#八百回合經濟談
〔#你是自私鬼還是利他主義者？#一個小實驗全破解！〕
很久沒有跟壯士們玩實驗了，在今天的內容開始之前，先來動動腦吧！
首先，每一位壯士們會隨機拿到一張撲克牌，黑色為提議者、紅色為回應者，而同樣號碼的人會配對成一對（例如：黑色 2 與紅色 2 配對）
每一對會拿到 100 元，提議者（黑色）有權力提議這 100 元如何分配（可以全給對方、也可以通通自己收下），而回應者（紅色）有權利拒絕或接受對方的提議。
如果回應者答應，這 100 元就按照提議者的方案分配；如果回應者拒絕，那雙方都拿不到半毛錢（玉石俱焚的概念）。
現在，假設實驗只有一次，而你是那個抽到黑色撲克牌的提議者。握有 100 元的分配大權的你會怎麼分配，才能拿到最多錢呢？
▌ 最後通牒賽局（Ultimatum Game）
這個實驗，是實驗經濟學中非常經典的「最後通牒賽局（Ultimatum Game）」，最早出現在 Stahl, 1972 及 Ariel Rubinstein, 1982 的論文裡。
簡單來說，在這場實驗中，一名「提議者」向另一名「回應者」提出一種分配資源的方案，如果回應者同意這個方案，則依此進行資源分配；如果不同意，則兩人什麼都得不到。
經濟學家之所以熱衷於這個實驗，甚至有非常多的延伸實驗，是因為它的實驗結果，與傳統經濟學的「經濟人假設」大相逕庭。
按照經濟人假設，人們在決策時會追求自己的最大利益，因此只要提議者將一點點錢分配給回應者，回應者就應該同意。
即使只有被分配到一塊錢，都比什麼都拿不到還要好。
▌ 大相逕庭的實驗結果
然而，在 1982 年的最後通牒實驗中，只有當回應者被分配到足夠資源時，提議才能通過。
如果回應者被分配到的錢太少（低於總金額的 20%），他們經常會寧願什麼也不要，也不要讓另一方「爽爽拿錢」。
在所有的分配方案中，最常出現的分法是對分（各拿 50%）
而提議者們平均會給回應者的數目是：總金額的 37%，也就是提議者會把每 100 元當中的 37 塊給對方。
很明顯地，不論是提議者或是回應者，雙方的行為都與傳統理論不符！在經濟學家們之後的大量實驗中，平均提議金額會落在總金額的 30～40% 之間。
為什麼提議者會這麼慷慨呢？有兩個可能的原因：
1. 提議者本身在意公平性
2. 擔心回應者會拒絕較低的金額，而選擇讓利給對方
於是，經濟學家又想出一個新的實驗－－獨裁者賽局（Dictator Game），來測試到底是哪個原因，讓提議者願意提出高於一塊錢的方案。
▌ 獨裁者賽局（Dictator Game）
獨裁者賽局與最後通牒賽局只有一點不同，那就是回應者並沒有權力拒絕，這 100 元的分配都由提議者說了算！
壯士們可以猜猜看，在獨裁者賽局中，提議者會不會把全部的錢都留給自己呢？
答案是：不會！雖然這次提議者分給回應者的平均金額，小於最後通牒賽局所提供的平均金額，但他們分給回應者的金額依舊遠大於零。
因此，上述的兩個原因都有道理，在最後通牒賽局中，提議者的行為雖然有策略性的一面，卻也有重視公平的因素存在。
▌ 獨裁者賽局的延伸
然而，另一個實驗卻又得出截然不同的結果。這次實驗一樣以獨裁者賽局為框架，但在提議者作出分配決定後、還沒把錢交給回應者之前，提議者會得到實驗者的建議：
「你可以選擇得到 90% 的總金額，對方一塊都拿不到，並且對方永遠不知道你是誰。」
如果是一個利他的人，會選擇留給自己 90%，給對方 10%，而不會接受提議（自己拿 90%，對方一無所獲）
但是這一次，我們看到人性自私的一面，大多數的提議者接受了建議，他們寧願少拿 10%，也要確保對方永遠不知道自己有多貪婪。
▌ 實驗告訴我們的事
我們從最後通牒賽局與獨裁者賽局中可以得知，人們在做選擇時，除了考量自身利益以外，也會考量其他因素（例如公平、匿名性），並非如傳統經濟學的假設（忽略人們的感情心理因素）。
如果人們在意公平性，建立「公平與利他」的機制，也許就更能幫助大家完成協議、減少衝突。
除此之外，最後通牒遊戲也可以用來衡量「議價能力」，例如長期以來女性平均薪資低於男性，可能是因為議價能力上的差別（當回應者都是女性）。
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賽局理論感情 在 [分享] 感情中的囚徒困境－別再隱藏你的心意- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
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【背景】
囚徒困境，賽局理論中一個有趣的經典例子。
兩名囚犯，在分別考慮對方會做出何種選擇的情況下，
做出對自己最有立的決定。
先不管你有沒有聽過囚徒困境，經濟學的內容就此打住吧～
今天是想藉這篇文章，紀錄下近期腦中閃過的想法；
並且和各位分享，從主動/被動、展現/隱藏、告白與否等感情中的行為和狀態，
連結到囚徒困境的構想。
【上銬】
我想大家都有類似的經驗，有那麼一刻，
或許是初次見面的瞬間；或許是相處久了日漸增加的感覺。
從某個時候開始，那個他/她，在你的心中有了與眾不同的地位。
可能是閒暇放空時像彈出式視窗般跳入你的思緒；
可能是日日夜夜在腦海深處的魂牽夢縈。
不論你們的關係為何、交情深淺，不知不覺中，
你已將自己銬在那由現實與想像交織而成的角色身上。
【起訴】
於是在那之後，當碰上她，一切都變得有點特別、有點不自然。
「我現在應該說什麼？」「我該怎麼做才好？要做什麼才是最”正確”的？」
你希望可以拉近彼此間的距離，
可以加深雙方的連結，能夠增加他對你的好感...
但最讓你猶豫的，是到底要不要讓她知道你的心意？又該如何表達？
那是經過反覆考慮與修改後，懷著忐忑不安心情送出的一則訊息；
是和她在綠燈剩下兩三秒，匆忙穿越馬路時不敢牽起的一雙手；
是陪她走回家，一路上卡在胸口沒有說出的那句：「我喜歡妳」
那麼，你是否展現意圖對你又會有什麼影響呢？
以下就讓我用類似囚徒困境的表格，來說明在不同情況下，你展現意圖與否可能的發展。
如同囚徒困境，我們在表格中放入兩名主角，
一個是你，另一個是她。
一樣有兩種行動，
一種是展現意圖及心意（可解釋為大方、直接、直球對決……）
另一種是 不 展現意圖及心意（又可解釋為含蓄、迴避...）
但不同的是，在感情中的囚徒困境裡，還得加入雙方心中的感覺。
你的感情狀態設定為喜歡對方，或者說對她有感覺；
對方的感情狀態則分為
1.對你有愛情的感覺
2.對你 沒有 愛情的感覺
接著我們就可以得到以下表格
【審判】
〔Ａ〕：你對她有感覺，且會展現意圖
她對你有感覺，且會展現意圖
在這情況下，經過一段不長的相處時間後，
你們就能快速且清楚的知道彼此的心意。
雙方不需要花上過多的心力與時間去猜測對方的想法、去"追"對方，
而是水到渠成，一對相愛的情侶就這麼自然的誕生了。
〔Ｂ〕：你對她有感覺，且會展現意圖
她對你沒感覺，且會展現意圖
同樣的，經過不會太久的相處後，雙方都能接收到彼此的想法，
儘管最後沒有結果，但因為她對你本來就沒有戀愛的想法，
所以這是個注定的結局。
你能做的，就是調整好心情，繼續過好自己的生活，
在此情境中，你也不會投入過多的成本去強求一段沒有機會開始的感情。
〔Ｃ〕：你對她有感覺，且會展現意圖
她對你有感覺，但不會展現意圖
那她如果是個不善表達心中想法的人呢？
這時候如果她對你有好感，而你又是個懂得展現意圖的人，
當她陸續接收到你傳達給她的心意，慢慢的，她就會有所回應。
我喜歡把這現象稱做『引導』（英文為Polarize，中文又稱做"極化"）
當然也有可能，她實在不敢把她對你的好感回覆給你，
但由於你的心態與行動是直率誠實的，
此時你能選擇認定她的無動於衷是因為她對你沒有感覺，那你只好和她道別；
又或者你能選擇用最直白、強度最大的方式展現你的心意－告白。
在這個情境裡，雖然比起〔A〕你們未能在一起的機率稍微高了一點，
但你的直接能夠『引導』她，所以最後有情人終成眷屬的機會還是很大。
且重要的是，你不會投入過多的內部投資（心思意念）或外部投資（時間金錢）。
〔Ｄ〕：你對她有感覺，且會展現意圖
她對你沒感覺，也不會展現意圖
因為她本來就無意與你交往，所以無論你再努力，還是不會和她成為情侶。
但你展現出的意圖能夠『引導』她，讓本來不擅表達的她告訴你她心中的想法，
在知道她的意思後，你就不會耗費過多的成本去演一場沒有結局的獨腳戲了。
〔ａ〕：你對她有感覺，但不會展現意圖
她對你有感覺，且會展現意圖
此時若想有進一步的發展，得靠懂得表達心意的她來『引導』你，
不過你的被動與含蓄，將不利於把你的心意傳達給她。
就像在隧道中，訊號不良，她遲遲聽不到你的回答，
或者只聽到一些斷斷續續、模糊的字句，最後她可能只好忍痛把電話掛上。
你也會因為你的不直接，而浪費更多時間與精力。
〔ｂ〕：你對她有感覺，但不會展現意圖
她對你沒感覺，且會展現意圖
你把你的心意藏在心中，不表現出來，取而代之的是無數的內心戲。
「她這麼做是不是有什麼特別的意思？」
「她說了這句話是想告訴我什麼嗎？」
「我該怎麼做才能讓拉近彼此的距離？可是我又好怕這樣她就知道我喜歡她了……」
儘管她是個會展現意圖的人，但你不透露你的心意，她也不會直白的告訴你答案。
結局就是你投入大量的心力、精神、時間，整天被自己創造出的小劇場搞得心神不寧，
身心俱疲，卻永遠得不到你想要的結果。
〔ｃ〕：你對她有感覺，但不會展現意圖
她對你有感覺，也不會展現意圖
這往往是最令人感到傷心可惜的情境。
就像動畫〔來自風平浪靜的明日〕，
主角 先島光 和女主角 向井戶愛花，
打從一開始就互相喜歡著對方，但都沒有展現出自己的感情，
歷經二十六集峰迴路轉的劇情後，最後才在一起。
這樣的情節，不只時常出現在漫畫、小說中，
在現實生活裡，你可能也聽過、甚至親自經歷過。
互相喜歡的兩人，因為沒能把心意傳達給對方，
讓彼此都承受了千百倍不必要的苦惱與煎熬。
「好想馬上和他多聊幾句，可是太快回訊息會不會讓他有壓力？先放個半小時好了...」
『她訊息怎麼都愛理不理的，大概是對我沒意思吧。』
「現在這個時間點約她出去會不會太早啊？還是多相處一、兩個月再說吧。」
『怎麼認識這麼久了，他都還沒找我出去逛街、吃飯？那他應該當我是普通朋友吧。』
「要什麼時候才能讓她知道我的心意呢？她會不會因此被我嚇跑了呢？」
『一直以來他都表現得像個普通朋友，我還是不要自作多情好了…』
遲遲不敢將內在豐富的情緒表現出來，
不敢把心中真正的感覺說出口，
最後就是
『冷掉了』
『突然就和別人在一起了』
『她應該不喜歡我，是我多慮了』
兩個人都在猜對方的想法，
都為了 "該怎麼做" 及 "要不要做" 而躊躇不前，
付出了極大的成本，卻很可能還是沒有結果。
〔ｄ〕：你對她有感覺，但不會展現意圖
她對你沒感覺，也不會展現意圖
基本上和〔ｂ〕一樣，隨著你的情緒越陷越深，你只會感到痛苦日漸加劇。
但一切都是你自己在折磨自己，你只是做了大量的白工，
讓自己成為心中小劇場的悲劇男主角而已。
【釋放】
不同於經典的囚徒困境，兩名囚犯彼此被隔離，無法傳遞任何訊息；
在感情中的囚徒困境，你是可以將心意傳達出去的—只要你願意。
從上面的表格可以清楚得看出，不論對方的感覺如何、是否會主動展現意圖，
喜歡她的你，積極大方的把心意表明，才是對自己最好的選擇。
但現實中，許多人卻因為沒有健康的心態、沒有自信，
而害怕被拒絕，所以處處猶豫；
或是對她放了太多內在投資，患上真命天女症，
而害怕失去，所以遲遲不敢行動。
大多數的人，心中其實隱約能感覺到，
這些問題都不是〔她〕造成的，而是〔自己〕。
是〔自己〕將自己上了銬、關入了監牢，
讓生活的重心都亂了，每天過得綁手綁腳，
隨時都會因為自己不知從何而來的想法，讓心情陷入煩悶憂鬱的窒息感中；
是〔自己〕在彼此間築起了高牆，隔絕了兩人的音訊，
讓自己成了被隔離的囚犯，
卻隨著漸行漸遠的關係，而感到苦惱傷心。
其實感情中本來不應該有什麼囚徒困境，是你我自己走進去的。
這讓我想起了電影〔蜘蛛人：返校日〕中的劇情。
https://youtu.be/bPXI4sGdVxQ
(以下內容均有出現在預告中，無雷)
彼得帕克因為太想加入復仇者聯盟，他太在乎蜘蛛人這個身份，
他的心思意念被自己關在那個成為復仇者聯盟一員的夢想中。
所以當東尼史塔克向他要回他的蜘蛛人套裝時，
彼得說：「沒了這衣服我什麼都不是。」
東尼聽完後便說：「如果沒它你就一無是處，那你更不該擁有它。」
好比當你被拒絕，你難過得覺得：「失去妳，我就失去了我的所有。」
但你應該要明白，『如果她就是你的一切，那你更不該和她在一起。』
別再做愛情中的囚徒。
開始拉回生活的重心，投資自己，
在患上真命天女症之前，先讓自己成為你的真命天子；
建立正確的心態，在擁有專屬於自己的自信後，
你就能坦然自若得面對拒絕與失敗。
無論結果是什麼，勇敢展現你的心意，
你也可以從自己感情中的囚徒困境裡走出來。
【禮物】
「如果這是個禮物呢？」
這句話我是從Mark Manson的書－
〔Models: Attract Women Through Honesty〕中讀到的，
Mark引用〔No More Mr. Nice Guy〕這本書裡的這句話，
做為〔Models〕一書結尾的主軸。
〔Models〕絕對是我領受過最好的禮物之一，
本文的靈感也是出自於這本書，
最後就讓我結合自己的心情和〔Models〕的結尾，將這個禮物送給你。
在你的一生之中，不論你再努力、再小心、再強運，
你都還是會碰上失敗及拒絕。
而且是一卡車的失敗及拒絕。
如果怎麼樣都避免不了這些鳥事，
那差別就在你能從這些經驗中得到什麼、學到什麼，
你是以什麼心態去面對它們。
我很喜歡〔奇異博士〕中的概念：
「Open your mind. Change your reality.」
你可以在失敗或被拒絕後，把自己困在憂鬱消極的情緒中；
但你也可以把它視為一個禮物，
它或許就是生命要你學習的重要課題。
改變你的心態和想法，你會發現，身處的世界真的變得不一樣了。
第一次被喜歡的人拒絕，這絕對是我領受過最大的禮物之一。
不是這件事多麼令人快樂 —這結果頗令人難受—
而是過程中帶給我的經驗與改變。
它讓我檢視過去自己心態與認知上的偏誤，
我開始去看書、看文章，將自己過去的空白給補上，
並在生活中實踐，以建立起自信且不匱乏的心態；
它給了我一個寶貴的機會，去克服恐懼、承擔風險，
將自己置身於拒絕之前，
我更清楚的明白，勇敢的展現自我、面對自己的脆弱，
投資自己、看重自己的觀點而非向外在索取空洞的認同，才是我該做的；
誠實的面對自己，活出自己渴望的生活，
將自己的行動與意圖同調，展現心意，
不管結果是什麼，我都要用喜樂感謝的心態去接受，
因為我知道，在這些過程中，我已經獲得最棒的禮物了。
這篇文章絕對不是什麼能讓你無堅不摧的招式秘笈，
也不是放諸四海而皆準的理論模型。
但我希望它能成為各位的禮物，
希望它是顆激起你心湖中點點漣漪的小石子，
碰撞出些許新的想法或共鳴。
生命中到處都充滿了禮物，就看你如何去定義他們，
就像復活節時藏在花園草叢中的彩蛋，等著你去發現。
那麼，你準備好要接受你的禮物了嗎？
寫在最後：
1.這篇文章只是將感情中的狀況與囚徒困境做連結，來說明為何應該要釋放意圖。
至於要如何釋放意圖，各位可以去看看其他文章或書籍，
隔壁Catch板也有很多好文，我在那受益良多。
去尋找你們的禮物吧！
2.如果在感情上有什麼疑惑，非常推薦各位去看看〔Models〕這本書。
雖然是英文書，且沒有翻譯，但絕對值得花點時間去看看。
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