【疫情重災區經驗】
這幾天台灣開始出現不明社區案例
然後小弟從電視新聞看台灣一些現象(這區茶室沒開 換他區?)
以小弟人在疫情重災區生活一年多來看實在滿擔心
PO此文不是要大家恐慌 而是提高警覺
特別是針對身邊有些不太警覺的朋友 要特別提醒
以下分享一些疫情重災區下 街頭生存經驗
在經濟學上面有個理論 就是時光機理論
這是在指先進國家在經濟發展上的經驗 可以在發展中國家發現類似機會
所以你把先進國家的發展經驗可以到發展中國家找到一些機會
我發現 在疫情上面或是 也有個時光機理論 就是在疫情重災區看過的經驗
可以提供疫情尚未嚴重的國家進行參考
小弟所處區域 是從沒半點疫情到單點暴發 到多點暴發 到防治有成
最後隨著變種變毒以後 一個一個防疫有成國家全都淪陷 烏拉圭即是一個顯明例子
因此以下提供一些個人疫區街頭生存經驗 給大家參考 希望台灣不會搭上我們這班淪
陷時光機
小弟因處疫情重災區 所以我自己的辦公室確診人數 其實是比台灣部桃事件還多人
因此我個人對於防疫相當注意 以下幾點分享
1.隨時戴好口罩:在辦公室 在學校隨時都戴好口罩 以小弟個人經驗來講
我辦公室就暴發過好幾次群聚感染 我的助理發病確診那天 就坐在我旁邊
那天她打好幾個噴涕 但因為我非常落實戴口罩 我在有外人的地方一秒都不會把口罩拿
下
就算我要喝水 我也都是用有蓋子的運動水杯 要喝我都會帶著水去沒人地方拿口罩喝水
因為我會把"所有可能接觸的人人都視為確診者"(事後證明 有3成是對的)
因此除非沒辦法 否則我從不跟外人吃飯 這一年多大概只有吃過2~3次 無法避免的
2.把所有外面可能接觸事物都當成可能環境污染:
我會準好幾瓶酒精噴(其他消毒液也可) 隨身帶一瓶 車上也放(酒精的話小心 有些自燃的
事件)
家裡也放 每當我手按過電梯 開過門把 我立刻就會噴
手機 皮包 只要有放在卓上我都會用衛生紙搭配酒精噴一下
到後來 我按電梯不用手 我都用鑰匙會其他物 然後我會注意碰到的那面 收在褲子某一邊
不跟另一邊混在一起 開門可以用手肘時 我絕不用我的手
所有超市或是外面買回來的東西 我都會全部噴過一邊
3.以外帶或自主為主: 一開始我會儘量自己煮 後來一年多我很常用類似uber外送模式
就以我這一年多來講 其實效果還可以 因為我幾乎天天都外送
所有東西外觀我都會先噴過酒精才開始吃 內容物我就沒特別消毒
但以自己這樣統計起來 風險算可控制
再來分享如何讓台灣風險降低
病毒傳播有三個主要變因
1.接觸時間 2.接觸廣度 3.接觸時防護程度
1就是自己儘量別出門 別與他人接觸
2就是減少去不必要去的點 完全減少接觸不同區域 降低風險
3就是真的要出門 要接觸也要全程戴口罩 上班上課都要全程戴口罩
這三點人人落實去做 才能保護自己保護別人
4.確實理解快篩的意義:
目前中央與北市開始在北市有進行快篩 這是ok 是為了先找出可能感染人
但這有個點非常重要 請各位一定要廣為瞭解
篩過不代表你可以放鬆 因為除非你一直篩 否則篩一下 其實你可能只是陰陽之間
最好模式就是 人人降低接觸時間 接觸廣度 提高防護程度
我認識過的人 我自己有簡單統計 約有3成確診過
其中這些確診的朋友 有3成是驗第2或第3次才確診
因此各位要知道 快篩是想快找出可能感染者 但絕對不是你篩過就沒事
因為我認識太多都是篩過1次以上沒上隔幾天再篩就確診的
在台灣此時此刻 對一般老百姓 不是去研究感染者的足跡
而是要"把所有可能會接觸的人都當確診者來應對"
簡單講就是你要戴好口罩 不要拿下口罩 所有外面環境物拿回家消毒 回家就換衣洗澡
沒有必要的活動除了工作上學買生活物資 就不要出門 因為只有這樣你才能降低傳播鏈
人的移動周轉率越高 病毒會越快 只有把人的移動 接觸週轉率自行降低
然後把防疫程度拉高
我大概一週會有兩天會跟巴西朋友進行視訊會議 我每週會都問她巴西狀況
目前世界三大變種病毒 英國 巴西 印度
最強應該是巴西 再來是印度 最後是英國(自己觀察)
巴西變種是跨年齡攻擊 原始的病毒主要是針對老人跟慢性病 英國主要傳播快
巴西是跨年齡無差別攻擊 從幼童到老人 都是直接重傷害
但我觀察最近巴西狀況慢慢變緩 但其實巴西打疫苗意願跟比例並不高
我就問巴西朋友 你們做了什麼改變 讓你們變緩
她跟我說 主要是她們減少與人相處的時間
直白點講以前一週與人聚個7次 現在就不在進行聚會
簡單講就是 降低接觸時間與接觸廣度 因此這確實簡單有效
最後可能會有人質疑小弟 就不是公衛醫療專家是在講什麼
我確實不是公衛醫療專家 但我每天都大量接觸確診者
我所處環境是有一大批確診者又不戴口罩的環境 因此我有一些街頭生存經驗
我不敢說這是對的 但我戴口罩就接觸過的確診者 絕對比台灣任一個公衛醫療專家多
我沒有理論依據 但我有對應經驗
當然我不敢說這招永遠有效 因為我所處環境一天比一天困難 有些事說白是時間早晚
但台灣還有機會 我po這文只有一個目標 我希望你們可以改變未來
在一年多前當我們這裡疫情剛開始 我有跟許多朋友講過我這些想法
那些真的把我話聽下去的朋友 他還尚存 他的家人都還尚存
一樣有聽過我建議的人 也有人是沒有那麼注意
他們會覺得自己沒有那麼衰 他們會覺得不會是他們 最後這一年多過去
我說實話 他們是家裡人一個一個過世
我所處城市若以雙北人口比例來推大概就是一天過世700個新冠患者
這一年多 我認識的朋友家裡親戚 從年初開始出現第一個因新冠過世者
我很努力寫弔唁 第二個時我也很認真弔唁
第三個我還是很認真 弔唁 第四個就開始有點麻痺
到最後對不起 我真的開始是把 弔唁複製貼上
我知道這樣很不好 但當過了某個數字以後 其實真的就是一個數字
我也麻痺了 習慣了
那些相信我建議的朋友 他們真的尚存
那些覺得我太誇張的 最後我也只能 把弔唁複製貼上
如果真有時光機可以回到一年多前 我真的會直接賞他們個巴掌
因為就是他們的不在乎 所以最後家人離開他們
但我回不到過去了 因為過去已經過去
但是親愛的台灣同胞們
你們正在時光機的前面 現在路就在你們前面
我也只能說到這裡 剩下就是怎麼決定的事了
上班上學把口罩戴好戴滿 勤洗手 注意消毒 非必要不出門 你們可以回到正常生活
千萬不可大意 坐到我們這些已走上 把弔唁複製貼上的日子
路就前面 怎麼走 各位決定
From ptt gossiping po文者maxmaster
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅館長成吉思汗,也在其Youtube影片中提到,官方公告 乳清搖搖杯問題請參見👇 👇 👇 https://notorious-2019.com/newsshow.aspx?id=109 日本IRIS吸塵器、除蟎清淨機、Sengoku Aladdin 烤箱 開賣囉👇 👇 👇 千萬別錯過! https://notorious-2019.com/li...
衛生褲ptt 在 家庭兄弟 Facebook 的最讚貼文
家:
最近有個新聞是某衛生棉品牌,
使用臭鮑魚來形容女生私處,
並且強調使用他們的產品後就會變得又香又亮。
.
起初我聽到用臭鮑魚來形容女性私處當廣告,
的確我覺得不好,出事風險很高,
假如我是品牌主管肯定是不會過這個廣告,
但我卻好像不能很具體地說出不好的原因,
畢竟鮑魚真的是和女性私處有點相像,
但我轉念一想,假設我用木瓜來形容,
好像就不會覺得這私密處形容得不好?
.
不過這廣告裡面還有個不好的部分,
就是對於女性私密處的味道和顏色的形容,
會錯誤的引導某些人,產生錯誤的觀念。
.
總之,關於「鮑魚」這形容,
我去看了許多網友的評論,
終於看到一些人提出可以讓我信服的說法,
統整一下後歸納出我的想法。
.
鮑魚的確形狀像女性私處,
但「鮑魚」這詞彙如果被使用來形容女性私處,
大多是男性在嘲諷女性的狀況居多,
加上「臭鮑魚」這詞通常會聯想到淫亂,
(當然臭跟淫亂沒有絕對關係)
所以「鮑魚」這詞在社會上已經不能算是中性詞了。
.
有個網友舉例,
這情形好比「台女」這詞,
因為在PTT八卦版很常被使用來形容像是,
公主病、拜金、想找工具人等狀況,
所以當被人說出「你真的很台女耶!」
這詞就已經不是原來中性的說法了。
.
其實像這種事件你可以發現下面的留言,
風向肯定是有偏某一邊,
但通常還是會有逆風的反方出現,
然後一堆正方會狂攻擊反方,
就算反方只是說著「我覺得這個沒什麼」這樣很不激烈的留言,
也仍會被一堆正方毫不客氣的狂批評。
.
但重點是那些批評的正方,
許多人並沒有說出什麼足以說服人的理由,
舉例像這次事件的話,
會說些像是
「如果你媽被這樣說你會怎樣」
「就是有你這種姑息的人社會才會這樣」
「我看你是平常講話就很難聽」
我覺得這些完全是訴諸情緒,
是沒辦法說服反方的阿!
.
好吧其實我不知道怎麼做這篇周記結尾,
只是忽然想到這個事件,
我是還蠻常去看各新聞下面的留言討論,
因為我覺得那是最精采的部分,
可以了解各方看法從中思考,
有時也有一些有趣的XD
.
喔對了木瓜這個形容,
我是之前看到茄子蛋的Ms. Doremi,
才發現原來可以用水果來比喻,
大家可以去看一下這MV,我覺得還蠻大膽的。
https://www.youtube.com/watch?v=UCwptnZgvic
.
/
這套襯衫、背心、外套疊加層次,
七分褲與拖鞋露出更多襪子也做層次,
上身偏長讓視覺重心偏下,
以及多摺痕外套增加慵懶感,
輪廓上長上身與短下身做出上長下短比例,
顏色上整體以綠與棕互相呼應增加協調。
.
感謝大家收看!
.
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衛生褲ptt 在 李屏瑤 Facebook 的精選貼文
「這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行,
同婚過之後,尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援,
無論你的性傾向為何,都很歡迎上街來走走,
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月,
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季(咦!)
僅以此篇,獻給大家。下周六見!
--
大學放榜的那一週,媽媽趁著排休,開車帶我出遊。我坐在副駕駛座,電台播著輕快的情歌,媽媽說,上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚,再說了一次,我停頓,回話,說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路,幾分鐘,下一首歌,我們開上一座大橋,就在那個交接的當口,媽媽突然想通,彷彿她不曾懷疑過,用嶄新的口氣,開玩笑卻又遲疑,媽媽終於問出那個問題。我一直很怕,但也許我也一直在等。
那件事情不好說,詞彙太燙,於是媽媽說:妳是不是有「那個」的傾向?
無法說是,或者不是,誠實跟謊言都有難度,幾乎是最困難的口試,而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說:「嗯。」或者更接近「m。」難以張口,也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途,但她無暇顧及,逕行開往路邊停靠。她沒接話,我也沒說話,對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗,如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落,開了頭,不收尾,或跳接,或切歌,之後都假裝沒發生過,隱密的攻防戰反覆進行,敵不動,我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈,雙方都年輕,不懂溝通,有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿,中間的風雨拉鋸已經不復記憶,只記得在椰林大道上淋雨狂奔,或者在醉月湖邊談判,現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦,吃不下,睡不著,如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子,我記得有天需要去上課點名,套上褲子,手一放開褲子就直接滑落,十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少,幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話,感覺快要溺斃的時刻,每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡,但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀,我只能說心情不好,有太多層次需要遮掩,也根本沒有面對其他壓力的耐受度,心裡疼痛而脆弱,輕輕一碰就會斷裂,還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年,大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友,還記得有個親戚插嘴說:「妳該不會是同性戀吧?」其他人有的笑,有的因為聽到這個字眼而尷尬,完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談,又怎麼跳過戀愛階段,直接談論分手呢?
要到十幾年後,我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿,她在雨天緊急收拾行李,逃離他們同租的套房,半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口,呈現 orz 的姿勢,回過神就開始細數她抓包男友的過程,對話內容,心理轉折,哭啊,罵啊,喊啊,崩潰,在臉書貼抱怨文。我才突然發現,原來一般人分手是可以這樣的,可以光明正大地攤開討論,甚至哭著打電話回家。
上大學後,看見一些公開出櫃的同志,不一定認識,我遠遠看著那個誰跟誰,尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版,甚至不敢加進「我的最愛」選單,每次都重新從最外圍的選項繞路而進,怕被誰發現,還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午,假裝只是經過,深呼吸,推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯,飄動的彩虹旗是地下王國的召喚,妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃,像是在岸邊做一場漫長的暖身運動,接著慢慢踏進淺水池,試圖跟親近的朋友談論,動作必須很小,很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐,跟朋友說,我想告訴妳一件事的時候,她就立刻知道了,她覺得很好笑,引用原文就是:「很明顯好嗎?」另一個朋友則石化了,她有點著急地結束對話,在幾天之後打電話來,哭著說,她沒辦法接受這種事,希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈,我以為她可以接住我的困頓,但我判斷錯誤,剛好我也忙著打工跟家教,忙碌是很好的掩護,我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念,那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步,退兩步,再進兩步,雖然磕磕碰碰,但我慢慢建立起自己的護城河,發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課,她自然地跟我聊起前女友,不用多說,她辨認出我們是同類,類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲,系上辦三天兩夜的營隊,營區在山上,很冷,工作人員睡大通舖,睡前還要對隔天流程,開會到一半,某個學姊突然指著我,說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊,並且覺得這說法古典卻新奇,我無言以對。學姊不放棄,繼續伸手指向我,重述「蕾絲邊」,見我全身僵硬無法回應,她把手伸得更長,將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防,很多次我話說到一半,她的眼神或是反應,仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口,她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道,她也會進入自己的櫃子,我家又不是開家具行的,話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女,性向是我們這個小家庭裡的大象,已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間,但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作,工時極長,想要通勤時間短些,也想爭取自己的空間,我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來,問工作狀況,問午餐內容,問一日行程,什麼都問,就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友,當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診,一次次確認某種疾患的存在,日子久了,我開始覺得厭煩,長期的不問不說,近乎冷暴力。
工作幾年後,如此的問句又出現,這次不一樣,我終於有力氣回答:「我喜歡女生」。
那個下午很熱,我站在窗邊講電話,陽光普照,但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默,然後媽媽說:「妳這樣不正常。」我回問她:「什麼是正常?」已經忘記這場對話怎麼結束的,最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年,迸發出巨量的荒謬對話,例如她會突然說可以接受我不結婚,男生跟女生都不要交往,單身就好。再糟糕一點的狀況,我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年,長出認同的同時,我也長出舌頭,學會反擊,學會辯論。不知道從哪一天起,立場竟然轉換,她漸漸說不過我,成為失語的那方。儘管如此,「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵,只因為我們不討論最應該討論的事, 我們爭論,卻無法說出核心,我們動不動就吵架,聯絡的頻率拉得很長,見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年,很多時候我感覺自己是個孤兒,龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右,我差不多建立好自己的支持系統,擁有如同家人般——不,可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友,也知道許多女生也都是交女朋友的,比例之高,想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話,她不會再提「正常」這類的字眼,偶爾她還會跟我提起朋友的小孩,說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了,我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起,大抵經過十年,中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭,我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前,媽媽特地手寫兩好三壞的小抄,進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙,但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者,當他們發現自己跟世界的預設值不相同時,都勢必會走上一段追尋的路,每個人的旅程不同,或長或短,或輕鬆或困頓,有的一路獨行,有的順利跟了團。如同這段認同的路途,家人朋友也會有他們的路途,出櫃不是看一場電影,無法在兩小時內就得到完美的結局,出櫃更像是一千集的鄉土劇,必須吃過很多很多頓飯,過上很多平凡無奇的日子,才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同,如果不幸地降生在過難的級別,也請不要硬碰硬,就低頭趕快走過這一段,選擇遠一點的大學,經濟獨立,過自己的生活。要好好長大,會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼,正常是大多數人的選擇,是中間值,如同有人喜歡正常,有人喜歡半糖去冰,有人喜歡無糖少冰。正常不是正確,當你跟大多數人不同,不代表你不正常,你只是比較特別。
+
全文收錄於散文集《台北家族,違章女生》。
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