【我永遠都不夠好：把自己打趴的自責小姐】
「不夠好就會很丟臉啊。」欣卉嘆一口氣。「我們這個家族，不只是兄弟姊妹互相比較，還有比小孩，小孩除了要跟手足比較，還要跟堂兄弟姊妹跟表兄弟姊妹比。」
「我就是在『比較中』長大的。不小心就會被說：『你看看那個誰誰，人家多厲害，然後你喔……』，可能是表哥表姊或堂哥堂姐，也有可能是我自己的姊姊或弟弟，從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩，永遠你都不夠好，永遠都有人比你更得爸媽的歡心。」
「你很希望得到爸媽的歡心嗎？」我看著她，想像她經歷的生活，是如何讓人喘不過氣。
「以前曾經很在意，現在已經放棄了。因為不管怎麼做，他們都不會滿意，也永遠都有一個比你更好的人，做比你更厲害的事。」欣卉苦笑了下。「不過，說我不在意好像也不完全對。可能我沒辦法去工作，就是一種反撲吧！」
欣卉會來找我，是在一次工作會議中，被主管質問專案內容有錯誤時，欣卉突然喘不過氣，出現過度換氣的狀況。後來又在家裡、工作場域中發生過幾次這樣的狀況，被醫生診斷為「疑似恐慌」。她的朋友建議她除了看診，也可以來做心理諮商，了解自己壓力的成因。
不過，坐在這間房間裡的我倆心知肚明，對於壓力的重要成因之一，欣卉其實很清楚；困難的部分，或許是自己對於這個「成因」的無能為力。
「我不是不想努力，只是，不管再怎麼努力，永遠達不到他們的標準：不夠美、成績不夠好、不夠有禮貌、不夠大方、不夠聰明、成就不夠高……」
不夠不夠不夠……
再怎麼努力，總是不夠。
自己，就是一個不夠好的人。
即使到了某個年紀，父母對自己的要求已不如以往這麼高；或許，也不如以前這麼挑剔自己。但最麻煩的是，他們挑剔的話語，已經被欣卉聽得太過習慣，全部囫圇吞了進去，內化成自己內在的一部份。
於是，當自己犯錯、或是擔心自己有事情做得不夠好時，欣卉就會如自己父母般地挑剔、辱罵自己，自責自己做得不好，覺得自己很丟臉、很糟糕。
為了避免犯錯，欣卉總是會讓自己準備再準備，事前各種未雨綢繆。當然，也會有些時候，因為太擔心犯錯，而不敢嘗試新的工作；或是被要求晉升、承擔一些責任時，欣卉會裹足不前。
有時候可能甚至會用逃避、躲起來的方式，面對工作上的期待與須負的責任。
這也使得欣卉的工作表現，看起來非常不穩定：有的時候，自我要求高，也很認真、努力，因此能夠做到不錯的結果；但若所指派的工作是新的、沒接觸過的客戶或業務，在其中遇到太大的挫折、或是需要承擔較大的責任，讓欣卉感覺自己無法「完美」時—
她就會跑回家躲起來，好幾天無法上班，也沒有辦法面對做不到這些的自己。
這個反覆的過程，讓欣卉的主管覺得很頭痛。欣卉的主管認為欣卉的工作能力不錯，但是給自己的壓力太大。她時常提醒欣卉：「會犯錯是正常的，會給你比較多、比較難的工作，是因為你的能力做得到。」主管也多次對欣卉暗示過，其實是有意想要晉升她上來，讓她當小主管帶人。
但當主管給欣卉較複雜的業務、需要負較大管理責任的專案時，感覺到左支右絀的欣卉，不擅長向人求助，又不知道怎麼面對自己沒辦法把事情做到「完美」；於是，不去公司的狀況變多了。
後來，就發生「過度換氣」的狀況。
「你請假沒去工作的時候，家人的反應是什麼？」我忍不住問。
畢竟，如果就如欣卉所說，欣卉的家人是對她要求很高的，那麼，對於欣卉的狀況，可能很難坦然接受。
「他們一開始就是說我抗壓性很低，罵我說『為什麼這點事情都受不了？這樣怎麼出去外面跟別人競爭？』
有幾次在他們念我的過程中，我突然又發作，很明顯過度換氣到快要死掉的樣子，他們被嚇到了……現在他們就不太敢說什麼。只是，有時候我在家，其他親戚朋友來訪時，父母會很想要掩飾『我沒辦法去工作所以待在家裡』的這件事，都會說我之前工作太累，『剛好』放特休。」
講到這裡，欣卉笑了，但笑容極為苦澀，就像吞進什麼很難下嚥的東西。
「不只爸媽，姊姊跟弟弟對於我這個樣子，也完全不能理解。我知道對他們來說，這樣的我很丟臉。他們『都』抗壓性很高，面對困難『都』能解決，工作表現『都』極為優秀，當然壓力也很大，但是他們沒人像我這樣。
我姊姊甚至跟我說：『大家都是同個爸媽帶大，哪些難聽話沒聽過？為什麼要往心裡去，搞得好像大家欠你很多。』」
欣卉又笑了。
「最難的事情，是他們說的我都知道，我也很希望自己可以跟姊姊他們一樣堅強，一樣不會受傷，一樣知道怎麼去適應社會的嚴苛，相信這些嚴苛都是讓我進步的可能，讓它變成自己的養分。但是，我就是做不到。」
心裡很想做到，但是身體卻先無法承受。
那就代表，這個創傷，對於欣卉而言，是超乎她能夠承受的。
那並不是因為欣卉的抗壓性低。所謂的壓力是主觀的，也就是「理想的自己」與「現實的自己」的差距，差距越大，就可能會越造成壓力。因此，即使是面對同一件事情，對自我的要求越高、越希望自己達到很高的標準，越可能會造成極大的壓力，而這是他人無法想像的。
或許，是欣卉的自我要求標準極高、要求自己必須要「完美」；從小父母一直提出過高的標準與比較，欣卉比誰都還放在心上，極力要求自己需要去達到、去完成。
但這些對「完美」的追求，可能並不合理。
因為我們是人，不是機器。
的確，這樣努力的欣卉，在進入這個職場前、在他人眼中，她各方面的條件都是很好的，不論是學歷、能力、外表、待人處事等。
她努力把父母的標準，化為自我要求、甚至自我批評與挑剔的標準，這個生存策略，是可以奏效的，能讓她達到父母一定程度的滿意標準，也讓她自我感覺好一些。
可以暫時安撫「覺得自己不夠好」的焦慮。
雖然這個「不夠好」，其實是她內心長久的傷痕與自我懷疑。
但面對職場的變化，被賦予的工作任務越來越難，責任越來越大，以前的生存策略已經無法完全管用，「要求事事完美」且「自我批評」的習慣，反而成為現在壓垮她的最後一根稻草。
很多人或許不理解，同樣的父母和壓力，為什麼有些人可以繼續生活，有些人會承受不住。
因為，我們的內在，如何評價「自己做不到」的這件事，也會沉甸甸地壓在我們心上。
如果，我的想法是：「現在我做不到，不代表以後我做不到，我可以再加油！」這種認可自我、鼓勵性的話語，那我對自己的感受會極為不同。
此時，我心中升起的，是「我沒有做好」，而不是「沒做好這件事的我，是不好的」。
感受到「我現在沒做好，但日後可以」，帶來的是一點「罪惡感」，以及期待自己可以再努力一些的「希望感」。這些心情，是可以支持我繼續努力、繼續追求目標的能量。
但若以前自己接受到的訊息是：「我做不好，就等於我不好」；而心，在鋪天蓋地的批評中，加上自我要求與自我懷疑，讓自己真的相信了這件事—
我們就會在每一次的失敗中，感受到嚴重的「自責」與「自我厭惡」，這正是讓人感覺到自己很糟糕的「羞愧感」。
沒有人能持續面對這麼大的羞愧感，於是，我們會想要保護剩餘不多的、碎裂的自己，我們就會想要「逃走」--
不論是自己的內在世界，或是電動、購物、繭居、藥、酒、食物等上癮行為，我們可能就會想要逃到這些其他的事情上，幫助自己不會這麼難受，不用去面對這個失敗或困難。
這樣我們就不會一直感受到「不夠好的自己」，不會一直對自己失望。
因為，「對自己失望」，或是感受到「別人對我失望」，對欣卉、對許多人來說，真的是一件非常痛苦、非常難以承擔的事情。
從父母那邊承接過來的，「自我要求」、「自我批評」的習慣，打趴了欣卉，也癱瘓了她的能力，讓她不知道該怎麼辦。
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只是，真能不在乎別人的期待嗎？真的可以「做自己」嗎？
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摘錄自《#過度努力》
作者： 周慕姿
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各位朋友，早安：
跟出版社要了圖文，想藉著這篇，讓大家認清：傳統那種不管孩子怎麼好，都不能輕易肯定的教育，很可能讓孩子內化了一輩子的自我抨擊！
「不能輕易肯定」還是客氣的說法，有的父母會給予孩子羞辱、肢體上的傷害，用各種比較否定孩子，對孩子發洩自己的情緒……，有的孩子甚至長期在恐懼中長大。以前都輕易地用道德去合理化父母的各種作為，也許藉著現代資訊發達之便，我們願意看見過去一直沒痊癒的傷，先能重建康健的身心，再來談如何跟父母相處和諧。
祝願您，願意成為自己慈愛的父母，多給自己鼓勵，而不是慣性地打趴自己！
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以上文字摘錄自
《#過度努力》
每個「過度」，都是傷的證明
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跟父母相處 為什麼 痛苦 在 [好文] 跟父母相處為什麼痛苦？ - 看板gay - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小
父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人
了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母
，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。
有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。
有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我
不是忘記帶便當盒。」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記
，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。」就罰了他一整晚，他好幾次
想解釋：「媽媽，我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打，
抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽
媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。
一個永遠在指責的媽媽
其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好，媽媽只帶了醬菜，
同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著
。」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。
可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還
要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在
發洩自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。你可以想像，除了便當盒
之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。所以他很早就
到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：「最近在
幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演
一個指責他的角色。
他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住
。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢
回去。有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：
「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水
才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。
媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有
結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。」他
就回去房間裡面哭。
他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎
？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說
：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好
像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。
父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成
熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會
風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害
怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈
、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個
衝突非常的強烈。
甘心接受不完美的父母
唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：「好吧！我就是沒
有得到理想的父母。」我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我
們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這
種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你
高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。
後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為
何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的
狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡
啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中
醫師跟你講？」、「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小
孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。
大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通
過？我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」
要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒
辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎
沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才
會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就
繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣
去疼她，她才會成長。
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剛剛看到這篇鄧惠文醫生的文章
覺得很有感觸阿
像我因為很怕自己的身分被家人發現
所以很容易在對話上築起一道牆
也很容易在話語上變得敏感
常起爭執
但其實兩邊都有兩邊的難處和問題
只是就像醫生說的，我需要一些時間來調適自己的心情和卸下心防...
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╭═══╮ ╭╮ ╭╮ ╭═══╮ ╭════╮ 我的新4P
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