2/6帶著大家訂的外套和鞋子去「以琳少年學園」，我深深的覺得那是一個被遺忘的世界。在台北市的一個安置機構，環境實在太克難了。
深沉崩壞的黑色天花板、剝落發霉的油漆和壁紙、破爛補丁的地板...很難相信牧師和師母還有其他在裡面上課的老師、學生要如何每天在這樣的環境中生活。
長期在學校裡，看到很多中輟生的叛逆和厭世，我想著，中輟生被安置在這個環境，真的能有什麼幫助嗎?
但是看到從外面進到以琳的孩子卻有如回到家一般，這些沒辦法跟父母和學校老師好好相處的孩子，跟牧師和師母親切的聊著，有些孩子坐在破舊的沙發上，彈奏著吉他唱著歌...那真是非常對比的畫面。以琳沒有很好的環境，卻有滿滿的愛和關懷。接觸幾次後發現，給孩子更多的是安全感和接納。
那時好希望讓這些老師和孩子們可以有好的環境，能夠有溫暖舒適的家。我請設計師朋友跟我一起去看現場，他一邊走一邊搖頭：「這是很大的工程呀!!」我沒有被嚇壞，告訴設計師我希望用4萬元幫忙以琳換客廳的地板，文章PO出來後大家捐了200萬元。
那陣子走以琳像是走家裡廚房一樣，花了2個星期跟著各個廠商現場丈量估價，設計師朋友幫忙找的油漆老闆只收了工錢，替牆面所有坑洞補平，刷白後替每個空間漆上一面漂亮的色彩；輕鋼架的老闆只算了板材，卻把所有崩塌斷裂的骨架都換掉了；地板也全部換成了很有質感的木紋塑膠磁磚。
3/19全部的工作完成，才一個月，一個起心動念，我們給了以琳的孩子一個新的環境。那時唯一沒有改善的是牧師和所有老師的辦公室，牧師說因為那時剛開學，有很多工作要處理，老師的辦公室一動，他們就無法工作了，等工作比較輕的時候再來處理。
我很感動，在那樣的環境裡工作，這群老師沒有把自己的需求放在第一位，心心念念，考量的都是孩子。但是也覺得要再鼓起勇氣把辦公室大搬動整修，應該是不可能了。
最近以琳的老師傳了照片給我，告訴我他們趁著暑假孩子還沒回到機構，把進入以琳的樓梯和辦公室的地板全部都更新了。老師說，在以琳工作六年，不斷補了再補自己桌子底下的地板，現在終於有可以滑動的辦公椅了。
有時在挫敗的時候就會想一想我們曾經一起幫助過的孩子，想想自己的初衷。能夠有集結大家去幫助孩子的力量，我為自己驕傲。
昨天在新聞底下有很多人說我在學校的工作不合格，不願意遵守規定就該應該辭掉工作。有這麼大的粉絲頁，我辭去工作後光是接業配，收入應該是現在的好幾倍，也不用為了理念衝撞制度。
沽名釣譽、自我感覺良好、自稱為神、乙等的爛老師….這些冠在我身上的批評我都接受。但是我很想取得平衡，我喜愛在教室裡陪伴孩子，找出孩子的需要，想辦法去解決，我也想用自己的力量，幫助這些被遺忘的機構和孩子。
期許自己能有更多的智慧，可以把自己處理好，不用你們大家擔心。
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如題，文長
我也不清楚是否是我年紀小還不能夠理解
我父母對我其實也不差，從小也沒虧待我太多，會買東西給我，生日會請我吃大餐，願意花
錢在我的教育上，甚至讓我念重考班。
可能很多人覺得，我是不知足吧？
我的母親，其實是個滿情緒化的人，沒事發生的時候對我很好，不過她的價值觀跟我很不合
，很多地方幾乎是持相反觀念的，因此我們其實很常吵架，以前吵的很兇時她甚至還會摔東
西。她常常不講道理，就一副「我是妳母親我說的算」，有時候我會問她「為什麼…」，她
只會回答「沒有為什麼…」
我們吵架，我爸幾乎不會站在我這邊(只有在我媽失控摔東西或者打我的時候才會阻止她)，
只會覺得是我口氣不好(即便我已經帶著哭腔跟我媽說話了)。
他很少不會去覺得有時候是我媽的問題，永遠只會叫我先閉嘴，然後私底下跟我說：「她是
妳媽…有時候你就閉嘴…不要讓她不開心」，搞得我完全沒有可以提出自己想法的機會。
我媽感覺也是佔有慾滿強的人，雖然不像一些極端例子，強迫小孩念XX科系，但在一些觀念
上，她是偏保守，也希望我們照做。
例如：不希望學生有性行為(研究生也一樣)、學生時期不能跟男朋友單獨待在房間或過夜(
她認為別人會覺得這樣的女生很隨便)、不能留指甲、不能燙染髮(原因也是很隨便)、一定
要結婚生子、一定要給孝親費…
但我哥的女朋友有多次來我們家住，我就問她難道覺得我哥的女朋友很隨便嗎，她竟然回答
是。
她常常「學生就要有學生的樣子」因此禁止我做一些事，，例如化妝(她酸過：是想勾引誰
啊)
我常常跟她說，現在的觀念早就不一樣了，她偏偏不聽，於是又會吵了起來…
國高中甚至連我的髮型也要管，不是燙髮染髮，只是單純的逼迫我去剪髮，有幾次我很崩潰
的問她為什麼連我的頭髮長度都要管，她只會說我還是學生，等我出社會她就不會管了，但
我相信她之後只會管更多。
剛剛，她又特地把我叫過去，嚴肅的說我穿的衣服太成熟，學生就應該要有學生的樣子，又
說為什麼要穿長袖(我就怕晒)，我跟她吵了幾句後，又不歡而散。我只是覺得，我到大學了
，連穿個衣服都要被她管很煩。
她給我的感覺是，她常常以她是母親這個點來壓我，從小到大的情緒勒索(我也不清楚算不
算)，讓我對身邊朋友也開始這麼做，我最近才發現。
總之，太多大大小小的紛爭和我跟她幾乎相斥的價值觀，讓我最近開始厭倦跟她相處，也一
直都有「好想趕快離開這個家，不想永遠有瓜葛。」甚至「如果他們突然消失，我是不是會
比較好過」這些想法，但又覺得這樣的自己是不是很糟糕。
我不知道是自己太草莓不太孝，還是真的是我母親對待我有些問題呢？
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小)，還有她種種的價值觀讓我喘不過氣
※ 編輯: You0716 (49.216.77.211 臺灣), 06/28/2020 01:25:03
甚至十幾萬讓我重考(重考是我自己跟她提的)，我自己認為應該是對小孩有一定重視和關心
才會這樣吧，尤其是在教育的部分，雖然不是貧窮家庭，但十幾萬對我們家來說也是不小的
金額。
或許也是因為這樣吧，讓我覺得「不愛他們是不是就很糟糕呢？」
嚴重。
現在反省很多，也努力要改進。
我媽希望我研究所回台北住家裡，自己現在念116，如果回台北應該只會想念112(要先考的
上)，我是打算即使搬回台北也要自己在外租房自己付房租。
…)，就覺得厭倦。
他們會覺得辛苦把我養大，等他們老了是應該要給他們回報。
了，她還是不相信。
但我還是偶爾會偷偷化啦，只不過不能化很濃，只能上基本的粉底、口紅，眼影不化。
※ 編輯: You0716 (49.216.77.211 臺灣), 06/28/2020 15:13:52
※ 編輯: You0716 (49.216.77.211 臺灣), 06/28/2020 15:26:52
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