夫妻課題｜將目標放在贏得關係，而非贏過對方
SuperMami超級媽咪 x 創作人 口羊太太
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【夫妻課題｜將目標放在贏得關係，而非贏過對方】
昨天家庭日出遊安排去海邊玩，
因為懶得準備食物，
想說去便利商店買點東西帶過去吃，
剛好查到附近有間很有特色的便利商店，
（有看我限動的人就知道，便利商店二樓有溜滑梯跟盪鞦韆）
想說也可以當個中繼站，讓孩子們下車玩一下再出發。
帶著開心與期待的心情上路，
結果不知道是不是太久沒有開這麼遠，
唯可坐到一半開始哭著要抱抱，
不要聽故事也不要畫畫，就是一直在汽座上崩潰的哭，
坐在前座的我只能不斷的同理他，
告訴他現在在高速公路上無法停車，
等等停車後就可以抱抱了（其實崩潰的他根本聽不進去😅）
就這樣一路斷斷續續地哭了20分鐘才到達便利商店。
我與宏爸都是能理解，並接納孩子有情緒的人，
但在密閉的車上聽了20分鐘的重金屬哭鬧，
還是會有腦神經衰弱的感覺。
下車後，先帶唯可到一旁等他平靜再討論剛剛的事，
接著就進入便利商店買補給品，休息和玩了一下，
再次上車準備出發前往目的地。
沒想到上車沒多久，唯可又開始哭著要抱抱，
這時感覺得出來宏爸的理智線已經在斷裂邊緣，
他不停的深呼吸、安撫中也帶有一些焦躁，
哭沒多久，唯可就睡著了（原來是累了😅）
難得的安靜讓我們都鬆了一口氣，
這時宏爸看著google map說：
「沒有去剛剛那間便利商店，我們早就到了。」
這時還因著面對哭個不停的小孩而覺得頭痛，
還在調整尚心情尚未平復的我，
瞬間有種被責備的感覺，
我們都沒說話，默默地開到了目的地。
「真是的，一直哭個不停」停好車宏爸無奈地搖搖頭。
「他現在這個年紀就會這樣，你又不願意戴耳塞或耳機，出來玩本來就會有很多狀況，難道就因此不出來玩嗎？」我忍不住回他。
他沉默，我馬上就後悔了，
因為這樣根本就是在暴力溝通，
我們彼此沉默，默默下車整理東西，
試著去整理思緒，然後我先打破了沉默。
「剛剛很抱歉，我沒有先同理你，知道你開車很累還要忍受噪音，真的很辛苦，也謝謝你願意在放假時開車帶我們出來玩，然後在唯可哭鬧時也沒說什麼，很感謝你，你辛苦了！」
「其實我剛剛也有點情緒，因為聽到你說『沒有到便利商店，我們早就到了。』這句話讓我有種被責備的感覺。」
「我沒有責備你的意思，只是單純在找方向而已，很抱歉讓你有不好的感覺」宏爸與我解釋。
「恩，我知道了，是我想太多也沒有跟你確認。」
把話講開後彼此感覺都好多了，也放鬆許多，
叫醒孩子，去享受屬於我們的家庭日。
-
你們是否也有過「說者無意，聽者有心」的經驗？
當許多誤會、許多心結沒有解開，
持續累積對彼此的不滿，如同累積炸藥一般，
很容易就在某一件事、或者聽到某一句話時點燃引爆。
因為清楚明白這個道理，所以我與宏爸習慣把話說開，
同時也成為一個願意道歉的人。
不是針對事件的是非對錯而道歉，
事實上很多事情沒有絕對的對或錯，
大部分都在感受上打轉。
道歉，是因為讓對方產生不好的感覺而道歉，
因為看重關係，所以願意低頭與對方和好。
#贏得關係而非贏過對方 #感覺沒有對錯
「同樣的意思，一定有更好的方式去表達讓對方知道。」
學習阿德勒、薩提爾與非暴力溝通的好處是，
不只親子關係適用，夫妻關係也適用，
應該說，任何人際關係都適用，
偶爾還是會失誤會犯錯，因為我們都還在練習的路上，
但只要持續地往前，慢慢地，
就能走上一條與人共好的路。
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