關於 自然獨佔原因 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

<高層幕僚掌握染疫亡故名單根本不成問題，但卻未能妥善加以處理，讓民眾感覺人命不如狗命，完全就是咎由自取。對比處理疫苗資訊與外國政要愛犬性命，高層公關幕僚顯然是不知輕重緩急；針對蔡政府執政團隊信譽殺傷力最強的，從來就不是內容荒誕的假資訊，而是高層本身缺乏同理心，未經深思熟慮所作所為，最後讓民眾感受違反基本人情義理的真訊息！>

其實檢視美國援助疫苗過程，絕對不是事出突然冒出晴天霹靂，只是仔細對比各方發布消息先後順序，總還是覺得台北與華盛頓雙方運作缺乏默契。貨機行程安排都有前置作業，駐美代表還親自趕到現場接收疫苗隨後送機，但最後卻是由美國國務院發言人與在台協會網站搶先發布訊息，隨後國際新聞媒體路透社率先報導搶到獨家消息，最後層峰在周六深夜透過社交媒體，運用文稿表達謝意，整體作業資訊發布確實值得改進。

美國援助我方疫苗早就預告，此事光明正大因此過程應當保持透明，美國預備加碼數量翻倍，更應及早通報發布訊息，假若還要擔心煮熟鴨子飛去，難道是對華盛頓缺乏信心？外交作為為彰顯雙方關係，必然是妥善協調同步對外公布訊息，如此才能顯現雙方默契，用庶務細節周密舖陳雙方情誼。

綠營執政至今，外交規範行事仍然粗糙無比，因此才讓高層措手不急，坐視媒體報導獨佔先機，隨後才在深夜急忙跟進，不論幕僚作業與外館時程算計，確實都要檢討原因，特別是讓外界感覺，美國與我缺乏聯繫，因此才會無法同時發布消息，華盛頓宣布援助疫苗登機，我方立即搭配表達謝意，此等門道精準拿捏仔細，才是真正展現外交實力。

沒有想到就在此同時，又傳出讓人不平訊息；拜登總統透過社交軟體，對愛犬離世貼文表示家庭對其深情，蔡總統此時配合致意，原本依據社交禮儀，如此表態亦無可厚非，但是對照國家蒙受重大疫情，國人染疫亡故嚴重無比，台灣鄉親親屬無人獲得總統致電表達悼念，兩相比較自然讓人感到憤恨不平。

【專家之眼】疫苗與狗命 輕重與緩急
https://udn.com/news/story/6656/5545507

【連結：在和諧之前，父母不為人知的準備】

在昨天的文章「孩子，你是獨特的存在」刊登後，最多人問的問題是「如果老大發現老二有禮物，怎麼辦？」

事實上，在這件事情「被發現」之前，我已經先做了許多不為人知的工作。

在三個孩子之中，每個孩子都有特殊的屬性與需求，如老大：生性敏感、敏銳、不安全感居多，內在與外在都有許多「未滿足的期待」與匱乏。在三個孩子養育的過程，老大因為是照書養（百歲醫生養育方法／行為主義教養），可能在肢體與心理都欠缺甚多愛的基礎，因此在我學習「薩提爾模式」之後，我便開始了「愛的回歸」的旅程。

當時三三已經三歲，和妹妹川川已經有了劇烈的摩擦與衝突，在那個時期，我給自己下了一個重要的目標，那就是「先給三三愛，滿足她過去未滿足的愛的渴望」。也因此我和三三之間，我會刻意安排「獨處的時光」，一起散步，一起逛街，一起買東西，買東西的時候，偶爾會買個他想要的小禮物給她，她偶爾會問我：「要幫妹妹買嗎？」我會詢問她：「你想要只有自己有禮物，還是想妹妹也有禮物？」

我會把決定權給她，讓她自己去判斷去決定。

如果她說「不想妹妹有」，我會順從她的意思，因為這是她的決定。但大部分的時間，因為三三得到獨特的愛之後，她會開放自己，允許妹妹也能得到一些愛，而這份愛，我會定義為「姊姊對妹妹的愛」，所以我會告訴三三：你是愛妹妹的，錢我會幫你出，回家後由你來送給妹妹吧，因為這是你為她挑的。

給妹妹的禮物，是姊姊的決定，是姊姊挑選，因此不屬於媽媽的愛，而是屬於姊姊給妹妹獨特的愛。

此番的動作，有幾個脈絡，為什麼要這麼做，都有其原因，詳解如下：

1. 這段獨特的時光「屬於姊姊」：因為是給姊姊獨特的愛，因此在這段時間的所有事物，都該圍繞在姊姊身上，以她為重，傳達我對她的特別與愛，如此三三才能接收到自己是擁有媽媽特別的愛。

2. 是否買禮物給妹妹，姊姊說了算：因為這段時光屬於三三，不屬於妹妹，因此我無須在這個敏感的時光中，額外安插給妹妹的禮物，若真的買了，那只會讓姊姊立刻覺得「我並不特別，因為媽媽跟我在一起，還在想著妹妹」。因此身為母親的我，大部分的時候是不會在這個時候拿石頭砸自己的腳，除非，是姊姊自己想要把愛分享給妹妹，這就另當別論了。

3. 姊姊對妹妹的愛的禮物：大孩子得到愛之後，當這份愛多到滿出來時，大孩子自然而然就會穩定，並且願意大方的分一點給小的，這是因為她確保了自己「獨特」的地位，不需要再和妹妹以爭奪的方式爭搶媽媽的愛，所以通常當我帶著三三去買禮物時，三三都會決定額外買一份小的禮物給川川，這份禮物可能比她得到還小，還廉價，那是因為得先確保「自我」得到滿足。許多大人在這個地方過不去，會覺得孩子太小氣，但事實是，這才是「符合真實的“好現象”」，一個內在匱乏的孩子，若真的將最好的物品送給他人，這個孩子不是過於壓抑（討好）就是太會做人（心機），都不符合孩子的正常發展。

4. 連結姊妹之間的手足情：父母經常看見手足爭執，那是因為要爭為數很少的「父母愛」，很多父母一不小心可能還會以「愛」來威脅孩子就範，達到父母的要求，更會造成手足間情感惡化。但若父母懂得讓手足連結彼此，藉由「提問」來邀請姊姊，讓姊姊決定送妹妹禮物，這一連串的舉動，可以讓三三確立幾個重要的訊息：

A.對媽媽而言，我是重要的

B.我可以自由決定是否要妹妹好，沒有人可以強迫我一定要愛妹妹

C.送妹妹禮物可以讓姊姊在內在裡確立自己的位階高於妹妹，妹妹也會更尊重姊姊，愛姊姊。

透過以上幾個訊息的傳遞，藉此達到連結姊妹間的情感交流。

在養育三三的過程，我是這麼一點一滴的陪著她走過許多成長歷程，慢慢彌補過去親子間的疏離。雖然再怎麼彌補，也無法完全補足過去的距離，三三的心中總有那麼一絲不確定性，總有擔憂父母的愛會消失，因此對於許多事物上的渴求，仍然不時的湧現，然而再怎麼不足，三三的稜角也遠遠比過去柔和、圓滑，至少她和我和妹妹之間的距離，不再像一隻刺蝟，無謂的攻擊所有人。

這樣的陪伴，不僅僅一兩次的時光，而必須要蔓延至我們的日常，無須隨時隨地，但必須持續性的保持，孩子才能真正的明白，父母給予自己的愛，是獨特的存在，而且是沒有目的性的，不是交換，更不是交易，孩子才能真正相信自己是擁有父母的愛。

因此在上一篇文章中，川川得到小禮物時，許多人問及「若被姊姊發現，姊姊不會說不公平嗎？」「姊姊發現後，會不會也來索討？」

事實上，我給予的順序，通常是先滿足「最敏感」的孩子，因為唯有「敏感」的孩子得到滿足，和諧才會出現。

所以在給予川川之前，我和三三的情感交流是很多的，最近因為川川和一一兩姊弟喜歡睡爸爸的房間（可以不受拘束的一直玩），因此我多出了許多機會和三三一起睡覺。夜晚，三三總是拉著我的手（能被一個十一歲的孩子拉著手，深感幸福），同我一直漫無目的的聊天，有一回我們還聊到凌晨一點，最後還是我太睏了，三三才勉為其難的和我道晚安。幾天下來，我與三三的關係是非常親近的。

而在送川川禮物之前，我也已經送兩個小禮物給三三。

這便是在川川之前，我早已自然而然的送出獨特的時光給三三了。

在和諧之前，我已經先做了許多連結的工作，確保每個孩子都能獨佔我的愛，而這份獨佔，真的是專屬於他們的，跟所有人，都不一樣的方式展現。

關於給予孩子獨特的愛，有什麼困境可以大膽提出來讓我知曉。

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問

我已屆適婚年齡，一直參加聯誼活動及使用交友軟體兩年多，沒能遇到談得來或者能持續維持互動的對象。

終於去年底藉由交友軟體認識一位男生，各方面條件都不錯，每天能與我聊天且每週都有出去走走，目前仍處在朋友關係。

過程中他無意中告訴我，他開始下載交友軟體的時間點及前女友分手的時間點，讓我推測出他應該在與前女友交往時有劈腿之嫌疑。我也曾經私下詢問過匿名在交友軟體上攻擊他的人，得知他的確曾經在前任交往期間找對象吃飯，而這一切我並沒有讓該男生知道。

我曾經詢問過幾位身旁的朋友，他們要直接問對方，也許是前女友控制欲強的問題？也許是男生無法解決而選擇逃避，雙方交往半年開始就不斷吵架的問題？

我曾經試著詢問他，但是他只說與前任相處經驗不好，他覺得很可怕，不願再想起。他也說過他們很快就決定在一起，但是發現不適合後，拖了兩年才分手。

我自己也看了很多文章關於劈腿者心態，跟網路論壇關於劈腿者是否能改過向善的文章。與他相處的過程，他感覺上很有誠意，但是我內心對他的誠信又有掙扎！

我應該直接問他分手的原因嗎？不講就不再聯絡嗎？還是想辦法彌平自己心中的不安全感，僅注重跟他相處的感覺？

回

不管跟誰
不忠貞這件事都很可能在相愛後發生的
這個時候去追查他是不是劈腿
並認定劈腿是嚴重犯錯的事
這才是你提出的問題裡的唯一重點

為何這是唯一重點
因為這是你最在乎的事
在乎到會讓你不能原諒他
在乎到重傷自己
在乎到不信任你們的關係
如同一個卡在眼睛的沙子

如果他劈腿
你有能力查出他劈腿的真正原因嗎
查不出來又很難受又捨不得放下怎麼辦
如果如你所說的要他改這個錯
方法呢
一時改而已呢
就算他改了
你還會相信他不再犯嗎
連過去他跟別人的劈腿你都要在意
你怎麼會相信有改錯這樣的事

這麼多的掙扎
說穿了
就是一種癮
這樣的心態會讓你越陷越深
會讓你一再背叛自己釐訂的標準
會發現除了受傷拿他沒辦法
會到最後接受他劈腿乞求復合他也不願意的可能
癮的特性就越要越不滿足
越恐懼越想獨佔索求

這樣的愛還是愛嗎
這樣的一條路是在乎忠貞嗎
還是只是拿忠貞當恐懼失去的墊背而已

沒有戒掉對忠貞的渴求
你就無法碰到愛的純粹與滿足的機會
交友軟體與聯誼活動或傳統的緣份模式
都是有可能遇到詐騙和隱瞞的
不想受傷的唯一法門
就是知足當下不設定未來
因為知足才有能力放下
是不設定未來比較有未來的可能
得到的都是驚喜
而不是應得的
別讓自己掉進滿滿期待又落空的地獄

總結你的問題
你是恐懼失去
不是真的在意劈腿

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