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觸覺防禦大人 在 媽咪愛團購 Facebook 的最讚貼文

媽咪愛團購 By 媽咪愛團購

2021-07-27 14:00:01 有 33 人按讚
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以前假日有空，編媽會帶孩子出門玩沙
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觸覺防禦大人 在 V媽教室 Facebook 的最佳貼文

V媽教室 By V媽教室

2021-05-10 14:02:54 有 138 人按讚
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【 維琪夫人信箱 】設定界線就一定要兇嗎？

小海帶媽媽：V媽您好，因為疫情關係好久沒有講座了，只能透過podcast 來聽聽你令人療癒的聲音。我家有一個七歲的姐姐和四歲的弟弟小海帶，四歲的小海帶很好動沒有界線，而姐姐恰好相反，敏感而黏人。因為弟弟喜歡四處探索，亂摸亂動，一打二時，我總要時時盯著弟弟，而姐姐狀況好的時候會配合處理好自己的事情，但情緒不好時就非得要我陪在她身邊，小海帶就又會開始亂來。我知道這是孩子們為了要吸引大人注意的方式，今天有職能老師告訴我，我應該要再兇一點劃清界線，告訴弟弟不要亂碰東西，兇一點告訴姐姐這時候媽媽無法陪你。老師同時也有示範，但是我覺得那好兇喔，連我自己都覺得不舒服了，孩子一定得要用這種方式才能明白大人的界線嗎？好矛盾難為啊～～～謝謝V媽。

Ｖ媽：
小海帶媽媽，首先我要恭喜你，你已經學會了檢視和理解自己的孩子們，而且認清楚每個孩子都是獨一無二的個體、他們不一樣！你知道你自己有多棒嗎？！

在提到 #設定界線 的技巧和方法之前，我想先提醒一下，姊姊和弟弟都非常的需要被按摩和全心全意的擁抱。對敏感黏人的七歲姊姊來說，她可以透過擁抱和按摩慢慢架起自己的防禦界線，如此一來，她就比較容易安住在自己的身體裡面、而不會覺得弟弟又侵犯到我了！而對愛探索亂摸亂動的弟弟來說，也非常需要擁抱和按摩，透過觸覺的感受，他可以更知道自己身體的界線、慢慢練習知道自己的手腳擺放在哪裡。提醒小海帶媽媽，按摩，絕對是治本的方法！另外，按摩的時候，就一定會一對一的按摩，姊姊就會有獨自擁有媽媽陪伴的時間，這對每天看著媽媽每天都在關注（其實是盯）弟弟的姊姊來說，這段單獨陪伴的時間好珍貴！不過我也曾經聽我們學校老師分享，由於工作較忙，她在家裡按摩時間使用 #V媽慢慢刷 時，她家兩個男孩跟妳家姐弟一樣，兩個是不一樣特質的孩子，兩兄弟會選擇各自喜歡的毛刷，互相刷！我自己是沒這樣做過，但聽起來似乎是一個讓“無法按摩的忙碌家庭”的解套方式。

回到“#設定界線”這件事，有發現嗎？我用的是“設定界線”而不是”劃清界線“，對我來說，”劃清“這兩個字有主副、對錯之分，我個人不太使用”劃清“這詞，是因為容易把自己丟入一個你錯我對的階級教條、威權框架裡，而無意識的依賴威脅和懲罰，是我們要努力克服的傳統育兒系統的遺毒。因此，我喜歡用”設定界線“這個詞。設立適當的界線，確實是教養中比較困難的層面，常常不是太嚴格，就是太鬆散。

其實，#設定界線不等於兇！設定界線不等於很兇！設定界線不一定要兇！
我自己在學校教室裡的經驗，我們會先說清楚界線、遊戲規則，但每個孩子能內化規則的音量不同。比如說，你家兩姐弟，對弟弟我會大聲一點（但不是兇，因為沒有高張情緒起來）的設定界線、溫和堅定、音量放大一點的說清楚; 而對細膩敏感的姊姊，絕對不能大聲，溫和柔軟小聲說清楚就可以了！在班上這樣極端特質的孩子很多，但我們都可以不兇啊。

我們要練習訂立明確、平和、有同情心的界線，溫和堅定、不情緒化的說出來。這真的很需要練習，#堅守界線和規範，並不代表需要用強迫或很兇的手段或語氣，因為這些作法一不小心就會走向威權脅迫。相反的，我們要幫助孩子用輕鬆愉快的感覺來面對問題，這聽起來很奇特，但我想跟小海帶媽媽分享的是我在故事場最常說的一句話：『在威權強迫和鬆散縱容之間，有一條小小彎彎的河道，這河道的名字是故事～』所以，我們可以練習讓“故事”用幽默、有圖像的方式幫助我們教養上的界線設立。

這聽起來很虛無飄渺，很像言情小說一樣不可能真實發生對嗎？舉例來說，如果帶姊弟去親子館，在弟弟很想出發去四處探索前，我會跟弟弟說，這是一個大王國，你是溫柔的小騎士要出發去巡邏，國王說騎士啊騎士你的巡邏區域是這一區，或是騎士要待在眼睛能看到媽媽的地方、小騎士的玩具拿出來就要幫它帶回原本的家...之類明確但又有圖像的界線，然後我就放手讓他去玩，你可以想像嗎？你越放手信任他，他的眼睛越會一直回頭望著你。然後我會坐在姊姊旁邊看我自己的書（不是滑手機喔），姊姊在我旁邊看書畫圖，眼角餘光瞄一下弟弟，偶爾和弟弟四眼相對時對他笑一下、透露出“你好穩定的在親子館玩喔，真棒”的眼神訊息。如果，弟弟和別人衝突了而需要我去處理，我會很緩慢的站起來，把書擺在姊姊旁邊，我的手會溫柔地貼在姊姊背上，眼睛看著姊姊、慢慢對她說：“姊姊，妳幫馬麻顧一下書，我去看一下小騎士，可能是他的馬跑累了.....”（這句話有兩個意涵，一個就是別擔心，我都在，媽媽的書代替我的人陪著你; 另一個是不急著幫弟弟貼上又做錯事的標籤）

祝福小海帶一家人～
也提醒小海帶媽媽，按摩絕對是治本良方！
設定界線不等於兇，『在威權強迫和鬆散縱容之間，有一條小小彎彎的河道，他的名字是故事...』一起共勉～

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V媽教室 By V媽教室

2021-03-30 19:46:48 有 183 人按讚
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【維琪夫人信箱】在幼幼班被欺負的孩子

小酪梨媽媽：
V媽您好，小酪梨現在2y8m，目前就讀幼幼班，今天小酪梨回家時有點不一樣，異常的討抱；而且今晚還發生一件事，我正在喝熱茶的時候，小酪梨突然要靠近我，使我熱飲打翻在身上，當時我被燙到，坐在一旁的老公反應又很慢，於是我對老公大喊：快點給我衛生紙啦！而在一旁的小酪梨，居然委屈的哭了出來⋯我連忙跟她解釋當下發生的狀況，同時我也突然警覺孩子在學校一定有遇到什麼委屈？旁敲側擊之後，小酪梨說班上某位同學，今天不讓她玩玩具，然後動手打她，我詢問孩子：老師有看到嗎？孩子說有，但老師沒有說什麼。而這位同學其實已經不是第一次動手打人，前一次也是因為玩具的因素，而咬我女兒的手臂，那次老師當天就有告知並處理。也曾經有過那位同學因為玩具問題抓傷小酪梨而留下抓痕，我很心疼，所以馬上在電子聯絡簿寫下孩子的敘述並希望老師協助處理；但因為防疫期間，老師僅在電子聯絡簿回覆說，老師在兩天前早已發現傷口，並已經詢問過孩子，孩子說是自己抓傷的。此後，孩子也改口說，是自己抓傷的，還提到說：老師說不能說謊。結果我今晚，算是第三次遇到疑似同一個孩子，因為玩具事件打了我家小孩。請問我該如何跟老師反應，以及如何處理才能真正幫助到兩歲八個月的小酪梨呢？(我甚至在思考想換學校了)

V媽：
Hello 小酪梨媽媽，我可以理解媽媽真的非常非常心疼孩子的受傷，還有擔心沒被好好處理的失落和無助，辛苦了～～

聽起來，有三個對象需要去工作：
第一個當然就是小酪梨，這陣子需要好好認真的多增加次數的幫孩子按摩及擁抱！睡覺前一定要，你可以直接用手或是使用最軟的慢慢刷，在手肘下方和小腿以下可以多增加一點力道與次數。出門前、和放學一接到小酪梨時也需要用手直接按摩，如果您之前有來過講座的話，就參考防護罩的按摩方式，如果沒有，也沒關係，就是孩子直接穿著衣服從頭到腳順著往下摸、然後緊緊的抱住他就對了！所以，基本上這陣子小酪梨一天至少需要三次按摩喔！出門前、放學一看到小孩、睡覺前！

另外，我知道我們大人會很想“蒐證”，但我建議現在不要一直問小酪梨誰誰誰有沒有打你、老師怎麼處理等等問題，因為這對小酪梨來說其實不但沒有幫助，而且也會因為我們一直探問而把他推到以前不舒服的感受與回憶裡，挖開傷口卻沒有處理，很容易增加和老師、和另外一位同學之間的嫌隙，還有更增加“我好可憐我被欺負”的沒安全感。因此，對小酪梨來說，我們要做的事情就是，先不要語言蒐證挖開舊傷疤、現在積極認真多次按摩及擁抱。讓小酪梨清楚感受到：學校的碰撞衝突在所難免而且正常，但爸爸媽媽永遠會幫助你、支持你、你不要怕、我是你的靠山！因次，按摩擁抱絕對是每日必然要做的事！

第二個要工作的對象呢就是和老師之間，我們無法知道老師當下是如何詢問小酪梨傷口的由來，也無法知道為什麼小酪梨會提及『老師說不能說謊』這件事，不過我自己也建議這傷口如何產生的羅生門就讓他繼續成謎吧，因為孩子傷口好了他早就忘記傷口怎麼來的了，這在我們很多場講座裡有提及有關記憶力的例子可以知道，多問小小孩很容易演變成讓他想像力無限編劇。
但是，有一個比詢問更重要的工作是，我們需要跟老師清楚地告知，孩子在家有哭、也知道小酪梨有被同學抓傷、也知道和同學爭玩具被打等等，而且你也可以清楚的跟老師表達孩子有說出對方名字等等這些訊息。

我不知道是不是因為防疫期間有哪些入園規定，每個學校也都不盡相同，但是這麼重要的事情，我會選擇直接與老師面對面的清楚表達，面對面，可以讓老師看見你對孩子的心疼和在意、當然，你也可以在對話過程中透過眼神和姿態感受老師認真處理這件事情的真誠。這些都是電子聯絡簿無法感受到的。

第三個要工作的對象就是那位打人的同學，這不容易、也很需要智慧和很多的技巧，但如果可以做到，不但可以協助到小酪梨也可以幫到那位孩子。例如，去接小酪梨的時候，看到那位同學，就蹲下來跟他打招呼，簡單的關心或是閒聊，比如說：咦？你剪頭髮了耶，很好看喔！哇阿姨沒看過你穿這件衣服耶，很有精神的感覺，帥氣！等等，總之，關心他，這會幫助這位孩子對小酪梨釋出善意，甚至你也可以邀請他來你家玩或一起出去公園玩，說不定，是這位小朋友想要跟小酪梨玩、吸引小酪梨的注意，只是找不到方法或是用錯方法了，如果可以額外在假日或放學時間，在大人照顧下，增加他們相處的時間，或許兩人之間的拉扯或衝突就會被化解了。當然，也有可能，是這位孩子就我們感官場講座上所說的，說不定是這位孩子本身非常非常需要觸覺上的協助，或是很需要他的爸爸媽媽的按摩和擁抱，但這只能由老師或校方提出觀察與建議，就小酪梨媽媽你的立場來說，除非你和對方家長是有情感基礎的，不然我們怎麼建議都容易讓對方架起防禦心而無法真正幫助到那位孩子，我們能做到的，就是像這樣簡短的關懷、善意的微笑、甚至輕微的肢體碰觸摸摸頭呀等等，讓這位同學的力氣能用來幫助我的小孩而不是欺負我的小孩，化危機為轉機！那當然我們都知道這不是治本的方法，因為治本的方法絕對就是他的爸媽清楚看見孩子的狀態，然後認真地跳進來認真看待而且支持他孩子的觸覺需求！

最後提到換學校這件事，如果只是因為這件事就要換學校的話，我自己是比較不贊成這樣的處理方法，因為其實同儕間的衝突是在任何地方、任何學校都有可能發生的，對我來說，這比較像是我們大人面對衝突的試煉，一個勇敢表達、一個面對衝突的試煉，如果因此躲避這試煉，就太可惜了！勇敢的去跟老師反映，我想老師會很理解家長的狀態的，不要害怕跟老師友善的面對面溝通，我遇過很多家長很怕和老師工作，某個部份是從小就覺得老師代表權威或威權，某個部份是擔心自己是老師眼中的恐龍家長，但我們起心動念是為了讓小酪梨知道爸媽是他的靠山啊、也是為了幫助對方、更是為了班級同學間的和息流動啊，這些善意應該被勇敢表達出來的！別害怕！

祝福小酪梨、祝福那位同學，也深深的祝福你。

❤在YT直接聽V媽說：https://youtu.be/qtpDVJ3QgYE
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社群媒體上有些相關的討論：

觸覺防禦大人 在 Re: [教養] 觸覺敏感的孩子的教養問題- 看板Preschooler 的推薦與評價


作者drama (OoooOooOooOOOoooO)
看板Preschooler
標題Re: [教養] 觸覺敏感的孩子的教養問題
時間Fri Aug 31 11:31:38 2012

※ 引述《sweetdior (happy)》之銘言：
: DD現在3Y10M，半年前做評估為觸覺敏感，語言部份有遲緩，
: 所以我們目前在上職能治療（感統）及語言課
: 從一週一堂語言課加到目前一週六堂（語言及職能各3）
: 其實因為當初醫生說DD有亞斯的特質，導至我蠻執著在這上面，
: 直到近2個月我才發覺都是觸覺敏感問題造成他的情緒不穩無法控制，
: 在朋友建議下使用了觸覺刷，也開始找尋這方面的資料，
: 目前狀況有改善，至少敏感的問題減少很多，
: 他到新環境敢脫鞋襪..敢下水..腳敢接觸沙(雖然還是穿著拖鞋)....
: 但是在他情緒控制那塊我還是找不出方法
: 他可能前一秒還跟你玩的很開心，突然想到一件事就爆炸了，
: 那件事可能是我的拖鞋沒放到他指定的位置，
: 可能是我把他的某個東西收起來（當時有先溝通過再收起來）
: 甚至是某個時侯我騎車的路徑沒有照他的意思走，反正都很妙
: 而爆炸就是先尖叫，用力大聲的叫，他雖然是男生，但聲音超尖，很恐怖，
: 詢問過有經驗的朋友及復健師都是叫我抱緊他直到情緒緩和，
: 但我一抱緊他就叫的更厲害，我耳朵都要聾了
: 而且他會掙扎，為了掙脫我他還會打我（手亂揮或想推開我就變成打我了）
: 我現在都只能等他叫完變成狂哭時才能抱他，
: 在他很平靜的時侯，我問他，如果他尖叫我要如何安撫
: 他說抱他及親他，但他一爆炸時就翻臉不認帳了，我也很無奈，
: 至今我還找不到好的方法
: 在家裡還可以讓他叫完（30秒~1分鐘吧）
: 在外面怎麼可能，有一次在醫院門口尖叫，路人就很酸的說：警察要來了
: 所以有沒有有經驗的版友可以分享一下安撫的方法
: 至少不小心他失控時我可以很快的處理
: 另外我也在幫他找幼稚園了，有什麼特別要注意的地方嗎？
: 我都會跟老師提小朋友的狀況，老師都說了解，他們也有收過類似的小朋友，
: 我自己是覺得小班制的比較適合，其他的也請有經驗的爸爸媽媽提醒。
: 謝謝！
: 帶小朋友去上課後，才發現現在小孩問題真多，等評估等排課都要花點時間，
: 當然有唐寶寶或其他障礙的孩子，但活蹦亂跳的小朋友真的不少，
: 不知是現在父母過於保護，還是醫學太進步，發現了以前沒有發覺的問題～


唔，看了這篇我才知道原來我兩個孩子也有問題啊
我都直接接受他們就是這樣XD

我兒子從一歲多開始就經常無法控制情緒
而且是無法理解的點，所以我常常說他是卡到陰
他的問題在於規矩一旦被建立起來，不管是他自己建立還是他人建立的
就絕對不能違反，一違反他就要大哭
一哭起來就會全身縮成一團趴著，有時躲到角落，有時躲在桌下
總之就是要躲起來不想和他人有任何接觸
當然不可能去抱抱安撫了

直到現在都快六歲了，任何事情違反他的邏輯他還是要哭
完全不可能講理，沒有道理可言XD
但是如果他的規矩是和世人一般認知的規矩一樣
他就被認為是個超級好孩子
每換一個學校環境我都得和老師努力溝通他這樣的情況
然後老師也會慢慢找到和他相處的模式

所以他的情況就是在初次建立規矩的時候要非常小心
幾乎很少有任何彈性，雖然現在已經有時可以接受「例外」了XD

這種孩子就是千萬不能和他一下說要脫鞋，一下又說不用脫鞋
一下說要坐在椅子上，一下說要坐在地上
所以在荷蘭時那樣自由的環境還真是辛苦
在台灣時反而除了上課時間太久他待不住外
一旦習慣了他很能配合老師

除了規矩以外還有邏輯問題
那種不能逆天的邏輯問題我就只好等待他理解了^^"

在他情緒崩潰時我最常採用的方法就是冷處理
因為他無法理解你的道理，也聽不進去
只能等他哭完再來慢慢說，而且不是一次就OK
通常同樣情況要經歷兩三次以上
就好像很硬的鐵管要慢慢焊彎一樣

結果，他的妹妹（兩歲）是完全不一樣的情況XD

但是我反而最能理解
就和我一般認知的孩子一樣
利用哭鬧耍賴等各種手段來達到其目的
不同於她哥哥失控時只是自己躲起來嗚咽
她一哭肯定驚天動地，包不得全世界都知道她很委屈一樣
但是她崩潰的理由都很正常，例如不給她吃餅乾啦，不讓她玩玩具啦
沒有照著她的想法作，大人不懂她的意思等等
所以我在建立原則的時候反而輕鬆得多

然後她情緒崩潰時有兩種情況
一種就是你怎麼抱她怎麼安撫她都沒用
她會更生氣更憤怒更嚎啕大哭還會動手打人
因為她就覺得「你根本在敷衍她」
也絕對不能因此妥協而滿足她原本的要求
因為她完全不接受，給她餅乾玩具也不要了XD

另一種則是很明顯的撒嬌討抱，這不是因為她沒達到她的目的
而是因為她知道你生氣了，所以想討好
這時你若不回應她，就會更加地哭天喊地
但是一回應她了，又好像順應了小惡魔的想法
以為這樣就可以把她剛剛犯的錯一筆勾消
這真的是教養的難題XDD

其實不管她怎麼哭叫，我的作法還是一樣冷處理
孩子不安靜下來，我是不會有任何動作了
反正我是超厚臉皮的媽媽，管他路人怎麼樣
孩子就是這樣，這是荷蘭人教我的
所以我完全能經受台灣人的白眼XDDD
而且我通常也都已經把孩子拖到比較不會干擾他人的地方了

就讓他們自己想辦法控制自己的情緒，不管是五分鐘還是半小時我都耗上了
等到孩子們安靜下來我才開始「教導」

根據經驗，我這樣的作法最有效率
曾經有長輩想利用各種安撫哄誘威脅等手段來幫忙處理
結果是時間愈拖愈長愈失控


我個人是覺得很多台灣家長所經歷的教養問題
大多都是因為太求「速效」
所以自己很容易感到挫折
只是我覺得欲速則不達
每次與孩子之間的衝突都是一種增進親子溝通的機會
當親子之間愈來愈彼此瞭解，衝突的機會就會變少
自然衝突解決需要的時間就會愈來愈短

所以那些說數一二三孩子就會乖的
只不過是把親子之間的溝通過程簡化了吧

像我兩個孩子情緒失控時雖然都很令人錯愕
但是大多時候他們都是被稱讚很乖的
尤其是一些對父母很重要的社交場合（笑）
例如我這次自己帶他們回婆家參加聚會
兩個小孩就表現超好
還有到北京後參加公司聚餐也是一樣

喔，對了，我是不打的，因為我懶得花力氣XD
頂多就是開罵而已，然後頂多說不買啥玩具給他們
不准玩唉配之類的
我一向說到做到，也不需要大吼大叫
所以孩子稍大了點懂我說的話後
我說的話都還蠻有效的


--

水清木華傍樓台，月明星稀遣悲懷
秋去冬來風過處，黃花尚香梅未開

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 108.171.240.116
※ 編輯: drama 來自: 108.171.240.116 (08/31 11:40)
→ leprosy :爪媽的態度讓人很有啟發 08/31 14:05
推 smartbear :跩媽 他的孩子有經過醫院的評估 08/31 22:48
→ smartbear :如果真如醫院評估的所說孩子的徵狀那樣 就和一般孩子 08/31 22:49
→ smartbear :的固執非常不一樣! 08/31 22:49
→ drama :我只是沒有時間和機會帶孩子去做評估，雖然每次健檢 08/31 23:21
→ drama :被念，在荷蘭也被老師家醫說過，但其實不困擾我啊 08/31 23:23
→ drama :我也不在意和一般孩子一不一樣，在我眼就都ok咩.... 08/31 23:24
→ drama :像我女兒都兩歲多了，一句媽媽也不會叫，我不緊張 08/31 23:46
→ drama :一堆人替我緊張.... 08/31 23:46
推 brillante :呃，跩媽，狀況不太一樣......妳的狀況比較像是我的 09/01 00:03
→ brillante :狀況。XDD 09/01 00:03
→ brillante :有幾個「點」不太相同。不只是性情的緣故...... 09/01 00:05
→ brillante :而且程度輕重與頻率有別...... 09/01 00:06

我知道不一樣啊，不過我想會發表在一般討論區
應該就是想知道其他父母如何處理孩子情緒的吧？
如果是針對特殊症狀的孩子，我想應該直接請教專家比較好
我們都不是鍵盤醫生XDDD

而且老實說，根據我在台灣和荷蘭兩邊的求醫經驗
我覺得評估的程度輕重和頻率也有別XD
為什麼我會一直沒有帶孩子去評估
因為荷蘭醫生說不用，但是台灣醫生說要
我在台灣又只是待短期的，往往因為環境變化和人口密度的不同產生差異
所以根本無法做長期的觀察，可能就只有回台灣時才會出現哩XD
實際上也真的是只有在台灣時我比較無法掌控^^"

忘了說，我兒子一直都是讀特殊教育班
班上有各種症狀的孩子
不過老師在處理他的情緒上還是出現困擾
最主要大概是因為有語言障礙吧^^"


推 ladyluck :我跟跩媽的處理法很類似，但是我兒子狀況沒有很嚴重 09/01 08:09
推 lsc2k :如果外面有田可以跑一跑 有些現代症狀可能不會出現 09/01 08:22

其實我想過這一點耶
我在想為什麼我的孩子在情緒控制的發展上算是不錯的
大概是因為我給了他們充足的時間和空間去學習
因為荷蘭人口密度低，影響別人的情況很少
而且荷蘭人對孩子的容忍度很高
我住的地方外面又有很大的草地和遊樂場
經常就讓他們去跑去跳
他們極少接收到「來自人類的心理壓力」
我覺得這對孩子的心理發展是有影響的

不像回台灣時...一家人擠在小小的公寓裡
從同住的家人到隔壁鄰居到路人，真的是「備受關注」啊！

推 hsuehhm :多數小孩應該都不太會控制情緒吧，一直以來 09/01 08:52
→ hsuehhm :都在學習這一點。 09/01 08:54
→ hsuehhm :我家老大5y,仍然沒什麼彈性，不能接受意外，更慘的是 09/01 08:55
→ hsuehhm :他不是自己難過就算了，是會跟大人爭辯。 09/01 08:56

順便一提，我兩個孩子最大的問題都是語言發展遲緩
現在是回亞洲了，不然我兒子除了要留級一年以外
還得上語言治療課程，主要是發音認知的部分
我女兒上月回台灣健檢時
也是被建議要去做發展評估
現在任何一個有意義的字音都沒有XD
比她哥哥還慢
這可能就是在與人群接觸極少的地方生長的後遺症吧

※ 編輯: drama 來自: 198.71.90.132 (09/01 10:14)
※ 編輯: drama 來自: 198.71.90.132 (09/01 10:15)
推 brillante :唉唷媽咪們說的不一樣不是說妳不能說怎麼教小孩啦... 09/01 17:34
→ brillante :因為妳的前兩句話會讓人感覺似乎妳不贊成原PO媽媽尋 09/01 18:41
→ brillante :求專業協助以及不接受孩子需要幫忙。 09/01 18:42
→ brillante :另外這些其實不能說是「問題」，所以說「原來我兩個 09/01 18:42
→ brillante :孩子也有問題」其實我覺得算是個標籤了...... 09/01 18:42
→ brillante :接納與接受一定是第一步，否則原PO媽就不會來貼文了 09/01 18:44
→ brillante :而妳先把自己的孩子跟原PO媽等同，但是修文又說妳知 09/01 18:47
→ brillante :道不一樣，這個真的是有邏輯矛盾耶......:p 09/01 18:47
→ brillante :我們當然都不能隔空抓藥啊，也都只能給經驗而已。 09/01 18:48
→ brillante :這讓我想起以前在談孩子睡眠或性情時，總有媽媽跟我 09/01 18:48
→ brillante :說唉唷這些又怎麼樣？我家的也是這樣啊...... 09/01 18:48
→ brillante :聽了一聽我就覺得完全不一樣，甚而我覺得是風涼話... 09/01 18:49
→ brillante :好像我們的困擾都是庸人自擾，找個保母或丟去幼兒園 09/01 18:50
→ brillante :或是我們不夠有耐心愛心或是神經質一樣...... 09/01 18:50
→ brillante :這對需要早療或在早療邊緣的孩子媽媽而言更是壓力了 09/01 18:51
→ sanyl :恕我直言，有的完全不一樣，只有不一樣在媽媽眼裏而 09/01 20:28
→ sanyl :已，因為別人的辛苦離你很遠，你的辛苦卻離自己很近 09/01 20:28
→ sanyl :很多時候的"哎唷你們的小孩都好受教不像我的ooxx"， 09/01 20:29
→ sanyl :別人也是付出耐心愛心毅力跟小孩磨跟小孩耗才換來的 09/01 20:29
→ sanyl :閃媽這樣的說法對不起我覺得對爪媽有點失禮，好像她 09/01 20:29
→ sanyl :的方法不是方法，因為她小孩的問題不是問題，只有妳 09/01 20:30
→ sanyl :小孩的問題才是問題，所以妳的方法才是方法 09/01 20:30
→ sanyl :爪媽也一樣在分享情緒控制的方法，如果不一樣就不可 09/01 20:30
→ sanyl :以回文的話，那我覺得我好像也沒什麼資格回了，雖然 09/01 20:31
→ sanyl :我自己本身就是觸覺防禦+我小孩也是，卻無此方面困擾 09/01 20:31
→ sanyl :會發作絕不是"想到某些事"而是"碰到某東西" 09/01 20:31
→ sanyl :但我沒有這種情緒和教養困擾，那麼我也沒資格回了 09/01 20:32
→ sanyl :一面說幼兒用反抗築立自我很正常，有情緒困擾很正常 09/01 20:33
→ sanyl :，一面又說這是因為情緒敏感全面性敏感所以是特別的 09/01 20:33
→ sanyl :小孩和一般的小孩不一樣 09/01 20:33
→ sanyl :對不起我覺得這中間也有其邏輯矛盾 09/01 20:34
推 brillante :sayl大我完全同意妳的說法啊，妳前幾句說的其實就是 09/01 20:53
→ brillante :我想對跩媽說的。 09/01 20:53
→ brillante :因為跩媽說的那句「原來這樣也算是問題」，我覺得其 09/01 20:53
→ brillante :實對原PO媽媽是不太好的。 09/01 20:53
→ brillante :我從來並沒有說不一樣就不能回文。 09/01 20:54
→ brillante :而是原PO媽媽的困擾並不是因為過度診斷或神經質而造 09/01 20:54
→ brillante :成的，但跩媽的說法會讓我覺得似乎這樣的問題不應該 09/01 20:54
→ brillante :算是「問題」。 09/01 20:54
→ brillante :我會提到自己的經驗，是因為當我在談一些事情時，也 09/01 20:55
→ brillante :會有媽媽說「妳那又沒怎樣啊，我孩子也是」 09/01 20:55
→ brillante :這其實會讓我覺得有點受傷，似乎自己是個爛媽媽。 09/01 20:55
→ brillante :所以我覺得妳似乎是誤解我的意思了...... 09/01 20:55
→ brillante :其實這個真的很難表達，但我只是希望表達出每個孩子 09/01 20:56
→ brillante :都有其特殊性，或是個別爸媽需要修煉的地方。 09/01 20:56
→ brillante :每個孩子都是獨立的個體，彼此交換經驗就是了。 09/01 20:57
→ brillante :但別太把別人碰到的問題等閒視之罷了。 09/01 20:57
→ brillante :自己處理得來不代表別人就處理得來啊～～而且程度與 09/01 20:57
→ brillante :情節輕重不一定一樣的。 09/01 20:57
推 brillante :而且我並不覺得原PO媽媽「不接受她的孩子就是這樣」 09/01 20:59
→ brillante :但跩媽本篇的第二句話會讓我有這樣的感覺...... 09/01 20:59
→ brillante :似乎原PO媽媽不接受自己孩子原來的模樣。 09/01 21:00
→ brillante :其他的我沒意見啊，而且跩媽寫得很好啊，唉...... 09/01 21:00
→ brillante :而s大妳說的狀況，我就是曾經被這樣的狀況傷害過，怎 09/01 21:11
→ brillante :麼可能這樣對待跩媽呢...... 09/01 21:11
推 hsinlingchu :我看到drama寫"我只是沒時間和機會去評估,雖然每次健 09/01 21:25
→ hsinlingchu :檢都被唸..." 如果連醫生都提醒過好幾次,可能真的有 09/01 21:26
→ hsinlingchu :必要讓專業人士幫忙,治療過程中媽媽也可以學到方法來 09/01 21:27
→ hsinlingchu :在家裡幫助孩子,畢竟媽媽不是專業,教養還是有盲點的 09/01 21:28
推 brillante :剛剛去處理孩子的事情，繼續寫完...... 09/01 21:30
→ brillante :我跟smartbear大的意思是差不多的...... 09/01 21:30
→ brillante :不管是不是發展遲緩，是否有醫師診斷。但是原PO媽媽 09/01 21:31
→ brillante :的孩子是有亞斯特質，且經過醫院評估每週需要上很多 09/01 21:31
→ brillante :課程的孩子，那麼媽媽與孩子碰到的挑戰，絕對與一般 09/01 21:31
→ brillante :非「這個特質」的孩子是不一樣的。 09/01 21:32
→ brillante :當然處理方式可以互相交流，因為一定有部分的情緒處 09/01 21:32
→ brillante :理方式是相似的，但並無法等同。 09/01 21:32
→ brillante :所以雖則我的孩子也曾經有跩媽或sayl大妳們孩子類似 09/01 21:33
→ brillante :的狀況，我可能會提供自己的一些育兒經驗。 09/01 21:33
→ brillante :但我不會去覺得原PO媽媽碰到的挑戰或需要的教養技巧 09/01 21:33
→ brillante :是跟我們一樣的。 09/01 21:34
→ brillante :所以跩媽或sayl大提供這些經驗我覺得很棒啊...... 09/01 21:34
→ brillante :但用「原來我孩子也有問題」「但是我直接接受」這樣 09/01 21:35
→ brillante :的語句去描述時，就很容易讓旁觀的人覺得似乎把他人 09/01 21:35
→ brillante :的狀況等閒視之了。 09/01 21:35
→ brillante :也就是說跩媽的孩子是否有情緒困擾這個醫師莫衷一是 09/01 21:37
→ brillante :但不管怎麼樣並非ASD會表現出來的狀況。 09/01 21:37
→ brillante :唉真難表達......我再想一想好了。 09/01 21:37
推 ladyluck :其實跩媽孩子們的症狀跟我幾個住在歐洲的朋友小孩很 09/01 22:45
→ ladyluck :類似，我覺得在美國可能因為我們英文都不算太差， 09/01 22:47
→ ladyluck :美國的preschool也對英語非母語的孩子該怎樣教育引導 09/01 22:47
→ ladyluck :比較有經驗（我兒子的老師還是台灣人呢！）所以狀況 09/01 22:49
→ ladyluck :沒歐洲明顯。（我們去歐洲拜訪友人，朋友的小孩上學 09/01 22:49
→ ladyluck :一年多還是一句法語也不會說，去校外教學老師要媽媽 09/01 22:50
→ ladyluck :跟著因為他們無法控制他，他們好像覺得非母語的小 09/01 22:50
→ ladyluck :孩本來就這樣，等稍大讓他去語言加強班就好） 09/01 22:51
→ ladyluck :其實我要講的是，我的經驗裡台灣（或是說ptt上）的 09/01 22:52
→ ladyluck :媽媽們都是比較小心比較注意小孩細節發展的媽媽。 09/01 22:53
→ ladyluck :而歐美媽媽們就不太一樣，我在美國看到的就百百種， 09/01 22:53
→ ladyluck :亞洲人就比較在意小細節，白人就真的很粗枝大葉，拉 09/01 22:54
→ ladyluck :丁人生得多都是大顧小XDDDD，但是美國近年有種對孩童 09/01 22:55
→ ladyluck :發展評估和對ADD/ADHD標籤小孩是否太過的反思。 09/01 22:56
→ ladyluck :至於歐洲我這趟去看朋友們真的就很天生天養耶XDDDDD 09/01 22:57
→ ladyluck :他們的生活方式跟我們小時候回鄉下爺爺奶奶家好像XD 09/01 22:58
→ ladyluck :就算是醫生，也會對小孩的症狀做不同的診斷，我有 09/01 23:00
→ ladyluck :朋友的女兒很明顯發展比較慢，三歲了只會兩三個單字 09/01 23:00
→ ladyluck :連在一起講，但他的小兒科醫生跟他說我三個小孩都三 09/01 23:01
→ ladyluck :歲多才講話現在都在史丹佛啊....但我把這孩子的狀況 09/01 23:02
→ ladyluck :講給我的醫生聽，他就說如果是他他會把小孩轉診給 09/01 23:02
→ ladyluck :specialist評估。 09/01 23:03
→ ladyluck :巧的是我也是有很多朋友的小孩都是美國醫生說ok回台 09/01 23:05
→ ladyluck :灣被爺爺奶奶唸到去醫院做評估結果說不ok..... 09/01 23:05
→ ladyluck :拉哩拉雜講這些，只是要講我知道跩媽這篇內容為何會 09/01 23:15
→ ladyluck :這樣寫，不過前面原po也說他的孩子一直有接受專業的 09/01 23:16
→ ladyluck :治療（很不喜歡用這個詞），那就還是follow專業的做 09/01 23:17
→ ladyluck :法吧，雖然我不覺得在作法上跩媽跟原po有什麼相違背 09/01 23:18
→ ladyluck :的地方 09/01 23:18
推 leprosy :幸運夫人最中肯,另外.現在ADHD/ADD跟ASD都有可能 09/01 23:30
→ leprosy :過度診斷,這跟早療盛行也是有關係的 09/01 23:31
→ drama :感謝幸運夫人幫忙說明，這也是我常困惑的部分:P 我都 09/02 00:00
→ drama :快搞不清楚該聽誰的了XD 像之前我兒子走路內八，台灣 09/02 00:01
→ drama :醫生就建議我掛復健科，荷蘭醫生就說別緊張，到七八 09/02 00:01
→ drama :歲會慢慢轉直，真的是每次回台都會被念不同的症狀^^" 09/02 00:01
→ drama :所以最後我就乾脆相信自己的直覺，我覺得沒問題就好 09/02 00:02
→ drama :至於孩子問題到底一不一樣，我沒有像閃媽說的想那麼 09/02 00:11
→ drama :多耶，這串文有人針對觸覺敏感回，有人針對情緒控制 09/02 00:11
→ drama :回，有人針對亞斯症狀回，我就只是分享情緒控制的部 09/02 00:12
→ drama :份而已，我說我孩子原來也有問題，是指原來這樣的 09/02 00:12
→ drama :情緒失控算是一種問題這樣XD 09/02 00:12
推 sweetdior :我是原po，其實真的很謝謝大家的分享，會上來po文， 09/02 01:49
推 sweetdior :就是想找尋適合我們的方法，畢竟我帶他也是這幾個月 09/02 01:52
→ sweetdior :月的事，很多事都在適應中呢！我當然是認同我的小孩 09/02 01:53
→ sweetdior :但我接受不代表其他人可接受，雖然也有一位特教老師 09/02 01:56
→ sweetdior :我不用擔心，但我還是接受早療，而他對於觸覺引起的 09/02 01:58
→ sweetdior :反應也的確有改善，而剩下的就是情緒問題了。每位媽 09/02 02:00
→ sweetdior :咪都很好的分享自身經驗，我也都有在看，像他今天 09/02 02:03
→ sweetdior :又歡好幾次，我就一直回想內容然後嚐試，雖然還無法 09/02 02:09
→ sweetdior :讓他很快緩和，但至少我沒有無計可施的無助感。 09/02 02:11
→ sweetdior :Ps.一週上到6堂課是我自己加的啦，因為一堂課才半 09/02 02:15
→ sweetdior :小時，我想給他多點刺激啦。 09/02 02:28
推 hsuehhm :題外話 抓媽 下次回台北 我們可以約出來玩 09/02 15:29
→ hsuehhm :我們家有兩個年紀相近小孩，重要的是超多話的，可以 09/02 15:31
→ hsuehhm :幫妳小孩練中文（情緒控制也都超差的) 09/02 15:33
→ drama :謝謝啦！我每次回台都匆匆忙忙累積一堆事情要辦 09/02 17:31
→ drama :結果小孩都沒啥機會好好去玩>"<不過都碰到炎熱的暑假 09/02 17:32
→ drama :也是原因啦...一回台灣兩小皮膚狀況百出，都不敢出門 09/02 17:32
→ drama :然後最恐怖的就是回台一個月，每週都在看醫生^^" 09/02 17:32
→ drama :之前我還讓大的去上了一個月的夏令營，每天哭不要上 09/02 17:34
→ drama :學，頭一個禮拜老師簡直是天天求救加抱怨啊，但是我 09/02 17:34
→ drama :人在北京辦事，外婆也搞不定，真的有夠慘XD 09/02 17:35
推 smartbear :其實我的意思比較傾向於就正視這個問題..其實不管是 09/02 17:38
→ smartbear :甚麼樣的孩子都有情緒上的困擾..尤其是當專業人員有 09/02 17:39
→ smartbear :些懷疑 那就表示一般的方法處理並不會讓孩子的照顧 09/02 17:39
→ smartbear :者輕鬆..跩媽的孩子在國外 本來各地的診斷標準就有差 09/02 17:39
→ smartbear :常常有媽媽會說 我已經怎樣了 可是他好像並不像專業 09/02 17:40
→ smartbear :說得那樣 不過有時候就是差在那點『眉角』跟教導者 09/02 17:42
→ smartbear :的特質 10歲以前把這個問題減緩或解決 09/02 17:42
→ smartbear :對孩子跟照顧者都是好得事情.. 09/02 17:43
→ smartbear :我個人非常肯定早療這件事情 而且非常在意慎選環境 09/02 17:43
→ smartbear :並且努力成為一個適合孩子的母親.. 09/02 17:44
→ smartbear :關於診斷 其實很多診斷是有誤差的..我並不覺得要標記 09/02 17:45
→ smartbear :任何孩子 蛋 以目前可否試試看相關的研究及方法 09/02 17:45
→ smartbear :因為這些方法是研究過對一些有情緒上困擾孩子 09/02 17:46
→ smartbear :實在是有效的方式！ 何不試試看呢 09/02 17:46

謝謝聰明熊媽

我再分享一點自己的小小心得:P

父母或主要照顧者的特質真的很重要！
如果本身就是屬於比較情緒化，容易緊張焦慮的人
我絕對贊成出現任何疑慮或困擾就求助專業
因為專業協助的不只是孩子，還有父母

只是我這人是比較神經大條，及時行樂，鮮少把事情放在心上的人
所以就算是孩子出現什麼特殊狀況，我也很淡定
經常都是老師或其他家人慌了手腳，我還能冷靜地慢慢處理
而且不管孩子怎麼興奮尖叫哭鬧打滾，我一樣能耐心地等待
直到他願意回應我，能夠聽進我說話為止
我以前從不覺得這一點有什麼

記得剛生產完，我的荷蘭看護就跟我說
因為我是一個放鬆的媽媽，所以我的寶寶也很放鬆
她是一個經驗非常老到的荷蘭奶奶
寶寶出生第三天哭鬧整晚我們搞不定
她一來就讓我們睡了三小時好覺

後來我就會注意觀察我所認識的各種與孩子接觸的照顧者
發現孩子真的是一面鏡子，他們會根據照顧者的特質而反映出不同的情況
我兒子剛上幼兒園時，就遇到一位年輕認真的老師，我肯定她很專業
她給了我非常多的建議，詳述孩子在學校的各種表現
但同時也給了我非常多的壓力
後來她請產假，換了另一位已有幼兒的老師，她很明顯地就比較放鬆
雖然並沒有少說孩子在學校的狀況，但是她跟我說沒關係，慢慢來
她一直說我兒子非常聰明，她也已經抓到和他相處的訣竅
我兒子就非常喜歡她，他覺得他可以和這位老師溝通
即使是他說中文，老師回荷文也一樣XD
我想原因就是在老師總是輕鬆愉快地和我兒子相處吧

上小學後，又碰到一位年輕認真的老師
同樣的狀況再次上演XD
但因為幼兒園那位老師有寫了一份報告給小學
所以小學老師對我兒子的個性比較有初步瞭解
但很明顯地我兒子和她的相處就沒有那麼熱絡

我並不認為一定要用怎樣的態度和孩子相處才是對的
人與人之間的相處沒有對錯可言
而且每個人有每個人的特質
孩子就是要這樣慢慢地去認識這些不同的特質
然後慢慢地認識他自己

我個人覺得孩子的情緒問題不只是孩子自己的
也包括父母或照顧者自身的
以我家而言，我大多溫和平靜，我先生是不定時炸彈
我媽卻是緊張焦慮
當孩子情緒失控時，通常我也是最不在乎的
我先生只要不吵到他就可以
我媽卻會更加地緊張焦慮，以致於祖孫的關係不斷地緊繃
所以這段期間我媽每天都打電話跟我抱怨XD

然後我發現，孩子待在那樣緊張又處處受限的環境
他們對自己的情緒控制就愈來愈困難
更不用說照顧者如何去教導他們了
因為就連照顧者自身與孩子的關係都處在鋼索上

不小心又寫了一堆XD
我想一些旁人會對照顧者提到「沒什麼大不了的」
主要是希望照顧者本身先放輕鬆點
但是我也知道很多人會因此覺得刺耳
因為就是非常認真地希望能夠幫助孩子
希望自己能夠成為自己心中理想的父母
所以在一些細節上碰到挫折才會緊張焦慮啊
得到這種回應就會覺得好像別人都在說風涼話
我以前也因此和幾位媽媽朋友衝突過
我其實不怎麼管別人怎麼樣
但我會發現有些親子的緊張關係因此升高到仇視厭惡的階段
不是開始厭惡自己，就是開始厭惡孩子
看得旁人都緊張起來^^"

不過等孩子大點了好點了，她們也覺得自己操之過急了些
現在也會開始勸別人放輕鬆點了

以上只是一點分享
我個人是比較相信

有快樂的媽媽，才會有快樂的孩子

有的時候我都會覺得
如果大人自己的情緒都控制不好了
又怎麼能要求孩子好好地控制呢？:P

※ 編輯: drama 來自: 198.71.90.130 (09/02 18:27)
推 smartbear :其實看你寫這段話 我真的好想說 你孩子是正常的！ 09/02 18:35
→ smartbear :應該慎選過環境後會越來越好 09/02 18:35
→ smartbear :我認為指導者的特質在適合孩子的個性跟彈性很大 09/02 18:35
→ smartbear :還有酒是隴統的說『懂孩子的心』這類的特質 09/02 18:36
→ drama :謝謝啦！XD 這真是沙漠中的綠洲啊！XD 09/02 18:48
推 brillante :其實有時候以過來人的角度勸說放輕鬆，與以說風涼話 09/02 19:57
→ brillante :或諷刺的語調去說妳大驚小怪，其實給人的感覺差別很 09/02 19:58
→ brillante :大......我自己是被刺了幾次以後就懶得理會了。 09/02 19:58
→ brillante :但特殊孩子的媽媽當碰到這些，甚而被婆婆指責說我們 09/02 19:58
→ brillante :家的孫怎麼可能有問題，是妳自己有問題時的崩潰感覺 09/02 19:58
→ brillante :真的是很難以想像的壓力...... 09/02 19:59
→ brillante :還有我也從孩子身上學到，情緒不應該是以「控制」的 09/02 20:01
→ brillante :方式，情緒就是情緒，如潮水來去。要讓孩子或父母了 09/02 20:01
→ brillante :解自己與情境比較重要。 09/02 20:01
→ brillante :而且是從心底出發的心境平和，而不是僅僅表面上的控 09/02 20:03
→ brillante :制而已。 09/02 20:03
→ sanyl :我想是bbs以文字交流本來就很難配上語調去知道對方說 09/02 21:49
→ sanyl :的是風涼話或是好心話，坦白說我個人使用文字也不像 09/02 21:49
→ sanyl :閃媽這樣情感豐富細膩，我只是覺得爪媽在描述一些事 09/02 21:50
→ sanyl :情，而背後有沒有帶有原po接不接受孩子原來樣子的意 09/02 21:50
→ sanyl :思我倒沒有去想，我只是覺得，原po問一個問題，包含 09/02 21:51
→ sanyl :觸覺防禦和情緒困擾和亞斯等面向，並不是爪媽的孩子 09/02 21:51
→ sanyl :既無亞斯又無觸覺敏感，那她的方法就只是一般的方法 09/02 21:52
→ sanyl :沒有對上原po的問題，如果要那樣的話討論會變得很侷 09/02 21:52
→ sanyl :限，以我自己為例是覺得我是大人又無情緒困擾又無亞 09/02 21:53
→ sanyl :斯，但我也希望能和原po一起探討他的問題 09/02 21:53
→ sanyl :如果要同樣敏感又有情緒困擾的孩子的媽媽說出來的方 09/02 21:54
→ sanyl :法才是合適的，我覺得其實不必如此 09/02 21:54
→ sanyl :舉個很爛的例子，大家應該都有遇過某些朋友來討論戀 09/02 21:55
→ sanyl :愛困擾，這時說，啊不然你就分手，對方一定會說，可 09/02 21:55
→ sanyl :是我的狀況是怎樣怎樣，又不一樣，其實真的分手之後 09/02 21:55
→ sanyl :就發現真的沒什麼不一樣，答案就只是這樣 09/02 21:55
→ sanyl :說我的孩子不一樣的時候，其實再怎樣的風涼話，對方 09/02 21:56
→ sanyl :可能都是認真的告訴你，你覺得是風涼話但這就是解答 09/02 21:56
→ sanyl :而我覺得有點替爪媽抱屈的是，今天就算她貼的是很簡 09/02 21:57
→ sanyl :單的，反正數一二三就貓下去，久了就乖了 09/02 21:57
→ sanyl :也不該說那不一樣啦你的方法不適用，我覺得可以去討 09/02 21:58
→ sanyl :論她的方法，但說不一樣啦似乎有點抹滅對方的好意 09/02 21:59
→ sanyl :她也是提供一個方法供原po媽媽參考，即使再簡單也是 09/02 22:01
→ sanyl :一片心意，即使那樣的技巧只適用於普通的孩子，但話 09/02 22:01
→ sanyl :說回來，特別的孩子真的不適用嗎?我想這可能我和閃媽 09/02 22:02
→ sanyl :的想法就有根本的不同，因為我不覺得每個孩子都是特 09/02 22:03
→ sanyl :別的，我覺得教養是萬宗歸一的XD 09/02 22:04
→ brillante :總之我不是在討論她的方式。 09/02 22:04
→ brillante :而且我也覺得她的方式適用。 09/02 22:04
→ brillante :我想這就是妳誤會我說的地方。 09/02 22:04
→ brillante :因為妳覺得我說跩媽的方式不適用。 09/02 22:04
→ sanyl :話說我推這麼多就是覺得我好像沒資格回所以都用推的 09/02 22:05
→ brillante :我說的只是她的孩子跟原PO的孩子狀況不同。 09/02 22:05
→ brillante :但我沒說不適用。 09/02 22:05
→ brillante :dear sayl大，我再解釋一次好嗎：我沒說不適用。 09/02 22:05
→ brillante :拜託妳跟我說妳有看到這句話。這樣我會比較安心。XD 09/02 22:06
→ brillante :我並不是在討論跩媽的「方式」。 09/02 22:06
→ brillante :有看到這句話麻煩跟我說一下。否則很傷腦筋哪...... 09/02 22:07
推 sanyl :有，我有看到，所以我現在正在想我是否應該重看一下 09/02 22:07
→ sanyl :文我到底是哪裏理解錯了，狀況不同，所以? 09/02 22:07
→ brillante :就只是狀況不同而已。請看下篇我的說明。^^ 09/02 22:08
→ brillante :即便狀況不同，還是有適用的地方。這類似異病同治。 09/02 22:08
→ brillante :然後聰明熊媽又寫得更清楚了一點。 09/02 22:09
→ brillante :妳跟跩媽給的方式當然很有參考價值。對我本身也是啊 09/02 22:10
→ brillante :我只是針對跩媽說「原來我的孩子也有問題啊」 09/02 22:12
→ brillante :我只是想說「有沒有問題我不知道，但絕對不是亞斯， 09/02 22:13
→ brillante :而亞斯的問題碰到的也不只是這樣」如此而已。 09/02 22:13
→ sanyl :所以就只是頭兩句有問題，是這樣嗎 09/02 22:20
→ sanyl :如果用回文的我大概比較可以理解=_= 09/02 22:20
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→ sanyl :是針對那兩句的話我終於理解你的意思了 09/02 22:22
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推 brillante :是滴～吁，我鬆了一口氣。>0< 09/02 22:23
→ brillante :其實每個媽碰到的挑戰都是不同的。我覺得啦～ 09/02 22:25
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推 leprosy :誤會冰釋就好啊,反正台灣醫療很方便,去評估一下不難 09/02 23:32






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觸覺防禦大人 在 因此在大腦的整合作用中也最大。 觸覺學習差 - Facebook 的推薦與評價

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#1. 什麼是觸覺防禦 - 門諾醫院-Mennonite Christian Hospital

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#2. 這不是霸凌，只是觸覺太敏感 - 張旭鎧兒童職能治療師

而觸覺過度敏感到影響日常生活，則稱為「觸覺防禦」，因為這類的孩子對於觸覺會逃避，以免感受到不舒服的感覺，而大腦整天在逃避觸覺，因此造成日常 ...

#3. [感覺統合]一秒轉變的天使 - 職能治療師黃彥鈞黃老斯

有觸覺防禦的表現，會把許多觸覺刺激認為有威脅性，並且想要逃避，. 因為害怕的關係不想靠近，所以影響了各種活動的參與度和人際關係。

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當觸覺失調時，有可能造成他日後學習上的問題，例如：孩子會覺得學校制服穿起來有點癢，於是他上課就動來動去，總覺得衣服不對勁；或是觸覺防禦力太高 ...

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#6. 一碰就暴怒！「觸覺防禦」從小就敏感？感覺統合治療助改善

原來是孩子們對感官知覺中的觸覺感知過度敏感，而產生了「觸覺防禦」症狀，也被稱為「觸覺敏感」。究竟什麼是「觸覺防禦」、觸覺防禦是否能治癒？

#7. 專題：觸覺防禦

(觸覺防禦的本質、對ADHD 和學習的影響、如何訓練改善) ... 先穩定自己的情緒，並在觀念及行為上做調整，大人先進步才能引領孩童的進步。 4. 寬容看待孩童的困難。

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有些孩子在日常生活中總會頻繁地出現大人覺得"笨手笨腳"、"毛很多"的行為，像 ... 《觸覺防禦》:不喜歡碰觸某些質料、避免碰觸到別人也不喜愛別人碰到 ...

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#13. 別碰我！觸覺防禦‧讓孩子情緒失控 - 雜誌

觸覺 刺激是幫助孩子與外界環境互動，協助他擁有良好人際關係的主要觸角，如果發生嚴重的觸覺調節失調，就會造成個體對觸覺刺激產生防禦的現象，王淑真指出，這就是一般人常 ...

#14. 觸覺敏感 - 兒童發展資源網- 臺中市政府

現排斥行為，大人先不用心急，可以透過一次只碰觸一點點，且從「大人先玩得. 很好玩」開始，讓新的感官刺激連結到「好玩」的感受，並 ... 部分觸覺防禦的孩子，因為不.

#15. 因此在大腦的整合作用中也最大。 觸覺學習差 - Facebook

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#19. 用觸覺刺激活動幫助兒童穩定情緒 特殊教育－國語日報社網站

然而嚴重的觸覺調節失調，會造成個體對觸覺刺激產生防禦現象，就是一般所謂 ... 毯子一端側翻到另外一端，如果孩子開始時的能力有困難，大人可以協助其動作起始。2家長 ...

#20. 【篤實關懷倫理卓越】光田綜合醫院Kuang Tien General Hospital

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#22. 剪頭髮好痛喔！談觸覺防禦 - 永春文教基金會

他全身皮膚的觸覺非常敏感，尤其頭上的神經，不是外在的玩具、卡通、糖果種種增強物所能抑制的，這點是大人們要特別發揮同理心、認知和瞭解孩子的困難之處。 孩子在百般 ...

#23. 注意力不集中？情緒不穩定？你的孩子屬於「觸覺防禦過當型」

觸覺 球比大龍球、波波球的球面刺要硬的多，觸覺球則可由大人拿著在孩子身上滾動、擠壓，特別是臉頰、頸部、手掌、腳底等敏感處，對觸覺的復甦幫助很大。

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還有【B.Toys】波麗觸覺感統球組(葡萄柚)、觸覺失憶、Gremed 觸覺刷、觸覺探索 ... (立普購物)感覺統合《觸覺防禦~情緒舒緩~ 感統用職能刷O.T.Brush 觸覺刷》安撫刷 ...

#25. 觸覺減敏感活動

孩子對於某些觸覺刺激出現異於同齡孩子的負面反應（生理及心理），且已經影響 ... 的接觸有時過度敏感或出現防禦反應，但有時又不會（視當時的情境、孩子的情緒.

#26. 更新[4y11m] 觸覺敏感 指印畫裡玩感統 含使用觸覺刷心得

但很多時候往往大人怕孩子弄的太髒，或怕孩子吃手，而不自覺限制孩子去摸索， ... 最後也確認同大爺的確是觸覺防禦的孩子，這類型的孩子有時會出現防禦性打人，.

#27. 您的孩子很敏感嗎?感覺統合~觸覺訓練 - 璇璇好孕到

捲壽司適用對象：觸覺防禦強、情緒化、挑食、喜歡吸吮手指、偏食的孩子。 ... 讓幼兒放鬆仰躺或俯臥在地上，大人用彈力球輕壓他的胸部、腹部、背部和 ...

#28. 讓感覺統合豐富孩子的居家生活---觸覺篇

當孩子對於觸覺的感覺處理有困難時，容易產生觸覺防禦、或者過度尋求觸覺感覺刺激的問題，例如：總是喜歡摸東摸西、由其是特殊材質的物品；除了影響 ...

#29. 阿鎧老師10天就看到成效的感統遊戲 - 蝦皮購物

舉例來說，當你拿起一顆檸檬，大人看了會覺得理所當然，這就是一顆檸檬。 ... 因為感覺統合可以： 穩定情緒：例如，有「觸覺防禦」的孩子，身體不舒服的狀況之下， ...

#30. 感覺統合—動作訓練 - 臺南市私立華德幼兒園(安南區幼兒園)

透過抓、握、搓、揉、拋、丟、擲、接的遊戲中，促進適度的觸覺防禦發展能力。 ... 動手動腳：用繩子綑住小顆的觸覺球，大人抓者繩頭的部份，垂下到寶寶視線內，讓寶寶 ...

#31. V媽慢慢刷_V媽福利社(現貨舖)

... 握柄兼具心理學參考，不讓大人的巨大控制欲在按摩刷柄上浮現； 四種不同硬度的觸覺按摩刷，滿足每一個孩子、每個身體部位的需求，不管孩子是觸覺防禦或是觸覺遲鈍 ...

#32. 孩子不敢玩沙？小心感覺統合失調 - 威斯邁親子購物

... 碰觸，可能是觸覺防禦過當，對新的觸覺刺激感到很不舒服而排斥；但也可能與經驗有關，例如：孩子任意撿拾地上東西時，大人告訴他「髒髒，不要摸！

#33. 請問去哪裡評估觸覺防禦較好呢? - BabyHome親子討論區

面對新事物，不要說小孩子，大人有時也會懷疑自己：「我行嗎？」「我會不會搞砸？」一旦開始害怕失敗，就會選擇放棄。積極鼓勵孩子嘗試新事物，是父母的 ...

#34. [育兒]讓寶寶穩定情緒的小幫手~美國Gremed感統觸覺刷v.s團購 ...

廣泛運用在缺乏觸覺刺激，觸覺敏感，觸覺防禦之孩童 ... 如果是大人幫小朋友刷時可以力道重一點，因為刷子很軟，力道稍微重一點會更有觸覺感.

#35. 兒童的感覺統合 - 高醫兒童發展聯合評估中心部落格

小華長得真可愛，圓圓的臉頰讓人看了就想摸一下，但是只要大人碰觸到她的 ... 觸覺防禦只是兒童感覺統合功能失常中的一項，對感覺統合的瞭解可以幫助 ...

#36. Blog TCN Archives - KickStart - 啟端

根據一份來自幼兒園的問卷顯示，孩子普遍都有情緒、固執、專注力、觸覺防禦等問題，這和近幾年來啟 ... 睡眠障礙在大人的世界相當常見，而且常常對生活有很大的影響。

#37. 觸覺防禦| 衛教資訊| 早期療育中心| 特色醫療

認識觸覺防禦莊孟宜職能治療師身體是人類學習的根。 ... 如果觸覺學習不足，會引發大腦分辨力不足，對外界刺激不是太遲鈍，便是太敏感，造成了幼兒 ...

#38. 什麼是觸覺敏感？ - 人人焦點

觸覺防禦 型的孩子在被碰觸後，會用手猛揉或猛抓被他人碰觸的地方，仿佛要 ... 大人可以用軟牙刷來刷孩子手心、手臂及腿部，以喚醒其觸覺；或者給孩子 ...

#39. 感覺統合 - 台中榮總

如視覺、聽覺、觸覺、味覺、嗅覺、前庭平衡覺、本體感受覺等，送達腦 ... 觸覺防禦(對出乎意外、輕微的接觸太過敏感) 。不喜歡親吻或一般. 的接觸，不喜歡人靠近。

#40. 給孩子多些接觸，實質上是在供給大腦食物？ 專訪陳達德醫師

觸覺 功能，很多家長可能只以為和觸碰有關，或頂多和精細動作有關，其實，就神經 ... 在那「不動」，沒有給他「刺激」，大人以為是最安全的方式，其實是最危險的方式。

#41. 挑食、討厭觸碰、怕髒，觸覺敏感小孩要多玩6活動

觸覺防禦 ，指的是孩子本身對於觸覺類的感覺訊息較敏感，且會因為這樣的 ... 孩子趴著，用棉被、抱枕、枕頭疊在孩子身上，然後大人上半身可以稍微壓在 ...

#42. 衛教資訊 - 實康復健科診所

觸覺敏感的孩子，通常會對刺激有強烈反應，像是在草地上會感到害怕，或是別人輕輕碰到他就反應很大，這些都是常見的觸覺防禦敏感的狀況。

#43. 儿童触觉敏感、防御过度或迟钝统合训练项目（更多互动请关注 ...

「谢谢公子，你今天为我得罪了刘大人……」我绞着袖子道谢，心里却有些担心他惹上麻烦。周烬落在我身上的目光莫名地顿了顿，随后轻轻一笑，「不用担心。」自 ...

#44. 發展遲緩兒童的職能治療

具，遊戲過程中無法配合大人引導. 變化玩法，主要以爬的方式移動， ... 吃飯都由大人餵食，在幼兒園無法. 配合常規。 ... 觸覺防禦所造成的行為反應會影響孩童在職能角.

#45. 國立臺中教育大學早期療育研究所碩士論文指導教授

忽略，不像特殊需求孩子在外表特徵、動作或是行為上有明顯的表現，大人較容易發現。 ... 現象也各不相同，如觸覺防禦的孩子，不喜歡別人碰他；有前庭促進或抑制功能 ...

#46. 感覺障礙和自閉症的孩童

聽覺、觸覺、重力和速度感等的協調或訊息. 收受上,有過度敏感和笨拙的現象 ... 代表父母親也有輕度的觸覺防禦和輕度的運 ... 化,即女性月經來前或大人重症感冒的情形類.

#47. 【遊戲分享/每月團購】減緩觸覺敏感小遊戲分享+觸覺刷建議 ...

1、有觸覺防禦的孩子，建議是在幫孩子洗頭、洗臉、洗澡或睡覺之前，用觸覺刷， 去觸壓或按摩孩子的手、腳、頭及背部。 2、而觸覺反應不夠或觸覺遲鈍的孩子 ...

#48. 柔感刷、觸覺刷、統合刷、寶寶刷) - 順豐到付不含運費

產地: 台灣適用年齡及對象：6個月以上(缺乏觸覺刺激、觸覺敏感、觸覺防禦之孩童) ... 兩支都用了一半，幼兒個支個蓋壞左暫時用袋套住-原本一支都百幾蚊-嬰兒同大人都用 ...

#49. 感覺餐方案對改善特教學校自閉症學生口腔觸覺防禦問題成效之 ...

三、特教學校教師與教師助理員肯定感覺餐教學方案對改善自閉症口腔觸覺防禦問. 題的成效。 關鍵字：自閉症、口腔觸覺防禦、 ... 效降低孩子依賴大人協助潔牙之程度。

#50. 衛教感覺統合與其活動運用 - 台東馬偕紀念醫院

觸覺 功能包括安撫情緒、促進動作發展、保護防禦、識別反應、溝通等。 認識前庭覺 ... 與信賴的大人一起遊戲，可建立信任、安全感與互動技巧。 活動四:繩子遊戲.

#51. 感覺統合之觸覺失調 - iFuun

每個兒童對於各種感覺刺激的反應程度不同，對危險的信息（如手觸火爐、觸電、刀割）產生迴避（或稱為反抗性反應），稱為觸覺防禦性保護反應；閉上眼能說出觸及物體的 ...

#52. 特殊兒童早期療育師資班 - 中國文化大學推廣教育部

小杰快要三歲半了，跟他同年紀的小表妹跑跑跳跳，活潑的會去向大人撒嬌，親一個抱 ... 口腔敏感是觸覺防禦的一種，也就感覺統合異常的其中之一，他們的大腦因為對刺激 ...

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#55. 討厭觸碰、怕髒，觸覺敏感小孩要多玩6 活動 - 景新非營利幼兒園

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#56. 孩子怕生、怕黑、怕痛觸覺敏感？觸覺訓練，遠比你想像的更重要

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#57. 感覺統合 助辛苦的小跑者一臂之力 - 台灣光華雜誌

觸覺 刺激反應過低的小朋友，則會東碰西摸被大人警告不能碰的物品，對擦傷、破皮、瘀青等各種疼痛也沒有太大反應；更因其不具同理「痛」，常不經意地以肢體動作傷害他人或 ...

#58. 94 年第二次專門職業及技術人員檢覈筆試試題

4 下列那一種感覺可以降低孩童的觸覺防禦（tactile defensiveness）？ 視覺（vision）. 輕觸覺（light tactile）. 前庭覺（vestibular sensation）.

#59. 感覺統合檢核表 - 小李媽媽家

患有觸覺防禦(對出乎意料、輕微的接觸太過敏感)。會躲避親吻或是一般的碰觸，把別人推開，不讓 ... 老是要求他信任的同儕或大人給他身體上的幫助。

#60. 雨僑1歲女屬觸覺過度敏感寶寶列5大特點+改善方法| 兒童健康

關於「觸覺過度敏感」，雨僑在貼文就提到囡囡有以下幾個特點，大家都可以留意下家中寶寶會否都有類似情況：. 關於觸感防禦唔知大家有冇遇過BB有以下嘅情況 ...

#61. 如何幫助學習困難的孩子

大人 以為他們偷懶、找麻煩、 ... 治療師有時直接使用毛刷來減少觸覺防禦的現象，也有先用前庭刺激，再加上刷子的互相調節；治療觸覺防禦氾濫的效果更好。

#62. 心理師、呼吸治療師、營養師、獸醫人員考試試題

當以遊戲作為治療媒介時，應讓個案了解是大人在主導遊戲的進行 ... 觸覺防禦（tactile defensiveness）可能影響個案的問題解決能力（problem solving）.

#63. 我家孩子會打人，怎麼辦？ - 巧連智官網

也有些孩子有感覺統合失調的問題，例如：觸覺防禦的孩子，對於不小心的身體碰觸 ... 有些被忽略的孩子因為得不到大人的關注，或是長期沒有獲得肯定與讚賞，有時會用 ...

#64. 《阿鎧老師10天內就看到成效感統遊戲》專業職能治療師張旭鎧 ...

Q：與大人講話時經常恍神、發呆或分心。 ... 例如，有「觸覺防禦」的孩子，身體不舒服的狀況之下，情緒當然不能夠穩定，進而影響人際互動或學習。

#65. 【轉載整理】何謂「感覺統合」?觸覺、前庭覺與本體覺的統合

由感覺統合觀點來看，有觸覺防禦現象乃是基於中樞神經系統的調節有問題，個體經由 ... 大人做出兩個(可依小朋友能力增加)步驟的動作，令小孩模仿。

#66. 學習都沒有

有聽到大人的指令? 注意力的定義(一) ... 『大人的管教觀念較寬容開放』？『活潑開放的學習環境，尚未凸顯個案控制能力不佳的問題』？ ... 觸覺:有觸覺防禦現象.

#67. 『親子教養篇』 感覺統合 - 仁和幼兒園

不論大人或小孩在清醒或睡眠狀態時，我們都會接收到腦波所傳遞出的訊息， ... 至於感覺統合失調的孩子，多數有觸覺依賴、觸覺遲鈍、觸覺防禦、聽知覺 ...

#68. 【育見知識】寶貝的觸覺發展，爸媽們應該要注意什麼呢？

寶寶若觸覺過度敏感而影響日常生活，則稱為「觸覺防禦」，因為寶寶會 ... 造成他為了避免接觸，在有人接近時就直接出手「攻擊」，令大人們感到困惑。

#69. 觸覺減敏感活動 - 臺北市立聯合醫院

孩子對於某些觸覺刺激出現異於同齡孩子的負面反應（生理及心理），且已經影響到 ... 的成分較重【例如：對特定的物品或他人的接觸有時過度敏感或出現防禦反應，但有時 ...

#70. 40. 洋洋從小就不喜歡洗臉和洗澡，洗頭時經常會生氣或不配合 ...

... 拒絕大人的擁抱，看牙醫會焦躁哭鬧，喜歡穿長袖的衣服。從以上徵狀，比較符合下列哪一種類型幼兒特徵？ (A)自閉症 (B)情緒障礙 (C)多重障礙 (D)感覺失調之觸覺防禦.

#71. Re: [教養] 觸覺敏感的孩子的教養問題- 看板Preschooler

hsuehhm :他不是自己難過就算了，是會跟大人爭辯。 09/01 08:56 ... sanyl :我自己本身就是觸覺防禦+我小孩也是，卻無此方面困擾 09/01 20:31.

#72. 感覺統合建議訓練活動 - lasy - 痞客邦

由感覺統合觀點來看，有觸覺防禦現象乃是基於中樞神經系統的調節有問題，個體經由各種 ... 大人做出兩個(可依幼兒能力增加)步驟的動作，令小孩模仿。

#73. 阿鎧老師10天就看到成效的感統遊戲

舉例來說，當你拿起一顆檸檬，大人看了會覺得理所當然，這就是一顆檸檬。 ... 穩定情緒：例如，有「觸覺防禦」的孩子，身體不舒服的狀況之下，情緒當然不能夠穩定， ...

#74. 出入都得戴口罩小小孩抗拒不戴怎麼辦？ - 健康醫療網

第三種是觸覺防禦，也就是過於敏感，通常孩子戴帽子、口罩都會一秒拔掉，抗拒擦 ... 此時孩子也很喜歡模仿及與大人互動，利用遊戲互動讓他習慣口罩。

#75. 【親職教育】不喜歡被碰觸的孩子 - 亞東醫院早療家族

7.對於新環境，較怕生，退縮，常黏著親人。 觸覺防禦的問題，也常發生在發展遲緩的小孩族群中。嚴重的觸覺防禦的孩子， ...

#76. 無題

孩子爭吵時減少大人的介入，孩子很快就會知道，該怎麼和平相處。 ... 髒髒的，我不敢摸：孩子的觸覺防禦. PART2：手足關係 ... 我不是小孩，是大人：孩子的自我概念

#77. 桃新醫院

鸚鵡仿說式語言減少後，幼兒開始與大人真正的對話，有語言交談能力，語言使用能力 ... 四、針對有觸覺防禦或口腔功能不佳的兒童，透過口腔按摩及口腔運動的方式，減低 ...

#78. 【大呼小跳】觸覺遊戲揮別豌豆公主症｜停泊棧

如果孩子對外來的觸覺刺激「過於敏感」，產生防禦性的行為，情緒會比較不穩定， ... 雖然孩子對某些觸覺的排斥，往往讓大人很難理解，但最重要的是，爸媽仍須尊重孩子 ...

#79. 不要東摸西摸！3個以愛為名的行為，反而阻礙孩子的發展| 感覺 ...

... 被家長所忽視：觸覺、前庭覺、本體覺，甚至有可能因為大人的疏忽、過度 ... 的「觸覺敏感」，時常被衣服材質所干擾、上課不專心，或是觸覺防禦力 ...

#80. 觸覺障礙

有很多孩子甚至大人厭惡雨滴或雨水飄落上身 還有的孩子被媽咪親一下臉頰就馬上用手擦拭 這時就要考慮是否有觸覺防禦的問題喔!!

#81. 小小孩抗拒不戴口罩怎麼辦？ 醫生小撇步告訴你 - 台視新聞

第三種是觸覺防禦，也就是過於敏感，通常孩子戴帽子、口罩都會一秒拔掉，抗拒擦 ... 此時孩子也很喜歡模仿及與大人互動，利用遊戲互動讓他習慣口罩。

#82. 啟智學校感覺統合治療師

腦神經生理抑制困難及觸覺防禦. 發育期運用障礙 ... 頭抬起、雙手著地，腳放在木箱上或由大人們將孩童腳部抬起，以雙手前後交替在地面上行走。 《三》 治療原理：.

#83. 提升兒童日常生活自我照顧能力 - 中國醫藥大學新竹附設醫院

與孩子一起採買、備餐，利用視覺嗅覺觸覺等讓孩子認識各種食物，孩子也會對自己 ... 有排斥或哭鬧的情形，則考慮是否有觸覺防禦的問題，建議至醫院做更進一步的評估。

#84. 博客來-爸媽請放心：寫給正在為孩子不專心- 親子教養

Chapter1感覺調節觸覺篇職能治療師分析：教養案例→教養案例分享一：為什麼孩子 ... 太過於敏感生活適應會非常辛苦◎如果孩子有以下表現的話，可能有觸覺防禦的現象 ...

#85. 幼兒感覺處理與排斥食物特性之相關研究

觸覺防禦 是對感覺輸入有過分的反. 應，被指出與幼兒挑食有相關；感覺 ... legrino 等的研究對象是成人，大人與小孩的偏好可能不同，因此尚不能直接相比較。

#86. 觸覺與嬰幼兒發展

觸覺 系統是感覺系統中重要的一部份，它是胚胎中第一個發展出來的感覺系統，也 ... 寶寶最喜歡摸摸捏捏大人的臉，透過親密的接觸，不但.

#87. 兒童語言發展遲緩 - 烏日林新醫院

語調練習：到了八個月大，雖然聽不懂小孩的說話內容，但已有頗似大人講話的語調。 ... 針對有觸覺防禦或口腔功能不佳的孩童，透過嬰兒按摩及口腔按摩的方式，減低其 ...

#88. 感統失調家庭訓練小遊戲 - 台部落

大人 也可用手腳支撐,弓起身體呈大象狀,兒童則裝成小象,在大人身旁爬行,或穿越大人 ... 適用對象:觸覺防禦強、情緒化、挑食、偏食、喜歡吸吮手指的兒童.

#89. 給寶寶做個觸覺障礙測試 - 咪咪媽咪

其實小寶寶與大人的腦細胞一樣多，但細胞與細胞間的網路線還沒有連結，需要父母幫助小朋友 ... 25種簡易觸覺障礙評估法 ... 觸覺防禦─不喜歡被觸碰。

#90. 觸覺- 康健雜誌

受刺激的植物會啟動防禦機制，進而影響生 · 94％熟年族感官退化，味覺首當其衝. 隨著年齡增長，幾乎所有人都面臨感官退化的問題，其中味覺與觸覺的退化最常見。

#91. 觸覺、本體覺、前庭覺Check！寶寶感覺統合是否有異常？

蔡沛潔職能治療師表示，感覺統合能力主要有3大基礎系統，即觸覺、前庭覺與 ... 感覺的防禦（例如：很討厭剪頭髮、討厭梳頭髮、討厭刷牙、對衣服標籤很 ...

#92. 搗亂？0-6歲幼兒感覺統合遊戲，讓孩子玩得夠

當孩子對於觸覺刺激的處理有困難時，他們可能會有觸覺防禦或是會去尋求觸覺 ... 活動以輕鬆、方便、隨時可進行的為主，不要造成大人小孩的壓力。

#93. 親子感覺統合 - 臺北市社區大學聯網->

說，感覺統合是指把來自內耳前庭平衡感覺、皮膚觸覺、肌肉關節動覺、空間形態視覺以及耳 ... 觸覺異常，有非常敏感（觸覺防禦）及非常不警覺的兩種極端現象。

#94. 感統訓練 - 中文百科知識

導致觸覺敏感(防禦過強)或觸覺遲鈍(防禦太弱)。 ... 多動、多話、膽小、焦躁其實都是一種自我治療，只是在環境不正確互動下，可能挫折更多，需要大人做有系統的幫助。

#95. 部落格貼文- 長庚醫療財團法人林口長庚紀念醫院兒童發展聯合 ...

(二)進行以下運動需有大人協助，並注意兒童安全。 二、活動項目 (一)沐浴海綿、軟毛刷 1.目的 (1)促進觸覺、視覺運動協調。 (2)穩定情緒。 2.活動內容

#96. 教養專區_兒童語言發展遲緩與治療 - 茂盛醫院

語言交談：鸚鵡式學語減少後，此時開始與大人真正的對話，自發性的語言也會 ... 針對有觸覺防禦或口腔功能不佳的孩童，透過嬰兒按摩及口腔按摩的方式，減低其敏感度。

#97. 不准爬上爬下、不要東摸西摸！家長3個以愛為名的「｜CaVa

但有3大指標卻容易被家長所忽視：觸覺、前庭覺、本體覺，甚至有可能因為大人 ... 的「觸覺敏感」，時常被衣服材質所干擾、上課不專心，或是觸覺防禦力 ...

#98. 育兒生活 9月號／ 2015 第304期: Daddy的產後憂鬱 新手爸爸聽到會傷心的10句話！

剪刀是一個既複雜又有趣的工具,只要大人能陪伴孩子練習,剪刀也能成為促進孩子發展的好幫手暱!職能治療師徐瑜亭敬上*>*蠻Q 觸覺防禦?觸覺敏感?職能治療師,您好:我有兩個 ...