情感上的失敗與挫折，都是靈魂上的成功與進化。
很多時候我們會發現自己在一段不甚滿意的關係中，甚至帶有破壞性的成分，也都試著讓自己自由，卻無法解脫歸於徒勞，是為什麼呢？這種深陷於深淵不出走，卻又極力把痛苦加在自己身上，其背後的心理動力是什麼呢？我在心理治療師歐文亞隆對於死亡與精神病理學中提到的幾則故事當中找到了原因，跟大家分享。
第一個故事是48歲的波妮，她有嚴重的循環系統疾病（伯格氏病），結婚20年膝下沒有兒女，和丈夫分居10年。她先生熱愛戶外生活，是個感覺遲鈍、自我中心、獨斷獨行的人。因為波妮健康不佳無法一起出外打獵釣魚，最後棄她而去。在分居的10年中，他完全不提供波妮生活開銷，與好幾位女性發生婚外情（並且把事情告訴她），每周到她住處一兩次，為的是使用洗衣機，看看有沒有商務電話的留言，每年和他做愛一兩次。
波妮出於強烈的道德標準，拒絕在尚有婚姻關係的情形下，與別的男性約會。她一直執著於丈夫，有時一看到他就生氣，有時卻仍迷戀他。生病、寂寞、和丈夫每週一次洗衣機之訪的折磨，使她的生活越來越消沉，可是他不願意離婚，不切斷他的電話，也不終止他的洗衣特權。
結婚21年的波妮，丈夫凡事都為她做決定，他是個萬事通先生，對她非常照顧，所以在他分居之後才了解「被照顧」會限制他的成長和自信，可是知道有一個人總是在保護和救援她的感覺實在很舒服。波妮罹患癌症的疾病，即使在分居10年之後，仍然固執地相信先生在外面照顧她。當治療師催促她回顧先生不在場時的生活，她就會非常焦慮。如果他發生緊急事件怎麼辦？他可以打電話給誰？沒有他的生活實在寂寞難以忍受。
顯然他是她不用面對嚴酷現實的象徵，其實並沒有人在外面，而緊急事件是不可避免的，並沒有象徵性或真實的人可以幫她解決問題。
第二個故事是與男性有一長串令人不滿意的關係的戴洛拉，她在35歲時嫁給一個心裡不成熟常常強迫對方的人。她結婚之前曾因慢性焦慮和十二指腸潰瘍接受心理治療，婚後丈夫一絲不苟的控制，很快就使她發現以前的焦慮實在算不了什麼。
他訂下戴洛拉週末的工作時間表，早上9:00到10:15整理花園，10:30到中午到雜貨店購物等。還要她把消費金額詳細列表，監聽她每一通電話，指責她花時間和別人在一起。沒多久戴洛拉就充滿焦慮和壓抑的憤怒，可是一想到分居或離婚就感到非常害怕。
戴洛拉就像波妮一樣害怕孤獨，雖然丈夫極度限制她，她卻寧可選擇婚姻的牢籠，而不願去自由的大街。她說自己就像被拋棄的人，好像沒有適當對象的女人，四處尋找偶然邂逅的單身男子。治療時只要請他想到分居，就足以引發嚴重而焦慮的過度換氣。
第三個故事是31歲的瑪莎極度渴望結婚，建立一個家庭。她交往多年的男友屬於一個神秘的教派，這個教派教導他越少做出承諾就越能得到更大的自由，以至於他是很喜歡瑪莎卻不願與她同居或做出長期的承諾。他警覺到她的需求，她抓得越緊，他就越不願意承諾。
瑪莎一心想和他在一起，因為他不願承諾而非常痛苦，然而她對他如此著迷，無法自由離開，每次她與他分手就覺得痛苦難耐，最後還是沮喪恐慌中打電話給他。他在分手期間非常冷靜，他雖然喜歡她，但沒有她也過得很好。瑪莎對他過於全神貫注，並沒有積極尋找其他關係，她人生的主要計劃，就是設法取得他的承諾，即使依照經驗和常理判斷這個承諾不太可能發生。
瑪莎讓自己的生活受未來掌控，當治療師請她想像放棄這位不願承諾的男友會是什麼情形時，她的反應是：「63歲仍獨自吃飯。」請她解釋承諾是什麼意思，她說：「它可以保障我永遠不會獨自生活或孤獨死去，」
瑪莎一直活在將來可能孤獨的恐懼中，他就像許多精神官能症病人一樣，並沒有真正活在現在，而是在未來中尋找過去（與母親的舒適連結）。瑪莎的恐懼和需要是如此巨大，使她無法和男人建立令她滿足的關係。她太害怕寂寞，不敢放棄目前並不滿意的關係，而她的需求是如此狂亂，以至於不敢離開預期中的伴侶。
以上述三個故事中的女性來說，連結的力量都不是關係本身，而是恐懼孤獨。在孤獨中最害怕的，就是缺乏神奇有力的他人圍繞著我們，觀察並預料我們的需求，並為其提供對抗死亡命運的盾牌。所以可以很明顯的理解，死亡焦慮能夠呈現在生活中的範圍是很廣大的。
以為的感情問題，其實與生存及死亡焦慮有關。
illustrator: lost7
被分手很冷靜 在 [分享] 完全復合指南(一) - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
你有聽過「完全復合」這個專有名詞嗎？
我發明的。
分手很痛，我知道
復合很傻，我也知道
但也許人生就是有那麼一個人
你不希望錯過他
我知道被標題吸引進來的你們
都迫切的想要挽回那個他/她
但是
請你先靜下心來想想
如果真的復合之後
你最不希望發生的事是什麼？
......
我想是
「再次分手」吧！
如果早知道會再分手
何必要復合呢
本篇文章「完全復合指南」
目的就是希望能夠達成「不再分手的復合」
也就是「完全復合」的意義
也因此整個復合過程
會花相當長的時間
會花相當長的時間
會花相當長的時間
......
因為
只有時間能夠淡化傷痛
也只有時間能帶來成長
所以
我追求的不是
短期修補卻不穩固的「舊感情」
而是重頭來過、長長久久的「新感情」
而如果你並不想挽回前任
只想知道如何走出失戀的傷痛
那麼請參考單元四即可
請注意
醜話先說在前頭
本文並不是什麼仙丹
能夠瞬間解決你的所有煩惱
而是你要深刻實踐的
人生道理與生活方式
這會讓你非常辛苦
如果你不想要付出
那就把一切交給緣分吧
如果到這邊你都能夠了解
那請你深吸一口氣
再看下去
單元一、你們真的適合復合嗎？
單元二、假性分手挽回
單元三、真性分手：為關係止血
單元四、真性分手挽回 - 冷凍斷聯挽回法 (含失戀療傷方法)
單元五、冷凍斷聯挽回法的注意事項
單元六、真性分手挽回 - 朋友挽回法
單元七、營造假想敵
單元八、當情敵出現
單元九、遠距離分手如何挽回
單元十、預防勝於治療
後記一、挽回，一場孤獨至極的自我追尋之旅
後記二、挽回與新對象之外的第三個選擇
單元一、你們真的適合復合嗎？
我相信沒有人是為了分手而開啟一段戀情
既然如此
為何會走到這一步呢？
也許你們都很好
也許你們都沒做錯
就是真的不適合
如果不適合
忍痛放下這段感情
或許會是比較好的選擇
到底這段感情值不值得挽回
你可以透過以下7個問題來評估：
1.除了情侶關係外，你們是不是彼此的好朋友？ (「是」得1分，「否」得0分)
這個問題或許也可以這樣問：
「在成為伴侶之前，你們是否當過彼此的好朋友？」
如果這個答案的問題是否定的
那很可能代表
你們過往相處的痛苦是大於甜蜜的
一段穩固的伴侶關係
一定會建立在深厚的友誼關係之上
這並不是說你們在相處時
永遠都是濃情密意，不會有爭執
而是你們對於彼此的「了解」有多少
基於這樣的了解之下
你們能否「舒適自在」的相處
你們是否知道彼此的興趣、生活習慣、價值觀
知道對方喜歡的東西、討厭的東西
你們在過去的互動之中
是否能夠彼此信任
在日常生活中
能否像一般朋友一樣的方式溝通，達成協議
而非總是以情緒勒索的方式
達成自己的目的
對於網路交友配對而成的戀人來說
這點或許至關重要
因為你們很可能並沒有當過「普通朋友」的經驗
這對於後續的挽回路線選擇會有相當大的影響
如果你們不曾當過普通朋友/同事/同學
你一定要審慎思考是否要挽回這段感情
2.你們知道彼此的優點，更加知道彼此的缺點，並能接受對方的全部，而不試圖改變對方
嗎？ (「是」得1分，「否」得0分)
就像是面試一樣
我們在追求/被追求時
通常只會顯露出自己的優點
等到真正交往之後
則會慢慢地顯露出那些「缺點」
但是你要了解
很多時候優點與缺點是一體兩面的
那些你認知的缺點
常常是與優點不可分割的附贈品
愛一個人
就是要愛他本來的樣貌
而不是你所期望的樣貌
如果你的前任
有你無法忍受的缺點
那麼
也許不要復合，對彼此都好
3.你們在一起之後，彼此的家人、朋友是否有認為你們變成比以前更好的人？ (「是」得
1分，「否」得0分)
你們在交往之後
是否有成為彼此的心靈支柱
進而能夠笑笑的面對生活中的各種挑戰？
如果沒有做到這種程度
退一步來說
你們在交往之後
是否有變得更有自信、更體貼
你發現自己在朋友圈之中
比交往前更受到朋友們信任、崇拜
你在朋友之間的說話地位、份量有增加
能夠成為給予價值的人？
還是
交往之後，你整日煩惱東、煩惱西
常常需要家人、朋友來關心你的感情狀態
成為索取價值的人？
甚至出現了以前不曾有過的罵人、打人等行為
成為了一個無法控制自己的人？
真正的愛情
會讓彼此感到自信、勇氣、充滿能量
能夠無意間照亮身邊的人
如果交往之後
你們反而墮落成更差勁的人
那麼或許你們並不是那麼適合彼此
4.在過往的爭執之中，你們是否有建立能夠消除疙瘩的溝通管道？ (「是」得1分，「否
」得0分)
每個人生下來都是平等而不同的
伴侶之間的差異與爭執
幾乎是不可避免的
因此「溝通」將是伴侶關係能否走向長期的關鍵
有再多的愛
如果沒有適當的溝通
也沒辦法傳遞給對方知道
「溝通」包含了「說」與「聽」
而聆聽，又比訴說更為重要
你們真的在每次的「溝通」之中
都能夠理解對方想表達的意思是什麼嗎？
你是否能夠站在對方的立場思考
了解他為何會說出這樣的言論嗎？
或是當你說出自己心中真實的想法時
不用擔心會被對方責備、嘲笑
能夠很坦然的面對你所未知的他？
還是你所謂的溝通
就是顧著講著自己的「道理」
試圖說服、改變對方
要求對方退讓，好證明他有多愛你？
又或者是
你的溝通就是不顧自己的感受
像是一個沒有情感的機器人
照著對方的指令做事情
永遠都沒有妥協的空間？
我相信到底哪種才是有效的溝通
明眼人都看得出來
交往的初期又是彼此對於感情的包容力比較強的時候
如果你們在交往的初期
都未曾在爭執當下或是爭執之後
進行過有效的溝通
那麼你們之後有過有效溝通的機會就又會更小了
對於這樣子的感情
即使復合
再次分手也是可預見的結果
5.如果對方都沒有提分手，你有可能提出分手嗎？ (「是」得0分，「否」得1分)
這邊指的是你在「理性思考」過後
覺得彼此不適合
再努力下去也不會有結果
而提出分手
並不是「你們在爭執的當下」
各種情緒湧上來時
腦中浮現了分手的念頭
在吵架的時候
我們的直覺想法常常不是思考要如何解決問題
而是解決提出問題的人
每次在吵架時，情緒上來時
雖然常常想著
「我們都交往這麼久了，怎麼還在吵這種事，我們是不是不適合，分手算了」
但是過了一段時間
等到情緒退去了
反而會開始思考自己是不是有什麼做錯的地方
自己是不是不夠體諒對方
自己是不是還能夠再做點什麼
想著
「還是再努力看看吧，我們說好要過一輩子的」
還是
你開始會去思考
也許一個人的生活也不錯，不想要再受這種折磨
或是
「最近XXX對我示好，感覺他是個不錯的對象，即使分手也可以馬上有新對象，分手也不
可惜」
這個念頭
隨著你獨處的時候
越來越揮之不去
甚至讓你在感情之中的行為產生了改變
也許變得冷淡、也許變得暴躁、也許變得愛挑剔
那麼你也該思考
你究竟為什麼想復合？
如果你是男性
這裡提供另外一個評估方法：
當過去你和伴侶性愛結束之後
你是否腦中有浮現分手的念頭？
進入聖人模式時
是男人思緒最清楚的時候
如果性愛之後
你腦海裡未來的藍圖沒有她
那麼你極有可能在未來會提出分手
6.如果有條件更好的對象出現，你還是會想繼續挽回嗎？ (「是」得1分，「否」得0分)
如果此時在你身邊
出現了一位各方面條件都非常好
也符合你的擇偶條件
長相、個性、觀念都讓你們覺得彼此很合拍
而且他也有意願跟你交往
你還會對前任無法忘懷嗎？
你還是會義無反顧地想要挽回嗎？
如果不會
那就代表
你想要挽回對方的動機
只是「害怕自己找不到更好的對象」
你並不是真的愛他
只是愛他所能提供的價值
即使復合
你們的關係最終還是會失衡
7.如果沒有他，你就無法感到幸福快樂嗎？ (「是」得0分，「否」得1分)
很多想要復合的人
常常會覺得
自己不能沒有對方
對方是自己生命中最愛的人
如果沒有對方，你就無法感到快樂
你先試著換位思考
如果今天有個人告訴你
如果沒有你，他就無法感到快樂
你會覺得很榮幸，自己成為了他生命中最重要的人
還是會覺得壓力很大，得為了他一輩子的快樂負責？
我想
大部分的人是後者吧
原因在於
如果你會覺得你沒有對方，就無法感到快樂
那麼代表的你「自我價值」是低落的
一個自我價值低落的人
只會不斷汲取對方的能量
你在任何場合都不會討人喜歡的
所以如果你有這種想法
你首先要先提升自我價值與自我認同
而非追求形式上的復合
以上7個問題
是你在執行接下來的挽回計畫以前
要先好好思考過的問題
有了穩固的基礎與心態
接下來的挽回才會成功
如果你在這7個問題的得分，沒有達到5分以上
那麼也許這段感情
即使挽回
也只是會再讓你痛苦一次而已
我知道
亟欲復合的你
現在開始拼命硬凹、說服自己有達到5分以上
你開始想要證明我是錯的
即使你沒有達到5分
你們仍然是適合復合的、你們是特別的
我知道
因為我就這樣做過
我開始回憶起以前相處的點點滴滴
只要覺得有符合，就很開心，覺得復合有望了
沒有符合，就開始幫對方、幫自己找理由，覺得這題應該也要算分
覺得某種例外狀況存在於自己過去的感情之中
我只想說
我並沒有要你急著在看到這篇文章的當下
就決定自己到底該不該復合
而是如果你經過了漫長的自我療傷之後
你真的覺得前任很值得
你也能很平靜、不帶情緒的告訴自己
現在的你們，能夠得到5分以上
那麼
這樣子的復合才能成功
才會是長長久久的「完全復合」
單元二、假性分手挽回
假性分手指的是
對方雖然提出分手，但分手並非他的本意
反而是希望你可以更加的關注他
假性分手通常沒有經過理性的思考與規劃
而是在一個情緒上來時
不小心擦槍走火而提出的
男性女性都有可能提出假性分手
男性提出假性分手的理由
大都是覺得女性伴侶太黏人、需要更多自己的自由
而女性提出假性分手的理由
則可能是覺得自己被男性伴侶忽視、或是偵查到出軌的跡象
假性分手由於並不是真的想要分手
所以通常有機會更快速的挽回
算是挽回情況中的例外
也因此放在最一開始的部分
實際上我們到底該如何判斷自己的情況是不是假性分手呢？
我們可以透過以下幾點來觀察：
1.你們在激烈的爭吵情緒中提出分手
在吵架的時候
雙方一來一往的攻擊對方
情緒高漲到極點時
這個時候就很容易衝動提出分手
衝動的意思是
你其實並沒有認真地想過分手後該如何過一個人的生活
你只是在當時的那個狀況
希望對方可以消失在你面前
好讓你脫離這種負面情緒之中
你們不一定會在吵架的當下提出分手
也可能會在吵架的當晚或是隔天提出分手
2.你們的聯繫方式沒有封鎖，還算是通暢
假性分手的另外一個特徵
就是你們之間的Line、Facebook、Instagram、Between
或是其他的聯繫方式都沒有遭到封鎖
這其實表示對方還想留著一絲機會給你
不管在分手時
對方的情緒有多生氣、多失望
只要他還願意回你訊息，或是接你電話
那就代表對方還願意跟你溝通
或是對感情還不願意真的放下
只要能夠好好的溝通，都有機會能快速挽回
然而
就我這陣子的觀察
在這點有一個例外
就是當你們交往超過1~2年以上
或是你們在交往之前就是非常要好的朋友
雖然不想要繼續交往
或是因為一些因素認為彼此沒有未來
也很有可能會覺得這段關係難能可貴
而捨不得封鎖彼此
在此狀況雖然沒有封鎖彼此的聯繫方式
但仍屬於真性分手
請特別注意
3.對方對你仍有生氣、責怪、憎恨等負面情緒
所謂「愛的相反不是恨，而是冷漠」
就是這個道理
如果對方對你仍然會有負面情緒
比如講電話、或是獨處時
他會對你有負面的態度
就代表對方其實還在乎著你
希望透過表達自己的不滿
而促使你進行道歉或是悔改
4.對方沒有把分手的消息告知自己的社交圈 (親人、朋友、同事)
在假性分手的狀況下
對方其實對於復合也還抱有一絲希望
所以通常會為了不想要之後讓人看笑話
會暫時先向周遭朋友保密自己分手的消息
或是不會將社交平台上的感情狀態更改為單身
這時千萬不要為了想要挽回
而去找對方的閨密、死黨、家人
希望透過他們幫忙勸說
讓對方回頭
這樣其實只是在變相地昭告他的社交圈
你們分手了
對方很有可能會礙於面子
將錯就錯而變成真性分手
5.對方常在社交平台發抒情文
如果對方在分手後
常在社交網路發布抒情文、討拍文、或是心靈雞湯文
或是分享一些抒情的歌曲、歌詞
那就代表他的內心仍有許多情緒起伏
他對於這段感情仍然有感覺
那你們之間很有可能就是假性分手
6.能夠邀約到對方
如果聚會、吃飯、出遊等活動
對方會願意接受你的邀約
或是雖然你們的聯繫方式封鎖了
透過其他人間接邀請對方
也還是可以邀約的到
那也很有可能是假性分手
如果以上6點
你符合3個以上的指標
那你們很有可能就是假性分手
趁著對方對你還有情緒反應
採取正確的步驟
就能夠快速且有效地挽回
但如果
你們的狀況真的很模稜兩可、難以判斷是不是假性分手
那麼可以在分手後的2~4週內嘗試假性分手的挽回方法
如果一個月過後仍然沒有復合
那就當作真性分手來處理
假性分手如何挽回？
假性分手可以當作對方想要透過分手
來強迫你處理感情中遇到的問題
在挽回的時候
你「不應該」試圖說服對方為何你們不該分手
或是
認為她提出的問題不是個問題、她在無理取鬧
這樣只是在火上加油
在此情境
如果你真的想要挽回
你勢必就得做出退讓
投其所好、滿足她的需求
解決你們之間遇到的問題
並對未來提出承諾
以下是假性分手挽回的步驟：
1.先讓對方、彼此冷靜三天
在對方提出分手的要求後
請三天完全不要與對方聯絡
給予雙方冷靜喘息的空間與時間
讓對方的負面情緒消退、恢復理性思考的空間
有理性思考的空間
她才有可能體會到失去你
可能會帶來的變化與恐懼
2.展現誠意
主動並且態度誠懇地做出挽回行動
但是
「先不要透漏你有想挽回她的想法」
挽回這件事情
只能做，不能說
一旦你告訴她你想要挽回
那她就很有可能會產生防衛心
也會用更高的標準來審視你所做的一切
其實會讓你處於一個地位很低的情境
反而會使你自己陷入負面的情緒
而不利於挽回的執行
在此階段
你可以做些以前你們熱戀時期你會對她做的事情
在對方不感到反感的情況下
適當的早晚問候、帶些小食物小禮物給她
關心她的日常生活
若是她剛好面臨某些困境或瓶頸
給予鼓勵或是安慰打氣
但若是對方會表現出反感或是負面態度
則挑選一兩項你覺得她會最喜歡的事情就好
降低互動的頻率，但提升互動的品質
而若你們持續的重新加溫
都沒遇到太大的阻礙
你可以試著邀約對方
到你們以前有過深刻美好回憶的地方
此時她可能會產生防備
你可以說
「我希望在哪裡開始，就在哪裡結束」
或是
「我希望我們的感情能在我覺得最美好的地方結束」
這種說法通常對方礙於情面不會拒絕
到了那個地方
你們先做些稀鬆平常的事、聊些稀鬆平常的話題
或是聊聊以前開心的一些小事
讓對方的情緒放鬆，降低對方的防備心
大約過了一段時間之後
你感覺你們的互動確實輕鬆自在、沒有尷尬的感覺
你可以邀請對方和你一起
做過去你們在那個地方做過的快樂的事
你可以說
「希望給彼此留下最後的美好回憶」
如果這個行為難以重現 (例如流星雨、夕陽、螢火蟲等)
則用擁抱、親吻、或是牽著手唱一首你們熱戀時很喜歡的歌曲代替
好好享受這段時間
如果過程中對方有流淚的狀況出現
把握這個好機會
握著對方的手
用誠懇深情的眼光看著對方
並用過去熱戀時對她的暱稱稱呼她
提出重新來過的請求
例如：
寶貝，如果我有哪裡做不好的地方
請告訴我，我可以調整改變
我們重新來過好嗎
這時候對方會有兩種反應
一是對方會眼淚潰堤
此時她可能會說
「為什麼你總要到分手了才願意改變」
「為什麼以前給你這麼多機會，你都不好好把握」
不要管
誠心的道歉、並且許下改變的承諾
挽回的機會將會很高
另外一種狀況則是
對方可能默不出聲
或者是在上一種情況
你道歉、承諾之後
她仍然拒絕你
代表她可能需要更多時間考慮
或者是你們的情況可能比較偏向真性分手
此時千萬不要哭鬧去勉強對方
尊重對方的選擇
在對方的心中留下一個好印象
然後執行下一個步驟
2.建立安全感
如果在你展現誠意之後
對方仍然不願意跟你復合
就代表她對你還缺乏安全感
也就是現在她認為你們之間的問題還沒有解決
此時你該做的
就是持續的用「行動」證明
你想要挽回這段感情的決心
這裡特別強調是要用行動，而不是用言語
如果用說的
對方只會覺得你口說無憑、覺得你很虛偽
覺得你只是因為想挽回才這樣說
建立安全感包含兩個面向：
1).用行動讓對方知道你只愛她
如果你們分手的原因
是因為男女之間的避嫌問題
這點又格外重要
提升自己的避嫌措施和等級
例如
把先前曖昧對象的聯繫方式刪除
或是
平時互動時與其他異性保持更大的距離
在不讓對方感到反感的情況下
持續的做會那些能讓他感到開心的是
同時
如果你的挽回對象是女性
試著用「行動」讓對方知道
你會永遠愛她、陪在她身邊
如果你的挽回對象是男性
你要開始懂得尊重他
不去強迫他做事情
並且在人前顧及他的面子與自尊
2).讓對方看到痛改前非的決心
你要認真的看待那些
過去對方曾經抱怨過的問題與缺點
並且用行動來改變
例如
過去對方常常抱怨你太黏、沒有自己的生活
那你就要開始試著給自己安全感
在對方不能陪你的時候
自己找些事情做
這些行為
絕對會比你的千言萬語還有力好幾倍
只要能做到這兩點
對方對你的信任感就會提升
此時也會更覺得失去你是很可惜的事情
3.改變相處和溝通模式
在溝通時
女性比較偏向感性思考
而男性則偏向理性思考
例如
女性如果今天和你抱怨工作發生了什麼事
她大都不是希望你幫她想出一個解決辦法
而是希望你能夠同理她的感受
讓她覺得自己被了解、被陪伴
等到的情緒恢復之後
她就能自己想出一個辦法了
當然有時候她確實是在尋求你的幫助
但請記得
永遠要先解決女性感性上的問題
再解決理性上的問題
另一個常見的差異是
女性通常會樂於接受別人的幫助
男性卻傾向於靠自己的能力解決問題
也因此
如果女性在男性沒有主動尋求幫助的情況下
自以為好心的想幫助男性
他反而會覺得你多事、認為你是不是不信任他的能力
也因此對於女性來說
學著相信男性可以自行解決問題
遠比幫他解決問題還要重要
等到你們之間的相處、溝通問題也解決了
基本上要挽回就只差一步了
你可以試著規劃一個完美約會
在約會的最後
親吻或擁抱對方
再次提出重新來過的請求
如果此時對方還是拒絕
那就要考慮是不是有第三者的可能
或者你們其實是真性分手
你就需要納入這陣子以來新得到的資訊
並且回到單元一的內容
重新評估是否真的想要挽回
如果仍然想挽回
則進行後面真性分手的挽回流程
單元三、真性分手：為關係止血
真性分手不同於假性分手
這樣的分手通常是經過一段時間的深思熟慮
思考過該如何面對自己一個人的生活
思考過該如何面對你的情緒失控
思考過你們不適合交往的理由
然後鼓起勇氣向你提出分手
而且在分手前就已經對你有冷淡或不在乎的行為
由於真性分手經過理性的思考
要在短時間之內改變他的決定
通常是比較困難的
挽回，從這裡開始
整個挽回的不論哪個階段
最重要的都是要讓對方感到「舒適自在」
在分手的當下
要讓對方感到舒適自在
最好的辦法就是
「同意對方的分手」
儘管你心裡在淌血
但當你同意對方的分手
就能夠營造你能夠站在對方立場思考的感覺
當對方覺得你願意放手讓他離開
就能夠大大降低他的戒心
也就能夠避免自己被對方封鎖
最好要能夠保留至少一個訊息軟體與一個社群軟體
以台灣人的使用習慣大致就是Line與Instagram
這能讓我們後續的挽回有更大的操作空間
你仍然可以流淚
但是千萬不要情緒崩潰得不能自己
試著表達自己雖然真的很難過
但是尊重對方的選擇
同意和對方分手
相信我
任何的糾纏或是哀求
基本上都無濟於事了
因為對方在分手前
大都預想過你會有這般行為
也許他會很有耐心地應付你
也許會聽跟你解釋自己的想法
但不代表他會因你而改變決定
只是希望彼此能好聚好散
但當他發現他試著跟你溝通後
你還是執意想挽回、糾纏
騷擾他的家人、朋友
甚至到對方的家、學校、公司堵人
這樣會使你們的關係近一步惡化
而使對方想要完全封鎖你的聯絡方式
那只會讓後續的挽回更困難
但相信大部分的人都不會按照上述所做
因為這實在太違反直覺了
如果你沒有經驗
你大概已經犯了挽回的糾纏地雷
此時你可以試著約對方見「最後一面」
或是要求交還留在彼此家裡的物品藉機見面
告訴對方分手也沒關係
如果對方不願意見面
你可以用試著傳以下訊息：
你：這幾天真的造成你很大的困擾
你：我也知道自己做錯了一些事情
你：我覺得我們彼此先冷靜一陣子
你：等到冷靜以後，有機會再跟你說一件很重要的事情
前任：什麼事情
你：等到我們都冷靜以後，有機會出去再跟你說
接著至少三天不要聯絡對方
這樣做能營造神秘感
讓對方不斷猜測你到底想做什麼
只要對方腦中不斷想著你
之後要邀約「最後一面」就會容易許多
如果成功邀約到最後一面
你可以在見面時這麼說：
很抱歉我前些時間對你做的那些事，那時的我情緒真的不太好，因為分手對我來說實在太
突然了，我沒有心理準備，所以才想拼命挽回。經過這幾天的沉澱，我想了許多，我想你
說的是對的，或許我們更適合當朋友，所以你也不用再躲著我了。
謝謝你曾為我做了這麼多，也謝謝我們曾經相愛過，這些點點滴滴我都會記在心裡。雖然
提出分手的人是你，但你不必自責，我知道我也有許多問題。當然，我知道現在說什麼都
沒用了，我只想在最後告訴你：我曾經深深的喜歡過你，只是過去我的表達方式不對。對
現在的我來說，只要你能過得幸福就好了，至於帶給你幸福的人是不是我，並不是那麼重
要，祝福你能幸福快樂，再見了。
(請各位根據自己的情況修改，也許這篇文章廣為流傳之後，照抄會因此被對方看破手腳)
上述的內容最好是面對面時說出口
這樣更能感受到你的「誠意」
但如果你覺得自己會情緒崩潰
那可以改為電話或是訊息
但最好還是面對面
如果是面對面講
你可以在說完這段話之後
詢問對方
「是否可以來一個朋友間的擁抱？」
以表示你們達成恢復朋友關係的共識
如果對方同意
「輕輕地抱一下」對方就好
這樣更能夠讓對方感覺我們是真的想「放手」
千萬不要像熱戀時那樣的深情擁抱
才能最大的卸下對方的心防
如果對方不同意
只要自言自語的說
「好吧！看來你還在擔心跟我的距離」
表達自己的無奈
同時也能顯現自己的大氣
讓他處於一種「小家子氣」的情境
彷彿放不下的人其實是他
到這一步
如果你順利的保留了彼此的聯繫方式
你也爭取到了和對方維持朋友的關係
你應該正處於一個分歧點
可以根據自己的情況選擇使用
冷凍斷聯挽回法
或是
朋友挽回法
究竟該如何選擇要使用何種挽回法
我們應該要考慮以下幾點：
1.分手時是否有巨大衝突？
如果你們在分手時有巨大衝突
例如肢體衝突、或大聲叫罵
想必你們已經在彼此心中留下很深的負面印象
此時任何的善意舉動
都可能會被對方用有色眼鏡看待而解讀成惡意的行為
也因此冷凍斷聯法會是比較好的選擇
以來沖淡對方對你的負面印象
2.前任對你是否極度的反感與逃避？
如果在分手之後
前任對你有明顯的反感、逃避、通訊封鎖
或是在公司、學校刻意避開你，完全不願意和你說話
甚至你完全聯絡不到對方
沒有見到那「最後一面」
請即刻執行冷凍斷聯法
以來沖淡對方對你的負面印象
3.分手後是否做過糾纏？
假如你分手之後有進行過糾纏
他就容易產生防備心
放大檢視你的一舉一動
也因此使用冷斷斷聯法
消失在對方的生活中一陣子
能夠更讓他感到舒適並降低他的防備心
4.自身的情緒是否穩定？
如果分手後你的情緒很不穩定
對方的一舉一動都能夠輕易使你產生情緒波動
對方隨意的一則限時動態，都會讓你忍不住想回他訊息
在這種情況之下
即使你沒有糾纏前任、前任也沒有躲避你
但是
由於情緒的不穩定
很容易在後續做出錯誤的舉動
那麼冷凍斷聯一陣子
讓自己冷靜下來
長久來說會是比較好的選擇
如果以上4點符合任何一點
那請使用冷凍斷聯挽回法
(但如果糾纏過後，有見到最後一面把話講開，爭取回到朋友關係，可使用朋友挽回法)
如果以上4點都沒中
那你可以使用朋友挽回法
這裡有個簡單的建議
只要你是18歲以後的初戀分手
或是你們在交往前就一見鍾情
沒有當過彼此的朋友/同學/同事
請使用冷凍斷聯法
如果你是接近適婚年齡的分手
並且以上4點都沒中
那會較建議使用朋友挽回法
詳細原因會在後面的說明
(to be continued......)
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方是慣性劈腿的人，為何你沒有先發現這件事情，然後跟對方分手?
※ 編輯: friendly4713 (1.200.217.51 臺灣), 12/10/2020 20:52:34
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