凱宇老師【潛意識筆記#349】基本動作
我大學是念體育,所有運動項目裡,都有「基本動作」這一個科目。
基礎體能、肌力、肌耐力、柔軟協調到各分項運動的基礎技能。
就像籃球是運球、棒球是傳接。
基本動作的訓練總是小運動員覺得無聊,成功運動員事後看,最重要的一部份。
好的教練會讓基礎訓練變得稍微有趣一點,但仍然有其極限。
不然你想想,跑步要怎樣做到不無聊,又可以有效刺激心肺功能與肌耐力?
後來我自己開課教學,總是絞盡腦汁把基礎的概念與能力,包裝在各種活動裡。
只是總有些「聰明」的學生,會很快的發現,「噢~原來這個活動就是要我們找到跟別人的共同性啊~」
就像是有點天份的小運動員,很快會對基礎訓練感到無聊,只是經驗告訴我們,這樣的運動員幾乎難成大器。
不是天份的極限很快到頂,就是因為受傷跟心理因素,而退下舞台。
最後,歸其原因,都是因為「基本動作」不扎實。
在操練基本動作的過程中,不止是身體素質的強化、基礎技術的熟悉,更是心理素質與意志力的磨練。
我在《人際回應力》的課程教學裡,有一個單元是人際間「共同性」的發覺。
這個單元總需要我花很多心思讓大家投入,因為太「基礎」了。
但是這個單元也是最多學生在課程結束後,覺得最有幫助的部分。
人不親土親,這是人際現象裡最典型的情況。
在生物實驗裡,因為熟悉而產生吸引,有很多證據。
有生物學家做過這樣的實驗。
把兩窩將出生的小雞,其中一窩在過程中反覆播放一個200赫茲的音調。
就在即將出生的那一刻,分別用兩隻喇叭播放200赫茲跟2000赫茲的音調。
那一窩聽過200赫茲的小雞,從蛋殼突圍而出後,全部搖搖晃晃地奔向那隻播放200赫茲的喇叭。
隨時「準備好」趨向熟悉的事物,這是所有生物的基本特徵,也是決定人際之間的吸引、依戀到愛情的關鍵因素。
當然,每個人因為成長經歷的不同,對於熟悉事物的認定也有很大的個別差異。
所以,要怎樣確定對方對於自己的表現,是迴避?還是趨向?
這就是重要的關鍵了。
在成人的人際關係裡,因為高度社會化的過程,幾乎所有人都有一套自己的適應策略,也因為這樣,多數人都會「包裝」自己的真實感受。
想想,你是否在人際場合中,面對令人不耐的對象陪笑臉?
這樣很虛偽,不然我們反過來體會一下,如果有人對你的服裝品味「直言不諱」的說自己「真實」的感受,你真的能欣然接受?
「共同性」是人際關係的基本動作,而確定對方是迴避抑或趨向則是關鍵技巧。
怎麼確認?
情緒表情在近半世紀的研究裡,已經被證明是可靠且實用的指標。
我常常會遇到學生迫不及待的想學表情的辨識,卻對「共同性」的單元透露些許的不耐。
(我怎麼知道?因為我會讀表情啊~)
他們很容易陷入為了證明自己很厲害的心情裡,去「剖析」別人表情的變化,卻忽略了,看懂是為了理解,理解則要從「共同性」開始。
此時我會回到我跟學生之間的「共同性」,我會問:
「你為什麼要進教室學習?」
進教室是為了證明自己很厲害,還是要有能力跟別人建立好關係?
於是,十有八九,他們會回到「基本動作」。
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學弟沒批踢踢 代po
以下直接貼他的原文
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PTT的鄉民好:
女友是迴避型依戀,舉凡相處、見面、消費、約會地點
從不表達想法,連開選項都說我決定就好。
以前試過跟她約下午茶,想聊上述的事。
有說因為重視她的想法,如果能告訴我她的想法我會很開心。
但總用唸書、期中考、專題等等的躲開。
連約期中考完那週,她都反悔說改次,甚至避不見面好幾天。
但我也沒有抱怨或責備過,就等她自己來找我見面。
只是這樣下去遲早到盡頭,所以才上來求助廣大鄉民。
最近從共同好友知道她怕我發現彼此觀念不同就會離開她。
而且最不解的是她說不敢為感情投入時間心力,因為怕付出很多最後分手的話會很受傷...
已Google了很多文章(包含PTT的文),也買了書正在看。
想請教各位鄉民除了諮商(現在好像可以用視訊),「日常上」可以做些什麼呢?
現在有藉買了隨身印照機為由,印幾張合照。
並跟她一起挑一張喜歡的放在她桌上。
網上文章說這樣能讓她慢慢習慣自己也會有想念人的情緒。
除了都不敢溝通這點,我覺得其他方面都很好。
所以想再為這份感情努力。
還請鄉民不吝賜教了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.230.102 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1622991904.A.D35.html
※ 編輯: AJhe0924 (114.137.230.102 臺灣), 06/06/2021 23:07:15
以上推文已轉,替他跟板友說聲謝謝
※ 編輯: AJhe0924 (114.137.230.102 臺灣), 06/07/2021 15:52:55
※ 編輯: AJhe0924 (114.137.230.102 臺灣), 06/07/2021 18:16:55
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