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<電費戰爭>
幾天前
跟某人在家裡工作
突然 外面一陣吵鬧聲
很近 仔細一聽
就在門正外面 傳來歐巴桑的吵架聲
「40 年！ 40年來都我們在付錢，我也不怪你們，怪我自己糊塗，也不要求你們付之前的費用，但，現在，我就是要大家平分，這很合理，我不知道你怎麼有臉說不要？」
歐巴桑A 用痛心疾首 聲嘶力竭的重金屬死金腔喊著
「我就跟妳說，我就跟妳說 一、我晚上都不在，二、我平常也不會用到，你怎麼就聽不懂，不要在那邊大小聲，大小聲沒有用，我們讀書人，好好講，錢我不在意，我就說，我用不到，不是錢的問題！用不到就是用不到！」
歐巴桑B 假裝冷靜但用詞強硬堅定
「用不到？ 妳真的太沒水準了！整棟就你最沒水準，隔壁出租的也都說要付！#%$&*(&^##^&&」
歐巴桑A 簡直氣到腦袋要炸裂
一講到隔壁出租 我光聽都聽得出來他手指正指著我的門
後面一連串咒罵隔著牆 聽不太清楚
「好！你他媽要自私 大家都來自私！」
歐巴桑A用丹田炸出這句話
空氣一片寂靜 伴隨著暴龍踩上樓的腳步聲
腳步聲大聲到突然一隻腳踩破我們天花板都不意外
我跟某人面面相覷
傳了訊息 偷偷問我們房東有沒有聽到什麼消息
原來
不知道什麼原因 可能是老舊的公寓設計不良
某樓住戶意外負擔了這 40 年來的所有公用電費
有夠扯 直到在最近才發現
她挨家挨戶 要求大家共同出錢重新調整電線配置跟分攤電費
但有某戶不同意 覺得自己平常晚上都住別邊用不到電燈
果然是我大天龍居民 房子還多到可以分白天晚上住
但聽說電費橋不攏
要請人來重新調整電線配置的錢也喬不攏
歐巴桑A 當晚 一氣之下
把公用區所有電線通通剪掉
於是 我們成了 住在全台北最精華大安區中
唯一出門需要帶手電筒的人
回家用手電筒照著一階一階的樓梯
幹本來不覺得怎樣
但老舊公寓配上手電筒超像什麼大學夜教
無奈只好等他們協調
前天中午
我工作到一半
突然聽到超大聲
「曾！咖！郎！！！！！！！！！出來！！！！」
靠北勒 我以為惹到什麼黑道 心整個漏一拍
偷偷打開窗戶朝下一看
有一個人朝著我們這棟大喊
手上拿著紙箱
看起來是貨運先生 中氣十足的貨運先生
急忙跑下去問才發現
歐巴桑A 那晚實在太氣了
氣到連我家電鈴的電線
也剪掉了
▍成為自己的父母
隨著成長，我們忘卻了關於小孩的祕密，其實，他原本就是個完整個體；也忘卻了他可以不因反思、評判和譴責而被麻痺在自己內心，活出整個世界，如同活在一個萬物都和平共處的天堂花園裡。
～榮格
第一個該結盟的大人，就是你自己。
對於內在小孩而言，時間的概念並不存在。過往的一切經驗都能夠隨時隨地在內在小孩的生命裡即時地被喚起。而成人若想要填補自我成長中的空白，就必須先成為自己的家長。當往事再度被喚起時，不管是愉悅的還是苦痛的，其實都是內心小孩正在呼喊等著大人來幫忙或鼓勵，好繼續成長。也就是，其實每個人都有責任來包紮自己心裡的傷口，負起自我療癒的責任。在我們先前的文章裡，提出了許多可以自我成長的方法，尤其是：
• 加油打氣的訊息是內在小孩經常需要的，像是：「我很開心你是一個小男／女孩」「你真討人喜歡」「你可以自在地表達你的情緒與需求」等等。過去我們有一本著作便是在探討如何在不同的年齡修復自己的童年經驗；
• 方便和內在小孩溝通的象徵性物件，像是絨毛娃娃、玩偶、洋娃娃或是以圖畫代替。自己小時候的照片也可以當作是跟自己童年經歷做連結很好的切入點。
• 儀式的力量可以恢復那些被遺忘的潛力，「根據儀式暗喻以及象徵性的力量，效果是比較直接的，因為它不阻礙心理或是心中產生的疑惑。儀式完成後，新的可能就會在意識裡出現，並產生一個全新的和自己、他人以及與這個世界的關係界限。」
• 成人與內在小孩話語交流的力量：這種和自己內心小孩的交流是釐清自己內在世界以及更認識自我意識的極佳方式。
• 現今許多現象都不證自明。那些努力當上自己家長的人較容易控管自己的情緒，並且擴展自己感受的幅度。他們會發展出較深層的親密感並且改善自己的人際關係。這些人比較自主，也和自己的前家長有所差別。成為自己的家長其實就是一種分別的儀式。這樣的自我超越會讓前小孩與前家長間的溝通更直接也更健康。也因此這些人，放下戰戰兢兢的生存與自保策略，懂得把握當下、享受人生。
然而，成為自己的家長並不像某些人想像的個人主義、自我為中心或是自私的展現，相反的，成為自己的家長很多時候反而能促進與親人的關係，並更有能力對他人敞開雙臂擁抱。
成為自己的家長的經驗，有時候是在心理治療的互動中展開。五十三歲的穆瑞爾（Muriel）跟我們透露：
「我在第一次做內在小孩的心理治療晤談時，真正讓我敞開心胸的契機，是當我看到心理師在聽我陳述小時候的事時，他的眼淚在眼睛裡打轉。他是第一個為我內心的小穆瑞爾而哭的人，這樣的舉動，鼓勵我更積極地同理內心渺小、脆弱的我，也進而改變了一切：我的生活、我跟我自己的關係還有與他人的人際關係。我內在的小女孩的感受終於被聽到、被理解、也被認可了。」
很多人就跟穆瑞爾一樣，在成為自己家長的過程中，都有一個和善的他者協助。在療程裡，讓自己感到有責任去照顧受傷的內在小孩，也允許自己去釋放那些曾經被譏笑、被否認的才能。
更重要的是，我們的心靈在脆弱、不完美的人性中找回一席之地。
在我們過去的著作裡曾經提到：「你的內在小孩想像中的家長是一個可靠的、持續給予關愛、安全感、照護、善解人意、認可以及鼓勵的來源。這些想像都是非常正當的，因為孩子對媽媽或爸爸的基本需求是人類的天性。然而，我們必須要跟自己的內在小孩解釋，家長並不絕對是好的。我們生來就不完美，但是我們可以努力做到持續進步、精益求精。所以，用行動證明給內在小孩看，讓他知道你會是一個更好的家長。在你短暫離開時，安撫他；也可以預先告訴他，你有可能偶爾會疏忽了他的呼喊；甚至是背叛他或是傷害他，但是最終，你一定會帶著關愛回到他身邊，並意識到那些讓他痛苦的事。」
成為自己的父母，對於為人父母的人，也是一種很好的練習。小孩會因為家長堅定的關愛而找到強大的力量，去消化那些在親子關係裡傷害他的部分。家長若勇敢承認自己的錯誤，不僅不會有損顏面，相反的，會因為展露出更真實的人性，也幫助了小孩在面對真實世界的過程中，能夠好好地成長。小孩是父母最佳的盟友，他總是能夠辨認出哪些是傷人的，哪些又是鼓舞人心的。因此，他也會更獨立自主，學習如何去區分哪些情況可以自己處理，哪些情況需要外界援助，對他人產生信任感，作為真實的支持。能夠意識到這些的家長，便有能力做小孩的榜樣，給予孩子共感與和善的回應。
成為自己的家長，如同一種家長與小孩手牽著手的強大連結，足以灌溉自己乾涸的心靈。
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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙
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各位朋友好：
這篇摘文裡的概念，我反覆且多次提過，不管是在文章或直播。
我們學習適當的親子教養方式，最終是要圓滿我們跟自己的關係。所以沒有孩子的人，也可以看教養書，因為那會對照自己的成長歷程，並且從中學到對待自己的方法；父母也可以多看心靈成長類的內容，因為跟他人深刻連結的基礎，是安頓好自己的身心。
我們得要在心理上轉大人，成人的成熟自律慈愛勇敢，能慢慢在我們身上展現，我們才能回頭照顧，我們心裡那不斷呼喊著要被注意、被關愛的內在小孩。
祝願您，能跟自己結盟，給予內在小孩理解與和善的回應！
本集來賓：王宇婕、李至正、詹惟中、夏乙薇、Albee、楊昇達
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