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自我心理社會發展，一生有八大階段，也就是八大任務，這是每個成人都需要經歷也完成的任務。
繼《自我心理學的八堂課》之後，我們要更進一步的認識自我，藉著艾瑞克森的自我發展任務來探討自我，也學習成長完整的自我。
歡迎上過《自我心理學》初階課程的夥伴，一同再來與自我連結，建構屬於自我發展的完整地圖。
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為何要學正向教養｜一切都是為了預備父母期中考
一直以來都在思考為何要學習正向教養，
要學的要練的之多，又沒辦法馬上看見成效，
比較起來權威式教養不是輕省多了？（還立馬見效）
在經歷教養上的種種挫折，
偶爾也懷疑自己是不是沒事找事做？幹嘛自討苦吃。
但隨著閱讀以及跟身旁家有青春期的孩子聊天過後，
我慢慢地找到了答案，
對我而言學習正向教養都是為了預備父母的期中考：
「現在所努力的一切，
都是為了迎戰未來孩子的青春期階段能順利過關。」
我很慶幸在孩子還小的時候就接觸並學習正向教養，
以及一切有益溝通的工具（薩提爾對話、非暴力溝通）
讓我可以從現在就開始練功。
時常聽到家有青春期孩子的家長說：
「真的很難教，根本沒辦法教也叫不動。」
「回家就躲進房間，問什麼都只回恩跟還好。」
「長大了翅膀硬了，根本就不聽我們的。」
「表面看起來都很好沒事的樣子，私下竟然做這種事。」
「說讓我傷心的話，做讓我難過的事。」
「有事只找朋友，根本不理我們。」
❓為何原本乖巧聽話的孩子好像變了一個人？
艾瑞克森(Eric H. Erickson)所提出的心理社會發展理論，提到人生不同階段有不同的發展任務與心理危機。
總共分為八大階段：嬰兒期、幼兒期、學齡前兒童期、學齡兒童期、青少年期（青春期）、成年早期、成年中期以及成年晚期。
每個階段均有其衝突存在，
而所謂的成長，便是克服這些衝突的過程，
同時危機也是轉機，沒有發展危機，
個體的自我就無從獲得充分的發展。
❗️人的一生會有兩次的「自我認同危機期」
第一次發生在1.5-3歲（從嬰兒轉變成兒童），
另一次則是在青春期（從兒童轉變為成人）。
❓為何這兩個階段會產生自我認同的危機？
我個人的解讀為：
因為個體在身心理上快速的成長及變化，
所以容易產生角色混亂，
一種尋求、試探以及統合的過程，
同時也是成長與階段轉換的必經過程。
通常成人會覺得正在經歷這樣階段的孩子特別難搞，
也產生叛逆期一詞，因為讓人難以捉摸，
同時也反映出孩子的混亂及挫折。
孩子還小時，你或許可以用權威壓下來，
因為比較起來你更有力量也更高大，
同時孩子的世界裡只有你，
或許會因為害怕挨罵受罰、害怕失去成人的愛而順從。
但當有一天，你不再是孩子的全世界，
並且眼前的孩子已經長得跟你一樣高時，
你還有把握用權威使孩子順從嗎？
而且就算表面順從，但如果內心不服，
許多事變成只在檯面下做，
許多事不是沒發生，而是你沒看到也不知道罷了，
這樣的親子關係是我們想要的嗎？
青春期就像是一次的父母期中考，
過往教養中的問題都會一次爆發出來，
面對青春期孩子的反抗與不信任，
權威式教養可以說不只沒效，還會加重以上狀況，
與其那時頭痛憂煩，還不如現在就開始做好準備，
不是用力去征服與控制，
而是用心去理解與接納。
#因著學習而能理解 #因著理解而能接納
讓我們學習贏得孩子而非贏過孩子。
#阿德勒正向教養 #溫和堅定的教養
【媽寶與寶媽】最近幾則讓人感到沉重的社會新聞，鑄成大錯犯罪者，從媒體有限的素材來看，他們的成長過程因為種種原因受到溺愛。
過多的愛，是在害孩子，在工作場域常有這樣深刻的感觸，身為一個母親，在個人生活上常常提醒自己，夠好就好。
媽寶現象實在讓人憂心，我在國語日報親子小宇宙專欄談論此議題，以下為全文與各位好友分享及共勉。#靜君
《不當寶媽 也別教出媽寶》文/ 林靜君(諮商心理師)
「雅全在學校和同學推擠，對方跌倒膝蓋擦傷，希望家......」，雅全媽媽接到導師電話，老師話還沒講完，她悻悻然回說：「小孩自己笨摔倒，還怪罪別人，你們當老師的也太不負責了。」
雅全爸爸在大陸工作，因為教育問題，媽媽和雅全留在台灣。夫妻聚少離多，媽媽常在打完越洋電話後啜泣，她告訴雅全：「你是全世界獨一無二的寶貝，媽咪為你犧牲那麼多，你一定要替我爭氣。」
為了「爭氣」，雅全媽媽戰戰競競，深怕自己做的不夠多、不夠好，影響雅全未來的發展。雅全小學時，她把校園「愛心媽媽」當全職工作，幫孩子決定大小事，包括應該要和不要哪些同學往來。在媽媽的緊迫盯人之下，班級活動小組沒有人想和雅全同一組，她投訴校長說老師聯合班上同學霸凌他。有時，雅全覺得好孤單。
上國中之後，雅全變得更依賴媽媽，學校社團甄試未通過、對考試成績計算有異見，自己不用吭聲，媽媽有如內建自動搜尋模式，通通幫他解決。「我媽說，......」成為雅全的口頭禪，但媽媽說什麼其實他也不在意，因為他知道不管怎麼樣，媽媽絕不會放手不理他。
媽寶的養成歷程
「世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，......」，這兒歌大家耳熟能詳，母愛偉大，但是太過的愛會適得其反，當孩子的世界變成「只有」媽媽好，情況就不太妙。
心理學家艾瑞克森提出，「人們在嬰兒、成年到老年的八大階段中會發展出各式的力量，並以此和不斷擴增的社會範圍互動。」生命是階段的接續，是漸變的過程，每個階段各有其任務與挑戰，這是自然歷程。當愛子心切，捨不得孩子受挫折，直接為孩子挑起任務，這樣的行為反而成為孩子成長的阻礙。
一旦家長緊緊將孩子收攏在自己羽翼之下，日久，孩子缺少嘗試、摸索與練習的機會，將變得無法為自已做選擇，習慣依賴父母為其做決定、行動以及負責任。被剝奪成長挑戰機會的孩子，最後成為長不大的「媽(爸)寶」。
社會競爭環境本質是汰弱強勝，沒有經過挫折的人，在人際關係、職場、生活適應、婚姻關係裡，遇到挫折會習慣性的退縮回去熟悉的懷抱，再嚴重則社會適應困難，成為依賴父母維生的啃老族。
「媽寶」表面上好像是有人張羅一切的幸運兒，實則常是家庭問題的犧牲品。常見夫妻關係出問題時，孩子成為父母一方情感的寄託。孩子被加以過多保護，灌注過多期待，或者父(母)在照顧過程尋求成就感，把孩子當成是個人的成就。在情緒上無法與孩子切割，因而滿足孩子就是滿足自己，而親子位置上權力的優勢，變成挾愛以操控，成為一位「寶媽(爸)」。
「寶媽(爸)」看似專注於孩子的身上，其實是在滿足自己「當一個好媽媽(爸爸)的需求」，孩子真正的成長需求是被忽略的。長期匱乏的孩子很難長出健全的心智，容易對自己的能力懷疑、內心脆弱不堪。因此，這種過度滿溢的愛不是愛，而是害與礙。
要如何避免自己成為「寶媽(爸)」？兒童心理學家溫尼考特提出「夠好的母親」主張，照顧孩子做得「夠好」就好，不用當完美100分家長，，當父母尊重自己、肯定自己、相信自己，孩子自然就能發展出其應該有的樣子。
(原文刊載於國語日報105年5月25日家庭12版)
