關於 謝影雪男朋友警察 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【願 #香港人 為接受次貨的年代畫上句號】樂壇就像香港的縮影。無論演藝、會計、醫療、教育、政壇……香港有很長的一段時間，管理層被老一輩霸住，既得利益者不肯退，後生一輩被壓住不出頭。結果我們來來去去都只能聽那幾個台風一般、相貌平凡、因為其他人唱得更差，所以這幾位相比起來已算不錯的歌手。我們接受了香港不會再有張國榮梅艷芳，我們接受了香港人冇得揀，就算次貨都聽住先啦。

聽聽吓就慣。

其實心裡一直知道這些偽人的「character」只是林夕、黃偉文出色的歌詞冠上去的，但人嘛，就是無法面對自己居然連次貨都肯接受，無法面對自己這麼bad taste，而「品味」更大程度是指這位歌手做人的態度，例如為錢可以做到幾cheap。我們不是不想要the best，而是the best從某個時間點起在香港變成not available。以前香港人習慣了由一出世開始，那些有水準的、有品味的、自由開放的都不用花力氣爭取就天然available，不知道當選項中只剩次貨，原來我們可以say no，應該say no，以行動和消費權去表達我們對質素有要求。

張國榮很耀眼，但張國榮不是美好音樂的唯一標準。香港以前很光輝，但世間的光輝不只一種。常說滿心無力感，我們還可以做什麼？首先，拒絕再接受次貨。不只聽歌，還有生活的一切，包括對自己的要求。誰有資格審判香港沒有將來？沒有將來就自己寫自己的將來。

#王迪詩 👉🏻獨家專欄文章、重看60場直播、逢星期四睇live 講歷史、講生活、推介好書👉🏻https://www.patreon.com/daisywong 6月26日Patreon post有講睇直播方法

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之前在直播教的減肥方法，無需捱餓，有女讀者用盡所有方法都減唔到，用了這個方法幾星期就減掉6磅。今次再講另一個方法，#Keto #生酮飲食 ，會教點整，1分鐘整好，無需焗爐，只需平底鑊就可以做到Keto蒜蓉包！加一樣magic ingredient就會令Keto蒜蓉包超好味，冇糖，冇Carbs，減肥恩物，教整Keto綠茶雪糕、芝麻糊、蛋糕、scone...

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成長最殘酷的是不管你是否願意，終究都要學會患難見人心。這一年有夫妻因政見不同而離婚，外遇都摧毀不了他們的婚姻，政治這一關卻過不了。被徒勞無功的無力感消磨着意志，在絕望當中，人要接受還是反抗？存在主義大師卡繆面對逃亡VS留低，最終選擇留低對抗納粹。

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歷代政治人物嘅婚姻同愛情。「拍拖嗰陣，我老婆唔係咁！」如果你想講，拍拖嗰陣你老婆好瘦，好溫柔，依家變咗肥婆奶奶，老兄，你要感恩，因為呢啲其實好小事。真正恐怖嘅係，拍拖嗰陣明明係個正常人，雖然唔靚，但都係個普通大學生，點會諗到原來佢心理變態，滿手鮮血都冇感覺？歷史上，變態政治人物都有異於常人嘅婚姻觀。希特拉一直拒絕結婚，認為已婚或者有穩定女友會流失女粉絲，佢話「一定要保住女性支持者，那麼男人自然會跟上來」，臨終前先至喺地下室秘密結婚。明嘅，完全可以想像如果葉劉宣佈有男朋友，渾水大概會崩潰。義大利法西斯獨裁者墨索里尼拔槍指住女神嘅老母，話如果你阻止我娶你個女，我就一槍打爆你個頭，婚後情婦一大堆，其中比他年輕29歲嘅情婦克拉拉愛得瘋狂，最終同墨索里尼一齊喺米蘭街頭被倒吊陳屍……

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#韓劇Signal 講八、九十年代韓國警隊腐敗不堪，黑警插贓嫁禍一名少年，迫害他入獄至死，劇中警隊串通司法和政界，只得一個警察有良知，他質問一個有份收賄插贓的黑警：「為了些少錢，你竟連自尊也不要？你這垃圾！」黑警答：「我係垃圾，又如何？我沒有自尊，但我家人生活幸福。就算我們努力，也改變不了什麼。」 這位正義警察身處1995年，意外發現能跟另一位身處2015年的警察通訊，拚命想還少年清白的他含淚問：「二十年後，警隊仍是這麼腐敗嗎？仍是只要有財有勢，就算惡貫滿盈也沒有後果嗎？」我會在今集直播為大家解構這部神劇，並講述南韓如何走過黑暗歷史。

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軍政府於1947年「228事件」中血腥鎮壓台灣人民，此後台灣進入了長達38年的戒嚴，軍警對異見人士進行大抓捕，新聞、言論自由被奪，透過滅聲來維持一黨獨大。為了安撫人心，軍政府曾就一部分被捕者的刑罰作「寬大處理」，但之後食言，重新逮捕或處決多人。台灣人用了多少年去爭取一聲對不起？48年。經過無數人的犧牲，李登輝在「228事件」發生的48年後公開道歉，今天台灣人民享有民主自由。在戒嚴的38年裡，政府為怕異見人士成功當選議員，乾脆取消選舉。1979年，異見人士的文宣平台《美麗島》雜誌組織集會，雜誌副社長呂秀蓮在台上演講了20分鐘，換來12年的判刑（後因西方輿論壓力，入獄5年多獲釋）。多名政治犯因叛亂罪被判死刑，包括當時29歲的陳菊，她在獄中寫下《給台灣人民的遺書》：「願所有受苦、被受縛、被壓迫的人早日得到解放，願我深愛的故鄉――台灣的人民早日享有真正的公平、平等、自由、民主的生活。祈法律能象徵代表正義，而非只是統治的工具，形同具文愚弄人民……」當時陳菊被判死刑，已陷絕路，年輕的她慷慨赴死。誰會料到今天的她非但好好活著，還是蔡英文政府的監察院院長？台灣歷史實證了一件事――暴政必亡。自強，團結，絕不忘記，看誰可以笑到最後。我在直播深度講解了台灣近代史。
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細細聲問——你有覺得自己老了嗎？這些大概應稱之為「中年危機」的感受？突然覺得自己被後生仔女取代的失落......為此，一定要看韓劇《未生》，我認為是一生中必看的10部劇之一，另外還會推介幾部必睇韓劇。

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【It Won’t be Long Now – The Diary of a Hong Kong Prisoner of War】在我們出生以前，就已經有無數人走過我們的路，被趕絕到最黑暗處，走投無路。生於1903年的Graham Heywood是牛津大學高材生，畢業後到香港天文台工作，在香港St Andrew’s Church結婚。1941年12月8日，日軍入侵香港，Graham Heywood趕緊拆除天文台儀器時被日軍抓住，被關進深水埗戰俘集中營，受盡折磨凌辱，持續忍受著飢餓和疾病，一次又一次聽到「要光復了！」卻都是失望。但你知道他在戰俘營中每天做什麼？工作！量度風向、記錄天氣，即使今天可能就要死，他仍在執行天文台專家的職務。沒有人要求他這樣做，就算努力工作，打仗打到世界都要毀滅了，誰還在乎什麼天氣紀錄？可即使在最黑暗的日子，不知自己明天是否依然有呼吸心跳，他仍是有尊嚴地活過每一天，責任感令他時刻記住自己是個「人」，未有因為身陷危難而失去生活的溫度，保持希望，與其他戰俘互相扶持，終於等到光復香港，重獲自由，82歲在英國安祥離世。這本書是Graham Heywood的獄中日記，一名戰俘是個充滿熱誠的生物學家，即使在戰俘營仍每天忙得團團轉，種有機菜、觀察瀕危候鳥，甚至偷偷釀製啤酒！他說，這是一坋很棒的經歷，或許有點太長，但不是完全沒有收穫，另一位戰俘卻形容那段經歷是人間煉獄，“It all depended on their point of view.” Mr Heywood說。即使在黑暗深處，請記住— It Won’t be Long Now。

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香港人不能不認識這個人，事實卻幾乎無人聽過他的名字──楊衢雲。1861年生，在香港讀St Paul，創立香港史上第一個革命組織輔仁文社，主張推翻滿清，後來孫中山由美國來港，把在檀香山成立的興中會與輔仁文社合併，楊孫二人都是英語流利、有國際視野，都是大佬，最後楊衢雲成了興中會第一位會長，指揮起義，事敗流亡，再回到香港繼續努力，卻於1901年在中環結志街52號2樓寓所被清政府派人暗殺，終年39歲。這麼一位重要人物，家人害怕被滋擾，跑馬地墓場的墓碑連名字也沒有，只刻有編號6348。後世人只知孫中山是「國父」，楊衢雲的名字卻連聽都沒聽過，因為蔣介石下令要抹掉楊衢雲，他為什麼要這樣做？我們從小在教科書讀到孫中山是偉人、國父、無私讓位予袁世凱……吓？真的嗎？還是我們都被騙了？辛亥革命其實只是符碌？碰上明明有兵在手都驚到震的廢官，捐狗窿逃走棄城才令革命成功？Patreon獨家直播 ，王迪詩同你詳細講這段香港人必須知道的歷史。

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深入導讀《萬曆15年》。一段四百幾年前的歷史，又同今日熟口熟面。當我們每年去四次日本、三次韓國旅行，炒樓炒股票不亦樂乎，狂追TVB膠劇，社會最激烈的討論也不過是港女十宗罪，那看來歲月靜好的一年，我們卻懵然不知其實香港已經走到盡頭。今次直播講明朝並非亡於崇禎，而亡於萬曆。在那看來繁榮太平的1587年，明朝開始步向滅亡。 深入導讀《萬曆15年》，並會講我個人的分析——書中未能解釋點解明神宗突然short咗，仲企硬罷工30年的真正原因。

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#因果 李偲嫣離世，她作為正義聯盟創辦人，必會站在正義一方，接受上帝正義的審判。#韓劇鬼怪 講陰間使者帶領亡者喝孟婆茶，以忘掉今生的一切。有兩個男人，是因車禍喪生的有錢佬和他的司機，陰間使者每人給了一杯茶，司機道謝並喝下，有錢佬拒飲，憑什麼要我同這個下等人受相同待遇？竟喝一樣的茶！他幾年工資都買不起我手上這隻錶！陰間使者說：這裡是平等的，任何人不論生前的身份地位，都喝一樣的茶，一旦穿過這道門，什麼都帶不走，權力、地位、金錢，統統化為烏有，全部reset。今日受苦，但我們只見局部，神的計畫在所有人意料之外，但善良最終一定帶來好結果，惡人也必遭惡報。今集講前世今生、因果、韓劇《鬼怪》，還有我在自己的書《鬼故》所寫的一對台灣婦人有能力看到人的前世，只要望望現在的你，你什麼都未講，她就能講出你現在做什麼，身邊有什麼人，因為那些人，包括你現在的伴侶、孩子、父母、同事……前世甚至再再前世已經認識了，那知道前世又有什麼用？

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【古典音樂與西方政局歷史】貝多芬、蕭邦都係手足？有人以為古典音樂好悶，同今日生活無關，那是誤解，其實作曲家的人生同西方動盪的歷史時代不可分割，同政治有好大關係。那個年代一樣大把人爭住舐當權者鞋底，有良知的音樂家一樣面對清算打壓，冇咗份工……同今日一模一樣。知道這些歷史之後再聽蕭邦，就會一下子明白，驚嘆：「啊！原來係咁！」同純粹「幾好聽」完全兩回事，今日的香港人再聽蕭邦，入心入肺。

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能讀到被雷電擊中一樣、久久不能釋懷的好書，一輩子沒有多少次，《The Catcher in the Rye (麥田捕手)》是其中之一。中學時讀到它，很難相信這部影響了幾代美國人的文學經典居然曾是禁書，給高中生教授這本書的老師也被開除 (後來復職)。那可是美國，不是大陸啊。今天，同樣的事情再次發生，Trump在社交媒體被禁，參議員Josh Hawley因為挑戰選舉人團而遭出版商取消合約……美國進入空前大撕裂，如同Jared Diamond在《Upheaval (崩潰)》預言一樣。《The Catcher in the Rye》當年被禁，「官方」說法是因為內容包含粗口、性、吸毒之類，但真正的原因是有人覺得它anti-white。這部僅七萬字的小說，最常出現的字就是「phony」，直擊美國人的虛偽。有個人讀完這本書向John Lennon開了五槍。兇手稱，John Lennon口口聲聲唱「Imagine there’s no possession…」，自己卻賺大錢，係「phony」。將別人的文字扭曲去符合自己扭曲了的頭腦，那就可以隨便剝奪別人的生命。如果你以為有病的才會做出這種事，那麼這種病已成pandemic。村上春樹則對《The Catcher in the Rye》有另一種從未有人想過的另類解釋。今集直播深度重溫這部經典小說，還有它對當代美國、香港和世界的意義。

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【跳舞，真係齋跳舞……】#舞肺 事件揭露了一群富婆同青靚白淨跳舞老師的歡樂時光。鑽研藝術很好，有些跳舞老師甚至可能在俄國是舞林高手，只是為了生活無奈得很。我認識一位很好的健身教練，每次上堂都被闊太摸，嚴詞拒絕後還被她嘲諷：「有咩咁巴閉？做得呢行預咗俾人摸啦！」自古以來就有女人像這位闊太，自恃有錢有勢就抽男人水，也有才華橫溢的男人做鴨，戰國謀略家蘇秦才智超班，也被指跟燕國國君夫人通姦；呂不韋為嬴異人搭路返秦國爭王位，也是先冧掂華陽夫人家姐，歷史上要成功的人，靠的不是IQ，而是AQ和EQ，能忍，而且必須忍到最後，忍到底，鬥長命，千古巨著《史記》中誰最能忍？誰只忍到一半以至埋門一腳也被斬？

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木村拓哉24歲演《悠長假期》，靚仔到唔係人類，但我反而到現在才迷上成面皺紋的47歲木村大叔。有人話佢老得一塌糊塗，甚至有網民話佢有張相似「湯渣」(吹到厚厚的微曲短髮真心係中年男人大忌，秒變老坑 + 娘味升級) 我是到最近看《BG貼身保鑣》，真是服了，木村拓哉實在太出色！他和太太工藤靜香因為熱愛滑浪，未到四張已經容顏盡失，但日本很多明星都對年齡和衰老相當坦然，不會像韓國、大陸和香港一些藝人整成膠面，那個角色就算卑微衰老也就要活像那個角色，不會像劉華那樣chok到六十歲。為什麼日本演員可以這樣？我認為跟日本文化有很大關係。看著木村的轉變，由盛世美男變成蒼老大叔，似乎很唏噓，我卻由蒼老大叔才開始能夠欣賞他。我也曾經覺得世上所有美好的東西終究都會失去，包括青春、愛情、生命，每個人最終都會死，然而木村卻令我看見了如何不用唏噓地做人。直播同你講木村拓哉、他30年來哪部戲最好看、講我認為超級好睇的《BG貼身保鑣》、也講一些日本文化文學。

究竟一直以黎...佢地點樣過:"(( 過住啲地獄咁既生活:"((
訪問好長,但希望大家俾啲耐心睇曬佢...了解件事

=0703 韓國今日新聞專訪母子三人中文翻譯=
(專訪) 母子三人的「性奴生活」；牧師父親表示「一派胡言」
👉請幫忙至白宮連署救助https://goo.gl/zy6klR

兩兒「被父親性侵、強迫賣淫長達10年」
妻子「先生對我下藥，逼我賣淫…20年來一直打我」
牧師丈夫「(妻)為了分財產捏造事實…將提起告訴」
警方正重啟調查，網友要求查明事情真相

【今日新聞Lee Ju-Hee記者採訪報導】某教會A牧師驚傳性侵自己的兒子和妻子、即「三母子性侵事件」，近日在網路上傳得沸沸揚揚。而這起事件的真實與否，也成為爭論焦點。
去年11月，母子三人召開記者會，要求徹底調查A牧師父子的性犯罪嫌疑，並在記者會上揭露A牧師野蠻殘忍的暴行，同時呼籲當局進行徹底調查；調查當局卻以「證據不足」為由，讓被告以「無嫌疑」判決作結。
母子三人表示「我們真的是受害者」，並將文章放上網路，展開無止盡的戰鬥。最近，母子三人將影片上傳網路，他們戴著墨鏡和帽子，表達自己的冤屈，並另外拍下英文版，將影片投稿至美國CNN電視台。來自輿論的批評和要求查明真相的呼聲越來越高，目前警方正在重啟調查當中。
LJH控訴丈夫A牧師從兩人結婚二十年來，不斷地對她下藥、強迫她發生淫亂行為、對她施暴、威脅。兩個兒子也難逃父親魔爪，遭受暴力、集體性侵、下藥等暴行。
為了掌握母子三人性侵事件的始末，記者於本月2號在某間咖啡廳中專訪了A牧師的妻子LJH（44歳）及大兒子(18歳)和小兒子（14歳）。
記者本來只打算對LJH單獨訪問，不過她後來帶了兩個兒子一同受訪。即使有些問題難以啟齒，她的孩子們仍控訴了自己悲慘的過去。 LJH則吃力地繼續與我們談下去。
母子三人將A牧師的各種事蹟都說了出來，其中甚至有許多無法寫進報導的內容。
然而A牧師卻對此持不同意見。他反駁，妻子是為了利於離婚訴訟才故意利用小孩。另外，記者曾多次試圖聯絡A牧師父親所屬的教會，卻因連絡不上，無法得知A牧師父親本人的想法。
那麼A牧師的家庭發生了什麼事情呢? 我們透過針對母子三人和A牧師的專訪，得知事情始末。

🔔和丈夫第一次見面的時候是什麼樣子呢？
李氏：1989年冬季，我就讀高中二年級，那時我家搬去了首爾江東區G洞，同時在朋友的勸說下我去了S教會。此前沒有宗教信仰的我跟著朋友每週日都會去那個教會，當時丈夫的父親B牧師正在那個教會里工作，我在那個教會裡第一次見到了丈夫，他那時是高三的學生。
就那樣到了1991年，B牧師「姦污女信徒」的事情被曝光，當時我記得我丈夫也受到了牽連。我丈夫還去當時起訴他父親的人家周邊藏起來伺機對其施暴，因此還被關押在拘留所6個月左右。他從監獄裡出來之後就逃避去了美國留學。
和我丈夫的交際是從1992左右開始的。當時他經常在美國和韓國間往返， 有一天約我和我朋友一起吃晚餐，吃過飯我朋友先回家後我在他的車裡發生了那樣的事（被強姦）。第一次發生關係我以為只是意外，是不湊巧。當時我只有22歲，沒有交過男朋友對這個世界了解很少，那時我晚上9點之後都沒有出過門。知道懷孕後我很吃驚，給在美國的他打了電話，他讓我去找他三姐,他三姐帶我去打了胎。後來又和他見了一次面，之後又懷孕但是流產了。
到那時為止，關於我被強姦、落胎、流產這些事我的家人還是不知道的，我當時無論如何沒法向家人開口，不管怎樣我想的身體已經被毀壞了一次所以產生了很多的擔憂，與不是丈夫（指施暴者）的別的男人在一起的話，怕被別人發現「不是處女」，並且我想「我已經失去了貞潔那麼就應該和這個人結婚」，所以我決心一直和他交往下去了。

🔔結婚前，你的丈夫是什麼樣的人呢？
李氏： 我丈夫從高中開始就經常去酒吧並且和女性交往。到大學的時候直接開了酒吧與提供陪酒小姐的辦公室（譯者：為KTV提供陪酒小姐並從中抽成，拉皮條的一種），下藥後強姦，然後拍照（譯者：此處無主語，聯繫上下文應該是指對陪酒小姐）。我丈夫在與我交往之前一直是那樣生活著，這一切在結婚之後我才知道。

🔔你是怎麼和他結婚的呢?
李氏: 我和他在他從過美國回到韓國逗留期間見面或者通話,當然他對我說讓我相信他,如果不是那樣我也不會和他結婚了。 1995年8月我和他辦了訂婚典禮，12月結的婚。他沒有向我求過婚，剛開始的時候我的家人因為他是「牧師」所以反對我倆結婚，但是在參觀了他工作的教會以後我的家人改變了想法。首先是因為教會裡的信徒很多，教會建設的像王宮一樣，家人們覺得'如果我成為了這個教會的牧師夫人的話我們（指家人）怎麼也會得到一些好處'所以對我們的結合開始緊逼不捨。
因為這樣的理由我們訂婚三個月就結婚了，在我們訂婚後到結婚前這段時間裡（娘家人和我丈夫）已經集體性交過了。我的媽媽和姐姐很喜歡錢，性關係也很開放，她們覺得我丈夫是她們的「新丈夫」，我丈夫來我娘家的時候會受到親切的接待。
我對於這種不正常的關係提出了不滿，丈夫向我求饒說「知道了，我錯了」。然後1996年1月我和我丈夫一起去了美國，一到美國他就開始對我實施了他的暴行，在我們結婚的20年間他一直對我實施毆打和性暴力。同時也開始了賣淫，（在性交前）如果拒絕的話就會挨打。我丈夫很會說話，會作秀，會又哭又鬧，他對我說「反正你是我的老婆，我真的很愛你」然後要求我賣淫。

🔔結婚後你們去了美國，在那裡你們的婚姻生活又是怎樣的呢？
李氏：我丈夫在美國也讓我和其他的男人性交，他的車一年換一次，每次都是用現金買高級轎車。其中有每年從他爸爸那裡得到的1~2億韓幣（約8萬~17萬美元），也有通過賣淫賺到的錢。因為通過銀行賬戶收到的錢有數額限制所以常常也通過人收錢（譯者：應該是指銀行轉賬和直接收現金）。
後來還買了野營用房車，買房車的理由是讓我在裡面賣淫，到在野營場所之類的地方，丈夫把在那裡的人帶到房車里和我發生性關係，甚至還曾經環繞全美一周進行賣淫活動，我丈夫有時要求我去賣淫，有時候他自己也會出賣肉體，但是要求我去賣淫的時候更多。當時他給我餵春藥讓我產生性慾，吃了那個的話連和自己的父親性交也不會知道，會有記憶但是已經失去了判斷對錯的能力。

🔔那麼你們什麼時候回到韓國的呢？
李氏：我和丈夫從1996年到2005年為止居住在美國，2006年左右回到韓國居住至今。

🔔你丈夫對你們的虐待達到了什麼程度？
李氏：我丈夫在孩子們5歲的時候開始對他們實施性侵害，餵兩個孩子吃藥（強姦，自慰等）做那種事。但是我丈夫對孩子們實施性騷擾和性暴力（強姦）時自己是不吃藥的。
小兒子：我們害怕挨打，大概在小學五年級的時候吧，那時我的體重是29kg,，當時我非常瘦但是爸爸還會用腳踢打我的胸口。
李氏：丈夫讓孩子們挨餓後對孩子們說「來客人了好好招待」後才會給他們吃的。那樣大兒子和小兒子就會吃得很香，丈夫也曾經（譯者：應該是長時間不給孩子喝水）讓孩子們感到口乾難耐的時候給他們買一瓶雪碧。
小兒子：爸爸給我們食物時會提出條件，並且爸爸對我們說'今天某某會來要好好招待'，教我們自慰方法和性交的方法。從5歲開始，在朋友和老師都在場的情況下我也自慰過（用在家裡學到的方法），當時不知道那是讓人羞愧的行為，爸爸經常說「在哪裡都可以把（生殖器）拿出來像這樣（自慰）」。

🔔你說你丈夫曾指使其他人一起在同一場所進行「團體性交」
李氏：一次（毒品和性交）成癮之後（在這個團體中）讓他離開都不會離開。因為已經知道了其中的樂趣中毒成癮了，就我知道的和我丈夫有關的性愛村在全國范圍內都有。
大兒子：這個人（指其父親）把我們賣了，爸爸指使別人對我們實行強姦，性交易完成後那人會給爸爸錢。
小兒子：爸爸覺得讓我們（和別人）有了性關係他自己就安全了，我們和很多人都有了性關係，那些人藥力過後恢復意識會說我怎麼會那樣。那之後爸爸會給那些人看視頻說「你（強奸了）我的孩子們」，那些人就不會再說什麼了，之後就會收到錢解決或者堵住嘴（譯者：應該是封口的意思）。

🔔你丈夫對孩子們做了哪些行為可以說說嗎？
李氏：他（指丈夫）說'身體是主賜予的就要使用，不做愛的人是瘋子，亞當和夏娃剛開始不穿衣服，用衣物遮擋後就被趕出（伊甸園）去了，不穿衣服活著才是天堂。 '他還讓讓孩子們偷竊，我看著孩子們被改變的模樣感到非常痛苦，這時我丈夫提出假離婚，我就趁機起訴了他。
要不然我就和孩子們就一起死了。當然我也深思熟慮了怎麼逃跑，一直在想怎麼從這個巢穴中逃離，但是連我的家人都和他們是一伙的，親姐姐和媽媽常常對我丈夫說'打她，像這樣（不管）她會變心的'。

🔔您說A氏24小時不間斷對你們進行監視。
大兒子:我們一天24小時都在被監視。
李氏:丈夫雖然偷偷安裝了攝像頭，但還是不放心，會讓孩子們監視媽媽在做什麼，是不是外出了。
小兒子:我們雖然在上學但是沒有自由。爸爸開車載我們去學校，一放學就馬上帶我們回家。我們甚至不能用走的，必須跑著才行。我在學校總是睡覺。哥哥在學校也常常不是發呆就是睡覺。因為回家就會受（性侵）折磨或吃藥。
李氏:孩子們的學校也一直給家裡打電話，說孩子們有些奇怪，要接受心理治療。大兒子從2010年開始在精神科進行治療，相關的診斷書我們也有。

🔔沒有自由到連反抗都不行嗎？
小兒子:想得到的，想做的事情，這些都是爸爸決定的。我們不能去朋友家玩，這是我們的人生卻像被遙控器控制那樣被（爸爸）隨心所欲操縱。我們是奴隸是玩具，爸爸可以做他想做的任何事情。事實上，我是爸爸的繼承者（譯者：字面意思雖然是繼承者，譯者認為翻譯為幫兇更好），因為爸爸讓我監視媽媽，我就監視，讓我做什麼我就做什麼。如果不聽爸爸的話他就會打罵我們。沒有辦法，只能聽他的。

🔔三人全部都遭受了性侵，身心一定備受煎熬。
大兒子: 爸爸（會在性侵結束後）對我們說「今天做得不錯，下次要做得更好啊」。受到傷害也不能去醫院，因為這會讓爸爸的暴行暴露。
小兒子: 這對我們來說是地獄，但對他（爸爸）來說是天堂。爸爸不認為我們是家人，只是他的“錢”而已。
李氏: 孩子們因為藥物中毒，身體機能和注意力都下降了，變得敏感，而且由於過早接觸性，孩子們也變得一天到晚只想著這個事情。那時我和孩子們都不開竅，以為這世上所有人都是在家遭受性侵地生活。我的大兒子對遭受父親的性侵是很憤怒的，目前接受著藥物治療，孩子們的性教育應該是自然而然的形成，但他們被強迫接受了這種事情，因此並非出自本意地被動有著身體上的反應。
我也因為20年來服用安眠藥，現在經常頭痛。現在幾乎靠著自身的精神支撐著。以前並不知道怎麼寫文章，基本的生活都保障不了只能遵循命令行動，（他們）就是這樣把正常人變成傻瓜的。現在孩子們也是懂得了區分好壞，了解了真正的世界，知道了什麼是自由才明白原來我們的生活是那麼的不正常。因此孩子們決定先站出來與父親戰鬥，將這一切公諸於世。

🔔兩個孩子的英語都可以熟練運用，是通過什麼樣的契機學習的呢？
大兒子：爸爸為了他的（賣淫）事業能做的更好教了我們英語。
小兒子：而且爸爸為了不讓我們和韓國人溝通所以沒有教給我們韓語，他怕我們萬一學會了韓語，在和別人對話的時候會把被爸爸性侵害的事情說出去。
李氏：相反的我丈夫不教我英語，而且怕萬一我和孩子們在一起計劃什麼事情，所以我和孩子在一起的時間不能超過30分鐘，他經常讓我們坐在他身邊，時時注視著我們，所以我們三母子不能呆在一起。

🔔那麼你丈夫提出假離婚的原因是什麼呢？
李氏：去年我丈夫對我提出了假離婚，並且讓我對參與性侵犯的十個人進行起訴，然後他會在後面（跟那些人）要錢，並且提出如果最後不行的話就起訴他（譯者：在母親的第一封信中曾提到丈夫要求她起訴自己是為了增加可信度）。但是因為我一直逃跑我丈夫非常生氣，他會來我們租住的藏身的小屋裡找我們，我一個人在的時候來過，只有孩子們在的時候也來過。並且給我們裝上了監控，還強制讓我和我的孩子們發生性關係並拍攝錄像，他還對外傳播「母親帶孩子出去進行強姦」的傳聞。
把那個錄像做成CD賣給別人，對他人說「李氏是個壞人，不要相信她」。 （離婚後也）帶我們去別的房子裡叫來男人們或者村民們（譯者：應該是指屋子附近居住的人們），讓我們發生性關係，借別人的房子然後在裡面發生性行為後，丈夫會對我說讓屋主來背黑鍋。

🔔那之後的生活是怎樣的？
李氏：我丈夫把孩子們送去了菲律賓以後對我更加是想做什麼就做什麼，我本來沒有打算告發我丈夫，只要他肯把被幾百人（強姦）玩弄過的孩子們送去菲律賓學習的話…所以就這樣把孩子們送去了菲律賓，但是後來只要我反抗他，他就會拿在菲律賓的孩子們來威脅我。

🔔從家裡逃亡一樣逃出來的時候，應該是沒有錢的，你們是怎麼解決金錢方面的困難的呢？
李氏：從家裡一出來我們就去了政府的犯罪被害者中心，在那裡申請了緊急支援，用拿到的錢生活了三個月。現在不管怎樣想辦法生活著，我會去飯館之類的地方做散工。我們不是不知道害怕的人相反我們很膽小，從我20年間都沒有從家裡逃出來就那樣活著你們也應該看得出來。其實我已經是一個死人了，是孩子們救了我，只要我的孩子們可以活著讓我去死也可以，真的死了都沒有什麼遺憾了。我們現在是在和那些身居高位的人和團體們鬥爭著，但是出現了刪除報導和評論等現象，我覺得他們已經膽怯了，我現在仍然是一個人在斗爭著，沒有接受任何團體的幫助。
我丈夫堅持自己是清白的話我希望可以進行三者對質（譯者：三頭對案），在攝影機前對質。我怕他們把我說成是瘋子還在2007年的時候帶著我的孩子們悄悄去取得了精神鑑定，並且有在向日葵中心（譯者：韓國對性暴力和家庭暴力的受害者提供心理諮詢和支援的機構）做過心理諮詢。大兒子在C大學醫院拿到的精科診斷意見書裡寫著「患者由於從小被長期的連續的child sexual trauma（兒童性侵犯心理創傷），因而在住院後仍有噩夢、躲避、間歇性憤怒、失眠。人身安全等的不安感和強迫感等重症持續出現，已對其進行藥物治療和麵談治療。」這一切絕對不是我編造出來的，是正式拿到的診斷結果。
我丈夫帶著我和孩子們出去的話就會給我們拍照，然後會給別人看，以證明「我們是個幸福的家庭'」，孩子們每天都被關著，好久才被放出來一次當然很高興了。

🔔除了你丈夫聽說你還起訴了別人？
李氏：有兩個人已經想不起來了，一直和我們保持關係7到10年左右的人，主要是對10年以上的人提起了訴訟，那裡面還有帶著自己的孩子一起來的人。
丈夫說我們三母子是他賺錢的'本錢'，在我們的世界裡管這個（提供身體的人）叫「模特」,我丈夫會對別人炫耀說「買模特（姦淫）不是需要給模型費嗎？我們不需要」，他對我們施暴，給我們洗腦，強姦我們，隨心所欲的操縱我們。

🔔在那些被告人對你們母子三人的主張有什麼反應？
李氏：現在和我們有過性關係的被告人說不認識我們，雖然我們知道他們的身體特徵，但是對方還是全面否定這件事。
小兒子：警察曾經給我和哥哥看過十張左右某些人的照片，我和哥哥指認了其中對我們實施過性侵的人的照片，之後我們和對我們實施過性侵的女性進行對質審問的時候，那個女人一直嘲笑我們。這個時候我哥哥很生氣的說了一些什麼，那個女人就說「不能再對質下去了」，然後就那樣走了出去。我們說了那個女人的胸部有什麼特徵，有下肢靜脈（譯者：應該是指有下肢靜脈曲張的痕跡），但是不管我們怎麼說人們都不相信我們。

🔔聽說這回警察開始著手重新調查了？
小兒子：我們很希望得到自由，但是我們想得到自由這個事件就必須完結，這個事件想要完結則需要很多人的幫助…警察卻反而把那些犯罪者當成被害者，把被害者當做罪人一樣，我們感到很委屈。並且我還小所以要去向日葵中心那種地方接受調查，要在陰暗的房間面對著恐怖的氣氛接受調查，我在10年裡一直受到了性侵犯和威脅，這不正是一個把一切都說出來的好機會嗎？但是只要想說的話，刑警就會說我們問什麼你就答什麼，好像把還是孩子的我當成罪人一樣看待，讓我很害怕。
李氏：雖然我是媽媽，但是孩子們在接受調查的時候我不能進去，我想知道孩子們是怎麼接受調查的，要求查看調查當時的錄像，警察卻說不能給我看。
🔔聽說調查的過程裡發現了有關性行為的視頻影像？
小兒子：警察通過抄沒搜查發現了視頻資料，那個視頻裡有爸爸和我，哥哥的朋友，我（此處有可能是敘述時出現錯誤，“我”出現了兩次）一起在學校衛生間裡性交的內容。雖然把視頻給我們看了但是上面（譯者：應該是指錄像帶）有用紅筆寫的一些東西，我們想看的時候刑警對我們說「不要看名字」。
李氏：結果警察對這件事下了無嫌疑的最終判決，之後京畿地區警察廳也下了無嫌疑的判定。因為當時我的娘家人當證人證明'(李氏)有精神病'，所以警察方面做出了我丈夫無嫌疑的處理，我起訴的這件事看來要去檢查廳（譯者：即檢察院）起訴可能才可以。

🔔在去年11月，你舉辦了”關於促進A某父子性犯罪疑惑調查的記者會見”。當時你決定舉辦這個記者會見的動機是什麼呢？
李氏：警察進行了抄沒搜查，但是他們說沒有搜到毒藥。他們應該接著繼續搜索（譯者：與賣淫，亂交）相關的錄像，但是他們在接下來的一個月半都什麼都沒有做，所以我為了要求他們迅速展開調查而舉辦了記者會見。

🔔決定把你丈夫殘忍的罪行公諸於世的理由是什麼？
李氏：我們原來不想把這件事鬧大。但是現在我們還感覺自己彷彿還被人強姦著。我們不想打擊任何人，但是因為丈夫說要把孩子們帶走，因此才下了決心（把這件事公諸於世）。如果孩子們被他們父親帶走了，他們的一生就隸屬於這個父親了。孩子們跟著這樣的一個爸爸將來做什麼事情都是一清二楚的。我不忍心看到孩子們變得自暴自棄。最重要的是，孩子們不想要跟爸爸一起走，然後孩子們向我提出把所有事情都揭露出來的主意。孩子們說「請給我們自由」，「我不想去爸爸那裡」。
大兒子：爸爸對我實施的暴行慘不忍睹，但是竟然沒有一人願意相信我們，我曾經想到過放棄，甚至想就這麼死掉。我非常對不起我的媽媽和弟弟，因為我什麼都沒有做…（那時候）我沒有一點力量。我睜著眼看我的媽媽被強姦，對（不能阻攔他們）的自己感到非常失望，也很生氣。
李氏：我希望這個事情被調查的一清二楚，受害者不僅僅是我們三個人。甚至警察的子女也可能成為受害者。事情已經發生的話，就是太晚了（譯者：挽回不過來了）。我希望能夠公正的調查這個事情，免得再發生相似的犯罪。

🔔但是有一部分意見說「李氏是為了騙錢而編造事實」，也有人說這是「扼殺基督教」的一種手段。關於這些意見，你有什麼看法？
李氏：就像您說的，有人說我是「為了騙取教會的錢而離家而去的」。如果我的目的是錢，我根本不需要讓自己陷入這麼一個難堪的境地。如果他們（譯者：提出異議的人們）的話是真的，我可以直接跑到我公公B牧師那裡要錢就可以。我不是要扼殺「基督教」，也不是要批判「正統的基督教會」。我逃離家的時候的確是身無分文，但絕不是因為錢而做出這些事的。 （譯者：對我來說）有些事情是拿錢也解決不了的，那就是孩子們的「自由」。

🔔你對今後抱有哪些期望呢？
我希望過普通人的生活。 （譯者：希望我的孩子們過上像別的孩子們那樣）吃完飯就去上學的正常生活。
大兒子：我想讓強姦我們的爸爸，爺爺，和其他人感受到比我們多兩倍，多十倍的痛苦。我，弟弟和媽媽以往是在爺爺和爸爸的拳頭下生活的，我想讓他們承擔罪責。我以後想交到朋友，過一個普通人的生活。
小兒子：我最想要的是自由。我認為強姦我們的所有人們應該被懲罰。最重要的是，我不想像我爸爸一樣。爸爸從小就是教我一些壞的東西，我曾經曾經擔心過「如果這些壞東西成了習慣怎麼辦」。如果我自己還有不好的地方，想要盡快改掉，成為一個好孩子，普通的孩子。我要努力的學習，做一個有出息的人。我想要我自己的家人，成為一個好爸爸。我一定要成為一個好爸爸！我希望有人能幫助我們解決這件事情，盡快把這個有一個了結。希望可以盡快的得到自由。
👉原網址 http://goo.gl/qx8yuH

在此謝謝Lee Ju-Hee記者
<著作权归 ©今日新闻 由Facebook page ：Help Lee Jung Hee 拯救韓國、拯救人權 翻译>
報導內容難免有誤差,本專頁的翻譯也難免有誤,歡迎來信指教

#helpleejunghee

字數有限，故事未完啊～
如果有100like就在comment post餘下來的吧！

〈1月0日，晴〉from《人海日月》December

99.12.31　晴
現在是23:23，氣溫應該有十七、八度，我只穿着單薄的睡衣，坐在我那部已有四年資歷的電腦前，把幾個功課用的文字檔存入軟片磁碟內。
在等待儲存的同時，我瞄向電視轉播的倒數節目，王菲在唱「郵差」，我跟着唱起來，直到整首歌完結，主持走出來，跟一排歌星明星在說着什麼話，大概就是眾人的新年願望，多老土。
這時門鈴響起，我質疑是誰會在這個不早的時間登門拜訪，我還是去應門，但事先把防盜鏈鎖上。門外的人就是你，對當時的我來說，只是一個不知名的男人，而你亦一臉愕然，隨即展示了一張證件，笑容滿面地說：「你好，我是天天日報的攝影記者，我在找適合拍攝倒數人潮的地方，你的單位能看到時代廣場，而且角度很好，我想借你家的窗口拍照，可以嗎？」
我沒想過第一年住進這單位，就遇上這樣的事。沒錯；早前家人讓我搬出來自立時，我就是為了在銅鑼灣鬧市的便利位置而選擇這裏。
「不行。」我說得斬釘截鐵，當我想要關門時，你叫道：「慢着！只是倒數那刻拍幾張照片，絕不打擾你的。」
「我為什麼要相信你？」
「我給你這個，那你就可以知道我是誰。」你把職員證由鐵閘之間傳過來給我，我細看當中的資料，是面前的人的樣子，名字是「藍日明」，這讓我重新打量你。
「你叫藍日明？」我問。
「是的，你可以叫我大明。」
這名字讓我驚訝，差點衝口而出，可是面對這個陌生人，不可以。
你再問：「可以幫我這個忙嗎？」
我微笑道：「其實我也想幫你，可是現在家裏只有我一個人，讓一個陌生男子進來實在太危險了。」
「哦……也是的。」你點點頭，表情像是真的諒解，這讓我留下正面的印象。
「所以，對不起。」
「真可惜，最近幾年我都是借用這單位的窗戶拍照，照片都得到老總採用。不過，我也明白，你的顧慮也是對的。」我以為你會轉身離開，你卻說：「但我有個不情之請，明年，如果明年除夕你的家人沒外出，請你讓我進來拍照，可以嗎？」
我只是一個人住在這裏，如果一年後我仍未搬走，大概仍會是只有我一個。我沒多解釋，只是支吾以對。你向我點點頭，在的關上門之前已轉身離開。
我回顧你的要求，想到自己是否太不近人情，看看時間，現在已經是23:48，我趕快回到我的電腦前，沒再在意門外的人，甚至瞬間把這件事忘掉。電腦中重要的資料已備份到軟片磁碟內，共存了十二隻，沒辦法，我的老爺電腦未有光碟燒錄，又沒法借來一個外置的。
我靜靜地等待0:00的到來，電視上的倒數節目如火如荼，由它陪伴獨個兒的自己。視線留意螢光幕的時鐘，23:59:50、23:59:51、23:59:52、23:59:53、23:59:54一直在跳的同時，窗外也傳來大眾的喧鬧，十、九、八、七……，我也跟着倒數，四、三、二……一！時間順利跳到0:00:00，然後是0:00:01、0:00:02、0:00:03……我的電腦安然無恙，現場跟電視畫面中的人潮一同喧鬧，世界沒有因為這個對人類來說特別的時候而有任何異樣，在踏入千禧年的一刻，地球運轉如常。
第二天，我外出用餐，在便利店門前看到報紙架，瞄了一眼《天天日報》的頭版，果然是一張倒數人潮的照片，不過不是時代廣場外，而是尖沙咀廣東道。
我拿了一份找找攝影師的名字，一如所料沒發現什麼。不過，在港聞版中所有時代廣場的照片，都是由藍日明拍的。
忽然有點內疚，令你沒拍到可以登上頭版的照片。但對一個獨居女孩來說，這也無可厚非吧？
過去了就忘掉它吧；今天是千禧年的第一天。
新年快樂。

00.12.31　晴
今晚我約了幾個莊友一起去倒數。其中一個提議，既然我家就在時代廣場對面，在我家倒數是最舒適不過的選擇，可是其他幾個卻覺得倒數活動一定要擠在人群當中才盡興，於是我們還是決定晚餐之後到時代廣場等待倒數節目開始。
當我們九時多來到時代廣場，對出整段羅素街已擠得水洩不通，最後大夥兒還是到我家。我們邊吃零食邊聊天等待，莊友把幾張心頭好歌曲錄成的MD帶過來播放，我最喜歡的還是Jay的歌──「可愛女人」、「星晴」、「黑色幽默」和「龍捲風」，我都耳熟能詳。
23:33，門鈴響起，莊友們疑惑是不是我的地下男朋友前來給我驚喜，其實她們都知道我從來沒跟男生正式交往過。不過門外正正就是一個男子，是你，並開懷地說：「啊！你仍住在這裏真好！今次你的朋友都在了。」
「你是誰？」跟在我後面八卦的莊友直接問你。
「我是《天天日報》的攝影記者。」
「記者？這裏有新聞嗎？」莊友問得不知就裏。
「就是除夕倒數的新聞。今次，我能進來拍倒數的照片嗎？」
我還沒開口，莊友已搶先說：「原來報紙的相片是你拍的嗎？」
「一小部份是，不同記者負責不同部份的。」
「酷！」難怪莊友如此雀躍，她正是傳理系的學生，但凡有關係的人與事都能令她興奮。
「可以嗎？」你又一次問。
「呀……」我在猶豫，陰謀論地想──五個大學女生，能跟一個成年男子抗衡嗎？
「沒所謂啦！只是拍照。」我對莊友的輕率有點不滿，我說：「不！你告訴我，為什麼要幫你？」
「唔，」你像在考慮什麼，認真地說：「今天是我的生日，就當是送我一份生日禮物吧？」
我沒想到你會提出這麼兒戲的理由，於是我不甘示弱，說：「這樣嘛，明天是我的生日呢，如果你有禮物給我，我就讓你進來。」
「真的嗎？」
「當然！」其實，我真的沒說謊，我是一月一日出生的，每年生日都是公眾假期，同學都不用上學，於是跟我慶祝的機會亦因而少了許多。
「好呀，明年我帶禮物來。」
「明年？」
「嗯，如果我說今天我有帶禮物在身，你也不會相信吧？但，為了答謝你，明年，我會帶禮物來。」
我有點哭笑不得，明年的事誰說得準？然而你雙手合十，「我真的很需要這張照片，求求你！」
「小明，就當日行一善吧。」莊友說。
「原來你叫小明？我是大明啊！」是的，我的名字是熊月明，朋友都叫我小明。即使事隔一年，我仍記得你叫藍日明，大明。
我終於打開門鎖，讓你進來，「脫鞋子！」我再三吩咐你，除了為了乾淨，我把你的鞋收到櫃下，要是有什麼壞事發生，赤腳的你也逃得慢一點。
接下來的時間，並沒有令幾個女生驚恐的事情發生。你至少說了十數次「謝謝你」和「打擾你真不好意思」，我沒有覺得你很煩，願意相信你是個為人設想的人。當我看到莊友興致勃勃地不停問你有關這行業的事情，她那種期待興奮的表情，我想，這樣子也不錯嘛。你甚至應莊友的要求，為我們拍了幾張合照。
今年的倒數很特別，第一次跟莊友一起，加上你這個半陌生的人。
時間來到23:55，你已經在我家的窗前準備好三腳架和照相機，對準對面的人潮。那片風景，其實我也沒好好看過，於是我們都擠到窗前，由電視帶領，開始進入期待的狀態。眼見你怕我們的動作推倒你的照相機時那驚心動魄的表情，我們更興奮。
當二千年最後十秒來臨，除了窗外和電視機前熟悉的叫囂人聲，每一秒都加插照相機快門開合的聲音，「喀嚓喀嚓」，我彷彿看着那一瞬間的熱鬧被攝入單鏡反光機內，永遠保存下來。
也許，「永遠」只是感性的人的口頭禪；但由這年開始，我會存起刊載這張照片的剪報。

01.12.31　晴
今天系中有個派對，可是我不想去。
Year2開學已經四個月，今年我當了個獨行俠，不情不願的，莊友們不是反目了，就是轉了學系。這個除夕，我一整天都沒上街，留在家中睡覺、上網，餓了就叫外賣。樓下滿街是人，實在不想出去了，第一次在這種一片歡樂的時刻感到沒甚興致。
我吃着餐蛋麵，眼睛盯着電視，正在播國際大事回顧，客機撞擊世貿大廈的一幕重現眼前，雖然還是覺得難以置信，但已沒了當時那種震驚得起疙瘩的感覺。這次襲擊讓我討厭恐怖分子，也不喜歡自視過高的美國人，我甚至覺得自持是萬物之靈的人類，本身都是自大的。
當電視上的大樓倒下時，突然間我想到你，你有採訪這新聞嗎？不過，去年你曾向每事問的莊友提及過你負責港聞版，大概不會因這新聞而專程跑到紐約去吧？
老實說，這一年來，每當我讀到刊有照片的新聞，很多時都會留意一下有沒你的名字，不過，我發現自己已開始淡忘你的面孔，只記得你架著黑框眼鏡。
23:34，門鈴響起，我由沙發中起來，悠閒地走到門前開門。
「哈囉！」門外的你從容地打招呼，這是你第三次出現在我家門前，我開始不再憂慮安全問題，直接開門讓你進來，彷彿你是個熟稔的朋友。
著你脫鞋子之後，我攤出左手，問：「禮物呢？」
「啊！我以為你忘了。」
「別說沒有！」
你揚揚眉毛，嬉皮笑臉。
「快拿出來！」我伸手去抓你的包包，被你制止，「沒有，我沒有藏起來啊！」
我停下動作，叫道：「原來你只是說說而已？」
「對不起……」你卻邊說邊笑，一點也不認真。
我真的失望，說：「豈能相信你這個陌生人的話呢？是我太天真了。」
「不……」還沒等你說完，我已動手把你恨恨推出大門，你知道自己真的惹毛了我，緊張起來，「小明你聽我說！」聽到你稱我做小明，對了，你是大明啊！聽起來很笨，但這種又笨又無聊的牽絆，真的讓我冷靜了兩秒鐘。
「給你的禮物我真的有找過，這一年都在找，可是沒找到。」
「找了一年？」我不容許自己輕易相信你了。
「是的，因為沒有新品了，而我又真的想送你那個東西，只好在二手市場找，只是，要找到狀態良好的，真的不容易。」
「是什麼來的？」
「告訴你了就不有趣；我也怕要是真的找不到會令你失望。」
我狐疑地看着你。你說：「我會努力去找的。」
我沒打算追究下去了，也沒再理會你，逕自收拾外賣盤，然後拿了一杯熱鮮奶，坐到電視機前，懶理你在窗前準備。
「這麼晚吃東西你不怕胖嗎？」
我知道你的相機在拍我，我毫不客氣對你說：「這跟你有關係嗎？」對於我的冷漠，你只是苦笑。
「聽說今年倒數會有『飄雪』效果。」你說，於是當進入最後十五秒，我也來到窗邊湊熱鬧。你的眼窩已貼在取景器前準備，倒數開始，來自快門的聲音在耳邊一同在打拍子，當最後一秒要過去的那一刻，除了「喀嚓」聲，我還聽見你說的一聲「新年快樂」，可是聲音實在太小，令我疑惑到底剛才你的說話是否在自言自語。
你終於抽離取景器，發現瞪着眼的我，你笑說：「謝謝你再一次願意幫忙；去年的照片你有看過嗎？」
「你都沒給我那些合照，你有帶來嗎？」
「啊！沒有……」我不屑你的無心裝載，你卻說：「我指，在你家拍的倒數照，你有看過嗎？」
我點頭，不過當然不會把剪存起來的事告訴你。
「那你明天也留意一下，今年我的照片能否登上頭版吧。」
「好。」其實不用你說我也會留意的，「你啊！記得明年把照片帶給我！」
你笑着回應：「好的。」
我開門送你離開，在你走到樓梯轉角時，你回頭說：「除了照片，明年我一定準備禮物來的。」說完就向我揮揮手，繼續你的路。
聽起來，你欠我的東西好像愈來愈多。我不知道應不應該相信你，不過，經過這個晚上，我的心情的確舒暢起來。

02.12.31　陰
如無意外，這是最後一年大學生活的除夕。
我知道自己不是唸研究院的料子，不少同學已開始寄求職信和找實習機會，我卻沒有，上課加上寫畢業論文已夠我感到壓力，時間都不夠用。不過，我還是想在這特別日子讓自己放假一晚，系中的倒數派對，往年我沒有來，這次是最後機會了。
今晚是我們第一次正式交談，真沒想到，在final year的倒數派對。
讀大學以來，在我出入系core的lecture hall、福利社或是學生canteen時，已見過他許多次，但我不知道他跟我同系，是去年畢業的新任「老鬼」。他甚至邀請我跳舞，我是感到驚喜，畢竟這些日子，我有留意過這個人。
我們聊過一些寒暄話，當音樂轉調子的同時，他把我帶到小食檯，我拿起一杯薄荷賓治，他卻要失陪了。
我無法不看他的背影，目不轉睛地，但他似乎沒有在意，甚至去邀請了其他的女生；在我看得見的情況下，都已有兩個。
我苦笑，枉我還在心猿意馬。
我算什麼呢？
踏出禮堂，還有一個鐘才到零時，但我真的不想待在街上，我已經累了。不知道這個時間還能否回家？那邊附近一帶定是擠得萬人空巷，只好硬着頭皮回去。
來到銅鑼灣站，人山人海的程度如我想像。由列車擠到地面上花了我二十分鐘，在銅鑼灣繞了一個大圈才能回到我家樓下，只是十米之隔，警察卻說人潮管制封路不許我繼續前進。
這個時刻，是我唯一想要搬走的原因。
「我家就在前面！那樓梯上去！」我近乎用吼的，也許是現場太吵，也許這個警察根本沒打算理會我。
一隻手由我身後伸過來，拿着一張證件伸向警察，後面的男人說：「阿Sir，採訪的。」
我回頭看，是你。警察看看你的記者證，揚揚手示意你過去，你二話不說，拉住我的手把我藏到你的背後，兩個人二合一溜到樓梯口去，我趕快打開大廈的鐵閘，以免被人潮淹沒。
幾經辛苦終於回到家門前，你也鬆一口氣：「現在你能想像我每年這個時間跑到你家來，真不容易！」
我沒理你，掏鑰匙的時候，你繼續說：「你不是出去倒數嗎？幸好你趕得及回來。」
我停下動作，說：「慢着，禮物呢？」
「啊？」
「禮物！」我重申，「沒有禮物你不能進去。」
「你太嚴厲了吧？」
「那就是沒有吧？那我的照片呢？至少應該把我的肖像還給我吧？」
你居然笑，苦笑。豈有此理。
「那抱歉了。」我開門想要入屋，你仍鍥而不捨地說：「看在我讓你能來到這裏吧？」
「是你答應過我的，只是你食言。」我知道，我是有點兒將由他而來的氣遷怒在你身上。
「對不起，你的禮物，我還是未找到。」
「到底是什麼東西找了兩年也找不到？」
「好吧我告訴你，是個絕版相機。」
「相機會絕版嗎？」我對相機一竅不通，當然從來沒聽說過。
「當然有，不少都是。」
「你要送我哪個？」
「能進去才說嗎？」
我皺眉頭，最後還是讓你進來，不過你已來不及跟我解釋，這分鐘已是十一時五十分，你把鞋子收到櫃下，匆匆走到窗邊，開始架起你的相機，我心生疑問：「你這個是絕版嗎？」
「這個是『數碼單反』，怎會絕版呢？」
至少我聽說過單鏡反光機，但不大清楚為什麼數碼單鏡反光機就不會絕版，不過我沒打算問，以免顯得我無知。
我開了電視攤在沙發上，但忙碌的你比起電視畫面的內容更吸引；我靜靜地看着，但不敢打擾，我知道你會把對面那一顆顆逐一亮起的蘋果燈飾拍下來，明天我會像等彩票開獎一樣跑去買報紙。
你也留意到我在盯着你，沒想到，你把相機向着我，拍了不知多少張，只聽見「喀嚓喀嚓」響了好幾次。
「照片是數碼照吧？給你電郵傳給我行嗎？」
「我想好好把照片曬出來才送給你，終有一天你會收到的，放心！」
我再次抱懷疑的態度，可是沒勉強你的打算。把這個作為明年你繼續來訪的理由，也是個愜意的藉口。
我開始習慣，每一年最後一天的最後一刻，你都會在我家這個窗戶前忙得不可開交，而你對於這種匆忙似乎已習以為常，甚至悠然自得。
「你當攝影記者多少年了？」我問。
「差不多十年了。」
「啊，拿金牌了。」我常聽說從事一個職業超過十年，就能成為前輩。
「我看起來那麼老嗎？」你詫異地望向我。
「做滿十年不是會有金牌嗎？我爸以前是這樣。」
「我當了十年攝影記者不代表這十年都待在同一家公司，而且，今天不同往日，哪會有什麼金牌，老土死了。」
我點點頭。對於一個大學生來說，當一種職業十年仍是遙不可及的事。
「我看起來那麼老嗎？」你重申，要知道現在距離零時還有不到一分鐘，可想而知你有多在意。我笑說：「至少比我老。」
「哼！」你吐出不屑，注意力重新回到相機那邊，不一會，鏡頭在眨動的喀嚓聲音又再響起；今年倒數加入了煙火表演，空氣中多了一種火藥的味道。
就這樣，二零零三年來了。
「其實，還好吧。」在你收拾的時候，我說。
「什麼？」
「你呀，看起來不老呀。」
「這個我當然知道。」
「哼！」我也學你嗤之以鼻。
「男人嘛，有什麼關係呢？錫鐵銅銀金，年紀愈大愈有吸引力。」
「那你多等三五七年吧。」
「沒關係，終有一天會到的。反而是你，要好好把握現在了。」
「你說什麼！？」忽然被揶揄令我深深不忿，「明年你不要旨意我會開門讓你進來！」
你知道其實我不會，可是你還是依我說的把角色演下去：「不要啊！你家窗戶的位置實在可遇不可求！」
「那就給我乖乖聽話啊！」
「是的，明年定必奉上禮物！」
我沒完沒了的，「還有我的照片呢？」
「是是是！小人遵命！」你裝出來的下人姿態讓我忍俊不禁。
我開門送你出去時，你問：「想要到樓下吃宵夜嗎？」
我愣了一下，下意識的反應是拒絕你，「我剛從下面那個地獄回到人間，別要我再回去了。」
「那我買上來如何？」
「呀，不好了，我想要睡了。」這是我第一次因為你而感覺到心跳加速，其實我有一刻想過不如就讓你為我買宵夜，可是為了什麼呢？那一刻我叫自己不要多想。
「好吧，那明年見了！」你向我揮揮手，瀟灑地離開。
其實，就算明年沒有禮物，也沒關係。
只要你繼續前來就可以了。

03.12.31　晴
畢業袍一直掛在衣櫃前，下月三號之前要歸還了。這像是有種象徵意義，把學生身分一併交還。
今天已經是零三年最後一天，五個月內我發了超過一百封求職信，仍未找到一份全職工作。我沒有後悔之前沒跟同學一樣提早開始寄求職信，也沒埋怨一場沙士令經濟一蹶不振人心惶惶。在這樣的經濟環境下，沒法找到工作是意料中事，但意料之內歸意料之內，我仍會因為雙失而感到沮喪。合約工作的工資只夠我多撐兩三個月，要是我再找不到長工，我就要找個更便宜租金的地方。
無可否認，今晚我是刻意推掉約會，留在家裏等你的，當你像候鳥一樣前來的時候，我還是在這裏。如果今年我們沒見到面，也許以後也不再有機會。
來年，我可能要搬走了。
這晚，對面的倒數活動不時響起梅艷芳的歌。23:35，門鈴依時響起，我竟抱持一種不安的心情去開門，我怕門外的人不是你。事實是，我實在多疑了。
「哈囉！沒上街嗎？」
「廢話。」我故意刁難笑容滿面的你，是為了掩飾自己過分緊張。
你停下動作，說：「真古怪，沒理由你毫不質疑就讓我進來，莫非你有求於我？」
我怕被發現內心的暗藏想法，心虛得不敢妄語，只想逃出這個說話的陷阱：「對，今年我你要幫忙，你有工作介紹我嗎？我一直沒法找到工作。」
「果然！」
你真的以為自己猜中了，喜上眉梢的樣子真笨。
「你要找什麼類型的工作？我最熟悉的還是報館。」
「也好呀，只要是長工，只要有機會。」
「你找到臨時工嗎？」
「嗯，在中央圖書館當助理，合約制，只有三個月。」
「像暑期工。」
「暑期工已不容易！」
「這陣子市道真的很差。好吧，我替你留意一下。」你由袋中拿出那一台數碼單反安裝到剛才架起的腳架上，同時問我：「有什麼喝的？」
「嗄？」
「你家有什麼可以喝？我由中午起一直在外邊工作，來到你家才停下來。」
「你可真老實不客氣！」我邊說邊走到廚房查看冰箱，問：「汽水行嗎？」
「好極！謝謝你！」其實你沒想像中那樣不客氣。我再出來的時候你已經準備好那枝鏡頭，電視傳來每年一樣的喧鬧。
我看着在忙的你，想到你說會替我留意一下工作，也許你只是說說而已，我根本不應該認真對待。每一年你來到這裏的目的還用說嗎？我勸自己別想得太多，就當為日行一善，每年一次，只因我的確欣賞你的照片。
你剛拍下了新的一輯，二零零三年除夕的；然後開始收拾你的攝影工具，我問：「完成了？」
「沒錯。」
「又一年了……」
「你好像很唏噓。」
「我是真的唏噓！」
「因為一年一年變老了？」
「因為一年一年看着你變老了。」
「哈哈哈……」沒想到你還是會笑，「記得第一次見到你已經是四年前的事，九九年，是上世紀的事！
「我們的認識跨越一個世紀。」
「我還記得第一次你無論如何也不肯讓我進來。」
聽到你這樣說，我也不甘示弱：「我亦記得你說給我送生日禮物。」我攤出手掌搖呀搖，等待你用同一類理由打發我，可是這一次，你伸手進那個彷彿能把一個人收納進去的袋子內，掏出一個用牛皮紙包裝的長形盒子，放在我手上，說：「終於送來了。」
因為我驚訝的表情，你面露得意笑容，著我打開來看看。
牛皮紙包着一個膠盒，裏面裝有一台相機。盒的兩邊各有一張印工說不上精美的貼紙，其中一張更破了四分之一，上面寫着英文字母「LOMO」。我完全不認識這個牌子，什麼LOMO，「老母」嗎？真難聽，我把看起來四方笨重的相機拿出來，終於開口問：「這該不會是個玩具吧？」
「這相機型號是LC-A，當年作為輕便相機的始祖。」
「輕便？」
「對啊！這一台是俄羅斯製造的，現在新機已經改由中國生產，有點要求的都知道兩者不能相提並論。別看它外表老套，在snapshot界可是個大紅人，手動對焦，焦點只有四個，零點八米、一點五米、三米和無限遠。光圈方面別擔心，有自動，不怕顧及不來。」
我像聽聞外星語言一樣無法分析你的說話。我的人生中就算使用過菲林相機也好，也一定沒試過用半手動相機，「你能想像，我不懂如何裝上菲林。」我靦腆地說。
你從茫然的我手上接過那台相機，在袋中取出一卷菲林拆開，「我怕你一開始時不懂操作，已準備好菲林，別擔心，用最普通的135就行了。」
你給我示範如何安裝菲林，給我指示電磁盒的位置，必要的設定，如何確認菲林穩妥，然後把相機交回我手上，說：「來，試試拍第一張照片！」
「現在？」
「當然！」
「我還未肯定自己是否真的懂得……」
「不用擔心，Snapshot的意思就是隨意的快拍，不用太在意設定是否正確，只要留下你喜歡的那一刻就行了。」
我遲疑地把手中那黑色的一團看了又看，決定了焦距，捲好了菲林，眼睛貼到小小的取景器前，看得不很清楚，只見到面前的你；你也拿起你那專業得多的相機，把無知可笑的我拍下來。
你拍了至少五張之後，我才按了一下快門，仍在猶豫自己的動作是否正確，「我沒法想像自己拍到什麼……。」
「這就是它的過癮之處！」你說。
「但對於新手如我來說，這是戰戰兢兢多於過癮。」我苦笑。
「希望你能找到它的樂趣，別冷落它由它發霉。」
「好的，一定。」
「一定由它發霉？」你笑說，我也笑着點頭。還是向你道謝，雖然我不肯定自己到底會否愛上這台小機器，不過我倒喜歡把喜愛的片刻留下來的概念。
例如這一刻，你正正在我面前的這一刻。

04.12.31　晴
因為冷鋒到來，這個除夕很冷，今晚更跌破十度。
我冷得用棉被捲着自己，我已經整整病倒了一星期，感冒咳嗽，但我堅持只看醫生但不請病假，並不是因為我很喜歡現在的工作，病假是無薪的，但我可以報銷最多一百二十元的醫生費。
檯面散落了幾個藥袋，色彩繽紛的藥丸，咳藥水，喉糖，苦口卻不是良藥，複診兩次還是沒法好過來。這晚天氣寒冷，更是難熬。
23:25，頭很痛，連MSN也不想多回，索性關掉。
皺着眉沖泡一個杯麵，服藥後人沒法清醒，仍只能在電腦前發呆。螢光幕旁邊，貼着一張開始變舊的照片，熟悉得很，這是你送我那台Lomo LC-A所拍的第一張照片。失焦下你的樣子有點模糊，在我的病眼看起來更影影綽綽，背景是我家的小客廳，不遠處的電視畫面，是梅艷芳，那個晚上是她病逝第二天。
今晚電視在播她的紀念特輯，除此之外就是南亞海嘯的新聞，整天不斷地報，這個年末，過得分外愁雲慘霧。
我走到窗邊，今年聚在廣場倒數的人依舊的多，今年多了個為南亞海嘯賑災的主題，但依舊都是大明星粉飾下的歌舞昇平，我是一點也沒被那氣氛所感染。
23:50了，怎麼你還沒到呢？
迷糊的我想由廣場的人海中找尋你的身影，別說是黑夜，就算是白天也是不可能的，可是我還是把每個角落都看了又看。人聲鼎沸，來到倒數的時刻，最後十五秒，我看着那一顆顆出現的蘋果燈飾，心跳追過倒數的拍子，我仍希望你趕及出現我家門前。
可是你沒有。
我在窗前呆站足足有五分鐘，才把自己由恍惚的狀態中抽離，頭一下子很痛很痛，而且手腳冰冷。我把貼在螢光幕的照片撕下來，夾在擱在小桌子上的相簿內，關掉電視，倒在沙發上。
趁睡意來臨之前，我隨手翻翻相簿，裏面有天空，海岸線，飛鳥，屋子，還有很多很多，差不多每一天一張。我把我的生活點滴，收納在這本一個月前買下的相簿，一整本滿滿的，為了讓你看。
我以為相隔一年已經夠遠了，但原來連這也不是必然的。
為什麼你沒有出現？是不是找到另一個更好的拍攝地點？還是，你已經不再需要拍倒數人潮了？
我抱住疑問在沙發上沉沉睡去前的一秒鐘，納悶地確定你每年到來的單純目的。

05.12.31　陰
今晚我加班到八時才離開公司，這已經算是早的時間，過去半個月的上班日，我至少十時過後才能下班，只因今天是大除夕，才能網開一面。
離開位於商廈區的公司，附近一帶寂靜得像是半夜時分。我抱住裝有文件的工事包，打算回家之後繼續工作，即使明天是紅假期。對此我沒有怨言，我已經離開了那一家斤斤計較的公司，現在貿易公司當採購員。這工作我說不上很喜歡，但這是一家很有人情味的公司，老闆對待員工如朋友，毫不吝惜，原來這很重要，士氣好，大家才願意為公司賣命。
我趁沖曬店關門前最後一刻走進去，取回早前拿來沖曬的菲林和相片，然後去買晚餐外賣回家吃。
一邊吃河粉，一邊把照片都攤在桌子上，每一次都拿起來細細欣賞。除了負片菲林，我還開始用幻燈片，一張張小小的菲林鑲在黑或白色的膠框上，一個個繽紛的小窗口，記下一個現實中情節的某一刻，只有用光，才能看得見。但我不大喜歡俗稱「E沖C」的正片負沖效果，我還是對原來的色調較有好感。
在客廳工作間的一角，掛了幾條繩子，數十個小型木衣夾子夾在上面，每一個都夾上至少一張照片，都是我拍的Lomo照片。我發現，新鮮的照片根本不應馬上被相簿吃掉，當照片愈拍愈多，以繩子列陣才是最佳的展示方式。
我在剛沖曬出來的照片中挑選了喜歡的，這次共有二十多張，逐一換掉夾子陣中比較舊的照片。所有相片都不會被擺放超過三個月。除了一張，不難想像，那是我第一張用這照相機拍的照片，我不再介意把它展示出來。
近乎每一次，當我欣賞、整理或是替換照片，我都會想到你。要不是有你，其他所有照片都不會出現。
今晚是大除夕，我在所難免期待你會再次出現。我想，你也會欣賞我這一幅照片拼貼出來的畫布。
但我知道機會多麼的渺茫，有一年多的時間，我再沒在報紙上見到你的名字，我死心不息，甚至打電話到報館去，幾經辛苦接了又接，終於問個明白，原來你已經離職了。
今年，我待在窗前學着你拍倒數的照片，當然了，我的模樣幼稚得多──用這麼一台小菲林相機，沒什麼設定可言，單靠雙手擱在窗邊，看起來也真好笑。但這樣就是了，為了留下這一刻，用什麼方法也都沒所謂，一張照片有什麼的價值，不過在於是人的心念而已。
我把眼睛貼在細小的取景器前，倒數蘋果一顆接一顆的出現；我還是第一次如此留心這個景象。
自愛上拍照之後，我覺得自己的感官比以前開放了，更留意到身邊的微小事物，天空的顏色、雲的形狀、街角的貓、一列木屋；一道光，一抹影，視感上分出層次，雖不算有深度，但比以前好多了。
想到這裏我還能趕及在燈飾統統亮起的一刻按下快門，然後拉動下一格菲林，再拍一張密密麻麻的人潮。
我絕少拍自己，覺得自拍大多數都不好看。所謂好看，並不是要美目瓜子臉唇紅齒白那種典型的美，而是，我無法捕捉那瞬間即逝的角度。比起美麗，感覺更難求。
我多希望你能拍的不止是那些實用或者美輪美奐的新聞照片，甚至幻想你已經朝我所羨慕的攝影理想踏出一大步。如果你在，我一定會請你為我拍一張照片。
但我知道你不會再來，你不再是報館的攝影記者了。
數碼相機越來越盛行，連手機也可以拍照，可是我倒過來愛上了菲林拍攝的質感，這是數碼相機無法媲美的。我慶幸培養出這個嗜好，一整幅牆掛滿喜愛的照片讓我感到滿足，生活也不那麼單調寂寞。
人的腦袋很多時候都不可靠，假如有天，你不再是為了工作，而是像探訪老朋友一樣前來看看我，我一定會興高采烈地為你介紹這些我遇見過的種種。

06.12.31　晴
我很期待今晚的派對。
宴會在灣仔會展舉行，意想不到的是我成了他的舞伴。為此我早在三星期前已準備好晚裝和高跟鞋，七時半下班之後，還趕到化妝專櫃化妝，到髮型屋理髮，對我來說，華麗的打扮難得一見，畢竟這是個隆重的晚宴，我盡力令自己花枝招展。
終於，我沒再留在家中等你，也嚐試不去在意你會否撲空。
晚會上，我跟他一同等待倒數，跟他與他的朋友們聊天，享用美酒小食，甚至跳舞，在除夕的派對跳舞是一個最典型的節目，但我從來沒有嚐試過。雖然我完全不懂舞步，但只要跟隨節奏擺動身體，注意一下儀態，已經不會出洋相，夠令我愉快。
會場中有小型的倒數燈飾，小燈泡取代了熟悉的蘋果燈飾，我才發現，原來我只看過時代廣場的倒數，而且說不上是參與其中，極其量，我只是冷眼旁觀。
新一年來了，我們在人群中擁抱，互相送上新年祝賀。大會安排了攝影師，為來賓客拍照留念。他把我拉到燈飾前拍了兩張，原來是即影即有照，映像馬上現形。
我拿着寶麗萊照片，有熟悉的感覺，那是一種溫度，像那一牆Lomo照片的溫度。他卻不甚滿意，說照片不夠清晰，顏色說不上鮮明，更沒層次感可言。
他拿出一個小盒子，原來早就為我準備了新年禮物，他期待又着急的想我拆開，是一台新款數碼相機；他的選擇不難想像，因為他老是質疑為什麼這個世紀我還在用菲林相機。
他早就為新相機充了電，拉着我到處拍照，也試用不同的場景效果，對於這件新玩具，他比我雀躍得多。
倒數過後，是時候回家，我們一同離開。
凌晨時分時代廣場一帶的道路已解封，可是人還是很多；我目送的士離開，走過充斥酒精氣味的馬路，回到我的寓所，回到一個人的地方。
洗過澡，把新相機的照片拷貝到電腦，我的電腦是大學年代換的，來到現在又再次變得很「老爺」，面對這麼高像素的照片顯得力不從心。
縱使速度不濟，我仍逐一細看，試圖回味今晚的一點一滴。已經忘了到底有多久沒試過過一個如此充實的除夕夜，本想說這晚真的很高興，可是，那種快樂是短暫的，過後我又覺得，好像沒什麼留下來。
我倒了一杯開水，敷上過夜的水份面膜，鑽進被窩醞釀睡意。把玩剛收到的禮物，這個全新型號的相機集合了先進和方便，把人物拍得清清楚楚，顏色鮮艷繽紛，攤開那張印刷精美、簡單易讀的快速使用手冊，介紹了多種嶄新功能── 5毫米微距，3吋顯示螢幕，6個場景拍攝模式，8張人面對焦，10倍光學變焦，20張連環快拍，720高清影片，1200萬像素特高解像……這相機彷彿可以將整個世界拍進那張隨機附送的4GB記憶卡內，而他還嫌不夠，多送我一張16GB的；我笑說，可以連月球地球太陽的海陸空都統統收納在內。
趟在牀上的我突然記起了什麼，爬起來由手袋中找出那張寶麗萊，珍而重之的把它夾到那一幅照片牆上。
雖然日子開始久遠，但這堵牆壁很堅固，就算我把餘生拍的照片都貼上去，仍綽綽有餘。

07.12.31　晴
這晚我沒打算參加什麼慶祝活動。我又回復一個人，那個他才不到三個月就消失在我的生命裏。
我本來就不那麼渴望多姿多彩，我享受一個人的時光，唯有獨處的時候，才會聽見內心的說話，那些話沒分真假，也沒分表裏，都是真心的想法。
人們總是那樣害怕獨自度節，覺得那是沒面子。羞於孤獨，亦是因為不懂得面對自己。
我到美食廣場買了豐富的食物回家，加上一小枝果味香檳，慰勞挨過這一年的自己。現在的我更懂得欣賞生活中的細微部份，能輕鬆安靜地享受喜愛的美食，洗一個熱水澡，然後窩在沙發上看電視，不用憂慮什麼，已經值得感恩。
今晚高清啟播，電視轉播在尖沙咀海旁舉行的啟播儀式，容祖兒在寒風之中唱歌助慶，但我沒條件見識最近熱話的「高清化妝」，並非因為我的眼睛看得不夠清楚，而是因為家裏的電視是個盒子形的舊款式。別說是機頂盒，業主連電視也捨不得換新的，由我搬到這裏至今的八年，我都是安於以這個廿一吋的古董來看電視。
轉眼間，我搬到這裏已經八年了。
把一桌子食物都解決，滿足地放下木筷。電視上倒數節目已經開始了，我拿着果味香檳走到窗邊，跟過去八年一樣，樓下的人群已擠得水洩不通。
今年我沒有拍照的意欲，只想專注地等，等待新一年來臨。這時候門鈴忽然響起，我嚇得差點兒摔破手中的香檳；下意識看看鐘，現在是23:45。
我愣在窗邊不懂反應，腦海中千頭萬緒。門鈴又響了一下，我需要咬緊牙關鼓起勇氣才能過去應門，卻又沒留意到掛上防盜鏈，讓我手忙腳亂的，我是緊張得什麼也忘了。
門外很暗，我記起梯間的照明燈壞了，但我能馬上認出門外矇矓的剪影。
「你好嗎？」我沒忘記你的聲線，如此熟悉。
「為什麼你突然又出現？」
「來探望你嘛。」你微笑說。
我難掩激動，「我以為你沒當攝影記者之後，我家的窗戶就不再有利用價值。」
「別這樣說……」你一臉疲憊，「其實我一直想前來探望你，但，比我想像中困難。」
「困難？怎麼困難？」
「能讓我進來再說嗎？」
我開門讓你進來，當留意到你並沒帶你那一袋攝影器材，我為此暗喜，卻又感觸，「我真的以為你不會再出現。」
「我知道，我遲了許多，對不起。」
聽到你這句話，心裏一下子充盈起來，充滿得由眼眶溢出，乾澀的雙眼終被滋潤。
「傻瓜，幹嗎在哭？」你過來輕撫我的肩膀，語氣比以往任何一次到訪時都溫柔，「對不起，我太遲了。」你真的知道我的心事，讓我破涕為笑，擦乾眼淚，連我自己也不知道為什麼會這樣。
「我終於來到了。」你顯得不勝唏噓，是的，你終於來了，我們都覺得這是難能可貴。雖然以前，我們的瓜葛明明只有那麼少。
你發現廳一角那幅照片牆，過去細看，驚訝地說：「你居然拍了這麼多！好厲害！」
「今年拍的不多，只有很少是新的。」
你差不多看過每一張照片，有的讓你微笑，有的讓你皺眉，最後目光停留在當中最陳舊的照片，伸手想要觸摸，「沒想到你還保留着……」
「因為是第一張相片，而且難得拍的是人物。」除了你，我幾乎沒拍過相識的人。
「為我再拍一張，好嗎？」
沒想到你會有這要求，但我很高興再次有機會拍你。我拿出良久沒操作過的LC-A，發現裏面沒有菲林，把屋子翻過一遍，也沒找到一卷新的，議：「上次剛好拍完了，忘了買……我到便利店買！」
「不……」
「為什麼？」
「時間到了。」
你拉着我走到窗前，下一秒我就明白你的意思，我們又在一起看倒數，在同一個熟悉的地方。當時間來到凌晨的一刻，我對你說「新年快樂」的同時，你卻對我說生日快樂。
我意想不到，笑起來，「還是第一次聽到。啊！昨天是你的生日，我卻從來沒有跟你道賀！」
「沒關係。」
我開始懷疑，「其實，那是真的嗎？除夕是你的生日。」
「當然！」
「真的？」我裝作狐疑。
「相信我……」你好像有點沮喪，我笑盈盈地點頭，沒意為難你。
「相信我，」你重申，「我一直都想來看你。」
你突然這麼說，讓我感到迷茫。其實我想要相信，只是覺得沒有說服力，「那為什麼，你只會在這一天出現？」
「不知道，只有這一天，我才是我自己。」你瑟縮起來，「不過，離上一次見你，感覺就像昨天。」
「但對我來說，太久了。」
我們安靜下來，其實我怕，怕這次之後，你又會消失無蹤，我說：「下年你再來吧，好嗎？」
「嗯，我會來的，到時再為我拍照。」
我笑，你也一樣，至少這一刻能相聚，已經滿足，這微小的心願。
「既然不是為了工作，就不用馬上離開了，是嗎？」
「多待一點時間，沒關係。」
我們靠在沙發上，蓋着棉被一起看電視，我娓娓細數現在的生活、過去的日子。在我們相識的第八除夕，我們終於能侃侃而談。
夜已深，慣了早起的我張着惺忪睡眼，一對黑眼圈深得嚇人。你說不如看着我進睡，然後才離開；但我不太願意，反正明天是假期，如果你不累，我們不睡繼續聊也可以。
其實我根本捨不得閉上眼，因為你說你能來的日子，一年就只有這麼一天。
少得完全不像樣，但，至少還有這一天。
你為我蓋好棉被，我仍聽到你的聲音，才經過不久，卻已是白天……我們一起出門去吃早餐……然後……我被晨曦曙光喚醒。
原來是夢。
印象中，不論是白日還是晚上的片段，都一樣像個夢。
被窩內暖烘烘的，但我第一時間起來尋遍了整個屋子，只有我一個人。

08.12.31　陰
這陣子我陸陸續續準備好一堆物品──新的地毯放在茶几下，漂亮的靠墊套，精美的客杯，罐裝茶葉跟茶壺，櫃子裏有一枝紅酒，冰箱裏有果汁和蘇打水；除了零食，廚房也有方便麵，雖然我沒有特別去做一頓宵夜，但我真的曾經上網找過一些食譜，並記下了一些喜歡的。
我還買了幾卷菲林，甚至，一份生日禮物。這一切一切都是為你而準備的，我想，這是我最想你出現的一個除夕。
我的倒數未到十時經已開始。等待的時間很漫長，何況每年都會重複，即使我曾多次暗自立誓，假如你再一次失約，我以後都不再抱等待的心態，但下一年，我還是會依舊留在家裏。
無聊時候我把菲林裝好，把家裏的每個角落都拍一張。上次這樣做已是前年的事了，那時候用的是那個他送的數碼相機，再上一次，則是剛剛收到LC-A的時候。我深信仍然可以找到沖曬出來的照片，可是數碼相機所拍的，卻要看「老爺電腦」的心情了。
整個晚上我都坐立不安，總是不自覺緊盯着櫃上的跳字鐘，發亮紅線像蟲一樣在我眼中跳動，看得久了就會灼痛視網膜，可是我還是按捺不住看了又看，怎麼還只是過了五分鐘。
我決定以浸浴來打發時間，也帶了收音機進去解悶。
沒多久，浴室內充滿霧氣，我在水中加入薰衣草香味的浴鹽，香氣與溫熱的水舒服得讓我快要睡着。
當我第二次聽見「囍帖街」在播的時候，門鈴居然響起來。
門外的人果然是你，我主動投案：「對不起，我在洗澡，沒想到你會早到。」我回頭看看鐘，原來已過了十一時五十分，似乎我真的在浴室睡着了。
「已經不早了。」你甫進來就坐到沙發上，神態自若得像個剛回到自己家的人；我留意到，這次你又帶來了你的單反相機，但只是掛在頸上，什麼隨身袋也沒帶。
「你等等，我去善後一下。」我躲入溫暖的浴室換過另一套衣服，因為剛才情急之下，來不急擦乾身體，衣服都濕透了。
待我出來的時候，你正拿着相機向我，「喀嚓」響了一下，把我嚇一跳，「我披頭散髮的還沒擦乾！」
「沒關係，旨在為照片牆加點新作，怎麼還是那些。」
我驚訝你居然會發現，「你認得當中的照片嗎？」
「我也奇怪，就像昨天看過一樣，記得的不少。」
我趁機抓起相機為你拍了一張，「老是你替別人拍照，讓我拍一下你。」
「只在這裏拍不夠有趣，我們出去吧！」你提議。
「出去？可是現在滿街也是人！」
「不會，我過來的時候，一個人也沒有。」
「怎麼可能？今晚是除夕啊！」
「真的！我沒騙你。」
你拉着我走到街上，雖然燈飾在閃動，但視野之內，馬路、行人路與廣場上真的一個人也沒有。
「你不感到意外嗎？」
「當然意外，但我沒法找出原因。」
頭上的蘋果燈飾逐一亮起，這是個奇異的情景，只有我們兩個的除夕倒數活動，仍在進行。
第十五個蘋果與2009年字樣亮起，半空的裝置爆開噴出萬千錫箔紙與紙條，更有歷時兩分鐘的煙火匯演，就像為我倆而發放的，那種感染力彷彿能跟元旦第一道晨曦媲美。
我回頭看你，你正在為我拍照，我能想像到，相片中只有我單獨一人，在元旦的零時零分，時代廣場上，漫天紙屑，源源不絕地飄落，詩意極了。
氣氛讓我忘掉弔詭感覺，我們在廣場內嬉戲玩耍，拍照留念。走到仍然營業的便利店，同樣是空無一人，連店員也沒有，我們在暖櫃內拿了兩罐熱咖啡，坐在馬路邊的梯級細細品嚐。
我呼出白霧，用手心接住其中一張飄落的紙屑，它不會溶化，實在的一張，沒停過落下，逐漸在地上積聚起來，像一層薄薄的雪，不冷也不會打濕衣服的雪，鋪滿整個廣場。
「這是夢嗎？」我問。
「也許是吧。」
「夢中是否什麼也能成真的？」
「那你有什麼願望？」
「我希望，這一刻可以長一點，甚至停下來。」凝望這個不可思議的景色，讓我依依不捨，「每一次，都要相隔了一整年；每一次，都不知道有沒下一次。」
「天亮的時候，我又要走了。」
「但，別再突然消失，好嗎？」我說出心底話。
你沒作聲，讓我的頭擱在你的肩膀上，我們就這樣依傍在一起，看着紙屑雪由夜空徐徐飄落，積聚在衣服上的紙屑愈來愈多，像蓋上被子。
其實我知道，這是夢，怎麼可能不是？從來沒試過，知道自己身在夢中。
我再次睜眼的時候，發現自己正瑟縮在沙發上，沒有蓋被子，衣服是半濕的，頭髮也沒有乾透，連布沙發也沾了一圈濡濕。
頭顱又重又痛，全身發熱，看來我是冷病了。
挨着星斗直冒的暈眩去查看相機，已經拍了三十多張，昨晚跟你一起聊天拍照是真的，可是記憶像默聲片一樣模糊又遙遠。怎麼我在這樣的狀態下睡着了，我全然沒有印象，無論我如何細心回想，都只是在清水中打撈。
曾經，你的體溫是如此的實在，卻總是在天亮之前就悄然無聲地消失。
夢醒了，你已經走了。

09.12.31　陰
家裏正堆疊了一個個紙箱，今年的大除夕是最應景的一年，棄舊迎新，今天我把家裏幾大袋雜物丟掉。
因為樓市暢旺，業主早前通知我，想要收回我租住的單位放盤。這陣子租金升得很厲害，再租房子一個人住會很不划算，跟媽媽商量過，我決定搬回去暫住。
在一個地方住上十年，積存的雜物一點也不簡單，我單憑一雙手，這些日子每天都在努力收拾。
大掃除往往是緬懷過去的好機會，照片牆上的照片，紀錄了數百個風景片段，像日記一樣，讓我重溫一次那些經歷。我特意由相簿中，找回幾張初初搬進來的時候拍下的照片，對比一下現在屋子所呈的模樣，我發現，十年來房子沒有任何大轉變，搬進來所用的家具、佈置、電器，大多數仍在用，只是顏色變了，變淡了，變舊了，變熟悉了，變靜止了。
而我自己呢？由準大學生到踏入社會工作，這些年來經歷過風浪起趺，有時候我會感覺到迷惘。我沒有遠大抱負，只要能安居樂業已經滿足；雖然，自由的獨居生活即將改變。
你的照片仍只有那罕有的一張，雖然去年我拍了一整卷，但卻沒有曬出任何一張，原來我竟然笨拙得沒把菲林捲妥，整個菲林根本沒有曝光。為此我飲恨了幾星期，到現在我更是後悔，因為實在不知道還有沒機會。
我要搬走了，可是我沒法通知你。對於你的一切，我一向都沒把握，我能做的仍只是留在這個地方，靜靜等到同一個時間，看你會否出現。
所有照片被我一張張拆下來，收入一個塞在櫃下的鞋盒內，裏面存了一疊舊剪報，刊載的都是你由我家窗口拍的倒數照片，我一張接一張的翻看，零一至零四年的一月一日，原來，只存了四張。
事實上，你跟我的淵源，遠遠不止四年。今晚，是我們認識十周年。
我想要找更多有關你的東西，無意間在鞋盒後面發現一份已經發黃的報紙，那霉舊的程度，令我以為那是十年前的報紙。我看看日子，卻只是零五年的一月一日，五年前，我生日的那一天。
我記不起為什麼報紙會原封不動塞在櫃下，最大可能是因為找不到你拍的照片，於是隨意亂丟