追求權威，是一種自我保護。
有沒有遇過一種人，只要是權威議題都很容易挑中對方的神經？最明顯的就是「為了反對而反對」的傾向，只要你講述了自己的觀點，對方不認同時就會想要為了反駁而展現攻擊力。這裡與「表達自己不同意見」有一個很細微的差別，那就是「尊重」差異性。這要從何分辨呢？那就是防衛的攻擊力。
如果尊重個體性，只是表達與他人不同的意見，字裡行間不會有想要說服他人的意圖。這裡我說的是「意圖」而不是真實用字在說服他人。隱微的地方在於很多時候渴望說服他人的人，並不會直接表明「我想要說服你」，而是藉由一種「證明你不是對的」來說服。而這當中與之不同的意見就無法被尊重，甚至會從對方的非語言訊息傳遞中收到一種攻擊力。
攻擊分為主動及被動攻擊，主動攻擊比較好辨認，它的攻勢開展容易看出來；而被動攻擊藏得較隱晦，你會感覺到對方似乎有種「故意在報復」的感覺。比如，嘴上答應幫你完成某個工作，但卻在關鍵時刻「不小心」忘記；或者是，吵架過後把心牆築高，以一種漠視冷淡的方式在懲罰或傷害對方；又或是明知道對方渴求的，卻無辜地總是搞不懂對方的意思。這些被動攻擊所升起的防衛，是一種個人自保的機制，通常在無意識中被驅動。如果我們沒有敏感的去覺察自己，很難觀察到自己正在以某種隱微的方式在攻擊對方。而對方因為被攻擊，也會感到不舒服，為了自保，攻擊力也會升高。於是就演成了相愛相殺的人世間版本，在一段關係中彼此互相傷害。
這在心理學上被稱為「代罪羔羊（identified patient）」，也就是說通常發作為較明顯被旁人認為的神經病，其實是代罪羔羊，是那個被被動攻擊者在關係中暗中操縱杯葛下的犧牲品。大家看到的是代罪羔羊呈現出的憤怒或攻擊，而真正把這種無力感投射到對方身上的被動攻擊者，反倒成為受害的人，這也就是「加害與受害的扭曲」。
那麼，為何被動攻擊者會把無力感投射出去？這類人通常在早年生命中被父母權威所宰制，因而發展出權力渴求的傾向，認為如果自己能掌握權力，就能獲得自由。而這樣的人成長後很容易把假想的威權投射在他人身上（類似當年自己父母的影子），來反抗此權威，並從反抗的過程中平反當年那個完全被宰制的無力小孩。
如果你觀察到自己或他人是如此，那麼能怎麼做呢？如果你是那個被被動攻擊的人，當你意識到對方正在使用被動攻擊時，最重要的是「拒絕」進入「加害與受害的扭曲」，離開那個被設定好的迴圈，不玩的最大。但相對來說困難處在於，如果你本身也有議題被對方勾住，那麼明知是個坑，還硬要跳坑，你就得問自己一個問題了：「你想要證明什麼？」。這會使你更清楚地明白自己到底在何處入坑，又為何離不開那條有坑的路。
如果你是那個使用被動攻擊的人（要意識到自己在被動攻擊是較困難的），想必你認為自己是受害者，你受傷了，所以你要保護自己，所以你防衛，所以你攻擊。但是你可以問自己這幾句話：「我是否很常是一個受害者？」、「有沒有可能在扮演受害者的狀態下，我獲得了什麼益處？」、「在這個我認為是別人的錯的狀態下，我是否投射了當年那個威權的父母？而我還是當年的那個小孩？」。這些自我對話能讓我們更深度去察覺。
對於權力的衝動，源自內在的空虛。
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