【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
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我是男方，結婚7年，有兩個兒子，大的5歲
如題，在工作上我覺得很有成就感
但是回到家裡，幾乎完全沒有
現在被罵都是低頭站好小聲回話
已經持續好幾個月了
起因是小孩的水壺太大，我洗碗後放不進消毒的容器裡
在帶小孩買玩具的時候哄小孩同意換一個水壺
老婆從那時候起就覺得我的育兒理念和她不同
覺得我亂花錢，就開始計較幾十塊的花費
原本我們是說好1000內都不用問對方
後來因為工作順利，萬元的花費也是告知對方就好
可是，那個水壺也才199而已
其實去年我才發現我有精神方面的問題
一種人格上的異常
我為了家人好，自己去看醫生，吃藥
現在變成了一個不會生氣的人
因為藥效的關係，我沒辦法生氣
甚至連表達憤怒都無法
原本老婆是支持我的，因為我原本是易怒的
造成常常在小孩面前吵架摔東西
看醫生之後我覺得很好，因為不會吵架了
所以很喜歡自己
只要有意見上的不合，我都會覺得，哪就我來做就好
就開始分擔家務，最重要的應該是洗碗吧
我就每天洗碗，整理廚房，每天整理一點
每天把廚房的設備弄完整一點
我覺得很有成就感
就在哪次水壺吵架之後，我認錯之後
不知道為什麼…換成我老婆吵架會摔東西
吵架會很大聲，會吵到小孩哭
甚至吵著要離婚，吵到突然出門聯絡不上
後來我為了不要吵架失控
我就低頭站好給她罵，罵完之後我還是會做家事
她不小心犯的錯我都承認是我的疏忽
她要我做什麼我都立刻去做
我也可以在這不怕丟臉的說
她抱怨衣服太多要洗，我一套衣服可以穿3個禮拜
我知道很噁心，但…這也是減輕她負擔的一種啊
家裡的設備也都是我在維護
新車買來給她開快4年了，她沒加過油，沒洗過車
我自己開二手要報廢的車，自己修來開
陪我爸去車泊車子空間太小，也換大台的車泊專用
我也買了電動機車讓她送小孩去300公尺外的幼稚園
她連她手機有插記憶卡都不知道
這種情況一直持續到現在
前幾天我跟老婆交換家事內容，換她洗碗
結果廚房開始淪陷，剩飯放到整個房間都臭味
我也沒說她做得不好，我還是一直被罵
我還是接受現實，可能錯的就是我
我不太理解
我已經沒有情緒了，不會憤怒了
已經吃藥吃到不是原本的自己了
也很努力做到她的要求
為什麼卻什麼也做不好
完全沒有成就感
工作上的我，跟回到家的我
完全是不同的兩個人
我還是願意改，還是願意做
為了家庭，我可以接受我是個沒骨氣的男人
在老婆面前低頭站好認錯落淚也不算什麼
只是
該怎麼調適這種多做多錯、毫無成就感的心情?
我只需要自我調適的方法就好，或是我哪裡還能改進的
老婆如果有錯就不用說了，這是我自己願意承擔的
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