《關於情緒勒索的那些事》
阿多到了一個會動他的小腦袋來達到目的的年紀了,
有的小孩哭鬧的時候會跟媽媽說我要爸爸,
被爸爸罵的時候說我要媽媽,
阿多很少出現這樣的話,
他哭鬧時最常說的應該是「我要抱抱」,
就在前幾天,
他因為晚餐前想要吃餅乾而被我阻止,
他一氣之下對著忙著煮晚餐的我說,
「媽媽,我不愛你了!」
我心頭一緊,淡淡的說了聲哦⋯⋯
他更激動的再說一次「媽媽,我真的不愛你了」
「而且你煮的飯很不好吃」
我說嗯,我知道了,那等下妹妹吃就好沒關係!
他看我的反應很淡反而急了,
開始大聲吼叫並且揮手打我,
我默默的推開他、關火、去客廳坐著,
他原地大哭了不到一分鐘就衝來說要抱抱,
大哭著說「媽媽我愛你、我也喜歡吃你煮的飯」
「我想要你抱抱我」
我靜靜的抱著他,告訴他,
你剛剛的行為很糟糕,
你利用媽媽愛你的心來傷害我,
你可以不喜歡我,也可以覺得我煮的飯很難吃,
但是這都不應該是你拿來要餅乾的方式,
你懂嗎?!
有些人很喜歡問小朋友你比較喜歡爸爸還是媽媽,
我和多爸在這部分很有默契,
我們從來不問阿多這個問題,
因為不管他是比較喜歡爸爸還是媽媽,
對我們來說都不影響我們愛他的程度,
所以拿愛來比較一向都是很多餘的行為…
回到那天,
吃飯的時候阿多大口的塞了一口飯對我說,
「媽媽,我覺得你煮的飯超級好吃」
我知道他還在介意剛剛的事,
我說「謝謝寶貝,不過如果覺得不好吃你要跟我說,這樣我下次才能改進呀!」
阿多甜甜一笑,然後說,
「好,我覺得你蒜頭放太多了⋯⋯」
#下次應該教教他客套話怎麼說
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過4,790的網紅倉庫的女人Claire,也在其Youtube影片中提到,🔥🔥🔥 有時候我覺得華人「過度客氣」,或者該說外國人「真性情」?告訴我你的想法吧。 其中有趣的是,好像只有台灣人會把「不客氣」說成「不會」?但真的很熟的朋友,真的真的也都會省略這些客套話了啦,tag your BFF! 🔥🔥🔥 YT📹:倉庫的女人Claire 我開始拍vlog了,001講如何選擇...
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【去德國N次,我還是很不習慣這件事😅】週一放假,我跟妹妹和外甥女拜訪瑞士人瘋購物、本地人愛觀光的德國邊界城市—康士坦茨。🇩🇪
因為德國物價大約瑞士1/2,所以每次去這個城市,我一定會買東西和吃餐廳,偶爾還會寄包裹回台灣。這次我幫家裡某個人寄一個小包去柏林,在郵局便遇見好幾位郵寄包裹的瑞士民眾呢。
我和我妹都很喜歡逛DM藥妝店,習慣在那裡購買個人用品與藥錠(葉酸與葉黃素等等)這次,我們還發現歐洲很夯的購物網站Zalando在市中心開了一家Outlet。中午,我們則在萊茵河波登湖交界處享用德式料理。
做為從小受「滿滿的人情味」熏陶的台灣人、又住在注重生活禮儀的瑞士,我必須說就算去德國好多次,我還是很不習慣當地人較為冷淡的服務態度。
這天逛了好多商店,我便發現我比店員還要像店員。😂 當地店員在結帳時通常只會打聲招呼和道別。但是,我發現我的話太多。我會說你好、謝謝、有個美好的一天,還有再見。(在瑞士,無論客人或店員通常會這樣落落長說客套話)
此外,很多德國店員的態度偏冷。就算口罩遮蓋了他們大半部的臉,還是無法遮掩他們的冷若冰霜⋯。
或許不能說德國人冷淡,而是他們比較不習慣使力表達情感。只是,每次從瑞士跨越邊界去德國,我都得提醒自己這個文化差異。不然,我的心會小受傷。😅
我的IG https://www.instagram.com/gwenasuisse
#我的著作 社畜也可以很優雅 http://psce.pw/3nz2lh ; 瑞士不一樣
https://pse.is/HB27D ;瑞士不簡單 http://psce.pw/3p6urw
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在媒體業,我的「鬥性」算不高的,大概是一隻瑪爾濟斯的等級,只會傻笑轉圈圈,對長官說說,「好,沒問題。」
鬥與不鬥從來不是絕對,而是比較出來的,在媒體圈算溫和派的我,進入企業後,就成為厲害(強悍)的主管,因為跟其他同事比起來,我還是比較「悍」,我的經典代表作是質問我的主管「這事情你為什麼這麼說?這麼做?」由於我的氣場太強,他又長期很孬,他嚇到急著「逃出」辦公室,我想,此時,我給人的感覺大概是顧家的狼犬,看似冷靜,惹到非常不得了。
後來在大學工作,同事溫和又客氣,我常常在跟別的單位的同事溝通後,為自己的語氣不夠客氣而內疚,跟這些善良的教職員工相比,我簡直像是卡通藍色「小精靈」裡面的壞人賈不妙,是村子裡的亂源,而如果以犬種來形容,我已經晉升到「西藏獒犬」的戰鬥力。
在藍色小精靈的村子裡,剽悍是錯的,因此賈不妙就是壞人,在學校大家講話都超有禮貌,總是請,謝謝、對不起掛嘴上。但在媒體圈記者的角色就是要能直白提問,要能不畏強權,因此,如果個性太溫和,太客氣,每句話都用「請」開頭,就會顯得很怪,我們叫記者跑新聞時,只會說,「下午你去陳時中那場記者會,動作快點!不要遲到,不要卡不到位子。」而不會用「請你下午去跑陳時中記者會好嗎?拜託你了,謝謝你喔」講完這些客套話,都「火花去了」(台語)
不同職場有不同生態跟價值觀,對上班族來說,十點進公司是遲到,對影視娛樂圈來說,下午一點是太早起,也因為你要對事物都抱持著彈性,以及隨時調整,才能處變不驚,不至於陷入思維的僵局。
攝影:李宛珊老師
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我開始拍vlog了,001講如何選擇英文學習書,記得訂閱+開啟小鈴鐺,會多講一些「如何學好英文」的心法。
IG:一張圖搞懂,每週二、四都會看見我
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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最近我在社群媒體上,看到一些朋友的發文,不約而同的都討論到一件事情,叫做現代人怎麼那麼沒有禮貌;就連一個最基本的「問候」跟「客套」,可能都不會做。
就以我的身份吧,我是一個心理學家,然後可能很多朋友,也長期聽我的內容,聽著、聽著難免自己心中,就會有些疑問想要請教我。
那當然我自己也遇過這種狀況,就是沒有任何的前提,沒有任何的問候,連個Say Hello都沒有,就直接把自己的問題,寫了一段非常、非常長的文字,然後直接用訊息丟給我。
雖然,我每次遇到這種狀況,我通常都不會回答,那至於理由是什麼?我在先前的分享曾經說過,我在這邊就不再贅述。然而,也因為這樣子讓我想到,為什麼很多人在人際裡面,哪怕是那些跟你有密切、直接互動關係的人,為什麼這些人也不買你的帳、也不買你的單?
其實,就真的讓我聯想到,表面上可能叫做沒有禮貌;但事實上,所謂的禮貌,並不是要你去做一些惡心肉麻兮兮的事情,而是一個基本的「客套」。你連「客套」都做不到,那後面又怎麼樣能夠期待,別人好好的對待你,或把你當一回事呢?
在這邊喔,我跟你分享一個在《影響力》這一本書,裡面的一個研究。這個研究呢,是有一位消費者研究員,叫做丹尼爾.霍華德他的發現,這一位丹尼爾,他親自打電話給德州達拉斯的居民,問他們是否答應讓「飢荒救濟委員會」的代表,上門跟他們兜售餅乾,而這些所得的收益,會用來供應貧困家庭的伙食。
那如果呢,電話這一頭的工作人員,只提出這一個要求,這裡稱作為「標準募捐法」,那平均只有18%的居民會答應,「那你們就來拜訪吧!」。但是,只要這些電訪人員,一剛開始先問:「今晚你感覺如何?」像是這樣的問候。
你也可以覺得這樣的問候很「客套」。但無論如何先問:「今晚你感覺如何?」並且,等到對方回答了,再展開「標準的募捐流程」。那後續會有什麼樣不同的反應跟結果呢?
首先呢,在這120個接到電話的居民裡面,大多數的人,大概會有108個人,都給了客套的回覆。比如說:「今晚你覺得如何?」對方客套的回覆,通常十有八九都是:「很好、不錯、非常好!」這種客套話。
而接下來更有趣的數據就是,有32%的人,當他們被問了「今晚你感覺如何?」之後,他們後續答應讓專人上門來賣餅乾,從18%變成32%。這樣的成功率,比採用「標準募捐法」高了差不多兩倍。
最後,更令人驚訝的結果是什麼呢?幾乎所有答應銷售人員上門的人,大概有89%的人都買了餅乾。所以,這個「成功率」其實是驚人的高啊!
所以,當我跟你分享這個研究到這邊,你不妨感受一下,是不是在很多時候,對方的態度、對方讓你覺得禮貌,哪怕只是客套,都能夠創造你對於一些,其實可答應、可不答應的事情,比較傾向於「跟對方配合」,或者是「給對方一個機會」?
那我們在人際當中,其實一剛開始就給對方一個在決策上,很有負擔的選項,這也是很奇怪的事。所以,我們通常在一剛開始,都會從那些生活的、可有可無的、輕鬆的,作為一個起始點。
然而你仔細想想,如果在這些「起始點」當中,你都沒有辦法讓對方,很輕易的能夠點頭、能夠配合你,那你後面提出再高的、再深的、再嚴重的要求或請求,你覺得對方可能會配合你嗎?
所以,我常常會有一種感覺,不管時代的變化跟進步到了哪裡,其實人性在底層上面,這種所謂的「被尊重」,希望被禮貌對待的需求,其實是不會變的。這時候,我們就回頭再深思一下,你說「客套」它到底是多餘,還是其實是一種「必要」呢?
希望你可以好好的思考一下,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是12月12號開課的『人際回應力』。這一門課,會用有系統的方法,讓你學會怎樣正確、快速的「辨識」眼前的人,他的情緒狀況,並且給予最適當的回應。
這會幫助你在人際之間,創造出更好、更圓滿的連結,所以我很期待,能夠在12月12號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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這種缺乏感情的客套話,就可以免了。 ad by Google 4.面對別人的稱讚,說聲謝謝就好… ... <看更多>
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各位前輩 晚上好
我碩畢新人
有時候會回憶一些面試的細節
提出來跟大家討論一下
有時面試到尾聲主管常常會說
“有問題都可以聯絡我”
是客套話 還是 表示他覺得你還ok可以再聊
另外最恐怖的一句話是
“謝謝你今天來面試”
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