看到這裡,有些人會出來反駁。
「我出國到很多地方,那些店家也不會講英文啊,也是比手畫腳啊。」
這是確實,在台灣很多店家也是比手畫腳解決問題的;但我想說的一直是比例問題。
以我自己去日本的經驗舉例吧。
我在日本的許多店家,甚至是司機,在聽到我講英文後,都會願意用英文回覆;即使有腔調或是文法有問題,但他們至少願意講,也表示他們真的學過。
這樣的比例,在越熱鬧的地方越顯著。
例如我在京都買鞋子的時候,來服務的小姐是個大學生,英文流利的嚇人;在車站,所有站員(不誇張,真的隨便攔一個)也都能用英文或夾雜日文跟動作來解決我的問題。
情況拉回來我們的服務業。
我們很多學生都會去打工,但今天一個外國人走進來,敢上去完成銷售流程的人有多少?
在桃園機場或是台北車站前排班的計程車司機,又有幾個能搞懂路名跟用英文報出收費價錢?
這時候,那個文法又會出現了 : 「如果他英文很好,他為什麼還要去當計程車司機?」
但從另一個邏輯來看,如果他只會開車,而且具備一點英文能力,你希望他去做什麼?又或是,他還能做什麼?
做一個有外語能力,足以跟其他司機做出區分不同客群的司機,不是一個很棒的選擇嗎?
為什麼從事餐飲業或基礎運輸業或是基礎服務業的人不需要這些技能?
又或是換個角度說,你有這些技能就會覺得自己在基礎服務業裡面就是委屈低就嗎?
對我來說,這就是職能的問題;你在這個工作中所擁有的"職能",決定了你是否具備足夠的"本職學能",並決定你的稱職程度有多少。
如果你覺得自己什麼都不會,就來從事你覺得不需要會什麼特殊技能的工作,OK嗎?
我覺得OK。
但你不在這份工作裡面學習成長,終究成為那個沒有長進且一直沒有稱職的人,這樣就不OK了。
(也就是說,我可以接受一個人雙手空空來學東西,但不覺得到過程中不稱職,離開時依然雙口空空.....是OK的。
因為在有支薪的情況下,是某種程度的瀆職)
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說回來,我不是要說不會講英文的餐飲從業(計程車司機)人員沒資格做餐飲業(運輸業),因為這已經算是最沒有門檻的工作之一。
但我想說的是,不管是哪份工作,都必須在裡面設法增加自己的職能,以實踐自己應該要有的本職學能;才有不斷進步的可能性。
當你輕視這份工作,覺得自己只要雙手空空來,然後在上班時間待在這裡,接著每個月初就該領薪水時,其實只是在看輕自己。(因為你明明看不起這份工作,卻讓自己屈就在這裡,那就表示你知道自己現階段只能待在這裡、值這個價錢。)
那問題來了,你不思進取且沒有成長,拿什麼去要求更好的工作跟更好的待遇?
如果你是老闆,也會想找職能跟本職學能更好的人吧?
#但這就是台灣社會的矛盾。
社會文化認為 : 基層工作的人都是低階的人,而有一點能力就該做高級工作而不該屈就在基層工作裡。
但這裡面的兩個誤點是「高級工作需要的職能更多,語文能力只是基本要求」、「基層工作不表示就可以讓阿貓阿狗隨便做」
正確的是 : 如果你連基層工作都做不周到,老闆怎麼敢請你做中高階層工作?
升等這種東西,不就該是你先證明你能勝任現階段工作,才能爭取更高階的工作與薪資嗎?
#總不會是靠坐老闆大腿吧?
不想當阿貓阿狗,就讓自己更精進;不然不要抱怨只領2xK;因為對老闆來說,就值這個價錢了。
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#基礎的不想學_困難的學不會
#你想學什麼?
#那叫做妄自菲薄_畫地自限
#該會的不會又不去設法學會
#你當老闆的錢很好賺?
#上班上課到沒空寫貼文
#我會努力回留言的
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今天下午,來了一個外國客人,依照慣例我又被推了出去;解決完之後讓我想起上去跟大家講到"職能的問題",讓我覺得可以再延伸談談這個話題。
首先要釐清一下「職能」與「本職學能」這兩個詞彙。
前者是企管常見的一個詞彙,通常說的是 : 從事某職業應有的技能。
後者是當兵的人常會聽到的詞彙,一般指得是 : 身處在那個職位裡面的人,應該要知道的知識、常識跟職務相關(或是出了問題該負什麼責、或是該找誰負責處理)
大概理解概念後再回來看我遇到的事件。
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
今天我事情做完後在旁邊休息滑手機,忽然一個外場同事叫我 : 「大哥,我們來了一個外國客人。」
其實這不是第一次了。
到職一年多,(在我有上班的期間)所有的外國客人都是把我推出去。
這件事其實很妙。因為我們外場許多同事都各有相關來歷。
我們有同事在語言能力自稱"聽說讀寫都中等程度";有大學應用英語系畢業;有抱著多益課本苦讀的應屆大學畢業生;有就讀企管系的現任大學生;有到澳洲打工留學兩年回來並長期在服務業的女同事。
結果每次遇到外國客人,卻會選擇把一個廚房工作人員給推出去.........這件事對我來說,相當的弔詭。
於是,我放下手機並抬頭指著A同事 : 「A君不是應徵履歷上說英文能力在聽說讀寫上都是中等嗎?」
A君眼神閃爍後,說她不敢講(那是從哪裡判定聽跟說的能力是中等的?)
我又指著B君,她不是現役大學生嗎?
B君直接說 : 「我的英文很爛好嗎!!」
我放下手機,前去向那位中年女士介紹菜單,並很快的搞懂她是素食者(但她的女兒可以吃肉);然後告訴她們我可以為他們另外做素食的菜單,但要搞清楚他們能吃什麼(中藥材?蔥薑蒜辣椒?),然後再引導她們結帳並送餐後,結束這回合。
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
還是那一句 : 我沒有要鞭屍誰。
但,對我來說 : 要做餐飲業,不是只有把東西弄熟就沒事;既然你是服務業,那基礎且能讓你跟客人交談的語文能力,應該不會是一個過分的要求。
尤其你在一間"整條街上唯一一間店名是全英文"的咖啡店裡工作,你就必須知道當有外國人來的時候,他會優先選擇這間店;而你就要接招。
(就像是你去義大利,在一條所有店面招牌看起來有看沒懂的街上,看見一間招牌寫著「真好吃小吃店」,結果你滿心歡喜進去後,卻發現沒一個會講中文,(而她們挑選這個招牌名稱只是為了中文字型的外型好看),到那時候......#你會做何感想?
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
在台灣,很多人都覺得英文能力是一個很厲害的技能。
一旦自己英文"考試"能考出個不錯的分數,就覺得自己是一條等待飛天的蛟龍,不能屈就在某些行業。
所以我們常會聽到人家說 : 我英文這麼好,為什麼要在餐廳端盤子?
或是我們會跟人家講,你英文這麼好為什麼要做這個?
這個文法背後的邏輯是 : 你會講英文(或是具備某一種能力),就不能屈就在這裡?應該去做個飛龍在天的工作,才是名實相符?
但這個邏輯最大的問題在於 : 語言能力"只是"一種工具,會了這一項就等於具備從事中上階層的工作嗎? (那其他職業技能呢?)
除非你是英文老師,而且你的業主花錢請你去跟他用英文交談。
#這是台灣最荒唐的現象之一
我們自稱「國際化都會」,也擁有很大一部分的新住民(很多都是講英文的),但是在台北街上的服務業(無論是賣鞋、賣衣服、吃的、喝的,甚至巴士計程車)有幾個會講英文或日文?
別說我們遇過多少,就連我在每一個份餐飲工作中,遇到真的能講簡單會話來完成介紹、點餐(內用、外帶、口味)、細部解釋(加糖、要冰)、然後完成結帳跟送餐的同事,一隻手數完。
(當然,要扣除第一份工作,那是個外國的速食店,且是美國品牌連鎖店,自然會有一堆外國人來用餐;我就是在那個時候硬著頭皮完成了餐飲英文對話實習。)
如果我們自詡為觀光國家,國際化都市,結果外國人來吃飯要碰運氣,或是很多人根本不想做自己聽不懂的人的生意,這不是很荒謬嗎? -\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-未完待續
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#簡單的不屑做_困難的不會做
#你會做什麼?
#那叫做眼高手低
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以下為本段內容文稿:
在人生的道路上,不曉得你是否有過掙扎,到底要多賺一點錢?還是把時間留下來陪家人?或是好好照顧自己?
或是讓自己做的事情符合潮流、大眾口味一點,使自己更被看見?還是堅持自己的理想,卻不為人知?
這些都是很困難的決定,也許你知道經營關係很重要,孩子的成長只有一次,時間是不等人的,可是當生存的焦慮就在眼前,你真有把握可以拒絕升職、加薪的機會,只為了守護最愛的人?
或是你知道創作是需要往內挖的,媚俗的東西,只能曇花一現,無法流傳下去,但是當大家都一窩蜂流行某個東西的時候,你很難不懷疑自己?也不確定自己的決定是擇善固執,還是不知變通?
面對這類情況最好的解決方法,就是找出平衡,設法保留兩邊的好處,讓自己可以左右逢源。但現實上,要找到兩全其美的方法並沒有那麼容易,常常我們只能滿足一邊的需要,保留某些好處,並且付出必要的代價。
可是偏偏人很不喜歡損失,所以我們都會延後決策,不肯下定決心,選了一條路後,就好好的把它走完,而是「吃碗內,看碗外」。
因此,時常擺盪在兩端,滿足某個需要後,又覺得另一邊沒得到,很失落,跳到另一邊後,又懷念以前的模樣。把自己搞得很累。
為了讓心裡不那麼拉扯,很多人會逼自己趕快做出決定,可是依據我的經驗,如果這個人沒有真正的甘願,不管做什麼決定他都會後悔,不斷的想像那條沒有走的路,是不是更好、更快樂。
我最近就遇到一個case,他是一個很專業的保母,很知道如何照顧小孩,在當地有很好的口碑,因此客源一直源源不絕。他已經不需要為了生存而煩惱,所以他有了一個新的困擾,就是該不該出來創業,成立一間公司,把保母的專業更有規模的放大。
所幸,他不是一個衝動的人,為了瞭解現況,他先進入托嬰中心工作,想知道企業的SOP是怎麼進行的。可是他去了一陣子後,他就做不下去了,因為企業為了營利,人力不可能太充足,只要過得去,有吃有睡就好,不可能所有的細節都照顧到。
他必須看著小嬰兒在床上哭,但他卻無法分身照顧。這大大違反他對照顧嬰幼兒的信念。在他的專業生涯中,好好的回應每一個孩子的需要,是他最基本的要求,因為他相信唯有孩子的情緒被照顧好,孩子才有可能長出對這個世界的信任,擁有健康的身心。
然而,一旦考慮盈利,這些理想的做法就必須被犧牲,所以他很拉扯。
可是要他放棄創業,繼續當一個快樂的保母,他也很失落。因為他一直渴望成功,有一份好事業,可以讓家人為他感到光榮,那份肯定對他來說是很重要的,這份需要幾乎形塑了他的人格與個性,使他變成是一個很積極努力認真的人。
所以要他立刻放下這份期待,也是很難很難的,很可能會改寫他對生命的看法,變得更加焦慮、無意義感。
在我了解他的掙扎後,我沒有花力氣跟他討論哪一個做法比較好?哪一個決定比較實際?可以賺到錢和名聲?或是生活比較快樂?因為這些他早就知道,如果他能做出決定,他也就做了。
我反而去問他,那些曾經被他帶過的孩子,後來長大怎麼了?他們還有聯絡嗎?
結果這個朋友非常開心的告訴我,那些被他帶過的孩子,後來在學校的成就如何?爸媽多麽感謝他當時的付出,讓這些孩子有很穩定的身心,使得他們在學校遇到挫折時,是怎麼處理和面對的。
我順了這個邏輯,告訴他說:「你有想過另一種成功的定義嗎?」
他聽不懂,搖搖頭。
我說:「成功有兩種,一種是完成自己的目標,讓所有人羨慕;另一種是幫助一群人達成他們的目標,讓他們可以做到更多,你獨自一人做不到的事情。
你的愛,讓那些被你照顧過的孩子,擁有一個很穩定的童年,對這個世界有信任感,將來他們長大,就可以帶著這份資源,在不同的領域發光發熱,創造更多美好。每一個從你家走出去的孩子,都可以是世界的禮物。
但你也可以選擇企業化的經營,你可以擁有更穩定的收入,有更好的名聲,讓你的家人感到榮耀,但從你中心走出去的孩子,很可能只剩下一個個沒有靈魂的身殼。
這兩種各有好壞,就看哪一種成功更接近你心中的相信。」
聽我說完後,朋友吐了長長的一口氣說:「我想我知道自己真正要的是什麼了。」
那一刻,我猜他找到讓自己甘願的理由了。他之所以不再左右搖擺,並不是他終於搞清楚這兩種選擇哪一個比較有利於自己,所謂功能目的上的優劣得失,而是他真心誠意的,清楚自己的內心真正想要的是什麼,哪一個更接近他喜歡的自己,所以他願意承擔代價。
我常常覺得無法做出決定,並不是選項太難,而是對自己了解不夠完整,所以害怕自己選了之後會後悔。而那個後悔,其實來自於我們掌控不了自己,要得太多,能做到的太少,因而無法好好的回歸當下,做出此刻最適合自己的決定。
假使你現在有難以抉擇的議題,或許把目光先收回來吧,別去管別人怎麼看,怎麼想,花一點時間想一想你自己到底在乎什麼?敢為了這個真實的自己,努力嗎?或許答案就呼之欲出了。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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歡迎來到「一天聽一點」,不曉得在生活裡,你有沒有過這樣的感覺?就是你很努力、很認真,但是就得不到自己要的;然後呢、你就更賣力的去要,結果得到的卻更糟糕。
這就像是你一直很努力工作、加班,認為多賺點錢,是為了讓家人可以過更好的生活;你心裡很在乎他們,你也想要透過付出得到家人的肯定。
但是經常缺席家庭活動的你,看在家人的眼裡,卻像個獨行俠,對家人漠不關心,忽略了重要的情感交流;所以他們根本不想跟你在一起,只想躲得遠遠的。
而你覺得很受傷,做了這麼多卻沒有得到任何的回報,所以你很生氣,大聲的斥責他們,要他們知恩圖報,對你好一點;可是他們卻不甩你,甚至於反過來指責你冷漠、獨裁。
你一定很納悶,為什麼自己的出發點是好的,但結果卻是自己不想要的?
我絕對相信喔,你是關心家人的,不是故意要疏忽他們,但是如果從大腦運作的角度來說;一旦你「太專注」在工作上面,大腦就會自動的過濾掉,其他「和工作無關」的事情,把它們都視為「不重要」的資訊。
接著呢,當事情不如預期的時候,就會有一組隱藏的「假設」,影響了你對於結果的判讀;造成你越努力越挫折,明明你很渴望跟家人親近,結果卻是你付出越多,他們卻離得越遠。
特別是一個人,沒有辦法覺察到自己的「假設」,而這些假設就會慢慢的,演變成牢不可破的「信念」;最後當事情不如預期的時候,就會演變成為一種「崩潰式」的失敗。
信念的崩塌一旦發生,就像骨牌效應一樣,一張骨牌倒了,會導致全面的崩塌;而處在風尖浪頭的那個人,或許就是正在觀看影片的你啊!
儘管如此你卻完全的束手無策,只能放任命運的安排,從此失去鬥志。算命師跟你說,你跟家人的緣分很薄、不適合談感情、錢來得快去得快;而你就真的這樣相信了,從此放棄了任何努力的可能。
聽到這裡喔,如果讓你覺得惶惶不安,那請你不要太擔心,我會掀開這個鍋蓋,就一定會給你解方。
在我多年的教學經驗裡,我發現很多人的失敗,其實都只是「一時的」,或者是「局部的」;只要有人能夠陪著他,找到真正的原因,做一點微調和修正,就有機會能夠逆轉人生。
但他們卻因為缺乏正確的思考方向,導致自己一直陷在極端的想法裡,難以自拔。而這個重要的解方,其實就是四個字,「重新評估」。
當你能夠透過「重新評估」,學會改寫自己詮釋現實的方法;那麼一切就有轉圜了!
就拿前面剛剛那個因為工作,而忽略家人的例子來說喔,假使我們的主角,碰到被誤解的時候,像是他的家人覺得他一是個冷漠的人、對家庭漠不關心。
他的直覺假設,原本是「你們都故意要傷害我,抹煞我所有做的事情,你們都是壞人。」
那他接下來的反應,因為這樣的假設,一定是更加激烈要求他的家人,用他自己覺得「對的、好的、舒服的」方式來對待他,這樣子才能還他一個清白嘛!
因為在他的主觀認定裡,家人是「故意」要傷害自己,所以他要保護自己。可是這樣子,他跟家人之間的相處,也只會越來越疏離。
但假如他懂得「重新評估」,把這整件事情的起因,詮釋成:「我待在家的時間太少,這是事實;難怪家人不了解我,對我會有誤解。但沒有關係,我可以從現在開始,撥出時間來修補,讓他們了解真正的我。」
或者是另外一種詮釋:「原來一直努力賺錢,擁有更多的財富,並不是家人想要的;是我誤解了他們,我可以重新了解,他們真正要的東西是什麼。」
其實談到這裡我發現喔,很多男人就是用這種比較直線、單向的想法,在認定家人要的;我常常會說喔,這是「你以為家人要的」跟「家人真正要的」;它可能是有落差的喔!
但無論如何你可以感受一下,剛剛我所提出來的「重新詮釋」的角度;這些一點點「假設」的不同,會決定我們接下來的行為,能不能更朝向自己想要的方向發展?
這也是算命會開始不準的起始點,因為你開始「修」了嘛!
「重新評估」這個技巧,經過很多的心理學家,和神經科學家的證實,他告訴我們「重新評估」是增進「情緒恢復力」的最有效方法。
它可以在事情不順利的時候,讓我們的大腦不再做出強烈的防衛反應;更令人振奮的是,研究還發現只要你能夠試著「重新評估」,並且執行成功,就能夠有「一次有用,終身有效」這樣的結果。
換句話說喔,就是當你學會「重新評估」,它能夠幫助你好好的面對不開心的事。而且當類似的不開心,再次發生的時候,更能夠讓你輕鬆的面對。
那麼這個好用又有效的「重新評估」,我們到底該怎麼做呢?具體的做法有三個步驟,第一步驟是「關注真正的事實」。
打個比方喔,假如我們在一場考試裡面,我們以為自己可以拿到90分,但結果考試卷發下來,你只有拿到60分。
當下的感覺你可能會失望,或者是覺得好丟臉,再不然就是世界毀滅了…「我居然考出這種爛成績,以後一定進不了好學校!」。
不過如果回到「關注事實」的原則,請你暫時先抽離自己的情緒,因為眼前唯一的事實,就是「這次的考試你拿到了60分」如此而已;這並不代表你就是一個壞學生、笨小孩啊!
關於這一點喔,我必須要澄清,情緒並不是不重要,或者是考砸了不能夠難過,而是我們更應該先關注的是什麼?
做叫「現在真正重要的是什麼?」、「確定的事實究竟是什麼?」
假如情緒只會讓這整件事情,往更糟的方向發展,那麼就得設法先放下情緒,專注在實際的狀況裡,讓自己有機會冷靜下來,而不是陷入一種盲目的恐慌中。
再來呢,「重新評估」的第二個步驟,叫做「找出心中的信念」。
在這個步驟裡,你需要特別留意心裡那些「我覺得這件事情怎樣怎樣、如何如何」,又或者是這件事情「別人會怎麼看我?」、「相關人士會怎麼看待自己?」這樣的小聲音你都要特別留意。
比如說吧,這次考試你只得到60分,「回家我一定被爸媽打斷腿」;又或者是喔,這次考試我只拿到60分,「同學一定瞧不起我」、「老師一定覺得我很笨」…這一類的內在語言,你都要特別留意。
簡單來講喔,就是到了第二個步驟,你好好關注自己心中的小聲音,釐清自己有哪些自動化的想法,把它們都「標定」出來。
而接下來就可以進入第三個步驟,叫做「想出不同的可能性」。
用剛剛考試的例子來說,最嚴重的信念就是「回家會被爸媽打斷腿」這樣的假設。
當你聽到這裡,我先邀請你想一想喔,這種假設成真的機率,到底有多高?從小到大聽了無數次,爸媽說要打死你,結果你現在不就還活得好好的,不是嗎?
而且換個角度來看,爸媽如果不在乎你,他們還會因為你成績不好,而費力打罵你嗎?這背後是不是隱藏了一個,其實他們對你的愛跟關心,而你卻有一點忽略掉,甚至於沒有看見呢?
說得更直接一點,「想出不同的可能性」,就是請你先問自己,你想像中最糟的假設,只有一種詮釋的方法嗎?
有沒有可能是你的直覺錯了?如果真的錯了,還會有什麼可能?或者是,可以換什麼角度來看待這件事?
也就是說,試著從你信念裡,那最嚴重的假設想想看,有什麼不同的解釋,然後改寫自己的信念、重新詮釋它,就能夠讓你的情緒穩定下來,做更冷靜的全面思考。
總結來看喔,「重新評估」就是一種用不同的方式,解釋眼前的事實,它能夠讓我們在困境當中,擁有相對好的主觀體驗,幫助我們渡過難關。
而且呢,鑽研「情緒恢復力」這個領域的科學家,像是哥倫比亞大學的凱文・奧克斯納,和史丹佛大學的詹姆士・葛羅斯。
他們透過實驗進一步的證實,用重新評估過的信念或假設,解釋不愉快的情境之後,接著去監測受試者的生存迴路,他們比較不會「嗶嗶」作響啊!
這就表示「重新評估」確實能夠讓人能安下心,不會陷入「打或逃」的這種反射式的警戒狀態裡。
聽到這裡,如果你很認同「重新評估」的妙用,我很鼓勵你可以開始試著做做看。
第一步「關注真正的事實」、第二步「找出心中的信念」、第三步「想出不同的可能性」,相信這三個步驟會帶給你很大的幫助。
然而當你在實踐的過程裡,發現自己更深刻的議題,並且想要透過完整的自我理解,包含所有的「外在行為」跟「內在信念」的習慣,進一步找到適合自己的調整、長出自己的力量。
我很鼓勵你喔,可以參與我的【CIA通達力】課程,這是一門為你量身訂做的學習,我們會透過六週的時間陪伴你,面對自己生命裡所有的處境,怎麼樣能夠做到「重新評估」,活出你想要的模樣。
其實在近年裡,「幸福心理學」的研究報告都一致認為,學會「重新評估」的人,情緒會比較穩定、人際關係會比較順利,幸福感自然也會比較高。
期盼你能夠透過這段分享,活出專屬於你的幸福人生。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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在我錄影的這個時候,這一門課的名額也在倒數了;希望你能夠把握這難得的機會,錯過這一期,明年就要等到4月份、5月份之後了。
所以呢,我很希望當你想要好好的看待自己、看待生命,看懂、並且能夠找到生命當中的不同可能性,不再被命運綁架,讓算命在你身上開始變得不準,成為自己生命的主人。
那麼歡迎你加入我們的學習,希望我在10月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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