文章很長。
希望大家跟我們一起面對問題。解決問題
愛。是教養,不棄養。一輩子❤️
謝謝漢克老師不處罰也給我們好觀念
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我們都期許自己是一位好主人
很多人問:大憨這麼溫馴,又親人親狗的,為什麼要上課??
🔺 大憨的體型大隻;除了他力氣很大,偶有走路暴衝、撲人、不受控制的情形,常常一不注意就變成大憨遛我們😅。去年雨季巧虎拔一個人遛兩隻,因為大憨看到貓咪想追、暴衝,當場跌坐在地上扭傷了腳踝🥺
隨著我們跟大憨相處的時間久了,越了解他,我們會猜想知道他想要做什麼而可以事先做預備動作,減少受傷的慘劇。但仍希望透過訓練、練習讓意外不要發生。
漢克老師說:帶狗出門散步時,是最容易建立起人與狗之間各式關係的時候。
所以我們一開始學的就是「散步」~重新檢視我們散步的步調,好好地利用牽繩引導大憨散步。在牽繩搭配步伐的訓練過程當中:牽繩的位置、牽引的力量、步伐快慢與行進方向等等,我們每天都跟大憨一起練習,增加他的穩定性。
🔺大憨也有一點分離焦慮。在家裡如果我們突然出門離開,他會吠叫和抓門。就連我們在室外散步時,都不能偷偷離開他的身邊,一離開他就開始焦慮吠叫,且無法停止,他會一直尋找離開的人,也不能好好的散步。這個部分我們藉由籠內訓練來改善。
大家都知道大憨有無敵破壞王的稱號😅,他彷彿知道可以在我們家久住下來後,開始有破壞的行為:鞋子、眼鏡、內衣、現金⋯等都被咬過,一開始有破壞行為的時候,古代媽就建議我們做籠內訓練。即使看了很多書、很多網路文章說明籠內訓練的益處有好多好多好多。但是我們一直覺得:為什麼要關起來?籠子好冰冷,他們好可憐,好殘忍⋯⋯
必須說:籠內訓練不等於關籠!!
《籠內訓練的好處》
* 讓狗學會獨處,避免分離焦慮造成行為問題✅大憨籠內訓練後變得比較有安全感,分離焦慮也改善許多。
* 藉由籠內訓練觀察和調整作息,提供狗兒安全不受打擾的私人休息空間✅這一點大憨的作息本來就很好,而且外出也都沒有問題;不過為了以後的醫療,覺得籠內訓練是必要的。
* 經過良好籠內訓練的狗兒,其他時間的情緒表現也相對穩定,進而提升其他方面的表現✅ 地域性變小了,也大大的降低了大憨的吠叫問題。
* 還有破壞的行為降低了,雖然我一直覺得亂咬是本性啊😂;還有之前回家看到家裡一團亂的時候常常都在爆血管。但有時候還覺得:哎唷~怎麼咬成這樣啦!好可愛(是多被虐🤪🤪,再來就是會自主的把東西收好放好,不能亂丟,因為怕被咬壞。✅目前真的變得很輕鬆(感謝🙏🏻)
大憨平常很親人親狗,但是他也有不喜歡的人跟狗
大憨很聰明、記性很好,學東西很快,性格也很固執。他的個性就是你好好的對我,我也會對你很友好。但是如果吠過他,兇過他的,他也會一直記著你,每次看到你就會炸毛與吠叫。
我們社區的比熊看到人都會一直吠叫,因為比熊的主人年紀大(約70歲的婆婆)當我們散步相遇的瞬間,比熊如果失控吠叫,婆婆都是:不行、不行、不行。。。因為比熊每次看到我們都會吠叫,大憨每次遇到就想要去找比熊拼命。有一次在樓梯轉角遇到婆婆沒有牽比熊,大憨原本好好的,一看到婆婆就站起來撲她,不過大憨沒有攻擊的行為,但這個行為讓我們意識到,是不是有需要幫大憨上課了?!
大憨是社區裡最大隻的狗狗(狗大招風),也有一些婆媽傳言:大憨很兇、會咬人⋯。🤷🏻♀️我們也很無奈明明沒有咬誰,但是體型大的黑狗就是莫名的被扣上一堆奇怪的傳言。所以我們在上課過程中也特地去拜託婆婆,麻煩她帶著比熊經過,協助我們幫做大憨減敏訊練。透過練習,讓大憨覺得婆婆+比熊是自然、無威脅性的。現在大憨看到婆婆跟比熊都可以穩定的經過,社區的老人們也稱讚大憨很乖、很聰明,變得很棒喔!
🙎🏻♀️:許多人都喜歡看著毛孩們自由自在的活動,但我們必須知道:只有狗狗沒有任何行為問題的時候才能享有隨心所慾的自由權。發現問題可以尋求協助幫忙、解決根本問題才能讓我們跟毛孩們的生活品質更好。狗狗跟人類一樣都有情緒、想法,他們需要被愛、被理解。千萬不要用暴力打罵的方式去教他們,錯誤的方向會讓他們的性格變得更加敏感。期許我們能是更好的主人。
#大憨上課日記#大憨#領養代替購買#教養不棄養
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在我的書中也用了一篇章節寫到《打罵的人怎麼可能會愛我》
不打不罵,不代表不管教
打罵,也不代表就有管教
提升父母效能、增加與孩子的信任與影響力
就不需要動用最原始的打罵來讓孩子模仿了!
分享:
「這怎麼可能? 我的孩子怎麼可能打人? 我管教這麼嚴,我這麼為他好!小時候一罵就乖,一打就聽話,現在怎麼變這樣?」
"嚴厲治兒" 看似方便,但究竟要選擇一時的麻煩還是一世的麻煩? 那就需要更長遠的思考角度了。
《麻煩一時的愛? 麻煩一世的愛?》
迷路大約6、7歲的時候有個很要好的鄰居玩伴咚咚,但後來慢慢就沒了交集,原因不在兩個孩子之間的友情生變,而是對方的媽媽不准他跟迷路玩耍了。
說起來,那已是好多年前的事了,當天老木聽到這個消息時相當訝異:「怎麼這麼突然? 你們不是好麻吉嗎? 難道是起衝突?」
迷路說:「哪有啊,我們好好的根本就沒怎樣啊,而且也不是只有不許跟我玩,還有很多很多的別人也不能跟咚咚一起玩了。
因為咚咚媽媽說~~~
小A說了一句 "他媽的",這種孩子會帶壞咚咚
小B到他家玩的時候沒跟大人打招呼,這種孩子會帶壞咚咚
小C成績太差也會帶壞咚咚
還有小D的媽媽穿衣服太招搖,這種人教出來的小孩肯定會帶壞咚咚......
反正很多人都不可以跟咚咚一起玩了!」
老木問:「那咚咚媽媽認為他不能跟你玩的理由是.....?」
迷路扮個鬼臉說:「他媽媽說你讓我看漫畫是很放縱的事ㄟ,而且整天隨便我畫畫、煮菜還不給我補習,也不給我吃過動症的藥,最糟糕的是你的FB上有好幾個同志好朋友被他看到了....。他說這種不管教又不正常的媽媽,養出來的孩子絕對會帶壞咚咚。」
老木:「這........(汗),那咚咚就真的不敢跟你們玩了嗎?」
迷路:「一開始還是有玩啊,可是後來被發現後回家就被打了。」
老木:「蝦毀? 這樣也要被打?」
迷路:「反正他每天都被打啊!忘記帶課本、水壺不見會被打,不想吃青椒、便當在學校沒洗也被打,老師告狀被打,考試低於90分被打,背經背錯也被打,媽媽誤會他也不能解釋,一解釋就被打,說是頂嘴。」
日子一天天過去,孩子們的人生裡少不了新朋友,慢慢也就淡忘了那一段故事。直到兩年前,我們在家裡附近的捷運站前巧遇咚咚,這時站在我眼前的孩子卻不再是從前那個溫和單純的咚咚了,他的眼神裡充滿了過去未曾見過的戾氣。
我們主動寒暄,一開始咚咚有些尷尬,但幾句熱情的問候之後慢慢也聊開了,不過對談的過程裡這孩子字字句句都負面語言,包括國罵與憤世嫉俗兩個層面,少了天真,過度早熟。
最後,老木問他:「你爸爸媽媽還好嗎?」
咚咚說:「阿姨我不想講他們,我寧可補習也不要回家。」
老木說:「咚咚乖,爸爸媽媽很愛你的。」
咚咚怒了:「一直罵,一直打,一直嫌,一直比,一直管我交甚麼朋友,這個不行那個不行,那還不如不要愛我好了!」
道別之後迷路感慨著:「咚咚變成我不認識的咚咚了。」
事情又過了兩年,這幾天我們輾轉聽到咚咚出了些狀況,在學校裡屢屢打人至傷,對待老師和同學也總是語氣暴戾,上學期已經離開台北轉去其他縣市的學校了。老木忍不住翻閱咚咚媽的FB,發現他在字裡行間寫下無法接受這個事實的心情:
「這怎麼可能? 我的孩子怎麼可能打人? 我管教這麼嚴,我這麼為他好!小時候一罵就乖,一打就聽話,現在怎麼變這樣?」
"嚴厲治兒" 看似方便,但究竟要選擇一時的麻煩還是一世的麻煩? 那就需要更長遠的思考角度了。
不勝唏噓之後迷路跟我說:「米米,要像你說的,每隻貓咪都有喜歡被愛著的方式,因為每隻貓咪都不一樣啊,強迫貓咪忍耐他不喜歡的方式,一直控制他的行動,他只會變得愛生氣、愛咬人、愛抓人、愛逃跑,而且再也不肯講道理了。大人對小孩也一樣,對不對?」
是啊我的乖乖小牛,老木願意當你們的牛仔媽媽,陪著你們在大草原上奔跑,顧好但不栓死,陪著又不框住,放手但不放任,伴著你們從犯錯裡學會正確,從不懂事裡逐漸學會懂事。
這聽起來似乎既緩慢且麻煩,但是現在怕麻煩的父母,幾年後可能會變成麻煩最多的父母,牛仔就算忙到不行也是快樂的啊!
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來讀讀米米的牛仔媽媽Fun養日記吧~~~
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