她下一句的請求通常是:「我可以跟你借支筆嗎?我的不能寫了。」
雪莉亞前面鋪陳的敘述與後面的請求「極不協調、且不對稱」,讓作者經常在聽到請求那麼小之後就鬆了口氣,然後立刻答應她。雪莉亞故意讓她的要求和作者的預期不對稱,結果每當她要求什麼,作者都很容易下意識地說「好」。在小事上答應的反射性作用,讓作者很有可能在對方提出更大的要求上說「好」。
另一種相反的例子是作者曾在超市買菜的時候,鄰居跑來問她:「嘿,特雷,可以耽誤你一下嗎?」作者當然沒什麼心防,「一下」是吧?那就聽聽看對方要說什麼囉。
鄰居:「你覺得邪惡的起源是什麼?我…(以下省略百字)」
作者:「你現在是問了我一個困擾偉大哲學家幾個世紀之久的問題嗎?」然後兩人只好尷尬地結束這場對話。
這是標準的提問目標和請求不對稱的例子,但這種例子會破壞你在別人眼中的信任。因此,提問就像逐漸累積信任的過程,你如果覺得對方提出小要求都這麼謹慎,那麼提出大需求的時候一定也是如此。若對方會認為你對自己的請求沒有審慎評估,漸漸會失去對你的信任,之後你再提出類似的問題時,對方會先採取防禦心態來應對,甚至果斷拒絕。
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【提問可以破壞信任】
作者在書中提到,尼采曾經說過一句經典名言:「我難過的不是你騙了我,我難過的是我不知道將來何時才能相信你。」友誼、婚姻和商業關係之所以破裂,都是因為起初的微小謊言,最終使人對更大的真相產生懷疑。如果一個人會在小事情上撒謊,那在大事情上面會不會也撒謊?書中有一個作者擔任檢察官的時候的起訴案例,同時展示了利用提問「破壞信任」和「重複提問」的力量。
有一個男子名叫蓋瑞,他被指控殺害了分居的妻子弗里達。弗里達的屍體被人發現在一輛掉落水溝的車子裡,身上有九處刀傷。根據蓋瑞的說詞,當時他獨自開著車子跟妻子在道路上相遇,兩人把車子停在路邊之後,弗里達提出跟他性行為的要求,但他拒絕了,接著弗里達拿刀威脅他。經過一番爭吵後,兩人進到弗里達的車上,蓋瑞說他想阻止弗里達把車開進水溝裡,但他失敗了。接著弗里達拿出刀來說要殺了蓋瑞,所以他為了自我防衛,只好奪刀反刺了弗里達一刀。最後,弗里達身中九刀死亡。
由於蓋瑞始終以自我防衛自居,作者認為他不會說出自己的動機,而且陪審團成員說不定有些還對事實麼真相半信半疑。這時候,作者採取了一個方法來達成目的,他對蓋瑞提問,讓陪審團的十二人從這些問答中聽出端倪。
作者:「蓋瑞先生,你第一次刺在你妻子身上的什麼地方呢?」
蓋瑞:「我不記得了,我想應該是在手臂吧。」
作者:「車內只有一把刀,你奪來之後可以掌控那把刀,你沒有把他丟出窗外,而是刺向她的手臂對嗎?」蓋瑞沉默不語,作者接著問:「你第二次刺你妻子時她說了什麼?」
蓋瑞:「沒有。」
作者:「你想讓陪審團相信你用刀刺了一個女人,她卻連『住手』或『很痛』之類的話都沒說嗎?她真的什麼都沒說?」
蓋瑞:「沒有。」
作者:「你對她曾經向你求歡的細節記得非常清楚,那你記得你第二次刺她的時候,她說了什麼?」
蓋瑞:「沒有。」
作者:「那你第三次刺她的時候呢?」蓋瑞開始保持沉默,作者繼續一字一句問出後面的問題。
那你第四次刺她的時候呢?
那你第五次刺她的時候呢?
那你第六次刺她的時候呢?
那你第七次刺她的時候呢?
那你第八次刺她的時候呢?
那你第九次刺她的時候呢?
作者並不期望蓋瑞自己認罪,而是透過重複的提問,一字一句地讓陪審團透過九處不同的刀傷感到難受,然後難以相信一個被刀子襲擊的受害者竟然什麼反應也沒有。最後,透過對事實的提問,讓所有陪審團對被告僅存的信任感徹底瓦解,排除所有懷疑的因素。這就是重複提問的力量。
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【提問可以推捧對方】
有一種提問叫做「軟球問題」(softball question),指的是容易回答的問題。軟球問題可以佐證事實、鼓勵對方表達、建立雙方信任、培養親和力。
例如在白宮記者會上,記者如果想讓總統發表正向的言論,可能會問:「總統先生,你的勞動節假期過得愉快嗎?」或者是面試官對求職者問:「你最大的優點是什麼?」這類型的提問,讓對方可以表達自己的觀點和立場,還有鼓勵和邀請的成分,間接地達到推捧對方的效果。
有時候你可能會看到一些候選人被問這類型問題:「你為什麼是最有資格的候選人?請問你一直以來表現這麼出色是什麼感覺?你已經厭倦了完美的形象嗎?」這些都是軟球問題,讓回答問題的人可以侃侃而談,提升正面的形象。下次你如果想藉由問題推捧對方,不妨試試看問一些這種軟球問題。
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【提問可以削弱對方】
另一種提問叫做「硬球問題」(hardball question),指的是難以回答的問題。這類型的提問可以用來反駁、削弱或質疑事實。仔細觀察以下提問,會發現這剛好跟軟球問題是相反的作用。
例如記者如果想要削弱一位候選人,可能就會問:「你當州長時調整了三次稅,那你這次說的不加稅是怎麼回事?你什麼時候停止上班喝酒了?你的民調為什麼能夠超越XX%呢(刻意問一個很低的數字)?這些問題會讓回答者很難招架,也會被其他聽眾投以防禦性或負面的眼光。
通常採用硬球問題時,希望達成的目的是:降低回答者的信用、信賴度、親和力。在我們平常生活中,你或許也可以察覺人與人之間的提問,誰會對誰提出軟球問題?誰又會對誰提出硬球問題?當我們自己想達成特定目標時,又該怎麼利用不同的提問方式來達到預想中的成效?
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【說服是一種藝術】
我很喜歡書中這句話:「要成為一個很好的說服者,得讓自己先成為一個可以被說服的人。」只有當一個人的心胸夠開闊,能夠廣納不同意見和想法之後,才能產生最有說服力的論點。說服不只是單純以邏輯和證據出發,更多的時候你要訴諸同理心和情緒的感受,和對方產生情感上的連結,在異見當中尋求共同的特點。
作者在接近結尾的時候總結到:「說服是漸進的、細微的,有時甚至無法察覺。人類天生不喜歡承認錯誤,我更擅長合理化。讓人重新思考立場是成功的說服,讓人不帶偏見地傾聽你的立場是成功的說服,讓人理解你的來意是成功的說服。」
因此,成功說服的定義「不是強求對方徹底改變想法」,而是在對方心底埋下願意傾聽的意願、讓對方產生新的想法、開始從不同的觀點看待事情,這就已經是很成功的說服。畢竟,能夠說服人們的,通常只有人們「自己」。我們只是利用提問,埋下一個種子,讓它自己茁壯。
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【後記:機會是留給準備好的人】
《好問》這本書的內容偏硬,或許是作者檢察官的資深經歷,在書寫的時候他用了很多法庭的專業術語,有些段落對於沒有相關經驗的我稍嫌難懂。幸好作者在每個方法和觀念之間,都以實際的案例進行說明,這才讓我比較能進入狀況,進而發揮跟日常生活的聯想力。
作者提到,沒有人天生就是一個良好的溝通者,他們大多經歷過痛苦的成長,遭逢諸多溝通上的失敗和挫折之後,仍然努力改善自己的溝通技巧。作者也不斷強調「準備」的重要性,在進行任何溝通時,事前的準備、蒐集、規劃都不可或缺,如通他很喜歡說的:「雖然準備並非成功的保證,卻是避免失敗的唯一最好辦法。」這本書提供了一個良好溝通的準備工具。
讀完之後,我仍不斷思考作者給的建議,如果你不是一個有趣的人,那麼用笑話展開互動就沒什麼道理;假如你天生是個嚴肅的人,那就找些嚴肅的話題來貫穿談話的內容。或許每個人都應該給自己機會去持續練習,準備,失敗,然後再準備,再失敗。一步步前進,去成為你希望別人成為的那個人。
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